Həyatın ekologiyası. Psixologiya: Tərəfdaşınız sizin istiqamətinizə doğru hərəkət edərsə, necə düzgün reaksiya verməlisiniz təhqiredici zarafatlar? Bu təhqiramiz görünür, amma eyni zamanda zarafat kimi görünür. Əgər belə bir şeyə görə ciddi şəkildə incisəniz, mütləq eşidəcəksiniz: “Yumor duyğunuz yoxdur?”

Tərəfdaşınız sizə qarşı təhqiramiz zarafatlar etsə, necə düzgün reaksiya verməli?

Bu təhqiramiz görünür, amma eyni zamanda zarafat kimi görünür. Əgər belə bir şeyə görə ciddi şəkildə incisəniz, mütləq eşidəcəksiniz: “Yumor duyğunuz yoxdur?”

Dərhal razılaşaq ki, uzun müddət birlikdə olan və birlikdə uşaq sahibi olan həyat yoldaşları haqqında danışmayacağıq. Təsvir edilən hər şey müəyyən dərəcədə onlara da aid olacaq, lakin bundan əlavə, hər iki tərəfin fəal iştirak etdiyi səbəblər və nəticələrdən ibarət bütöv bir qartopu olacaq, adətən uzun illərdir, buna görə də artıq tanış olan ünsiyyət formasını sadəcə dəyişdirmək mümkün deyil.

Yalnız itələyə bilərsiniz sevilən, zalım zarafatlara baxmayaraq, hələ də sizə kifayət qədər sadiqdir. Ancaq bu, birlikdə bir funt duz yediyiniz həyat yoldaşına aiddir. Bir müddət əvvəl birlikdə olduğunuz yeni bir tərəfdaş haqqında danışacağıq. Sadəcə tanışlıq və ya yenicə birlikdə yaşamaq.

Adətən iki qavrayış forması görünə bilər pis zarafatlar. Bəziləri belə bir insanın sadist olduğuna inanır və onun niyyəti sizin ləyaqətinizi alçaltmaq və tapdalamaqdır. Digərləri zarafatların sadəcə zarafat olduğunu və ciddi qəbul edilməməli, sadəcə birlikdə gülməli və ya zarafatla cavab verəcəyini əmin edir. Hər iki nöqteyi-nəzər səhvdir. İkincisi nə vaxt doğru ola bilər haqqında danışırıq zərərsiz zarafatlar haqqında, lakin zarafat sizi həqiqətən incitdikdə səhvdir.

Çox vaxt insanlar birinci qavrayışdan ikinci qavrayışa keçirlər, sonra onlara elə gəlir ki, onlar qəsdən alçaldılırlar və özlərini müdafiə etmək üçün böyük bir yuvarlanan sancaq çıxarırlar, sonra çox qürurlu olduqlarını düşünməyə başlayırlar və onları səxavətlə bağışlayırlar. təcavüzkar, hətta bəzən yuvarlanan pin üçün ondan bağışlanma diləyin. Hər ikisi alternativdir, çünki hər ikisi sərhədlərin birləşməsi üzərində qurulub. Birləşərkən, bəzən başqasının sərhədləri çox kobud, bəzən sizin sərhədləriniz çox incə görünür. Mən həmişə tam yekdillik istəyirəm. Münaqişələr zamanı isə sərhədləri bölmək lazımdır. Münaqişə ümumi ərazinin mübahisə predmeti olduğuna işarədir.

Gəlin dərhal anlayaq ki, təhqiramiz zarafat nədir?

Bu, yumor formasında geyinmiş aqressiyadır. Təcavüz şəxsən sizə qarşı yönəlməyə bilər, baxmayaraq ki, xüsusilə təhqiramiz zarafatlarda, bəli, yönəldilir. Digər hallarda, aqressiya adətən hədəflənmir, daha çox ideya və ya fenomenə aiddir, lakin təcavüzdür.

Hər şeyə zarafat edən insanlar bu şəkildə vəziyyətdən yuxarı qalxmaqda kifayət qədər uğurlu olurlar., ona fəlsəfi baxın, içindəki sürreal və ya absurdu tapın və bununla da gərginliyi aradan qaldırın və nəzarəti bərpa edin.

Hazırcavab insanla həyat bayramdır. Heç bir şey sizi narahatlıq, çaxnaşma, acizlik və apatiya vəziyyətindən yaxşı yumor qədər tez və asanlıqla çıxarmaz. Buna görə də zarafatcıl və hazırcavab insanlar, istər dostlar arasında, istərsə də evlilikdə qızılla dəyərlidirlər. Təxminən qədim bir paketdəki şamanlar kimi.

Bəs gərginliyin mənbəyi siz olanda və bir insan sizi aşağı salmaq və ya incitmək üçün öz ağıl istedadını sizə yönəltdikdə nə baş verir? Və daha çox, heç bir xüsusi istedad olmadıqda, zarafat gülməli, məcburi, lakin çox qəzəbli və təhqiramiz olduqda nə baş verir?

Prinsipcə, bunlar iki fərqli haldır.Əgər partnyorunuz hər zaman və hər kəslə hər hansı hadisə ilə bağlı zarafat edir və zarafat edirsə, bu onun dünya ilə münasibət formasıdır, vəziyyətə nəzarət etmək və ondan yuxarı qalxmaq üsuludur (yeri gəlmişkən, ondan öyrənin. . Bu yolla nəzarət də sizin üzərinizə alınır (insan üçün vacib olan hər şeyə, insan nəzarəti ələ almağa çalışır, yeganə sual onun metodları və iştahıdır).

Əgər partnyorunuzun zarafatları nəticəsində siz çarəsiz, qorxaq, qeyri-sabit, yöndəmsiz, axmaq hiss edirsinizsə və onun dəstəyinə ehtiyacınız varsa, bu pis zarafatlar. Onlar sizin üçün pisdir, bəlkə də başqası diqqət etməz. Və sizə elə gələ bilər ki, problem sizdədir, siz çox həssassınız, daha sadə və sərt olmağı öyrənməlisiniz, amma bu qədər köklü dəyişməyə ehtiyacınız varmı? Və ortağınızın zərbələri altında dəyişiklik? Həqiqətən də onun tabeçiliyinə hazırsınız, yoxsa bərabər hörmət gözləyirsiniz?

Heç vaxt bir zarafatı mücərrəd şəkildə, boşluqda olan birinin “normal reaksiyası” ilə qiymətləndirməməlisiniz. Həmişə öz reaksiyanızı qiymətləndirməlisiniz. Bəli, siz çox həssas, həssas, həssas, sentimental, bəzi şeylərdən asılısınız. Ancaq ortağınızın hər şeyi kobud şəkildə pozmasına icazə verməyin. Həssas və həssas qalmaq daha yaxşıdır, amma özünüzə nəzarəti başqalarına verməyin. Əks halda, sahib olduğunuz hər hansı bir güc illüziyaya çevriləcək.

Gücünüz özünüzə nəzarət, nə edəcəyinizi və necə cavab verəcəyinizə qərar vermək hüququnuzdur. Təcavüzkar zarafatlardan arxaya əyilib düşünən insanlar: mənə lazım olan budur, böyüməliyəm, güclənməliyəm, əsası başa düşmürlər. Güclü olmaq başqalarının əmrlərinə tabe olmamaq, hətta bu cür yumoristik formada da, daha güclü və daha həyasız olanın itaətkar tələbəsinə çevrilməmək deməkdir. Bu yolla siz heç vaxt daha güclü olmayacaqsınız.

Nə olsun? Çox həssas olsanız və bütün digər insanlar partnyorunuzun bu cür zarafatlarından məmnun olsalar da, şəxsən çox inciyirsiniz, özünüzə hörmət edin. Bir gün sonra, bəlkə də, göz yaşlarınız axmayacaq, amma onlar axarkən, özünüzü qoruyun. Təcili olaraq təkrar etməyin, ancaq qoruyun. Mühafizə ilə başlayın və həqiqətən buna dəyər olduğuna qərar versəniz, özünüz bunu yenidən edəcəksiniz.

