Juhuslik artikkel

Heade naljade eelistest

Oskus kergelt naljalt tõsisele ja tõsisele naljale üle minna nõuab rohkem annet, kui tavaliselt arvatakse.
Francis Bacon

Sageli on nali sellise tõe juhiks, mis ilma selle abita poleks oma eesmärki saavutanud.
Francis Bacon

Tõeline nali pole naljakas.
Geoffrey Chaucer

Hea nalja pealt on ka puljong.
Anatoli Breiter

Mõistetud vaimukus on väljarebitud ülestunnistus.
Aleksander Kruglov

Peen mõnitamine on okas, millesse jääb midagi lille lõhnast.
Cesar d'Udeto

Iroonia peaks olema lühike. Siirus võib lubada endale paljusõnalisust.
Jules Renard

Lamedad naljad täiesti pealiskaudselt.
Tamara Kleiman

Kes jahib teravust enamjaolt suudab tabada ainult rumalust.
Charles Montesquieu

Mõistust ja veidrusi tuleks kasutada sama ettevaatlikult kui kõiki asju, mis võivad roostetada.
Georg Lichtenberg

Tuim on eriti tuntav teravmeelsuses.
Sergei Belousov

Inimesed räägivad pidevalt rumalusi ja arvavad, et teevad pidevalt nalja.
Gennadi Matjušov

Kui rumalus teeb õnnelikuks, on see huumor.
Walter Polubotko

Nali on reeling kuristiku serval.
Valeri Kvitko

Nali on ülekavaldatud valu.
Martin Kessel

Iroonia - sapipõie kaitseklapp.
Boriss Lesnyak

Hea nali pole leiutis, vaid avastus.
Ernst Gombrich

Mõnikord peate inimesi naerma ajama, et neid eemale tõmmata kavatsusest teid üles puua.
George Bernard Shaw

Kui Aadam peaks maa peale naasma, saaks ta õppida ainult vanad naljad.
Thomas Dewar

Vana nali pole vana enne, kui seda kuulete.
Steve Allen

Vanad naljad ei sure, nad lihtsalt lõhnavad nii.

Igas naljas on omajagu nalja.

Teiste naljad ja teiste lapsed pole kunagi nii head kui meie omad.

Kozma Prutkov

Kui võtate vääritu nalja lahti, osutub see tõenäoliselt tasaseks.
Tatjana Skobeleva

Lamedad naljad on samuti vajalikud – väikestele mõistustele.
Wieslaw Tshaskalsky

Kummuta vastase tõsised argumendid naljaga, naljad tõsidusega.
Gorgias

Uut nalja on lihtne välja mõelda, aga naljakat on raske välja mõelda.
Alates Ameerika film, "Armastame" (1960)

Kui vastab tõele, et uusi nalju pole, siis kõigist koomikutest oli suurim Adam.

Telenaljade kirjutamine pole nii raske kui kuulamine.

Mees ei naera kunagi oma naljade üle, kui ta naine neid räägib.

Ei, tõsiselt, see oli nali.

Nalja, nagu soola, tuleks kasutada mõõdukalt.
Samose Pythagoras

Tõsiste asjade tegemiseks peab nalja tegema.
Aristoteles

Nali on pingete vabastamine, sest see on lõõgastus.
Aristoteles

Kui midagi öeldakse naljaga, ärge võtke seda tõsiselt.
Plautus Titus Maccius

Käsitsege nalju ettevaatlikult. Sind võidakse valesti mõista.
bion

Naeruvääratamine jätab hinge surmavad torked, kui see põhineb tõel.
Tacitus Publius Cornelius

Naeruvääratamine lahendab sageli olulisi probleeme paremini ja võimsamalt kui karm diatriib.

