Şotlandiyalı dostuna deyir:
- Dünən sirkdə idim, orada dəhşətli hadisə baş verdi. Pələng əhilləşdiricini öldürdü.
- Bəs, sensasiya üçün əlavə pul ödəməli oldun?
- Yox, lazım deyildi.
- Yaxşı, onda mən bunun dəhşətli nə olduğunu başa düşə bilmirəm.

Şotlandiya zarafatları, № 3:

İki şotland arasında söhbət.
- Niyə hələ də polisə avtomobilinizin oğurlanması barədə məlumat vermirsiniz?
- Oğruların onu boyamasını gözləyirəm.

Şotlandiya zarafatları, № 5:

Avtomobil icarəsi ofisi. Şotland sahibinə dönür:
- Mənə deyin, sizin Renault bir mildə çox benzin sərf edir?
- Bir qaşıq!
- Hansı? Çayxana yoxsa yeməkxana?

Şotlandiya zarafatları, № 7:

İki şotland arasında söhbət:
- Smitin arvadı ilə dava etdiyini eşitmisiniz?
- Bəs niyə paylaşmadılar?
- İşlənmiş qəbir daşı alıb, arvadından adını dəyişməsini tələb edib...

Şotlandiya zarafatları, № 9:

Unutma," ölməkdə olan şotland arvadına deyir, "qonşumuz Patrikin bizə əlli dollar borcu var."
-Unutmayacam...
- Və unutma ki, Smitə üç dollar borcumuz var.
- İlahi! - arvad ah çəkir, - o yenə dəli olur.

Şotlandiya zarafatları, № 12:

Xəsis şotland gəmi həkimindən dəniz xəstəliyinə qarşı ən təsirli dərmanın nə olduğunu soruşur.
"Sənə gəlincə," həkim deyir, "ağızda saç sancağı saxlamağı məsləhət görürəm."

Yatmazdan əvvəl nəvəmə ailə praktikasından nağıl danışıram. Onlardan biri budur.

Mopedlərin dəvələrə necə dəyişdirilməsinin hekayəsi

Sizi xəbərdar edirəm ki, adlar personajlar, hadisələrin yeri və mahiyyəti uyğun gəlir real hadisələr və yalnız bəzi təfərrüatlar - yəni məbləğlər, tarixlər və konkret dialoqlar - zaman keçdikcə bir az dəyişdirilmiş ola bilər: axı, o zaman mənim təxminən on yaşım var idi və bəzi şeyləri unuda və ya təhrif edə bilərdim (lakin qəsdən deyil və çox deyil)