İkinci hal (insan həyatda hazırcavab olmadıqda və zəka ilə parlamadıqda, sizin istiqamətdə zarafatlar təkcə təhqiramiz deyil, həm də düz, kobud, gülməli deyil) tamamilə fərqli bir haldır. Davranış taktikası isə fərqlidir. Burada siz qurulmuş bir xarakterlə deyil, sizə və ya davranışınıza reaksiyalarla məşğul olursunuz.

Birinci halda, insan ətrafındakı bütün məkanı idarə etmək üçün yumordan istifadə etməyə vərdiş edir, onu ən azı bir az da narahat edən hər şeyi (ilk növbədə özü və ya özü də daxil olmaqla) şərh edir;

Bu xarakter növüdür. Şəxsən sizin üçün belə bir insan istisna edə bilməz; Sizə lağ etməməyi, zəif cəhətlərinizlə lağ etməməyi xahiş etsəniz belə, ağlayaraq bunun sizə necə əzab verdiyini göstərsəniz, insan kədərlənəcək, hətta qorxacaq, amma xarakterindən çətin ki, vaz keçə bilsin. O, sənin üçün özünü dəyişə bilməz. Və yaxşıdır (yuxarıya baxın).

Belə bir insanla yola getməyinizə kömək edə biləcək yeganə şey onun sizin istiqamətinizdəki gərginliyini azaltmaqdır.Özünüz tutmayın, ona toxunmayın zəif nöqtələr, sataşmayın, təhrik etməyin, hökmranlıq etməyin, çox incə və kifayət qədər açıq olun. Bu halda, ağlınız istiqamətinizə daha az zarafat edəcək. Yoxsa bu heç baş verməyəcək və bu da olur.

Ancaq özünüzü aşmayın. Onun iti kənarlarından qaçmaq üçün yolunuzdan çıxmayın. Bunu fərq etsəniz onun yanında olduğunuz zaman daim kənardasınız, sən daima sənə güləcəklərindən qorxursan, əlaqə saxlamağı dayandırın. Və incidiyiniz zaman heç vaxt inciməmiş kimi davranmayın. Əmin olun ki, inciyəcəksiniz! Bu, yumorun adi idarə üsulu olan insanlarla yaxınlığın əsas qaydasıdır.

Belə bir insan xüsusilə həssas və həssas olduğunuz yerləri görməlidir. Bu vəziyyətdə o, toxunmamağa çalışacaq (əgər o, əlaqəni sevirsə və saxlamaq istəyirsə və biz reaksiyanızı göstərməyiniz lazım olmayan düşmənlərdən deyil, yaxın insanlardan danışırıqsa). Şikayətlərinizi ondan gizlətsəniz və toxunulmaz olduğunuzu iddia etsəniz, o, sadəcə olaraq naviqasiya edə bilməyəcək. Deməli, bu vəziyyətdə yalan danışmaq faydasızdır.

Nə qədər incidiyinizə diqqət yetirin.Əgər siz dərhal üzr istəməyinizi tələb edirsinizsə və ya komediyaçınızı təhqir və şikayətlərlə yağdırırsınızsa, onun gözəl zəkaya bürünmüş olduqca zərif aqressiyasına cavab olaraq kobud, düz və çox vaxt həddindən artıq aqressivliklə cavab verirsiniz. Onun diz çökməsini və döyüşdə məğlubiyyətini etiraf etməyi tələb edirsən. Yəni çox şey istəyirsən.

Öz sərhədləriniz daxilində incimək lazımdır. Ona üzr istəməsini deyə bilməzsiniz (bacarsa da) və o, sizdən tam olaraq nə hiss etdiyinizi və niyə soruşmadığı təqdirdə onu uzun müddət sizi dinləməyə məcbur etməməlisiniz. Siz incidiyinizi və xoşagəlməz olduğunu söyləyə və emosiyalarınızı açıq şəkildə göstərə bilərsiniz. Orta dərəcədə! Və bir saat ərzində isterik deyil. Bir saatlıq qısqanclıqdan sonra ağlınız tükənəcək və xırda-xırda ona iynə vurduğunuz üçün özünüzü günahkar hiss edəcəksiniz. Amma bu onun xarakterini dəyişməyəcək. O, şübhəsiz ki, yenə sizinlə lağ edəcək; Üstünlük etmək iddiasında olmayın, əhəmiyyətinizi şişirtməyin. Sərhədlər daxilində qalın.

İncik olduğunuzu göstərin və əhvalınızın pisləşdiyini açıq şəkildə bildirin. Təcavüzünüzü dayandırın, sonra o, sizinlə incə davranmalı olduğuna qərar verə bilər. Və o, həqiqətən daha incə ola bilər. Yoxdursa, hərdən sizi incidən və kədərləndirən bir insanla yaşamaq istəməyinizə özünüz qərar verin. O da qərar versin, bəlkə daha az həssas bir qız və ya hər zaman sataşmaq istəmədiyi birini axtarmaq daha yaxşı olardı.

İkinci halda, bu, bir xarakter və ya nəzarət üsulu deyil, insanın açıq qarşıdurmaya hazır olmadığı və gizlənməyə çalışdığı üçün zarafat şəklində ifadə etdiyi sizinlə qıcıqlanmadır.

Burada da incidiyinizi göstərməyə dəyər, qarşıdurmada günahkar olmamaq üçün cavab olaraq aqressiyanın qarşısını almaq da vacibdir (təxribatçı günahkar deyil, daha çox təcavüzkar olan). günahkardır, xatırlayın və hissləriniz bir az soyuyan kimi, şübhəsiz ki, özünüzü günahkar hiss edəcəksiniz) . Ancaq bu, hamısı deyil. Başa düşməli olduğunuz əsas şey: partnyorunuz vəziyyətdən narazıdır, qəzəbin astanasındadır, narazılığını ifadə etməkdən çəkinir, lakin bu kimi şeylər şəklində ondan çıxır. iyrənc zarafatlar.

Münasibətlərdə narazılıq və güclə məhdudlaşdırılan aqressiya bir növ hüquqların pozulmasına reaksiyadır. Hüquqlarınızın bir şəkildə pozulduğuna dair subyektiv hiss. Təbiətdəki təcavüz ərazinin müdafiəsidir. Burada adam da öz ərazisini müdafiə etməyə çalışır, lakin açıq münaqişə istəmir, ona görə də zarafat etməyə çalışır, lakin onun sizin tərəfinizdəki zarafatları sizi çox təhqir edirsə, əsəbiləşir. Davaya girmə, zarafatlarına görə onu qınama, faydası yoxdur. O, əsəbiləşib. Zarafat etməyəcək, sizi kobud şəkildə tənqid edəcək, hətta təhqir edəcək. Daha yaxşıdır?

Yəni, məsələn, "bu çantada Santa Klausun hədiyyəsinə bənzəyirsən" olduqca yumşaq bir zarafatdır, lakin yenə də aqressivdir, xüsusən də yeni geniş paltar uğursuz kəsilməyə görə deyil, rəqəm qüsurlarına görə uyğun gəlirsə. Bu, paltarın deyil, qadının tənqididir, hədiyyəyə iltifat adı altında gizlənir.

Bu halda tələb etməyin nə mənası var: mənim istiqamətimdə zarafat etməkdən əl çəkin! O, zarafat etməyi dayandıracaq və düz deyəcək: dəhşətli görünürsən. Bunu istəyirsən? Yoxsa onun bütün narazılığını kəskinləşdirməmək əmrinizin aradan qalxacağını düşünürsünüz? Yox, o, sizin xarici görkəminizdən narazıdır, ya da onun zövqünü nəzərə almadan geyindiyiniz üçün ola bilər. Bir sözlə, o, açıq-aşkar nədənsə narazıdır və bu cür yumşaq zarafatlar getdikcə sərtləşirsə, deməli, qıcıqları da artır.