Nali, mõnitav sõna on sageli edukam ja defineerib paremini isegi olulisi asju kui tõsine ja sügav uurimus.
Horatius (Quintus Horace Flaccus)

Horatius (Quintus Horace Flaccus)

Hoiduge oma naljade eest:
solvata teiste inimeste intiimsuhteid;
varjata mõnitamise pistoda;
naerma nende üle, kes millestki aru ei saa;
tegeleda pereasjadega;
pilka muinasaja tarku;
toetada üht vaidluse pooltest;
pane inimene rumalasse olukorda;
sundida end naerma, kui see pole naljakas;
naerda nalja üle teiste ees;
väljendada oma vastumeelsust;
ole paljusõnaline.
Chen Gao Mo

Tundmatus meeles pole naljal kohta.
William Shakespeare

Lubatud nali on meeldiv, kuid see, mida ta talub, sõltub vastupidavusest. Kes sööbivusest endast välja võtab, annab jälle põhjust torkida.
Baltasar Gracian ja Morales

Hea mõistus on halb inimene.
Blaise Pascal

Hoiduge nalja tegemisest terve mõistuse arvelt.
Nicolas Boileau

Te ei tohiks endale lubada isegi kõige süütumat nalja, välja arvatud viisakate ja intelligentsete inimestega.
Jean de La Bruyère

Igaühel meist on väiksemaid puudusi, mida me lubame meelsasti süüdistada ja isegi naeruvääristada; just selliseid vigu peame teistelt naljade tagumikku võtma.
Jean de La Bruyère

Vaimne vaesus peidab end mõnikord naeruvääristamise all.
Jean de La Bruyère

Sageli on naeruvääristamine märk mõistuse vaesusest: see tuleb appi, kui häid argumente napib.
François de La Rochefoucauld

Pahedele antakse tugev löök, kui neid avalikult mõnitatakse. Noomitus on kergesti talutav, aga mõnitamine pole kaugeltki nii. Keegi ei taha olla naljakas.
molière

Kui saadad kellelegi vaimukuse, pead olema valmis seda enda juurde võtma.
Jonathan Swift

Tõelist satiiri ei võta keegi isiklikult.
Jonathan Swift

Arvatakse, et tõde peab kõigele vastu, kuid selle jaoks pole raskemat proovikivi kui mõnitamine. Ainult siis, kui tõde on naeruvääristamise testi läbinud, saab seda õigustatult tõeks pidada.
Ltony Ashley Cooper Shaftesbury

Naeriv on kõige peenem viis teiste vigade paljastamiseks.
John Locke

Inimene, kes on õnnistatud naeruvääristamise kingitusega, kipub leidma vigu kõiges, mis annab talle võimaluse oma annet demonstreerida.
Joseph Addison

Selgitatud nali lakkab olemast nali.
Voltaire

Üldiselt lugupeetud arvamusi pole vaja naeruvääristada, seda tehes ainult solvatate inimesi, kuid ei veena neid.
Luc de Clapier Vauvenargues

Naeriv on rahuloleva põlguse järglane.
Luc de Clapier Vauvenargues

Nalitamine on hea uhkuse proovikivi.
Luc de Clapier Vauvenargues

Joodik teeb mõnikord lõbusamaid nalju kui tähelepanuväärset vaimukust.
Luc de Clapier Vauvenargues

Siin on suurepärane reegel, mida tuleks järgida naeruvääristamise ja naljatamise kunstis: naeruvääristada ja naeruvääristada tuleb, et mõnitatu ei saaks vihaseks; muidu arvake, et nali ebaõnnestus.
Nicola Sebastian Chamfort

Nali on mõeldud inimese ja ühiskonna igasuguste pahede karistamiseks; see kaitseb meid häbiväärsete tegude eest, aitab meil panna igaüks oma kohale ja mitte ohverdada omasid.
Nicola Sebastian Chamfort

Kõige säravamad sõnamängud on need, mis on kõige vähem allutatud sügavale mõtlemisele.
Charles Lam

Kui naljamees naerab oma vaimukuse üle, kaotab see oma väärtuse.
Johann Friedrich Schiller

Ärge tehke naistega nalja: need naljad on rumalad ja sündsusetud.
Kozma Prutkov

Inimesi on nii kuivad, et võid neid terve kuu naljades leotada ja ükski neist ei jää naha alla.
Henry Ward Beecher

Kui sureva inimese üle nalja ei saa, ei saa nalja ka kellegi üle: sureb ju iga inimene, mõni aeglasemalt, mõni kiiremini. Ühesõnaga, kui meil pole õigust tõsistel teemadel nalja teha, siis ei tohiks üldse nalja teha.
Gilbert Keith Chesterton

Minu naljad on selles, et ma räägin inimestele tõtt. See on maailma naljakaim nali.
George Bernard Shaw

Kes nalja kardab, see ei usalda oma jõudu. Need on Heraklesed, kes on kõditavad.
Paul Valeri

