Собирается бабушка с внучкой на речку купаться. Бабушка
наливает в бутылку воду.
Внучка недоумённо спрашивает:
- А зачем, я ведь и так нахлебаюсь.
Стёп, что тебе приготовить?
- Бабушкины пельмени.
- А чем они тебе нравятся?
- В бабушкиных пельменях котлеты вкусные.
Внучок, что ты делаешь?
- В "ВКонтакте" сижу, бабуль, ты не поймёшь.
- Почему не пойму? Ляля Сладкая Красотка у тебя в друзьях - это я!
Бабушка, почитай мне что-нибудь на ночь.
- Что, например?
- Рэп.
Бабушка внучке подарила набор доктора. Коты спрятались сразу. Дедушка не успел.
Да, в наше время музыка была намного мелодичнее!
- Бабушка, это миксер работает.
Бабушка, поиграй с нами! Мы играем в медведей в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь старушкой, которая кидает медведям конфеты!
Бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 10 рублей.
- Ты же просил 5!
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала свитер. Бабушка из Китая связала айфон.
А бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!
Бабушка спрашивает внучку:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у-у-у-у-у-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е-е-е-е-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи, девочки и мальчики.
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по-научному: почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь всё понятно, бабушка. Глаза-то у тебя спереди, а уши - сзади.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.
Бабушка, а правда, что на каждое зло нужно отвечать добром? - спрашивает внучек.
- Правда, внучек, правда.
- Тогда дай мне, пожалуйста, сто рублей, я сломал твои очки.
Старушка заглядывает в детскую коляску:
- Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только тот, что слева. Справа - дыня, - отвечает отец.
Две старушки беседуют в поезде:
- Я еду в Москву, к внуку. А вы?
- А я еду из Москвы, домой.
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похоже на те, которые растут в нашем саду!..
- Уже не растут...
Бабушка на ночь поёт колыбельную для внучка. Час поёт, два поёт, три...
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучёк открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю...
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда домой пойдём? Когда дядя распилит свою коробку?
В китайском ресторане официант приносит двум бабушкам палочки для еды.
- Странно, - говорит одна старушка другой, - мы собирались кушать, а не вязать.
В автобусе студент жуёт жвачку. Бабушка, сидящая напротив, долго на него смотрит, а потом говорит:
- Ну и зачем, сынок, ты мне всё это рассказываешь? Я всё равно ничего не слышу.
Бабушка воспитывает внука:
- Когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут!
Бабушка и внук пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка говорит:
- Миша, почему ты не даешь слону хлеба?
- Я не знаю как дать, у него с обеих сторон хвосты.
Бабушка, а у меня день рождения скоро?
- Скоро. А почему спрашиваешь?
- Да вот, думаю, а не пора ли мне становиться послушной девочкой.
Дед говорит бабке:
- Я могу вскопать огород за шесть дней!
Бабка отвечает:
- А я - за пять!
- Вот и копай!
Список использованной литературы:
1. Журнал "Непоседа".
2. Журнал "Классный"
3. Газета "Мир детей и подростков"
4. Журнал "Микки Маус".
5. "Весёлые школьные истории и анекдоты." Составитель Шилова Галина Петровна.
6. "Анекдоты с героями сказок". Главный редактор А.Алир.
Бабуль, а бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей!
- Чего?
- Дай 10 рублей!
- Ты ж 5 просил!?
Очередь в аптеке — бабка, а за ней девица лет 20-ти. Бабушка уже лекарства купила, а девица наклоняется к окошечку:
- Мне пачку презервативов и валерьянку.
На что бабка живо оборачивается:
- Волнуешься дочка? А зря!
Что за знаки на твоем пиджаке? — спрашивает бабушка своего внука.
- Это значит, что я окончил два института! — гордо отвечает тот.
- Неужели ты такой тупой, что тебя не могли в одном институте выучить?
У меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет. Поест и поет...
Молодой человек идет по улице. Увидев пожилую женщину, он спрашивает:
- Бабушка, скажите, пожалуйста, как быстрее попасть в больницу?