Bir insana kinayəli soxmalarının axmaqlığından qaynaqlandığını düşünürsənsə və ona pişik balasının burnunu necə soxmağı izah etməlisənsə, ona hörmət etmirsən və o, bir daha bunu etməyəcək. Başqalarına hörmət edin və özünüzə hörmət edin. Bir insanın sizə dediyi hər şeyi sizə çatdırmaq istəyir. O, öz emosiyalarını özü üçün formalaşdırmaya bilər, amma bu hissləri yaşayır! Və çox təhqiramiz zarafatlar vəziyyətində, bunlar sizə yönəlmiş aqressiv duyğulardır. Buna göz yummayın, nəzərə alın.

Bu halda nə etməli?Əsas odur ki, yuvarlanan sancağı çıxarmayın. Əsəbləşib onu yola salmaq daha yaxşıdır, nəinki yaxasından tutub metodik olaraq çəkiclə vurmaqdansa: yox, yox, hara gedirsən, dayan, sənə hələ hər şeyi deməmişəm, indi mən” Bitirib barışacam, danışacam və gedək evlənək. Bu yuvarlanan sancaqdır. Yuvarlanan pin, tələbləriniz və ittihamlarınızla bir tərəfdaşı düzəltmək üçün bir ümiddir. İndi onu danlayırsan, sızıldayacaq, qorxacaq və dərhal özünü düzəldəcək.

Bu olmaz, taxtdan en. Əvvəllər qıcıqlanırdı, amma yuvarlanandan sonra deyə bilər: bu qədər, doymuşam. Sən də günahkar olacaqsan və kədərlənəcəksən. Çünki o, sadəcə olaraq “pis zarafat” etdi, siz isə bazar qadını kimi hücum çəkdiniz. Buna görə də, onun qəddar zarafatından incimək və onunla (müvəqqəti və ya həmişəlik) ayrılmaq daha yaxşıdır, əgər zarafat həqiqətən sizin üçün çox təhqiramizdir.

Məsafə tez-tez soyumağa, hər şeyi yenidən düşünməyə və defolt olmadan, bir-birinin barmaqlarına basmadan münasibətə başlamaq imkanı verir. Əgər ondan sui-istifadə etmirsinizsə, həqiqətən ciddi münaqişələr zamanı istifadə edirsinizsə, münasibətləri dayandırmaq və yeniləmək bəzən faydalıdır. Ancaq yuvarlanan sancaqlar həmişə zərərlidir.

Zarafatlar mübahisəyə səbəb olacaq qədər təhqiredici deyilsə, sadəcə xoşagəlməzdirsə, heç bir şeyə cavab verə bilməzsiniz, ancaq insanın niyə əsəbləşdiyini düşünməyə əmin olun. Əgər qıcıqlanma hələ də azdırsa, defoltu dayandırmaq üçün daha yaxşı şansınız var. Sizdən bezməyə başladı, bir küncə sıxılmış və ya əksinə, diqqətdən məhrum olduğunu hiss edir. O, sizin münasibətinizdən narazıdır, bu fakta gözünüzü yummayın və təkcə öz narazılığınız haqqında düşünməyin, onun da narazılığını düşünün.

İkiniz də bədbəxtsiniz! Sən ona zarafat deyirsən, o da başqa iş görür. Birbaşa soruşmaq çox vaxt faydasızdır. Birbaşa söhbət etmək istərdim, zarafat etməz, nəyin səhv olduğunu birbaşa deyərdim. Danışmırsa, demək istəmir. Bunu məcbur etməyin. Sadəcə bu münasibəti xilas etmək istəyirsinizsə, onda bir şeyi dəyişdirin. Yuvarlanan sancaqları, maşaları, tacı, eqosentrizmi çıxarın, yeri düzəldin. Münasibətinizdə tam olaraq nə etmək lazım olduğuna heç kim qərar verməyəcək; Əsas odur ki, bir səbəbdən sizi incidirlər, çox güman ki, sizdən narazıdırlar və ya incidilər;

Xüsusi bir hal, tac geyən insanlardır, tərəfdaşlarının onlara hörmət və ehtiramla yanaşdığı illüziyasında yaşayırlar. Bunlar hətta gözəldir zərərsiz zarafat təhqir kimi qəbul edilə bilər. Necə cürət edirsən, qurd? Sahilləri ilə qarışıq? Sahilləri qarışdıran sən idin. İstiqamətinizdə heç bir qorxu və hörmətin olmadığını qəbul etməlisiniz.

Bu sizi maraqlandıra bilər:

Təəssüf ki, taclı xanımın tez-tez alternativi olmur, ona xəyali pərəstişkarlarından başqa heç kimin ehtiyacı yoxdur, buna görə də cinayətkarla qalır və yenidən pərəstiş etdiyi illüziyasına girir və sonra yeni bir şok "necə cəsarət edir?" Və bəzən sonsuz olaraq. Ya isterika, ya da illüziya. Burada birtəhər reallıqla barışmalıyıq. Sizə yaxınlaşmasına icazə verdiyiniz birini sizə baxması şərti ilə tərk etmək daha yaxşıdır. Belə bir platformada münasibətlər qura bilməzsiniz. nəşr edilmişdir

İkinci gündür ki, yuxarıda asılan yazıya maraqla baxıram - bir qadının ərinin pis zarafat edib onu incitdiyindən şikayəti. Əslində, bunu təkrarlamamaq üçün budur:
https://ru-psiholog.livejournal.com/7990094.html

Oxudum və düşündüm - bu, nə qədər maraqlıdır, nə qədər qatlı və çoxşaxəli münaqişə var.

Yadımdadır, M. ilə ilk dəfə tanış olanda aramızda da “təbii” münaqişələr olurdu, o, heç bir mənası olmayan nəsə zarafat edəndə və mən çox narahat olurdum. Amma dramın nə olduğunu tez anladım. Bu həqiqətən serialdandır ki, adam belə çıxacağını ağlına belə gətirə bilməzdi. Fakt budur ki, Avstriyada ümumiyyətlə çox qara yumoru sevirlər və ölümlə bağlı çox spesifik zarafatlar var. Bu, onların ölüm və xəstəlik qorxusunun öhdəsindən gəlmək üçün xalq üsuludur - bu barədə zarafatlaşırlar. Yerlərdə ürpertici və tutqun olur. Çox vaxt özünü çox istehza edir. "Heç bir şey müqəddəs deyil" kimi görünür. Bu, ən böyük qorxuların sinizmin arxasında gizləndiyi vəziyyətdir. Yaxşı, yaxşı - heç nə etmək olmaz, bunu belə edirlər.

Bu yaxınlarda 49 yaşında xərçəngdən vəfat edən çox yaxşı bir Avstriya rejissorunun uzun müsahibəsini dinlədim. Buna görə də bu barədə çox danışdı. O da necə kinayəli idi, özü haqqında, ölüm haqqında və hər şey haqqında zarafat edirdi. Və yalnız son anda, bunun gülməli olmadığı aydın olanda, o, ölürdü, tezliklə, indi, gənc və ediləcək bir şey yox idi və qorxdu və istəmirdi. - arvadı onu sadəcə ağlamağa məcbur etdi. Qorxun, anlayın və bu qara zarafatların arxasında gizlənməyi dayandırın. Və bütün bunların qorxudan edildiyini etiraf etdi və indi bunu daha etmək istəmir. (Müsahibanı ölümündən bir ay əvvəl vermişdi.)