Märkimisväärne hulk nähtusi tundub meile omamoodi halva naljana.
Alfred Adler

Õpetused kaovad – anekdoodid jäävad.
Emil Michel Cioran

Huumor on valikuvõimest lahutamatu.
Gilles Deleuze

Huumor on pinnakunst, mis vastandub vanale irooniale – sügavuse ja kõrguse kunst.
Gilles Deleuze

Kui mees oma naisele autoukse avab, võite olla kindel ühes kahest: kas tal on uus auto või uus naine. 14

Abielu on võitlus: kõigepealt ühtsuse eest, siis võrdsuse eest ja siis iseseisvuse eest ... Ja nii edasi - kuni surm teid lahutab 15

Pime on nagu Malevitšil väljakul 12

Meie riigis on kaks süsteemi – korrakaitse ja tervishoid. Ja kellegagi neist kohtumine on tervisele ohtlik 14

Kui tüdruk sosistab sulle seksi ajal "Lõpetan ...", siis hüüa talle kõrva "MITTE MINUS!" 15

Patsient paranes. Sinna aga ei jõudnud 12

Kes pähe õppis Inglise-vene sõnastik oskab inglise keelt 13

Enamik parimad näitlejad Muidugi, Disney. Ta lihtsalt kustutab halva näitleja. Alfred Hitchcock 10

Kõik, mis on öeldud pärast 5. klaasi, on leke 11

Kui mehed heidavad teile orgasmi teesklemist ette, siis ärge tehke. Las nad proovivad! 12

Ei ole koledaid mehi, on mehi, kellel on vähe raha! 12

Tervis on see, kui kõik valutab, aga jõudu jätkub, et arsti juurde mitte minna. 11

Positiivsed emotsioonid on emotsioonid, mis tekivad, kui paned kõik selga... 11

Abielluge kindlasti. Kui vahele jääd hea naine, saate õnnelikuks ja kui olete halb, saate filosoofiks Sokrates 12

Ideaalsed naised on maletajad: nad suudavad tunde vaikida, hoiavad nuppe hästi silma peal ja oskavad palju huvitavaid positsioone. Ashot Nadanyan 12

Viin on ainult alguses kallis ja siis pole vahet, kui palju see seal maksab. 11

Kui naine öösel ei oiga, siis päeval ta nuriseb! 10

Tüdrukud seisavad, seisavad kõrvale, tõmbavad taskurätte pihku... Sest kümne tüdruku kohta statistika järgi: 3 gei, 4 alkohoolikut, 2 lahutatud, 2 narkomaani ja 1 normaalne, aga ta on abielus .. 11

Ka meie kassile ei meeldinud algul tolmuimeja ja siis ei midagi, ta segas ... 12

Vana-Hiina tarkus – NISS. Mis tähendab, et ole rahulik, nagu lootoseõis tõetempli jalamil. 10

Kui järele mõelda võõrkeel, siis tulevad hoopis teised mõtted 11

Igaühel on õigus eksida ja et kõik saaksid seda õigust kasutada, korraldatakse valimised 11

Eile oli viin pehme, mahl lahke, sigaret kerge. Chezh nii halb hommikul? 9

Inimesel kulub 2 aastat, et õppida rääkima, ja 60 aastat, et õppida suu kinni hoidma 11

Meie linnas hukkub järjekordne igav õhtu võitluses püssitulega. 10

Et mitte homme lasteaeda osta nätsärge unustage täna kasutada täiskasvanute kummipaela 10

Suudlus on see, mida mees küsib oma naiselt enne pulmi ja naine küsib pärast pulmi 11

Ihne maksab kaks korda, loll maksab kolm korda, nõme maksab alati 10

Perekond asendab kõike, nii et enne abiellumist mõelge sellele, mis on teie jaoks tähtsam – kõik või perekond 11

Annaks jumal, et kõigil oleks see, mis on neil, kellel on meie 11

Bakalaureuse moto: Paljajalu meid ei saa! 9

Puhas korter ja maitsev õhtusöök on kaks märki vigasest arvutist. 10

Rose, kallis, abiellu minuga!
- Tohutu teemandiga sõrmus?
- Kuulsalt saatsid sa mu minema, kuulsalt ...

Naine helistab oma mehele
- Ale! Sa saad rääkida?
- Saab.
- Siis kuula.

Barrymore, mis see raba ulgumine on?
- Kas te ei viinud oma naist kunagi mere äärde, söör?