- А ты скажи мне еще раз "бабушка" — и сразу там окажешься.
Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос:
- А правда, яйца растут на грядках?
- Кто тебе сказал?!
- Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем...
Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.
- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...
- И много денег было?
- Много, сынок, пятьдесят рублей.
- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!
- Сынок, а может и кошелек отдашь?
Вчера долго пытался объяснить бабуле, что работаю программистом...
- ???
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей...
Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
Бабушка про суши: "А потом на каких-то изрезанных дощечках подали какое-то рыбьё склизкое, что и кошкам дать совестно, и рис недоваренный. Сказали соусом полить, а там в плошке жижа темная и помоями отдает. И как это японцы все время едят? одно слово - нехристи..."
Дед говорит бабке:
- Я могу вскопать огород за шесть дней!
Бабка отвечает:
- А я - за пять!
- Вот и копай!
Встречаются как-то две бабушки, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
- Слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
- Продовольственный или хозяйственный?
Внучек, я опять летала во сне! И не одна!
- Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!
А что у тебя, бабка, за татуировка, да и странная она какая-то?
- Да это ко мне один зашел, переночевать попросился, а я ему - наколи мне дрова, сынок…
Вечером бабушка укладывает внука спать и рассказывает ему сказку:
- И отобрали у мышки норушку, а у Ваньки - встаньку…
У меня веселая бабушка.
Она зашла и начала танцевать под мою музыку. Потом сказала "как ты это слушаешь" и ушла...
Все мы когда-то станем старыми и превратимся в бабушек и дедушек. Будем сидеть на лавочках, обсуждать молодёжь и нянчить внуков. Или пенсионеры не этим занимаются? Забавные шутки деда демонстрируют нам именно эти занятия.
Почему-то в сети имеется такая тенденция, что весёлые шутки про бабушек распространены больше, чем юмор про дедов. Легко можно найти карикатуры про бабушку ржачные , но забавные шутки деда имеются лишь в небольшом количестве. Возможно, это происходит по причине, что женщины более смешные в старости. И поэтому весёлых шуток про бабушек намного больше.
Как уже говорилось, найти забавные шутки про деда крайне сложно. Однако, это будет уморительный юмор, где деды основательно прикалываются. Если в душе они молоды, то будут отрываться до конца жизни и дарить нам забавные шутки про деда в огромном количестве.
Поскольку пожилые люди занимаются воспитанием внуков, некоторые ржачные шутки для бабушек рассказывают именно об этом. Впрочем, данным не грешат и весёлые анекдоты про бабулю со схожей манерой повествования. Однако, ржачные шутки для бабушек отличаются своей краткостью и лаконичностью, что порой невозможно удержаться от смеха при чтении подобного юмора.
Хотите находить всегда новые шутки про дедушку ? Или желаете просматривать смешные демотиваторы про дедушек ? Добро пожаловать на наш юмористический сайт. Быстрая регистрация поможет вам стать частью команды, которая публикует, оценивает и комментирует юмор. Появляется возможность не только добавлять прикольные шутки про дедушку, но и участвовать в различных конкурсах, в которых разыгрываются денежные призы. Цените качественный юмор и распространяйте его среди знакомых, даря хорошее настроение.
Бабушка, поиграй с нами! Мы играем в медведей в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь старушкой, которая кидает медведям конфеты!
Бабуль, дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 5 рублей.
- Чего?
- Дай 10 рублей.
- Ты же просил 5!
Недавно прошёл чемпионат мира по вязанию среди бабушек.
Бабушка из России связала свитер. Бабушка из Китая связала айфон.
А бабушка из Сомали связала всех бабушек и требует выкуп!
Бабушка спрашивает внучку:
- Как петушок говорит?
- Ку-ка-ре-ку!
- Как коровка говорит?
- Му-у-у-у-у-у-у!
- Как лягушка говорит?
- Ква-ква!
- Как козочка говорит?
- Ме-е-е-е-е-е!
- Как хрюша говорит?
- Спокойной ночи девочки и мальчики.