Bəli, mən çox istehzalı və rahat bir insanam. Ona görə də M. gözləmirdi ki, xəstəlik və ölümlə bağlı bəzi şeylər məni tamamilə kədərli vəziyyətə sala bilər. Müəyyən bir hədd var ki, ondan kənarda mənim zarafat anlayışım qəfil başa çatır. Gülməli deyil! Və belə zarafat edə bilməzsən! Və başlayır: "Başa düşmürsən, zarafat kimi də deyə bilməzsən, mən belə insanlar görmüşəm, heç bir şəkildə gülməli deyil." Ancaq 10 dəqiqə ərzində münaqişəmizi anladıq, çünki nəticədə o dedi: “Yaxşı, üzr istəyirəm, bu zarafat artıq sizin bəzi sərhədlərinizi keçərək sizi incidir”. Sizi incitmək istəmədim, üzr istəyirəm və o da əlavə etdi ki, “bir daha bunu etməyəcəyəm” eyni şəkildə yumor hissimin bitdiyi sərhədi yaxşı hiss etməyə başladım, yəni "təhlükə zonasını" kəskin şəkildə göstərə bildim.

Amma mənim üçün eyni anda bir neçə şey maraqlıdır.
Birincisi, ər səhv etdiyini etiraf etməkdən imtina edir. Yaxşı, yəni. O, pis bir şey demək istəmirdi, buna görə də pis bir şey etmədi. Ona bir nümunə verirlər - ayağını basmaq istəmirdi. amma gəldi, amma adam yenə də ağrıdı. Burada ona hər şey aydındır və ən əsası nə etmək lazım olduğunu başa düşür! “Bağışlayın, ayağınızı əzmək istəmirdim, sizi incitdiyimə görə üzr istəyirəm” deyirsiniz və bununla da sualın sonu olur. Arvadına nə deyir? O, səhv etdiyini etiraf edir. Ancaq növbəti saniyə o, hansısa formada əlavə edir ki, əslində, isterik və şişirdilmiş olan odur. Sanki, ayaq məsələsində, lazım olan hər şeyi dedi, amma sonra əlavə etdi ki, “yaxşı, ümumiyyətlə, belə axmaqlığa görə, inildəməyəcəksən, onu sıxmaq mənim üçün o qədər də ağrılı deyildi. sənin üzərinə.” Bu ifadə ilə hər şeyi məhv edərdi. Və o bunu bilir. Niyə həyat yoldaşına münasibətdə bunu görmür? Yoxsa o bunu görür və konkret olaraq “özünü bükməyə” çalışır?

Və ya başqa bir şey - səhv dediyini başa düşmək üçün belə bir imtina. Bunlar. etiraf etdi ki, tamam, incidi, səhv şey dedi. Amma heç vaxt demədi ki, onun niyə incidiyini BAŞADI. Ona dəli kimi baxır - bunda heç bir məntiq yoxdur, qadınları başa düşə bilməzsən. Yaxşı, incidim, belə qadınlar qəribədir. Mənə elə gəlir ki, bu vəziyyəti bu mövqedən şərh etdikcə, onu bu şəkildə incitməyə davam edəcək. Onun niyə incidiyini, niyə bu qədər xoşlanmadığını anlamağa çalışmadı? Beləliklə, o, növbəti dəfə ağrılı bir şeyə basmamaq üçün bu sərhədi necə müəyyənləşdirə bilər? O, tam olaraq hara daxil olduğunu anlamağa çalışmadı və niyə ora gedə bilmədi?

Çalışdıq, amma zarafatlara dözümlülüyünün nə yerdə bitdiyini aydınlaşdırmaq üçün hələ də ikinci belə münaqişə lazım idi. Və bu, mənə böyük uğur kimi görünür - nəzərə alsaq ki, adam hansısa sahədə məni incidib, hansısa sahədə təhqiredici və ya təhlükəli bir şey görmür. Bunu tez öyrəndi. Ancaq burada məni tam olaraq nədən narahat etdiyini ətraflı araşdırmasaydıq, o, şübhəsiz ki, başqa oxşar üsullarla zarafat etməməyi öyrənməzdi. Bu, riyaziyyatla eynidir: başa düşməlisiniz ki, bu, "eyni şey haqqında" tamamilə fərqli bir tənlikdir. Anlayana qədər, sizi harada aldadacaqlarını başa düşməyərək, minalanmış bir sahədə gəzməyə davam edəcəksiniz.

Həm də onun haqqında çox maraqlıdır - niyə bu qədər incidi? Bunlar. Düşünmə, mən onun çəkdiyi əzabın dəyərini azaltmayacağam. Amma o da göz qabağındadır ki, bir milyon qadın eyni vəziyyətdə gülə bilər və bir dəfə də olsun inciməz. Ümumiyyətlə, M. məni santexnik desəydi, dəhşətli dərəcədə fəxr edərdim. Amma bunun səbəbi odur ki, o, hər şeyi bacarır və mən də bir şey edə bildiyim zaman ondan tərif almağı sevirəm. Yaxşı, əgər mən super əyri bir şey etsəydim və mənə ironik mənada santexnika desələr (santexnika olacaq kimi), mən də çox gülərdim. Yəqin ona görə ki, bu, mənim peşəkar şərəf və ambisiyam olan sahə deyil. Yaxşı, bacarmıram, amma cəhd etdim.

Və sonra baxın - bir növ faciə üzə çıxdı! Onu bu qədər incidən nə idi? O, təmir edir, hər şeyi necə edəcəyini bilir, özü yazdığı kimi, əslində xoşuna gəlmir! O, santexnika işlərini başa düşmək istəmədi və xəyal etmədi. Həyat onu sadəcə məcbur etdi, o bunu başa düşdü və etdi. Və yəqin ki, həyatı onu o qədər də məcbur etmədi, o, hələ də sevmədiyi və gerçəkləşən bir xəyal kimi görünmədiyi heç bir şeyi başa düşməməyə icazə verir. O, nəcibcəsinə bunu onun öhdəsinə buraxır. Onun xoşuna gəldiyini ona aid etməsindən incidi! O, bəlkə də bundan azad olmağı üstün tutmuşdu. Və onun nöqteyi-nəzərindən onu olduqca qeyri-seksual obrazla müqayisə etməsi onu şoka saldı. Bu, qadının ayağını vurub “Mən şahzadəyəm!” deməsi kimidir. O, şahzadədir və o, ona santexnika deyirdi.

Siz də başa düşürsünüz ki, burada da - hamının əhval-ruhiyyəsi düzgün olsaydı, santexnik haqqında çoxlu erotik zarafatlar edə bilərdiniz (ah, porno filmlərdə bu mövzuda nə qədər klişe var - onları xatırlayın və gülün). Amma yox, burada faciə baş verdi. O, zarafat etmək, xarakterə girmək və ya birlikdə oynamaq istəmir. Niyə? Bunun səbəbi, o, artıq zarafat kimi belə onunla əlaqəli olmaq istəmir. Həqiqətənmi hər şeyi özü etdiyi üçün ona qəzəblənir?
Yoxsa inciyir ki, burada hər şeyi edir, çalışır, amma görürsən, otaqda uzanan boru onu narahat edir? (Belə bir xırdalıqda eyb tapa bilmədiniz?) Yəni. və onu necə incitdiyini anlamaq istəmir. Və o, bir cümlə dediyi üçün deyil, sökülmə prosesində qlobal, köhnə iddiaların dağları ortaya çıxdığı üçün çox üzüldü. O, HƏMİŞƏ mübahisə zamanı bunu edir - o bunu etiraf etmir, elə göstərir ki, məntiqsiz əsəbiləşən qadındır, sən bunu necə başa düşə bilərsən? O, HEÇ VAXT daha mürəkkəb təmir məsələsini, həmişə bütün bunları araşdırmaq istəmirdi. (Və sonra ona hər şeyi etdi və hələ də ona uyğun gəlmir.)