Deməli, ötən əsrin ya əllinci illərinin sonu, ya da altmışıncı illərinin əvvəllərində olub, amma bu, mütləq baş verib. İsveç sirki Odessaya qastrol səfərinə gəldi! Yəni zahirən elə görünürdü ki, gəlib-gəlir, amma təşəbbüskar üçün (indi isə sənin üçün, oğlum) aydındır ki, o, özü gəlməyib, gətirilib və konkret olaraq babanız Harri Qurman bunu edib. Babam o vaxt sirk idarəçisi idi.
Hər halda, köhnə rus-sovet ənənəsinə görə, direktor həmişə rus və ya titul millətindən olan (Ukraynada müvafiq olaraq ukraynalı), müavini isə (əgər iş tamamilə ölməyibsə) yəhudidir. . O zaman sirkin direktoru savadsız, lakin partiya üzvü və yəhudi kökü olmayan Pavel Petroviç Tkaçenko idi. Sirk çiçəkləndi, bu o deməkdir ki, direktorun kölgəsində yəhudi - sənin baban - həqiqətən də işləri idarə edirdi. Demək lazımdır ki, Pal-Petroviçin bir neçə üstünlükləri arasında babasının razılığı olmadan bir addım da atmaması, sirkdə baş verənlərin mahiyyətinə müdaxilə etməməsi və bununla da biznesə çox kömək etməsi idi.
Pal-Petroviçin vəzifələrinə təntənəli yığıncaqlarda oturmaqdan əlavə, proqram seçmək üçün Moskvaya getmək də daxildir. Bu belə edildi: baba kimin götürülməsi lazım olduğunu qeyd etdi, süngü hazırladı və P-P-yə əsas ofisdə kiminlə və necə danışmaq barədə göstəriş verdi. P-P Moskvaya getdi, bütün sirklər şəbəkəsində aktların və sənətçilərin paylanmasına cavabdeh olan əsas şuraya getdi. Orada ona verilən qeydə baxdı, kimə yaxınlaşmalı, nə verməli, nə soruşmalı idi. Glaucus - o, böyükdür, orada kifayət qədər damazlıq bosslar var idi, lakin onlardan başqa, onların yəhudi müavinləri müxtəlif guşələrdə oturdular, günəşli Maqadana kimin getməli olduğunu və kimin Yaltanı sərinləyəcəyini, Əlahəzrət Fəhlə Sinifini sevindirəcəkləri qərar verdilər. Trans-Ural səhrası və paytaxtın səhnəsində çox çalışan. Proses qarşılıqlıdır, qarşılıqlıdır - biz seçilirik, biz seçirik. Sənətçilərin qastrol səfərinə hara gedəcəkləri ilə bağlı öz maraqları var idi və yerli sirklərin menecerlərinin öz maraqları var idi - ya heç kimin gəlməyəcəyi bir proqram əldə etmək, ya da bütün şəhərin gələcəyi bir proqram, ancaq kassa. hələ də boş olardı, çünki on iki fil bir neçə göyərçindən çox yeyə bilər və ya kompakt bir proqram ala bilər (bütün baqaj bir çamadandır), bu da bir bang ilə gedəcək. Seçim asan deyil, nəzərə alınacaq çox şey var idi, amma düzgün proqramı götürsəniz, kassa dolacaq və o qədər də çox iş və xərc olmayacaq və lazımlı insanlarəks işarə üçün yalvaracaqlar, yəni. şəhərdə çəkiniz hiss olunacaq.
Bütün bu prosesi izah edərkən bir az diqqətimizi yayındırdıq, baxmayaraq ki, eşitmək istədiyiniz hekayəni başa düşmək üçün hadisələrin gizli mexanizmlərini bilmək mütləq lazımdır.
Belə ki, gedir P-P qərargahda babanızın hazırladığı hədiyyələri babanızın təyin etdiyi məmurlara paylayır və bir kənarda eşidir ki, yayda İsveçdən bir truppa İttifaqa qastrol səfərinə gəlməlidir, amma bununla nə etmək lazımdır və nə etmək lazımdır? onunla yeyin - heç kim bilmir - bir az, xarici sirkin SSRİ-də ilk qastrol səfəri deyilmi? Yaxşı, təbii olaraq, qeyri-standart vəziyyətlə qarşılaşdıqda, P-P-çu düşünmək lazımdır - yəni onun yəhudisi ilə, yəni babanızla məsləhətləşin. Odessada ona zəng vurur və hər cür mürəkkəb sözlərlə (amma bunu birbaşa edə bilməzsən – qulaq asırlar, baş verənlər əcnəbilərə, yəni demək olar ki, casuslara və ideoloji diversantlara aiddir) ona deyir: belə maraqlı variant var deyirlər. , Amma...
Baba dərhal başa düşdü ki, təbii ki, xarici truppa ilə (bir-iki qonaq ifaçıdan çox - bu artıq baş verib) sirkə "mülki geyimli sənətşünaslar" izdihamı gələcək, hələ də yoxlamalar olacaq, səlahiyyətlilər işi mikroskopla yoxlayın, qonaqların yerləşdirilməsi çox əsəb aparacaq, yenə məsuliyyət... Bundan əlavə, proqram baha və böyük olacaq, sirkə sığmayacaq - faydası olacaqmı? Başqası ilə kiçik proqram demək olar ki, heç bir əngəl olmadan daha çox qazanacaqsınız. Digər tərəfdən, bu, ilk dəfədir ki, xarici sirk şəhərdə olur və üstəlik, şəhərdə, bütün Ukraynada bu, əvvəllər heç vaxt olmayıb.
Yenə deyirəm, müfəttişlər də insanlardır, onların arvadları, uşaqları var – belə olanda böyük işlər görmək olar vacib insanlar Sizdən əks işarə istəyirlər və belə bir hadisəni idarə etmək peşəkar üçün maraqlıdır. Sən və mən, hətta beyinli olsaq da, hər şeyi ölçmək, hesablamaq üçün vaxt lazımdır, amma atam hər şeyi bir göz qırpımında başa düşdü və cavab verdi: onu götür və bütün yay üçün götür, belə ki, trafik azdır və digər şəhərlər bunu başa düşmür - Ukraynanın hər yerindən belə bir tədbir üçün gələcək, kurort şəhəri bundan başqa. Eyni zamanda gün M-F kimə lazım olanı verdi və yerli rəssamlar, özlərini artıq Odessa çimərliyində görənlər başqa ünvanlara getdilər (qeyd edək ki, yenə də incimədim, amma anlayışla, çünki babalarının hörmət və sevgi zəmanətləri, eləcə də digər qarşılıqlı faydalı planlar onlara çatdırıldı), və isveç truppasına üç ay yarımlıq Odessaya möhkəm söz verildi.
Pavel öz işini gördü, Pavel dincələ bilər. Qalan işlərlə baba məşğul idi. Yay üçün sirk binasını icarəyə verdi (sirkdəki oturacaqların sayı hətta tam gücü ilə belə xərcləri ödəməyəcəkdi) yeni çəkiliş aparan bir kinostudiyaya " Qranat bilərzik» Kuprin (başqa hekayə), lakin İsveç proqramı üçün Spartak stadionunu icarəyə götürdü (futbol çempionatının oyunlarının başqa sahələrə köçürülməsi, rabitə, quraşdırma-sökülmə-icazə və s. və s.).
