Наверное, только у нас в стране можно найти прикольные анекдоты про религию . Причем, это действительно веселые приколы, которые вызывают только положительные эмоции. Некоторые из смешных анекдотов про религию имеют не совсем обычное развитие событий, но, чаще всего, стандартные анекдоты про попов – это приколы, связанные с различными религиями и их представителями.
Если верить рассказам очевидцев, то все священнослужители несколько отличаются друг от друга. Вот и прикольные анекдоты про священников придерживаются того же принципа. Если захотите представить образ из анекдота – просмотрите для начала веселые демотиваторы про батюшку . Это будет высокий полноватый здоровенный мужик, наряженный в рясу и с огромной бородой. Поэтому, когда вы читаете анекдоты про священников – сразу представляется именно этот образ.
Казалось бы, веселые анекдоты про Бога – это такая осторожная тема, на которую не особо то и пошутишь. Но нет, прямо на нашем сайте вы найдете несколько весьма оригинальных, а главное, смешных анекдотов про Бога, в которых господь напрямую общается с обычными людьми. Это может быть как запутавшийся грешник, так и рядовой поп, который доказывает праведность своих действий, хотя намедни очень сильно согрешил.
Чтобы найти прикольные новые анекдоты про батюшку – не потребуется долго искать соответствующий юмористический сайт, поскольку у нас вы найдете все необходимые приколы. Помимо анекдотов про попов, вы сможете просмотреть смешные карикатуры про религию , в которых также чудят священнослужители. Хотя, для меня ржачные анекдоты про батюшку всегда будут веселее любых карикатурных приколов .
Библейских персонажей Адама и Еву также следует относить к религиозной тематике. Поэтому и смешные анекдоты про Адама и Еву присоединяем к категории приколов про религию. Данных приколов не слишком много в интернете, и чаще всего диалог происходят и с третьим персонажем – Богом. Анекдоты про Адама и Еву смешны проделками змея, наивностью Евы и находчивостью Адама. Каждый прикол открывает собственную историю, которая надолго запоминается. Некоторые фразы из анекдотов даже можно заносить к забавным афоризмам про религию , поскольку они и прикольны, и побуждают немного призадуматься о вечном.
Религия — очень щепетильная тема для многих. Это предмет споров и даже войн между народами. Очень много информации про религию и ее виды можно найти в интернете. Там нам расскажут в чем именно различие между разными религиями, какими бывают церкви, храмы и прочее. А мы сегодня хотим поднять вам настроение и представить анекдоты про религию.
Настоятельница монастыря проповедует монашкам:
— Секс — это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда — на всю жизнь! Есть еще вопросы?
— А как можно растянуть удовольствие на час?
Некий миссионер прибыл на далекий остров.
— Здравствуйте, мсье! — приветствует его малыш в порту.
— Зови меня «отец мой».
— Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка: «но на нас не доносит».
Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.
Экскурсовод:
С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый Русский:
Да у вас тут, в натуре, космодром!
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Урок религии.
Законоучитель детям:
— Что мы делаем когда постимся?
— Комментируем и лайкаем!
Семинарист спрашивает у батюшки:
От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
Верно и то и другое, сын мой. Ева причесывалась пятерней, маникюр делала зубами, мылась без мыла, а все наряды были фиговыми. Она была еще той обезьяной!
Мальчик, ты перед едой молишься?
Нет, моя мама хорошо готовит.
анекдот про религию
в самолете все молятся
лучший способ управлениями массами
Колян в религию ударился
миссия на Марс
Религия-суррогат веры
Религия для богомолов
Религия для дурака
свобода вероисповедания
нужна менее смешная религия
еврейские народные сказки
Сидят на середине реки в лодке три священнослужителя: православный, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся католик и говорит:
– Я схожу за хлебом.
Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде… Никто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся православный, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде… Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит:
– Я пойду, принесу.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно…
– Надо было сказать ему, как камни расположены.
Православный:
– Какие камни?
– Наша служба и опасна и трудна…
– Простите, а вы точно наш новый батюшка? Вы действительно знаете как вести службу?
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
– Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
– Боже, благослови пищу мою!
Ксёндз – раввину:
– Может, всё–таки попробуете кусочек ветчинки?