Və sonra o ağlamağa başlayanda ona deyir ki, indi dəhşətli görünür. Um... Yaxşı, hamımız ağlayanda və pis əhval-ruhiyyədə olanda necə görünəcəyimizi bilirik. Bəs qadın onsuz da incidiyi halda niyə yenidən bunu deyir? Burada da çox məntiq yoxdur! Evində münaqişə var, bu münaqişənin tezliklə barışıqla bitməsini istəyir. Bəli, arvadın nə qədər dəhşətli göründüyünə dair mesajların onları barışığa bir addım da yaxınlaşdırmayacağı aydın deyilmi! Yoxsa o, artıq heç nə istəmir, ona seks verilmədiyi üçün sadəcə ləzzət alır? Yoxsa doğrudanmı başa düşmür? Bəzən düşünürəm ki, kişilər bəzən həqiqətən bəzi şeyləri başa düşmürlər ki, onları qadınlara söyləmək olmaz. Amma özüm də buna bir az inanan kimi başqa bir şeylə rastlaşıram: insana sülh və harmoniya lazım olanda və istəyəndə birdən hər şeyə qadir olduğu ortaya çıxır! Onlar bilər, bilirlər düzgün sözlər! Gördüm və eşitdim! Onlar necə deməyi bilirlər: "Ağlayanda belə, çox gözəlsən - məni daha çox qucaqlamaq istəyirsən!" Onlar necə deyəcəklərini bilirlər: "Yaxşı, sən mənim sevimli adamımsan - mən səni necə qəsdən incitmək istəyirəm!"

Onlar isə üzr istəməyi, ürəyinə sıxmağı bilir, hətta gələcəkdə belə xoşagəlməz sözlər deməməyə çalışırlar. Xeyr, daha çox. Ən yüksək akrobatikaya yiyələnən kişiləri tanıyıram və görmüşəm. Bu, nəhayət barışdığınız və sualı qaldırdığınız zamandır: "Bütün bunlara görə niyə bu qədər əsəbiləşirsiniz?" Və daha sonra onun həyatını necə asanlaşdıra biləcəyinizi müzakirə edin. Bu məni uzaqlara apardı.

Mən də yazmışdım ki, bu münaqişədə belə çoxşaxəli və çoxqatlı ailə tarixi o qədər maraqlı təsvir olunur - bir küncə çəkiləndə çoxdan hazırlanmış incikliklərin, iddiaların, anlaşılmazlıqların uçurumları açılır. Yeri gəlmişkən, bu mənə evliliyimi çox xatırlatdı. Yeri gəlmişkən, bu, ərimin (ən azı sözlə) birdən-birə son 10 ildəki hər şeyi, hamısını, bütün bu cür hekayələri götürüb öyrənmək, dibinə qədər qazmaq və harada incidiklərini anlamaq istəyi ilə başa çatdı. ona necə, nə üçün və nəyi səhv etdi və nəyi fərqli etmək lazımdır. Ancaq bütün bunlar yalnız müzakirə etmək və ya sehrli bir şey tapmaq arzusunu tamamilə itirdiyim zaman baş verdi. Maraqlıdır - bu da belə hekayələr üçün xarakterikdirmi?

Və ümumiyyətlə, mənə elə gəlir ki, həmin hekayədəki hər cümlə “oooh, tipik hekayə! ", sadəcə olaraq dərslikdəki şikayət nümunələri, onların nədən böyüdüyünü, ayaqların haradan böyüdüyünü və kimin hansı əraziləri kimə itirdiyini və ya itirmək istəmədiyini görə bilərsiniz. bir dəstə tanış hekayələr və vəziyyətlər bir şeyi təqdim etdikdə, amma aydındır ki, incidilən şey ümumiyyətlə başqa bir şey deyil və uzun müddətdir və ümumiyyətlə ...

Ətrafınızdakı həyat sevinc və gülüşlə dolu olduqda yaxşıdır. Eyni zamanda, şəxsən sizə ünvanlanan qəribə bir zarafatdan qaynaqlanan universal gülüş mənbəyi kimi xidmət etdiyiniz zaman vəziyyət tamamilə fərqli şəkildə qəbul edilir. Təhqiredici zarafatlara necə reaksiya verməmək olar?

Mümkün qədər vəziyyəti şəxsən qəbul etməyin. Lazımsız narahatlıqlar yalnız sağlamlığınızın pisləşməsinə səbəb olacaq. Və təhqiredici zarafatlara müəlliflərinin məqsəd və motivlərini başa düşdüyünüzə uyğun olaraq reaksiya verməlisiniz.

Sadəcə zarafat etmək istəyi. Lakin cəhd uğursuz alındı.

Başqa insanların sizinlə eyni etik davranış anlayışına sahib olmasını gözləməməlisiniz. Bəzən insanlar həqiqətən başa düşmürlər ki, zarafatları təhqiredici ola bilər. Bu, tez-tez vəziyyətin iştirakçılarına aid olduqda baş verir müxtəlif millətlər ya da fərqli tərbiyə olunurdu mədəni dəyərlər.

Belə bir vəziyyətdə insan sadəcə olaraq bu barədə məlumat verməlidir. Ən yaxşı seçim “Mən ifadəsidir”. Mən ifadələrim ümumiyyətlə həmsöhbətin adekvat olduğu və təhlükəsizliyinizə heç bir təhlükə olmadığı bütün hallarda cavab kimi təsirli olduğunu sübut etdi. I-ifadələri ilə daha ətraflı "" materialında tanış ola bilərsiniz.

Özünə diqqət çəkmək və ya diqqəti cəlb etməyə çalışmaq.

İbtidai və orta siniflərdə oxuyan oğlanların bəyəndikləri qızlarla necə ünsiyyət qurduğunu xatırlayın. Düzdü, pigtaillərini çəkirlər və ya onlarla dava edirlər şifahi mübahisələr. Bəzi böyüklər, təəssüf ki, əks cinsdən olan insanların diqqətini cəlb etmək üçün bu üsullardan istifadə etməyə davam edirlər. Üstəlik, əgər yanaşma nəticə vermirsə, ondan əl çəkmək əvəzinə, getdikcə daha çox təhqiredici və kobud sözlər işlədirlər.

Bəzən bəzi rəislər bu cür davranaraq insanı digər işçilərdən özünəməxsus şəkildə fərqləndirirlər. Əksər hallarda müdirinizin pis zarafatı nəzakətli təbəssümlə müşayiət olunmalı və söhbəti müsbət istiqamətə çevirməlidir. Bu, vəziyyəti sakitləşdirməyə və saxlamağa kömək edəcəkdir yaxşı münasibətlər, patronu "özünün dediyini başa düşmədiyi" bir insan roluna qoymadan.

Eyni zamanda, təhqiramiz bir zarafatda açıq-aydın seksual tonlar varsa, bu dayandırılmalıdır. Əlbəttə ki, siz özünüz münasibətləri "yeni səviyyəyə" çıxarmaqda qərarlı deyilsinizsə.

Başqa bir insanı alçaltmaq fonunda özünü təsdiqləmə.

Hər hansı bir qrup insan öz mövqe iyerarxiyasını çox tez müəyyənləşdirir. Bu piramidanın başında qrup daxilində münasibətlər sistemini müəyyən edənlər dayanır. Bir insanın oradakı mövqeyi bir çox göstəricilərlə, o cümlədən zarafatlarla müəyyən edilə bilər - o, zarafat obyekti və ya mövzusu olub-olmaması. Bunlar. ona zarafatlar edilir, ya da başqalarına zarafat edir.

Müvafiq olaraq, əgər insan vəziyyətdən (və buna görə də öz statusundan) razıdırsa, o zaman heç bir şey etməməlidir. O, hətta “uğurlu” zarafata təvazökarlıqla gülə bilər. Əks halda, onun təhqiredici zarafata məhəl qoymağa haqqı yoxdur. Bu, mütləq şifahi və ya fiziki qarşıdurmaya səbəb olacaq.

Uyğun olmayan hərəkətlərə təxribat.