Siz, əlbəttə, məni qınaya bilərsiniz ki, bu, artıq ikinci səhifədir və vəd edilmiş dəvələrin qoxusu yoxdur, amma həyatın həqiqəti budursa, mən nə edə bilərəm. Dəvələr bu hekayənin sonunda, sanki sehrlə görünəcəklər, çünki əslində dəvə ideyası, bu hekayənin sonunda, tur uğurla başa çatdıqda, babanızın kombinator zehninin sehri ilə yaranmışdır. Əlbəttə, mən sizə hələ çox şey demək istərdim - çox şey müxtəlif hekayələr sualınızla bağlı yadıma düşdü. Məsələn, isveçlilərin gəlişi ərəfəsində babanın ayağını necə sındırdığı, lakin xəstəxanaya getməyi belə düşünmədiyi və buna görə də sınıq bir ayağı ilə gipsdə stadionun ətrafında yarışdı, Cəbhədə yaralanmış ayağının ağrıyaraq kilometrlərlə problemi. Sirkdə planlaşdırılmamış "mülki geyimli qonaqların" olmaması şərti ilə "Dzerjintsy" şirkətinin necə icarəyə götürüldüyü haqqında. Nənənin sənətçilərə köftə yedirdiyi və bundan sonra gimnastın büstqalterini necə bağlaya bilmədiyi haqqında. Amma gəlin bütün bunları kənara qoyaq, çünki heç kim bununla maraqlanmır. Mən bir anlıq susacağam, çünki səni İsveç sirkinin direktoru Trolle Rodinlə tanış etmədən dəvələrə gedə bilməzsən.
Əslində sirk yalnız İsveç adlanırdı. İsveçlilər arasında sahibkar-sahibi və az qala iki aktyor var idi və bütün digər sənətçilər dünyanın hər yerindən idi - şotlandiyalı - meymun təlimçisi, ispan - ip gəzən, klounlar - fransız, jokeylər - almanlar, akrobatlar - bolqarlar və s. Hətta düşünürəm ki, Trolle Rodinin özü (soyadına görə) tam isveçli deyildi, əks halda o, Dəmir Pərdə arxasında, Sovet Rusiyasına qastrol səfərinə çıxmaq üçün belə sərsəm ideyanı haradan tapardı. Onun bu tura gedəndə nə etdiyini tam dərk etməməsi onun kommunist axmaqlar ölkəsinə ezamiyyətinin necə başa çatmasından aydın görünür.
Müqaviləyə əsasən, truppa ilə hesablaşma qastrol səfərinin sonunda və sovet rublu ilə aparılmalı idi. Baş verənlərin mahiyyətini düzgün başa düşməyiniz üçün bir dəqiqəlik kənara çəkilib rublun nə olduğunu sizə izah etməliyəm. Rubl pul kimidir, amma əslində yox. Bu da bir az sovet ölkəsinin milli ləyaqətindəndir və bu ölkəyə qarşı təxribat tədbirləri vasitəsidir və s. Rubl dollar və ya frank kimi qazanıla bilər, lakin onu tam hüquqlu valyuta kimi xərcləmək və saxlamaq olmaz.
Birincisi, onu eyni dövlətdən vicdanla və açıq şəkildə qazansanız belə, ölkədən çıxarıla bilməz. İkincisi, onu xarici banka yatırıb başqa valyutaya köçürmək olmaz. Üçüncüsü, onu SSRİ hüdudlarından kənara xərcləmək olmaz – onlar bunu qəbul etmirlər, baxmayaraq ki, təbliğatda xarici kəşfiyyat xidmətlərinin bu rublları öz casusları üçün həvəslə aldığını iddia edirlər. Yaxşı, təsəvvür edin ki, cənub yayının sonunda isti bir gündə əlli xarici rəssamlar yüksək dərəcələr alanlar üç aydan çox maaş alırlar. Təsəvvür etdin? Bunu yenidən təsəvvür edə bilərsiniz! İndi təsəvvür edin ki, bu, sizdən hündür pullu çamadanlar dağıdır. Təsirli? İşin gülməli tərəfi isə budur ki, bu qazanılan pulu vətənə (xaricə) aparmaq qəti qadağandır! Əla? Dövlət deyəsən ədalətli ödəyib, amma pulu geri almaq mümkün deyil. Nə etməli? Uçuşa bir həftə qalmış...
Rəssamlar işlərinin müqabilində bu əsrarəngiz ölkədən heç olmasa nəsə çıxarmaq üçün az-çox uyğun əşyalar almağa tələsdilər. Məsələn, mopedləri sevirdilər. Onlar hər biri üçün bir moped aldılar və xoşbəxtdirlər - amma yox, sevinmək üçün hələ tezdir. Siz də mopedləri çıxara bilməzsiniz! Məlum olur ki, onlar xarici patentdən oğurlanıb və buna görə də ixrac edilə bilməz. Onlar sanki var, təbiətdə isə yoxdur. Yuva kuklaları, suvenirlər, eşarplar və ixraca icazə verilən digər əşyalar almaq üçün bütün rubllardan istifadə etsəniz, bu zibilləri yükləmək üçün nəhəng bir buxar gəmisinə ehtiyacınız olacaq. Heç olmasa bu qəribə pulu yeyənə qədər sovetlər ölkəsində qalın.
Troll Rodin axmaq insan deyil, o, sadəcə qeyri-adi şəraitdə özünü tapdı. Tur zamanı o, bu işdə işlədiyi insanlara daha yaxından nəzər salıb qeyri-adi ölkə. Təbii ki, babası ilə problemləri həll etmək lazım olduğunu anladı. O, dəfələrlə eyham vurmuş və birbaşa babasını onunla getməyə, onun üçün işləməyə dəvət etmişdi. Bəlkə sən, Geşa, baban bu təklifləri qəbul etsəydi, indi isveçli olardın. Belə ki, Trolle Rodin babasının yanına gəlir və məsləhət istəyir. Və babam kömək etdi.
O, mopedləri və pulları (yəni pul deyilənləri - rublları) dəvələrə dəyişdirməyi təklif etdi! Troll Rodin bu ideyanı çox bəyəndi. Məsələ burasındadır ki, bu yarı-Asiya ölkəsində dəvələr demək olar ki, heç bir dəyəri olmasa da, Avropada onlara maraq var idi. Siz dəvələrlə qəşəng bir hərəkət edə və onları qəribə "ev heyvanları" kimi müxtəlif ekssentriklərə sata bilərsiniz! Odessa və onun ətrafında onlarla zoopark var idi. Dəvələr orada inəklərdən daha pis çoxalmırlar; Zooparkın bütün dəvələri məmnuniyyətlə satıldı və onlar Həştərxandan ona yaxın dəvə göndərməyə nail oldular. Bütöv bir sürü! Heç olmasa onları sirk avadanlığı ilə yükləyin və İsveçinizə bir karvanla yola salın.
Gülməli olan odur ki, presedentlərin olmaması səbəbindən dövlət gömrük məcəlləsində dəvələrin ixracına yaxşı qadağa tapmadı və bütün ailəsi ilə babasının kontrmarksındakı tamaşalara qatılan əsas yerli gömrük işçisi bir dəfədən çox, düzəlişlər etməyə tələsmədi. Dövlət bunu gözləmirdi və əlavələr vaxt aparır.
Mən saymadım, amma hesab edirəm ki, Trolle Rodin bu sirli rubllarla babasına yaxşı təşəkkür etdi, nəinki qazanmağı, həm də onlardan istifadə etməyi də bilməli, çünki baba sonralar həmişə moped-dəvə sövdələşməsini xatırlayırdı. isti bir təbəssümlə. Ola bilsin ki, zooparklar da baktriyalılardan qurtulmaq fürsəti üçün bir az pul ödəyiblər. Yeri gəlmişkən, qardaşım illər sonra bu hekayəni dinləyərək, Amerikada da oxşar şəkildə varlanmaq qərarına gəldi, lakin bunu daha da sərfəli etmək üçün dəvələri öz gücü ilə daşımağı təklif etdi - təsəvvür edin, nə qədər yaxşı bir məktəbdir. dəvələr bir neçə yaxta ilə əhatə olunmuş Atlantik okeanının ortasında bir yerə baxırdılar.