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по-научному: почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь всё понятно, бабушка. Глаза-то у тебя спереди, а уши - сзади.
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели бабушка узнала, что делает за неё домашнее задание.
Бабушка, а правда, что на каждое зло нужно отвечать добром? - спрашивает внучек.
- Правда, внучек, правда.
- Тогда дай мне, пожалуйста, сто рублей, я сломал твои очки.
Старушка заглядывает в детскую коляску:
- Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
- Нет, только тот, что слева. Справа - дыня, - отвечает отец.
Две старушки беседуют в поезде:
- Я еду в Москву, к внуку. А вы?
- А я еду из Москвы, домой.
Внук приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
- Спасибо, милый внучек! - растрогалась бабушка. - Какие красивые розы и так похоже на те, которые растут в нашем саду!..
- Уже не растут...
Бабушка на ночь поёт колыбельную для внучка. Час поёт, два поёт, три...
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучёк открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю...
Сидят на концерте камерной музыки бабушка с внучкой. Играет виолончелист. Внучка спрашивает бабушку:
- Бабушка, а когда домой пойдём? Когда дядя распилит свою коробку?
В китайском ресторане официант приносит двум бабушкам палочки для еды.
- Странно, - говорит одна старушка другой, - мы собирались кушать, а не вязать.
В автобусе студент жуёт жвачку. Бабушка, сидящая напротив, долго на него смотрит, а потом говорит:
- Ну и зачем, сынок, ты мне всё это рассказываешь? Я всё равно ничего не слышу.
Бабушка воспитывает внука:
- Когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой.
- Не бойся, бабуля, у меня зубы не выпадут!
Бабушка и внук пошли в зоопарк. Перед клеткой со слоном бабушка говорит:
- Миша, почему ты не даешь слону хлеба?
- Я не знаю как дать, у него с обеих сторон хвосты.
Бабушка, а у меня день рождения скоро?
- Скоро. А почему спрашиваешь?
- Да вот, думаю, а не пора ли мне становиться послушной девочкой.
Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведей в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая бросала медведям конфеты.
Дед говорит бабке:
- Я могу вскопать огород за шесть дней!
Бабка отвечает:
- А я - за пять!
- Вот и копай!
Анекдоты про бабушек
З
аходит бабулька в маршрутку, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
— Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
— Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.
— Б
абушка, все говорят, что я — лошара!
— Ну какой же ты лошара? Пиджачок — в брючки, брючки — в носочки, на носочки — сандалики! Красавчик!
К ак выяснилось, мимо бабушки в будке внизу эскалатора в день проходят 123 интеллигента вшивых и 567 проституток крашеных.
У
меня есть просьба к работникам телевидения.
Пожалуйста, не надо во время новостей и фильмов пускать бегущую строку!
Моя бабушка все время думает, что это караоке и поет.
З
вонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Печку с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- О, сейчас зажгу...
П
риходит бабушка в поликлинику и говорит:
- Доченька, я намедни мочу на анализ приносила, результат готов?
- Бабуля, вы же подсолнечное масло принесли, а не мочу.
- Вона чаво, а я все думаю, почему это у меня картошка пригорает и пригорает
Е щё никому не удавалось уйти от бабушки голодным.
Т олько бабушка-пенсионерка может помнить полную биографию 180 жильцов своего 16-этажного дома и при этом три часа искать свои очки,которые нацепила на лоб.
У
бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка???!!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sоnу, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу...
П ятилетний Коля целый день проходил голодный, потому что бабушка не знала как открыть стеклопакет, чтобы позвать внука покушать.
П ривычка - страшная сила. Бабушка, когда листает фотографии на iPad, слюнявит палец.
П
арочка проходит мимо торгующей цветами бабульки, из серии хорошо за 80, божий одуванчик. Парень достаёт кошелёк, подруга тянет его за рукав, ну что ты, ну зачем. . . Реплика бабушки:
— Девушка, это не тот случай, когда надо сопротивляться!
Б абушке понравился мой SKYPE: " Ты смотри, какая вещь хорошая. Вроде как гости у нас, а кормить их не надо".
В нуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.
К ак это мило, когда чёткий пацан в Адидасе, со словами: "Садись, хуле", уступает бабушке место в автобусе…
Ж
ильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам.
— Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Н ас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас бабушек с татуировками на пояснице...
Б абушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка
С
идят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
- Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
- Тебе срочно?
Б
абушка на ночь поет колыбельные для внучка. Час поет, два поет, три, четыре…
Устала. Решила отдохнуть. Тут внучек открывает глаза и спрашивает:
- Бабушка, можно я теперь посплю.
Б абушка Дуся печет пирожки и угощает ими игроков дворовой футбольной команды. Соседи называют ее Абрамович.
В о время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала… я лучше своими словами и перешла на матерные частушки…
Б абушку, которая умеет писать эсэмэски, подруги во дворе называют ведьмой.
У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.
М оя бабка еще помнит беспроводные утюги...
С идит парень в трамвае, заходит бабушка и говорит:молодой человек встаньте пожалуйста, а он говорит: я знаю этот развод - я встану ты сядешь...
З аботливый Федя каждый день ездит к бабушке, чтобы проверить ее здоровье и завещание.
З
има. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень. Бабушка:
- Уступи мне место сынок…
Парень:
- Но мест полно, бабуля.
- А твоё нагретое…
- Б
абушка! Сколько километров до соседнего села?
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты - гадызысты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.
П
ервая бабушка:
- Я от воров включаю радио.
Вторая бабушка:
- А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Сынок, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."
Б
абка на приеме у врача:
- Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу - все лежу и лежу...
- Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди..
Ж или у бабуси - завелись у деда.
В
автобусе едет весьма упитанный мальчик, сидит у окошка. Вдруг на остановке входит бабушка с клюкой. Мальчик встает:
- Садитесь бабушка.
Бабулька, кряхтя, медленно садится и ласково так говорит:
- Какой хороший мальчик!
- Ну что вы, бабушка, просто так положено…
- Нет, ну какой хороший мальчик, жирненький такой…
Лечение акне в домашних условиях: как избавиться от угрей и прыщей своими силами?
Стадии развития болезни и их исходы Типические патологические процессы
Эти упражнения восстановит работу желчного пузыря, печени и не только!
Понятие "Генетическая экспертиза (ДНК-анализ, ДНК-тест, Экспертиза ДНК)": Генетическая экспертиза (экспертиза ДНК, судебная генетическая экспертиза, ДНК-анализ, независимая генетическая экспертиза, тест ДНК) – это один из видов молекулярно-генетической э
Острый перец способен вызвать достаточно неприятные ощущения при употреблении. К таким ощущениям относятся: слезоточивость, жжение, затрудненное дыхание. Однако, несмотря на все последствия употребления жгучего перца, многие все же не могут отказаться от
Занесение жизни из космоса на Землю. (Панспермия).Панспермия: развитие идеи. Если попытаться кратко охарактеризовать панспермию, суть ее можно свести к следующему: существуют зародыши жизни, рассеянные по всей Вселенной и в принципе способные заселить люб
Муниципальное бюджетное общеобразовательное учреждение «Средняя образовательная школа № 5» Пластилиновая история Творческий проект Выполнил: обучающийся 3 г класс, Скляров Дмитрий Руководитель: Демиденко Татьяна Геннадьевна, учитель начальных к
Арзамасова Г.А. Управление денежными средствами и их учет в бюджетных учреждениях // Международный журнал гуманитарных и естественных наук – 2017. – №10. – С. 104-108 УПРАВЛЕНИЕ ДЕНЕЖНЫМИ СРЕДСТВАМИ И ИХ УЧЕТ В БЮДЖЕТНЫХ УЧРЕЖДЕНИЯХ Г.А. Арзамасова ,
Блюда из морских обитателей получаются вкусными и полезными. Салат из печени минтая в разных его проявлениях - это блюдо питательное и диетическое. Калорий в главном ингредиенте мало, в его составе присутствует Омега-3, которая необходима для человеческог