Adətən bu məqsədlə zarafatlar o zaman edilir ki, “qurban” uzun müddətdir tanınır və onun ağrı nöqtələri. Təhqir edici zarafatlar insanda söyüş, söyüş, hədələmə, əşya atma, göz yaşları və s. ifadə edilən idarəolunmaz duyğuların artmasına səbəb olur. Çox vaxt cinayətkarlar əlçatmaz vəziyyətdə qalaraq öz təhlükəsizliyini əvvəlcədən təmin edirlər. Məsələn, yeniyetmələr qocaları və ya gənc uşaqları bu şəkildə təhrik edirlər. Valideynlər kiçik uşaqlara kömək edə bilirlərsə, təmkinli olmaq və sadəcə danışmağa çalışmaq yaşlı insanlar üçün demək olar ki, yeganə cavaba çevrilir.

Döyüşdən əvvəl isinmə.

Bu cür təhqiramiz zarafatlar daha çoxdur uzun hekayə təkər istifadə etməkdənsə. Çoxlarına tanış bir vəziyyət (bəziləri üçün filmlərdən, bəziləri üçün və sizin kimi həyat təcrübəsi), iki aqressiv qrup bir-birini təhqiredici zarafatlar şəklində təhqir etdikdə. Bu vəziyyətdə təhqiredici zarafatlar döyüşdən əvvəl zəruri bir ritualdır. Bədənin adrenalin istehsalını sürətləndirmək və düşməni "özündən" çıxarmaq cəhdi kimi xidmət etmək üçün lazımdır. Hətta bu vəziyyətdə də öz emosiyalarını cilovlamaq bacarığı qarşılaşmanın nəticəsini şərtləndirən amillərdəndir.

Hücuma hazırlaşır.

Özünüzü tək görsəniz səhv vaxtşəhərin yanlış ərazisində, sonra görüşdüyünüz bir qrup gəncin təhqiramiz zarafatları, hücumdan əvvəl minimum vaxt kimi açıq şəkildə qəbul edilməlidir. Buna görə də, edə biləcəyiniz ən az şey pranksterlərdən uzaqlaşaraq yolun o biri tərəfinə keçməkdir. Maksimum, bədən tərbiyəsi dərslərində belə qaça bilmədiyin qədər sürətlə qaçmaqdır. Təhqiredici zarafatlara başqa bir reaksiya çox ağrılı ola bilər.

"Əsl insan dəyişməlidir, ancaq axmaqlar dəyişməz..." (Peyğəmbər Oleqin hikmət sözü)

Bəzi insanlar şüuraltı olaraq incimə vəziyyətini bəyənirlər. Bu vəziyyəti hər cür özlərində yetişdirirlər - dodaqlarını büzürlər, buruşurlar, üzünü dönüb kədərli, incimiş bir görünüş verirlər. İnsanların onlardan üzr istəməsi onların xoşuna gəlir və bu hiss onlara cinayətkarın qarşısında özlərinə önəm vermək hissindən başqa heç nə vermir. Ancaq bütün insanlar bu və ya digər şəkildə şikayətlərdən əziyyət çəkirlər. Onda ağlabatan bir sual yaranır: niyə cinayəti “yandırırlar”? Niyə özünüzü incitməyə, təhqir etməyə icazə verirsiniz?

Nəticə göz qabağındadır - mədəniyyətsizlikdən, əqli zəiflikdən, özünü inkişaf etdirmək, özündən üstün olmaq, yeni üfüqlər kəşf etmək, mövcud bilikləri genişləndirmək və dərinləşdirmək istəməməkdən.

Başqa bir inciklik çox vaxt insanın gözləntiləri reallıqla üst-üstə düşmədikdə yaranır. Əgər insan ağılla deyil, duyğularla yaşayırsa, o, daim inciməyə məhkumdur, çünki o, uşaqlıqdan bizə aşılanan ümidləri heç vaxt doğrultmayacaq. mühit- sözdə hallar.

Digər tərəfdən, insan nə qədər savadlıdırsa, onun beynində bir o qədər az ön mühakimə olur, bir o qədər az axmaqlıqlar aşılanır, həyata keçməmiş arzular olur. Onu aldatmaq, incitmək, alçaltmaq və ya təhqir etmək şansı nə qədər az olar. üçün düşüncəli adam O, bu cür hücumlara və ya şəraitə qarşı yalnız çiyinlərini çəkərək, cinayətkarın və ya təhqir edənin səviyyəsinə əyilmədən və ona “oda yağ tökmək” üçün əsas vermədən yoluna davam edəcək.

Ağıllı insan sadəcə olaraq inciməyə məhəl qoymaz və onu ağlına buraxmaz, onu zahirən idarə etməsinə imkan verməz. Axı, ağlabatan (ziyalı ağıl) insan özünü idarə edir və müəyyən proseslər haqqında biliyinə görə bədəninin xarici stimullara necə adekvat cavab verməsi barədə özü qərar verir. Və o, heç vaxt xarici qıcıqlandırıcılar tərəfindən idarə olunmayacaq, hansı ki, cinayətkarlar və ya faktiki olaraq daimi narazılıqların təxribatçıları olan hallar.

Cinayətkar təxribatçılar heç bir iş görmürlər, ancaq öz kostik ifadələri ilə kiminsə tarazlığını pozmağa çalışırlar, sonra isə vampirlər kimi onları sovururlar. dirilik məğlub (əslində belə olur - emosional sarsıntıdan sonra insan özünü boş hiss edir, sanki enerjisi, canlılığı ondan çıxarılıb).

Ən azından səni incitmək istəməyən adamdan incimək axmaqlıqdır və incimə təsadüfən baş verib. Ancaq qəsdən sizi təhqir etmək istəyən biri tərəfindən incidilmək daha böyük axmaqlıqdır - bu deməkdir onun rəhbərliyinə əməl edin, bu, öz ağlınızla deyil, başqasının iradəsi ilə idarə olunmaq deməkdir.

“Kiçik ağıllı insanlar xırda təhqirlərə həssasdırlar; Böyük zəkalı insanlar hər şeyi görür və heç nədən inciməzlər...” (La Rochefoucauld)

Kənardan insanı incitmək əslində mümkün deyil! İnsan həmişə özündən inciyir! Hər bir insan öz hərəkətlərinə və düşüncələrinə görə şəxsən məsuliyyət daşımalıdır. Hər hansı xarici və ya daxili psixoloji stimulların altında qalaraq, guya özü ilə öhdəsindən gələ bilməyəndə belə. Hər bir insan özünü, duyğularını, hərəkətlərini tam idarə etməli, mənəvi cəhətdən özündən yuxarı qalxmalı, özünütəhsillə məşğul olmalı, bədənini inkişaf etdirməlidir. Özünüzdən başlamadan dayanıb problemin hər hansı xarici kökünü axtarmamalısınız.

A incikliklə mübarizə çətin deyil, əgər əvvəlcə, heç olmasa, heç olmasa belə bir problemin mövcud olduğunu başa düşsəniz və onu şəxsən idarə edə bilməzsiniz. Problemin fərqində olmaq artıq həllin yarısıdır. Şikayətlərin və təhqirlərin mahiyyətini bilərək və başa düşərək, onu, gileyi asanlıqla öz nəzarətinizə götürə və onun sizi idarə etməsinə icazə verməyə bilərsiniz. Sonra bədəninizin, duyğularınızın, hərəkətlərinizin tam ustası olursunuz. Kənardan heç kimə və ya heç bir şeyə icazə vermədiyiniz zaman özünüzdən başqa heç kim sizi idarə edə bilməz.

Hər hansı bir təhqiri və ya təhqiri zərərsizləşdirməyin ən asan yolu etməkdir məhəl qoymamaq. Başqa bir yol - qarışıqlıq. Bu, kiminsə təhqirinə “Təşəkkür edirəm” (Allah rəhmət eləsin) sözü ilə cavab verdiyiniz zamandır və bununla da öz tanrınızdan və ya tanrılarınızdan qorunma diləyirsiniz.