Şotlandiyalının nə vaxt zarafat etdiyini müəyyən etmək çox sadədir: onun sifəti son dərəcə təntənəli ifadə alır, səsi dərinləşir, tonu qəbirə çevrilir. Şotlandlar, deyəsən, Tanrının yumor hissi olmadığına inanırlar və buna görə də onun hüzurunda zarafat etməmək və gülməmək daha yaxşıdır. Özlərinə ən çox icazə verdikləri şey, tez buruşmaqdır. Bütün digər duyğular kimi, yumor da hər cür şəkildə gizlənir.

Şotland yumoru heç bir şəkildə düz və ya zərif deyil. Həmişə bir ləzzət və çox vaxt əxlaq var. Və demək olar ki, həmişə həyatdan götürülmüşdür, məsələn, ferma evlərində dilənçilik vərdişinə çevrilmiş bir kənd avarasının lətifəsi. Yolda quru peyin götürdü, qapını döydü və “sendviç” üçün bir tikə bayat çörək istədi. Dəhşətə düşən sahibə dərhal ondan peyin atmağı xahiş etdi və ona əsl sendviç verdi. Amma bir gün evi döyərək, fermerin özü ilə qarşılaşdı. O, arvadından az şoka düşərək mızıldandı: “Bunu yeməyin heç bir yolu yoxdur. Sən bilirsən? Bunu at və anbara gedək, orada daha təzə bir şey var, hələ də isti bir şey.

Çox vaxt şotlandlar öz xurafatları haqqında "sol çiyninin üstündə bir çimdik duz" kimi zarafatlar söyləyirlər. Qocalıq və ölüm kimi qorxduqları şeylər haqqında zarafatlaşırlar. Bir dəfə qoca Makfersonun (klassik şair deyil, sadəcə onun adaşı) dostları doxsan beş yaşı tamam olan gün evinə gənc, yaraşıqlı bir “masaj” göndərdilər. Qoca qapını açdı və gözəllik qapının ağzından ona dedi: “Mən sənə super seks verməyə gəlmişəm”. Ad günü oğlanı düşündü və dedi: "Daha yaxşı şorba."