– Попробую, непременно попробую – на вашей свадьбе.
Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
– Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
– Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
– Все бы ничего, но есть ряд недочетов. Первое. Я сказал стакан, а не кувшин. Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают. Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы. Четвертое. И было их двенадцать, а не ху*ва туча. Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!" Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным. Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!", а не "П*здец вам, грешники!" И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан…
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали. Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
– Что ты делал?
– Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
– Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
– Что ты делал?
– Я ужасно согрешил: я тр*хался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
– Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
– Что делал?
– Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
– Но мы же договаривались!
– Ладно, я расскажу. Я насс*л в святую воду!
– Я уверен, что Бог есть!
– Не докажешь!
– Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!
– У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да…
– Святой отец, что с вами?
Старый викинг поучает молодую поросль:
– Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь – грабьте ее.
– Но почему, отец?
– Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
На исповеди:
– Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
– Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Сидит монах, молится: типа, господи – дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел…
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
– Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу тр*хал?!
Ну монах испугался, затараторил:
– Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
– Слышь, Люций – ты ему вчера говорил что нибудь?
– Нет. Я вообще впервые этого муд*ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
– Так и запишем: п*здел на Князя Тьмы…
В церкви.
– Грешила, дочь моя?
– Ох, грешила, батюшка!
– Каешься?
– Каюсь, батюшка!
– Ну, целуй распятие… да без языка!
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
– Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
– Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
– Если там никого нет, то кому показывать фигу?… А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?…
– Здравствуйте! От вас можно позвонить?
– Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом.
Католический священник говорит своему коллеге:
– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
– Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут…
Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть – нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса – вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
– Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
– Плохо, плохо – иди мимо, – отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, – давай теперь ты.
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
– Ну, бл*, – все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
– … и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень – то зима продолжается еще шесть недель…
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует – что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
– А кто вчера девочек заказывал?…
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
– Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок – пи?сать стоя.
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет пи?сать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, сс*л на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
– Боже мой, а второй-то подарок какой?…
И молвил Бог:
– Мозги, Ева. Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обосс*т!
Семинарист спрашивает у батюшки:
– От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
– Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые… никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.
И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его:
– Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
– Пусть пока поживет с вами. Да… и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
– Батюшка, пост начался… И как теперь, с женщиной–то – можно?
– Можно, если не жирная.
Анекдоты о религии, № 1:Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
Анекдоты о религии, № 3:
Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии! "
Анекдоты о религии, № 5:
Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - 21. Петр:
- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.
Анекдоты о религии, № 7:
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
Анекдоты о религии, № 9:
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
Анекдоты о религии, № 12:
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? Старики:
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
Анекдоты о религии, № 13:
Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее! "
Пример ,как заполнить бухгалтерский баланс , интересует многих бухгалтеров, как начинающих, так и опытных, особенно если возникает сложная ситуация. Примеры заполнения бухгалтерского баланса можно увидеть на сайтах практически всех справочно-правовых си
Акне (угри, угревая болезнь, прыщи) – воспалительный процесс, который возникает в волосяном фолликуле и сальной железе. Это самое распространенное поражение кожи. Его проявления в разной мере ощущал на себе каждый. Данная проблема является особенно актуа
Эндокринные заболевания многочисленны и разнообразны, а их течение и симптоматика часто непредсказуемы. О том как определить заболевание эндокринных органов и о их специфике поговорим в этой статье. Эндокринная система выполняет важнейшую функцию — рег
Понятие "Генетическая экспертиза (ДНК-анализ, ДНК-тест, Экспертиза ДНК)": Генетическая экспертиза (экспертиза ДНК, судебная генетическая экспертиза, ДНК-анализ, независимая генетическая экспертиза, тест ДНК) – это один из видов молекулярно-генетической э
Острый перец способен вызвать достаточно неприятные ощущения при употреблении. К таким ощущениям относятся: слезоточивость, жжение, затрудненное дыхание. Однако, несмотря на все последствия употребления жгучего перца, многие все же не могут отказаться от
Занесение жизни из космоса на Землю. (Панспермия).Панспермия: развитие идеи. Если попытаться кратко охарактеризовать панспермию, суть ее можно свести к следующему: существуют зародыши жизни, рассеянные по всей Вселенной и в принципе способные заселить люб