Bu arada cinayətkar tərksilah olacaq və itkiyə məruz qalacaq, çünki siz onun hücumuna guya nəzakətli və nəcibcəsinə cavab verdiniz, lakin o cavab olaraq hər hansı təhqiredici söz eşitmək istədi ki, bununla da atəşə yanacaq əlavə etsin və daha da çox istiqamətləndirsin. güclü təhqir axını. Və beləliklə, prosesi idarə edərək, sizinlə qidalanır dirilik və xarici təsirlərə asanlıqla tab gətirə bilən və gələcəkdə cinayətkarın başqa bir qida dozasına ehtiyacı olduqda belə asanlıqla idarə oluna bilən sadə (burdock) kimi sizə gülün. Cinayətkarın davranış alqoritmi pozulacaq və o, qeyri-standart və gözlənilməz davranışınızın səbəbini düşünərkən sakitcə tərk edə bilərsiniz.

Həmişə günahkardır kim inciyir, və incidən deyil. Çünki incimək həmişə insanın öz seçimidir.

"İnciklik aşpazlar üçündür!" (xalq müdrikliyi).

Sadə və dar düşüncəli insan demək olar ki, həmişə avtomatik olaraq inciyir, qiymətləndirmək üçün beynindən istifadə etməyi unudur. xarici təsir və ona adekvat cavabın hazırlanması. Çox vaxt inciklik xarici stimula avtomatik, hətta naxışlı reaksiyadır, çünki uşaqlıqdan xaricdən tətbiq edilən və ana südü ilə hopdurulan inciklik insanın davranışının daxili stereotipi kimi çıxış etməyə davam edir və onu şüuraltı səviyyədə idarə edir.

Sadə bir prinsip ortaya çıxır - "reaksiya - hərəkət", bizim vəziyyətimizdə isə "təhqir - təhqir".

Avtomatik psixoloji qanunauyğunluqlarla idarə olunan insan haqqında demək olarmı ki, o ağlabatan? Əlbəttə yox! Həm də onun nə qədər pulu, cəmiyyətdəki mövqeyi və ya yaşının fərqi yoxdur. İnkişaf etmiş bir cəmiyyətdə alkoqol və ya narkotik intoksikasiyası kimi cinayətlər ağırlaşdırıcı amil rolunu oynamalıdır.

"Özündən çox razı olmayan, asanlıqla inciyər..." (Yu. Kraşevski)

Zarafatla incitmək olarmı? Ruhu güclü, intellektli və daim inkişaf edən insan, cinayətkar onu psixoloji tarazlıq vəziyyətindən nə qədər çıxarmağa çalışsa da, zarafatlardan heç vaxt inciməz. Şikayətlərin idarə edilməsi prosesini mükəmməl başa düşdüyündən və şəxsən özünə kənar təsirlərə yol vermədiyindən inciməyi lazım görmür. O, təhqir və təhqirdən üstündür. Onlar onun həyatında yoxdur və buna görə də onu idarə edə bilmirlər.

Amma kompleksli, ruhu zəif, axmaq insan daim inciyir. Dar düşüncəli və özünə və imkanlarına əmin olmayan, bir qayda olaraq, özünü başqalarından daha pis hesab edən və bununla da digər insanlara qarşı daimi qəzəbi saxlayan bir insan; həmişə yenidən incimək üçün bir səbəb tapacaq. Beləliklə, o, cəmiyyətdəki qüsurlu mövqeyini nümayiş etdirir və küskünlüyün son məqsədi kimi daha çox adamdan özünə yazığı gözləyir. ruhu güclü insanların.

Həm də bir növ vampirizm. Hər kəsdən hücumlar, təhqiramiz eyhamlar və zarafatlar gözlədiyi üçün şüuraltı olaraq buna layiq olduğuna inanır. Bir növ “günah keçisi” olduğu ortaya çıxır. Çox vaxt insanlar belə bir rola alışır və bütün həyatı boyu onunla yaşayır, hər kəsdən, ruhən və ya fiziki cəhətdən onlardan bir az da güclü olan hər kəsin alçaldılmasına, təhqirinə, təhqirinə məruz qalır.

Cinayəti məğlub edin yalnız daimi ola bilər. Ayıq və aydın düşünən insan heç bir şeyə - şəraitə və ya kiməsə - cinayətkarın onu kənardan idarə etməsinə icazə vermir, ona xarici təsir etmək üçün şəxsiyyətini qul etmək cəhdlərini asanlıqla boğur;

Ağıllı insan inciməz, ağıllı insan nəticə çıxarar!

Günortanız Xeyir. Vay, haradan başlayacağımı bilmirəm. Bütün həyatım haqqında uzun-uzadı və təfərrüatı ilə yazacaqdım, amma ayrı bir mövzuya vaxt ayırmaq istəyirəm. Ərim, sevimli adamım, çox vaxt, heç də pis niyyətlə deyil, mənim haqqımda zarafat edir görünüş, vərdişlərimə, yeməklərimə və s. O, zarafat edir, eyni zamanda məni incidir. Düşünmədən deyə bilər. Fil balasına bənzədiyimə görə, ləzzətli yeməklər bişirdiyimə və ya gözəl geyindiyimə görə bir daha təriflənməyəcəyəm. Çox güman ki, harada belə geyindiyimi soruşacaq. 5 ildir bir yerdəyik. Və 5 ildir ki, onu sevirəm, zarafatlarına öyrəşmişəm. Bəzən əhval-ruhiyyədə oluram və onunla özüm də zarafat edə bilirəm, amma getdikcə onun görünüşüm, “mən”imlə bağlı zarafatlarından getdikcə daha çox inciyirəm. Mən ona dedim ki, incimişəm, qadın belə şeylər deməsin, heç kimə eşitmək xoşagəlməzdir. Mən burada irəli sürülən parametrlərə görə ideal deyiləm. Adi bir qız, boyu 170 sm, çəkisi 66 ilə 68 kq arasındadır. Adi qadın fiquru dar çiyinlər, geniş kalçalardır. Vaxt var idi ki, arıqlayırdım, kq arıqlayırdım. O, əla görünürdü, mən düşündüm, amma istifadə etdiyi tədbirlər dəhşətli idi. Mono-pəhrizlər, qusmaya səbəb olan və s. Bütün bunlar ondan əvvəl, çox uzun müddət əvvəl baş vermişdi, amma bütün bunları hələ də xatırlayıram. Özümü qəbul etmək mənim üçün çətindir; başqalarının təsdiqinə ehtiyacım var. Sözlərlə ifadə olunan dəstək, sevgi. Amma ər özünü gözəl ifadə etməyi bilən adam deyil. Bilmirəm problem ondadır, yoxsa mən, amma köməyə ehtiyacım var.
Fərqli kitabları, fərqli müəllifləri oxuyuram, bir-birinə bağlılığım var, necə qəbul edəcəyimi bilmirəm. Özümü idarə etməyi bacaranda onun zarafatlarına fikir vermirəm və o, daha az zarafat edir və daha yumşaq olur. Mən aqressiv reaksiya versəm, onun damarları ancaq yuyulur. Başa düşürəm ki, aldanmamalıyam, amma ona məni incitməməyi öyrətmək olmazmı?

Romashka

Evgeniya Sergeyeva

Administrator

Romashka, günortan xeyir. Belə zarafat etməmək xahişləriniz əriniz necə qarşıladı?

Əsasən, o, dərhal zarafat etdiyini deməyə başladı. Mən ən yaxşıyam, ən gözələm və s. Təbiətcə zəhlətökən deyiləm, məni dərhal buraxır. Bir müddət sonra zarafatlar yenidən peyda olur. Bu səhər dedi ki, mən əhliləşdirilmişəm. Dedi ki, sadəcə ağzını açıb. Bunu müxtəlif cür şərh etmək olar, lakin o, onu tanıyaraq, onun kökəldiyini və özünə baxmağı dayandırdığını nəzərdə tuta bilərdi. İndi getsə də, yola salıram, gec gəlir, yatıram. Mən evdə xalat geyinmirəm, ya şort, ya da qısa paltar. Bu yaxınlarda ailə qurduq, bəlkə də həyat yoldaşı ilə belə əlaqələri var. Hər halda, bütün bunları eşitmək mənim üçün xoşagəlməzdir və mən özümdən çox əminəm.