Şotlandlar belə zarafatları sevirlər, mahiyyəti həmsöhbətə dərhal çatmır. Onlar üçün ən böyük həzz həmsöhbətinə baxıb onun gülüşünü gözləməkdir.

Şotland zarafatlarının mövzusu da onların ola bilər milli xüsusiyyətlər. Beləliklə, bir Şotlandiya tamaşasındakı bir personaj deyir: "Bilirsən, oğlum, mən bütün dünyanı gəzmişəm, lakin Şotlandiyada altı yarım onlarla eyni deyil." Sakinləri hətta şotlandlar arasında həddindən artıq qənaətcilliyi ilə məşhurlaşan Aberdin istisna olmaqla, ən çox zarafatların danışıldığı xüsusi bölgələr yoxdur. "Əgər bir şotlandlı pul kisəsini açsa, milçəklər cüzdanını açsa, bütün milçəklər ölür."

Qlazqo zəkaları bəzən kəndin zəkalı insanları ilə lağ etməyə imkan verirlər. Lakin şotland zarafatlarının əsas obyekti əcnəbidir, xüsusən də özbaşınadır.

Misal üçün.

Avstraliyalı bir kişi Edinburq barına girir, oturur və dayanmadan söhbət etməyə başlayır. Müntəzəmlərdən biri qulaq asıb dinlədi və sonra soruşdu: "Bəs sən haradasan, oğlan?" - "Mən ən yaxşı ölkə sülh,” avstraliyalı qürurla cavab verir. "Nə haqqında danışırsan?" - şotland təəccübləndi. - "Və sizin ləhcəniz şotland deyil."

Şotlandiyanın şəhərlərində onlar Qlazqolu tipik işsiz tənbəl, həmişə itaətkar, qarnı jiletinin altından çıxan, saçının dibinə qədər kibrit və iti dilli Rab Nezbit haqqında zarafat etməyi xoşlayırlar. Şotlandiyalı komediyaçılar Robbi Koltreyn və Billi Konolli öz qızıl mədənini kəşf ediblər. Connolly'nin arvadını öldürüb öz həyətində basdıran, sonra ona qəbri göstərmək üçün dostunu gətirən bir adam haqqında hekayə var. O, təəccübləndi: "Niyə onun götünü səpmədin?" - və cavabında eşitdim: “Belə oldu, velosiped haradadır

qənaət - milli xüsusiyyətşotlandlar. İlk əmanət bankının banisi Şotlandiya keşişi idi, o, onu kilsə üzvləri üçün qurdu. Şotlandlar heç vaxt varlı olmayıblar və həmişə hər qəpiyə qənaət etməli olublar.

Şotlandların ən yaxın qonşuları olan ingilislər, təbii ki, bu xüsusiyyəti diqqətdən kənarda qoymurlar və daim onunla lağ edirlər. Və beləcə bütöv biri doğuldu şotlandların qənaətcilliyi haqqında bir sıra zarafatlar.

Dağlarda azmış, qırx gün heç nə yeməyən qadın haqqında yazdığınız yazı oxucularda qeyri-adi maraq doğurdu. - Doğrudanmı? - Bəli, onunla evlənmək arzusunda olan subay şotlandlardan artıq yüzə yaxın müraciət almışıq.

üçün şirkət müsabiqə elan edib Ən yaxşı təklif qənaət haqqında. — Qalib 25 funt-sterlinq mükafat aldı. Şotland qalib gəldi və mükafatı 10 funt-sterlinqə endirməyi təklif etdi.

Şotlandiyalı futbol matçına gedir və kassaya yaxınlaşır və əlli sent verir. Kassir dedi: “Biletin qiyməti bir dollardır”. “Ancaq mən yalnız Şotlandiya komandasına baxacağam.

"Xeyr, dürüstlük hələ də öz bəhrəsini verir" dedi şotland dostuna. - Bu qənaətə necə gəldiniz? "Keçən gün başqasının itini aldatdım və onu satmaq istədim, amma heç kim bunun üçün beş funt da vermədi." Sonra iti sahibinə qaytardım, o da mənə on funt verdi!

Milad ərəfəsində yerli zəngin kişi arvadını çayın o biri sahilinə alış-veriş üçün şəhərə göndərir və pul əvəzinə ona borc istəyən məktub verir: “Bağışlayın, amma risk etmirəm. arvadımla pul göndərirəm: çayda buz hələ möhkəm deyil”.

Sakit okeanın ortasında iki şotland üzür. Bir-birinə:
- Oh, ata, Avstraliya hələ çox uzaqdadır!
- Yaxşı, oğlum, amma ən ucuz tarif bizdə.