Üks mees tuli lasteaeda pojale järele, hakkas poissi riidesse panema ja siis tuli õpetaja:
- See pole sinu laps!
- Olgu, naabrite kuulujutt, aga sina oled ka seal!

Mees, kas sul on igav?
- Mitte nii palju.

Mehed istuvad, hapud. Üks ei joo.
"Naine, " ütleb ta, "haisab lõhna, ei lase tal koju minna!"
- Jama! Zaesh midagi, summutage lõhn, viigimarja ei lõhna!
Mees jõi. Sõi küüslauguküünega Loorberileht näritud, suitsutatud, lõpuks näritud nätsu. Tuleb koju, koputab uksele.
Naine karjub ukse tagant:
- Jäin jälle purju, pätt!
- Ei, mida sa teed!
"Noh, hingake läbi lukuaugu."
Mees hingas.
Naine karjub ukse tagant:
- Sa oskad nalja teha! Hingake läbi suu!

Pashka, tere!
- Tüdruk, ma ei... - Pole ammu näinud! Kas ta on ikka hea voodis?
- Noh, Pasha on Pasha.

Üks daam astub sisse väga kallisse butiiki.
Müüja: - Tere, lubage mul teile tutvustada uus kollektsioon, see on eksklusiivne! Vabandage, kas teil on raha?
- Ei...
- No mis sa pinnid, läheks turule!
- Mul on kaart.
- Tere jälle!

Tere! Milline suurepärane dressipluus sul seljas on!
- Kujutage ette, mul pole selle all absoluutselt mitte midagi!
- Ära muretse, nad kasvavad!

Naaber koputab uksele
- Tere. Ostsime uue auto. Kas sa tahaksid leiba?

Neiu palus majaperenaiselt juurdehindlust. Naine oli silmanähtavalt ärritunud ja küsis:
- Helen, miks sa arvad, et väärid palgatõusu?
Noh, sellel on kolm põhjust. Esiteks triigin ma riideid paremini kui sina.
Naine:
- Kes ütles, et?
- Sinu mees.
- KOHTA…
Helen:
- Teine põhjus on see, et ma kokkan paremini kui sina.
- Kes ütles, et?
- Sinu mees.
- KOHTA…
Helen:
- Ja kolmas põhjus on see, et ma olen xs-iga parem kui sina.
Naine:
Kas seda ütles ka mu mees?
Helen:
- Ei, meie aednik.
- Nii palju sa tahad?

Isa, ma tahan balletti teha.
- Ei, Seryozha, see on ohtlik.
- Miks?
- Ma murran su jalad.

Miks sa kondoome taskusse topid?
- Ma lähen diskole.
- Kas sa tead märki?
- Mida?
- Võtke vihmavari - vihma ei saja!

Vana juut kõnnib mööda tänavat kepiga - ta suudab vaevu jalgu liigutada ...
Teisel pool tänavat möödub temast üks tüüp. Juut hüüab talle:
- Noormees, kas sa oled juhuslikult pesumajas?
- Pesuruumi.
- Noh, siis sa järgned mulle ...

Väike Moishe tuleb poodi.
- Mul on kolm liitrit mett, ulatab ta purgi müüjannale. Ta valab täis purki.
- Ja isa tuleb homme ja maksab.
- No ei, - müüja võtab talt purgi ja kallab mee tagasi.
Moishe läheb välja ja vaatab purki:
- Isal oli õigus, kahe võileiva jaoks piisab.

Odessa. Üks naaber ütleb teisele:
- Semjon Markovitš, ma imetlen endiselt su tundeid! Teie ja Sofa olete koos elanud 20 aastat, kuid linnas ringi liikudes hoidke alati käest kinni!
- Oh, Benya, kui ma ta lahti lasen, ostab ta kindlasti midagi.

Arsti juurde tuli mees, kes oli hoolikalt lahti riietatud: võttis ettevaatlikult püksid jalast, võttis ettevaatlikult aluspüksid jalast ja riputas kõik ettevaatlikult toolile. Pöördus arsti poole ja ütles:
- Doktor, mul on üks munand teisest kõrgem!
Arst:
- Noh, pole midagi, miski pole täiuslik.
Mees:
- Jah, aga millegipärast pole see ilus!