Romashka

Romashka, axşamınız xeyir! Gəlin bu vəziyyətin üzərində birlikdə çalışaq!

Genişləndirmək üçün klikləyin...

Romashka

Romashka, bunu sən yazırsan

Genişləndirmək üçün klikləyin...

1. Mən bodinamikadan (bədən yönümlü terapiya) xüsusi bir məşq təklif edə bilərəm ki, onu əriniz/sevgiliniz/qohumunuzla birlikdə yerinə yetirə, reaksiyalarınızı, hisslərinizi izləyə və bu “qəbul”da nəyin pozulduğunu başa düşə bilərsiniz. -və-ver” mexanizmi.
2. Həyat yoldaşınızın yumoru onun özünə hörmətini artırmağa yönəlmiş ola bilər, bəlkə də sizin hesabına. Ancaq ona görə ki, siz buna BU ŞƏKİLDƏ reaksiya verirsiniz!
3. Özünüzə hörmətinizi artırmaq üçün özünüzü niyə bu qədər sevmədiyinizi başa düşməlisiniz. Bəs çəkiniz çoxdan gözlənilən normaya qayıdarsa nə olacaq?
4. Ərinizin zarafatlarına küsməyiniz. Bəlkə birbaşa ifadə etməyə cəsarət etmədiyiniz ona qəzəbdir?

1. Mən məşqi sınamağa və sonra hisslərimi yazmağa hazıram
2. Mən də hərdən belə fikirləşirəm, çünki o, özünə arxayın deyil və ancaq mənimlə belə davranmağa gücü çatır.
3. Dəqiq deyə bilmərəm, bu uşaqlıqdan gəlir. Bu mövzunu özümlə dəfələrlə işləmişəm, amma yenə də ona qayıdıram. Düşünürəm ki, bir az daha yaxşı görünsəm, özünə hörmətim yüksələrdi
4. Mən hərdən onun üstünə atıb, dəhşətli qalmaqallar törədirəm. Dəhşətli sözlər deyirəm, hamısını birbaşa. Qəzəb alovlanır, səssizcə hər şeyə dözür, amma layiq olduğunu aldığını düşünmür.

Romashka

Romashka, məşqin özü cüt-cüt aparılmalıdır.
Siz, rahat, məhdudiyyətsiz geyimdə, yerə yumşaq bir şey qoyaraq, bir ayağınız üzərində dayanırsınız. İkincisini özünüzə yaxın tutursunuz, bu poza suda dayanan kranı xatırladır.
Və balanslaşdırarkən, vücudunuz və səbriniz imkan verdiyi müddətcə bir ayağınız üzərində dayanın. Bunun "dözülməz" olduğunu başa düşən kimi yoldaşınızdan soruşun: "Mənə kömək edin!
Başqasının vəzifəsi hər şeyi gülüşə çevirməməyə çalışmaq, sizi izləməkdir. Sığorta etməsən, yıxılacaqsan, ona görə də seçim sənindir.
Siz necə kömək istəməyinizi və qəbul etdiyinizi izləyirsiniz. Bədəniniz buna necə reaksiya verir. Fikirləriniz haradadır, vəziyyətə nə qədər diqqət yetirirsiniz.
Tərəfdaşın vəzifəsi: necə davrandığınızı müşahidə etmək, sizə kömək etmək istədiyi anları izləmək, ancaq xahiş etmədiniz və ya imtina etmədiniz.
Statistikanı saxlaya bilərsiniz: nə qədər yıxıldı, nə qədər istək, nə vaxt özünüz idarə etdiniz və nəhayət sizi nə vaxt tutdular.
Tamamlama vaxtı: ən azı 20 dəqiqə. Əgər digər şəxs də təcrübə aparmaqda maraqlıdırsa, siz rolları dəyişə bilərsiniz.
Təlimi tamamladıqdan sonra onu yazmağı məsləhət görürəm. Kağız üzərində düşüncələr təşkil edilir və “böyük şeylər uzaqdan görünür”.

Romashka, sən öz bədəninlə, çəkinlə necə sevgi və anlayışa gəlməyi bilirsənmi?
Fəaliyyət planınız varmı?

Vay!))))) Bunu bacımla sınayacağam! Çox sağ ol!
Fəaliyyət planı - Özümə qulluq etməyi öyrənmək, üz və bədənimlə işləmək bacarığımı və çoxdankı istəyimi inkişaf etdirmək üçün kosmetoloq kimi təlimə getdim. Pəhrizimi izləyirəm və çalışıram.

Bilirsən, Julia, mən ərim üçün həqiqətən darıxdığımı hiss etməyə başladım. Çox işləyir və gec gəlir. Mən bunu çox istərdim sevgi, istilik, qucaqlar, amma yoxdur. Biz çox isti ünsiyyət qururuq, səs-küy salmamağa, bütün bunlar üçün yalvarmamağa çalışıram, amma içimdə elə sıxılmış bir küskünlük, göz yaşları, dağıntılar, ağrılar var. Mən ona tez-tez ayaq masajı etdim və o, hər axşam bunu xahiş edir. Yorulmuşam və o qədər boşam, eşq qabım o qədər boşdur ki, ondan imtina edirəm. Heç olmasa məni bərk-bərk qucaqlasa, özünə sıxsa, bu gücü mənə versəydi, məmnuniyyətlə ayaqlarını masaj edərdim. Torsunovun mühazirələrinə qulaq asıram, o, deyir ki, qadın ətrafındakı hər kəsi sevməlidir, o, özünü sevir, münasibətlər qurur, kişi onlara uyğunlaşır. Mən həqiqətən çalışıram, amma yenə də çətindir. Bunu sizə yazıram və ağlamaq, hətta guruldamaq istəyirəm. Düşünürəm ki, bu, bir sınaq, böhran, öz ixtiralarım kimidir, amma getdikcə bir-birimizdən bir o qədər uzaqlaşırıq və mən artıq özümü basdırmaq istəyirəm və o, məni görüb məni incitməyə başlayır. O da vərdişini itirdiyi üçün işdə həmişə əsəbi olur, yuxusuzluq və s.

Romashka

Heç olmasa məni möhkəm qucaqlasa, özünə sıxsa, mənə bu gücü versə,

Genişləndirmək üçün klikləyin...

Mən bunu çox istərdim sevgi, istilik, qucaqlar, amma yoxdur.

Genişləndirmək üçün klikləyin...

Enerji mənbəyi olmayanda onu özümüzdə axtarırıq. İçimizdə quruyursa, o zaman başqa, yaxın və əhəmiyyətli bir şeyə müraciət edirik.

Mən ərim üçün çox darıxıram.

Genişləndirmək üçün klikləyin...

Yorulmuşam və o qədər boşam, eşq qabım o qədər boşdur ki, ondan imtina edirəm.

Genişləndirmək üçün klikləyin...

Düşünürəm ki, bu, bir sınaq, böhran, öz ixtiralarım kimidir, amma getdikcə bir-birimizdən bir o qədər uzaqlaşırıq və mən artıq özümü basdırmaq istəyirəm və o, məni görüb məni incitməyə başlayır. O da vərdişini itirdiyi üçün işdə həmişə əsəbi olur, yuxusuzluq və s.

Genişləndirmək üçün klikləyin...

Bəs əri yorulubsa onu haradan tapa bilər?
Nə fikirləşirsən?

Enerji mənbəyi olmayanda onu özümüzdə axtarırıq. İçimizdə quruyursa, o zaman başqa, yaxın və əhəmiyyətli bir şeyə müraciət edirik.

Bəs əri yorulubsa onu haradan tapa bilər?
Nə fikirləşirsən?