Onlar super prestijli kurort şəhərində ictimai hovuz tikmək qərarına gəliblər. Amerikalı milyarderin yanına gəldik:
- Mənə hovuz üçün bir şey ver. - Bir milyon dollar verdi və qazmağa kömək etməyə getdi.
İngilis lorduna: yüz min funt verib yeomenini qazmağa göndərdi.
Şotlandiyalı milyarderin yanına gəldik. Düşündülər ki, heç nə etməyəcək, amma o, eyvanda gözləməyi xahiş etdi. Tezliklə o, bir vedrə su götürərək çölə çıxdı və onlara verdi və dedi:
- Konteyneri qaytarın!

Şotlandiya həbsxanasında bir məhbus digərindən soruşur:
- Niyə həbs olundunuz?
“Mən zərgərlik mağazasının vitrini kərpiclə sındırdım və bütün zinət əşyalarını götürdüm.
- Bəs cinayət yerində yaxalanmısınız?
- Yox, ertəsi gün kərpic götürməyə gələndə.

Şotlandiya Polis Məktəbində gənc kursantdan soruşurlar:
- Nümayişi tək dağıtmaq məcburiyyətində qalsanız nə edərdiniz?
- Kepkamı çıxarıb xeyriyyəçilik üçün yığmağa başlayardım.

Şotlandiya şirkətinin sahibi işçilərinə deyir:
- Bu il hamınız yaxşı işlədiniz və şirkətin gəliri artdı. Bunun üçün hər kəs iyirmi lirəlik çek alacaq. Gələn il də yaxşı işləsəniz, bu çekləri imzalayacağam.

Şotlandiya çörək sexində reklam:
"Gəlin diabetli satıcı işə götürək."

İki şotland arasında söhbət:
- Nə edirsiniz?
- Mən korlara Brayl əlifbasını öyrədirəm.
- Bu nəyə lazımdır? Görmə qabiliyyətiniz pisləşir?
- Yox. Mən sadəcə elektrik cərəyanını yandırmadan oxuya biləcəyəm.

Şotland arvadına deyir:
- Canım, mən meyxanaya gedirəm, paltonunu geyin!
- Nə şirin oldu ki, məni dəvət etmək qərarına gəldin!
- Hara dəvət etməli? Mən uzaqda olduğum müddətdə istiliyi söndürmək qərarına gəldim.

İki şotland duel etmək üçün şəhərdən kənara çıxır. Stansiyada gediş-gəliş bileti alınır. İkincisi bunu görür və ancaq orada bilet alır. Birinci:
- Çox ağıllı davranırsınız. Dərhal anladın ki, səni öldürəcəm və sənə geri dönüş bileti lazım olmayacaq.
- Təbii ki, mən ağıllı davranıram. Niyə pul xərcləməliyəm ki, sənin biletindən istifadə edib qayıdacağam.

Şotlandiyada bir turist gölün lap sahilindəki meyxanada oturur. Ofisiantı çağırıb deyir:
- Loch Ness canavarı adətən nə vaxt peyda olur?
- Adətən beşinci stəkan viskidən sonra, ser.

Şotlandiya avtomobilini yanacaqdoldurma məntəqəsinə aparır və sahibinə müraciət edir:
- Xahiş edirəm, mənə kömək edin, mənim adımda bir qəpik də yoxdur, benzinim qurtarır və sadəcə getməliyəm.
Ev sahibi ona yazığı gəldi:
- Yaxşı, sənə 10 litr tökərəm.
- Pulla daha yaxşı, küncdəki nasosda benzin daha ucuzdur.

Şotlandiya yemək kitabından omlet resepti:
- İki yumurta götür...

Dörd şotland işdən qayıdardılar və içki içmək qərarına gəldilər. Hamı razılaşdı, amma meyxananın girişinə yaxınlaşanda biri ah çəkib yoluna davam etdi.
- Hey, Conni, içəri girmək istəmirsən? - dost qışqırdı.
- Məmnuniyyətlə, amma yanımda bir qəpik də yoxdur.
- Nə cəfəngiyatdır! Bizimlə gəl, səni heç kim içməyə məcbur etmir.

Qonşunun inəyi Rob Makfersonun həyətinə girib. Oğul həyəcanla atasına qışqırır:
- Ata, həyətimizdə qəribə bir inək var!
McPherson deyir:
- Çox danışma, amma get onu sağ!

Qoca bir şotland bir qızla ilk görüşünə çıxan oğlunu gözləyir. Nəhayət, gecə yarısından sonra oğul görünür.
- Ata, narahat idin?
- Bəli. Bilmək istəyirəm ki, tarix sizə neçəyə başa gəlir?
- Dörd şillinq.
- Yaxşı, o qədər də çox deyil.
- Bəli, ata. Amma onun daha çoxu yox idi.

Şotland bir oğlan mağazaya gəldi, sahibinə qazan uzatdı və dedi:
- Bura mənə iyirmi qəpiklik bal tökün.
O tökdü. Oğlan qazanı götürüb deyir:
- Və sabah atam sənə pul gətirəcək.
- Yaxşı, yox, mən sənin “sabahlarını” bilirəm! Qazanı götürüb balı tökdü və oğlanı qapıdan qovdu. Küncdən keçib qazana baxdı:
- Ata düz deyirdi. Bir neçə sendviç üçün kifayətdir!