Tema programmeerijast abikaasa naine küsib:
- Kallis, kas sa mäletad, millal on meie pulma-aastapäev?
- Nojah! Täpselt neli päeva pärast viirusetõrje litsentsi lõppemist.

Ta saatis oma tüdruksõbrale tekstisõnumi: "Palju õnne imelise Groundhog Day puhul." Ta vastas, et ma olen jõmpsikas ja kits. Proovis talle helistada. Telefoni ei tõstnud. Siis meenus talle, et algasid tema "kriitilised päevad", ja rahunes. Järgmisel päeval lugesin oma SMS-i uuesti läbi ja nägin, et olen sõnas "Surka" jätnud vahele "r"-tähe.

Kindral nägi sõdurit, kes lihvis oma saapaid punase kreemiga:
- Miks sa puhastad saapaid punase kreemiga?
- See ei puuduta teid, seltsimees kindral!
- Kuidas sa räägid? Vasta korralikult!
- Seltsimees kindral, kuskil pole musta kreemi, jääb ainult punane ...
- See ei puuduta mind!
- Ja ma ütlesin sulle kohe!

Aabram, mis sa arvad, kumb naistest on parem: arst või õpetaja?
- Arst on parem.
- Miks?
- Noh, arstid kutsuvad: "Tulge sisse, riietuge lahti" ja õpetajad käsivad: "Minge tahvli juurde!".

Ühte kloostrisse tuli komisjon, mis koosnes teiste kloostrite abtidest. Üks komisjoni liige tuli kohaliku rektori juurde ja hakkas nördinult rääkima, et mungad suitsetavad, kui palvetavad!
- Ja mida? Meie klooster Püha Sinod küsis, kas sa tohid palvetades suitsetada.
- Ja mis oli vastus?
- Vastus oli, et see on võimatu! Ja siis me küsisime, kas suitsetamise ajal saab palvetada ja meile öeldi, et saame! Näete, kõik sõltub sellest, kuidas te küsimuse esitate!

Riietus riietusruumis kaks naist. Üks neist pani jalga perepüksid. Teine küsib temalt:
- Ja millal hakkasite kandma meeste aluspükse?
- Sellest ajast, kui mu mees need voodi alt leidis.

Rabinovitš naasis tööreisilt enne tähtaega, vaatas voodi alla - kedagi ei olnud, kappi - see oli ka seal tühi ja rõdul ei rippunud keegi. Ta naasis süngena tuppa ja ta naine ütles talle sarkastiliselt:
- Niisiis, Syoma, kas sul pole õnne? Peame täna kõigi jaoks räpi võtma.

Hüpoteek:
- Ja siin on korter! arvab jänes.
- Ma sõin lõunat! - arvab boa-konstriktor.

Lennuki pardal naeris üks pilootidest hüsteeriliselt. Kaaspiloot küsib:
- Mis on juhtunud?
- Ma kujutan ette paanikat hullumajas, kui nad saavad teada, et ma põgenesin!

Vovochka ema küsib:
Mitu ülesannet täna testis oli?
- 15!
- Ja kui palju sa valesti otsustasid?
- Ainult üks!
- Ja selgub, et teised on õigesti otsustatud?
- Ei, ma ei suutnud teisi lahendada...

Seltsimees seersant, meie tankist lendas röövik!
- Ära ole ahne, las varblased nokitsevad.

Miks teie hoovis kasse ei ole?
- Mis see on?
- Jah, nii et ... mitte midagi ...
- Kas sa tahaksid tšebureki, naaber?

Kaks meest joovad õlut. Üks ütleb teisele:
- Noh, sa oled endale kõhu kasvatanud, Ivanovitš!
- See pole kõht. See on maks!

Kallis, kas sa viskasid prügikasti välja?
- Jah kullake. Ma lihtsalt ei saa aru – kuhu me täna prügi paneme?

"Sekretär otsib tööd oma erialal. Omab kogemusi salli, sapööri ja pasjansiga kõige raskemal tasemel. Kohvi voodis ei paku."

Vaata, milline tibu!
- Ma ei ole paisutaja, vaid fifa!
- Kas sulle meeldib ka jalgpall?

Uksekell:
- Kas sa helistasid pohmelliarstile?
- Helistas.
- Mille üle sa kurdad?
- Piinatud joomine ...
- Kui sageli need teiega juhtuvad?
- Umbes neli korda aastas.
- Kui kaua?
- Kolm kuud...