Şotland arvadından soruşur:
- Ad günündə sənə nə verim?
- Doğrudan da, Alistair, heç bilmirəm...
- Yaxşı, bu barədə düşünmək üçün sənə daha bir il vaxt verəcəm.

Otelin dəhlizi ilə gedərkən menecer otel otağının qapısının yanında yerdə oturub ayaqqabılarını təmizləyən ayaqqabı parlayan oğlan gördü.
- Ayaqqabılarını niyə səhv yerdə təmizləyirsən? - menecer qəzəblə qışqırdı.
"Mən bacarmıram, ser," oğlan cavab verdi, "o şotlandiyalı centlmen onları qapının o biri tərəfində krujevalardan tutub saxlayır."

Şotlandiyalı altı aylıq Avropa səfərindən sonra vətənə qayıdır. Gələn kimi bacı-qardaş kimi tanıdığı iki saqqallı kişinin qucağına düşür.
- Niyə bu qədər böyümüsən?
- Sən getdin, İan və ülgüc götürdün!

Aberdindən olan bir şotlandlıya zarafatla deyəndə Qabrov sakinləri yatmazdan əvvəl saatlarını dayandırırlar, onların mexanizmi boş yerə xarab olmasın deyə, şotlandların da belə etdiyini gördü və öz növbəsində dedi:
- Bir qonşum var, çarpayısının altında trombon saxlayır. O, gecə və ya ehtiyac duyduqda səhər tezdən saatın neçə olduğunu öyrənmək üçün pəncərəni açıb zurna çalır. Həmişə yuxudan oyanıb qışqıran var ki, “nə axmaq gecə saat ikidə hay-küy salır?”.

Şotland bir dostunu ziyarət edirdi.
- O səninlə nə ilə rəftar edirdi? – arvad soruşdu.
- Şərab.
- Yaxşı?
- Necə deyim... Bir az pis olsaydı, heç içə bilməzdin. Bir az da yaxşı olsaydı, özü də içərdi.

Şotland arvadına deyir:
- Artura yaxşı qiymətə bir qəpik verməyə başlayandan o, evə yalnız beşlik gətirir.
“Deyəsən, o, əldə etdiyi gəliri müəllimlə bölüşür” dedi arvad.

Tikinti gedir dəmir yolu. Mühəndis ev sahibinin evinə gəlir və deyir:
- Cənab Makenro, bir daha sizə evinizi satmaq barədə düşünməyi məsləhət görürəm. Xatırladım: layihəyə əsasən, qatarlar sizin evinizdən keçəcək.
- Mənə əhəmiyyət vermir. Amma hər dəfə ayağa qalxıb onlara qapı açacağımı düşünürsənsə, çox yanılırsan.

Təsəvvür edin, Riçard, keçən gün mən Borneo adasının bir yerində arvadın bütün ev işlərini necə gördüyü, süjeti becərdiyi, uşaqları böyütdüyü, ərini yedizdirdiyi və ümumiyyətlə, hər cür sənətkar olduğu haqqında bir məqalə oxudum. Və belə bir qadını iyirmi lirəyə almaq olar. Bu dəhşətdir!
- Niyə dəhşətlidir? Yaxşı həyat yoldaşı və bahadır.

Şotlandiyalı dostuna aşağıdakı məzmunda teleqram göndərir: " Ən xoş arzular Yeni il və 1977-1987-ci illər üçün doğum gününüz münasibətilə.

Bir şotland dostuna deyir:
- Dünən MacMillanla tennis oynadım. ətrafa qaçdım. Evə çətinliklə çatdım.
- Hm. Amma o, çox zəif oyunçudur.
- Düzdü, amma aramızda bir raket var idi.

-McBrien Şotlandiyada keçirilən ən yaxşı satıcı müsabiqəsinin qalibi olub. O, sağım aparatını təkcə bir inəyi olan fermerə satmaqla yanaşı, taksitlər tam ödənilənə qədər bu inəyi girov götürməyə nail olub.

Qatarda 5 ingilis və 5 şotland olub. Şotlandların beş nəfərlik yalnız bir bileti var idi. Konduktor dövrə vurmağa başlayanda, beşi özlərini tualetə bağladılar. Konduktor tualetə yaxınlaşdı və dedi: "Bilet, xahiş edirəm". Şotlandlar bileti çata yapışdırdılar, konduktor onu yumruqla vurub yenidən çata qoydu. İngilislər şotlandların fərasətinə heyran qaldılar və eyni 5 ingilis və 5 şotland geriyə gedəndə ingilislər bir bilet aldı, şotlandlar isə ümumiyyətlə bilet almadılar. Yenə də dirijor dövrə vurmağa başlayanda beş şotlandlının hamısı bir tualetə, ingilislər isə başqa bir tualetə qapandılar. Sonra şotlandlardan biri biletdən bayıra baxdı, ingilislərin olduğu tualeti döydü və dedi: "Biletiniz, xahiş edirəm". İngilislər bileti çatdan yapışdırdılar, şotland onu götürdü və konduktoru gözləmək üçün yoldaşlarının yanına qayıtdı.

Ən çox kolleksiya gülməli zarafatlarşotlandlar haqqında.
Oxuyun təzə zarafatlar, qiymətləndirin, sosial şəbəkələrdə dostlarınızla paylaşın.

Şok edici fakt - Şotland çavları ətəklərini corablarının içinə soxurlar.

Bizdə kişilər şalvarını silməyə öyrəşməyiblər.
- Yəqin almansınız?
- Xeyr, şotlandiyalı.

Şotlandiyalı nikahını rəsmiləşdirmək üçün meriyaya gəlib, lakin son anda fikrini dəyişib.
- Ola bilsin, mən yenə də başqası ilə evlənib sabah onunla gedəcəm.
- İstədiyiniz kimi. Amma sənədlərdə dəyişikliklər əlavə yüz avroya başa gələcək.
- Hmmm... Onda, ola bilsin, bununla evlənərəm.

İngilis şotlandiyalı ilə eyni kupedə səyahət edir. Hər stansiyada harasa qaçır və nəfəsini çətinliklə dəf edərək geri qayıdır.
-Həmişə hara qaçırsan? – ingilis təəccüblənir.
- Görürsən, mən kardioloqdan gedirəm. Dedi ki, mən hər an ölə bilərəm. Ona görə də mən ancaq növbəti stansiyaya bilet alıram.

Bir şotland digərindən soruşur:
-Yaponların banan qabığını nə etdiyini bilirsinizmi?
- Yox.
- Sənə desəm, qəhvəmin pulunu ödəyəcəksən?
- Razılaşmaq.
- Onlar da bizim kimi edirlər: atırlar.

Otelin foyesində iki hambal danışır:
- Fikirləşin, dünən gecə beşinci mərtəbədə bir şotlandın yanına iri sandıq apardım. Otağına girəndə o, əlimə bir şey vurdu və dedi: “Bu, sənin ipucun üçündür!”
- Bəs sənə nə verdi?
- Bir parça şəkər!

Şotlandiyalı dostunun fotoşəkillərinə baxaraq soruşur:
- Həyat yoldaşınızla niyə bir-birinizdən belə məsafədə şəkil çəkdirdiniz?
- Nə vaxtsa boşansaq, şəkli kəsə bilərik və hər kəs öz şəklini çəkər.

Şotlandiyalı altı aylıq Avropa səfərindən sonra vətənə qayıdır. Gələn kimi qardaşı kimi tanıdığı iki saqqallı kişinin qucağına düşür.
- Niyə bu qədər böyümüsən?
- Sən getdin, Conni və ülgüc götürdün!

Qoca bir şotland meyxanada oturur, oturur, pivə içir, tütək çəkir. Oturdu, oturdu və dedi:
- Bu dəyirman, özüm tikmişəm, TƏK (!)... daş yığmışam, məhlulu qarışdırıb tikmişəm... amma nədənsə heç kim mənə MakFlaren dəyirmançı demir. Oturdu, bir qurtum pivə içdi və bir az çəkdi.
- İndi ən çox meyvə və giləmeyvə məhsulu olan bu bağı mən özüm əkmişəm, BİR (!)... hamı sevinir, meyvələri yığır. Amma nədənsə heç kim məni Bağban MakFlaren adlandırmır.
- Bu körpünü, özüm tikmişəm, TƏK (!), ağacları kəsmişəm, qumlamışam, körpü düzəltmişəm, indi üstündə maşınlar gedir, adamlar gəzir. Amma nədənsə heç kim məni Körpü Qurucusu MakFlaren adlandırmır.
Oturdu, bir qurtum pivə içdi və bir az çəkdi.
- Amma bir dəfə qoyunu sikməyə dəyərdi...

Bir qrup şotland bara girdi, hamısı yubkada, biri şalvarda idi. Barmen soruşur:
- Niyə hamınız ətək geyinirsiniz, bu da şalvar geyinir?
- Diqqət etmə, o, axmaqdır.

Anqus MacDonald Şotlandiyadan İngiltərə universitetlərindən birində təhsil almağa gəlmişdi və burada iki tələbə ilə eyni otağa yerləşdirilmişdi. Bir aya yaxın orada yaşayanda anası ona baş çəkməyə gəldi:
- Yaxşı, bu ingilis tələbələrini necə bəyənirsən, Donald?
- Ana, onlar nə qədər qorxunc, səs-küylü insanlardır! Bu tərəfdəki bütün gecəni fasiləsiz başını divara çırpır, bu tərəfdə isə hər gecə qışqırıb qışqırır və s.
- Oh, Donald, bu qorxunc səs-küylü ingilislərlə necə anlaşırsan?
- Ana, mən heç nə etmirəm. Mən sadəcə onlara məhəl qoymuram. Mən bütün gecəni burada oturub çubuq çalıram.