И любые другие приколы жанра можно отнести к специфическим и весьма необычным. Некоторым прикольные карикатуры про религию вообще не понравятся, и они отнесут приколы к богохульным. Однако, не стоит слишком серьезно воспринимать эти рисунки. Они ведь просто веселят, поднимая настроение читателям юмористических сайтов.
Юмор в веселых карикатурах на храм чаще всего будет крутиться вокруг строительства нового здания и попыток заполучить деньги. Да, веселые карикатуры на храм показывают и такие приколы. Конечно, в смешных карикатурах на церковь можно попытаться узреть попытки донести до нас, что церковь – алчная организация, построенная только на отмывании денег. Но опять же, не нужно воспринимать ржачные карикатуры на церковь всерьез. Стало смешно – веселитесь? Не смешно – ищите другие рисунки.
Чем тогда отличаются смешные православный храм карикатуры от других рисунков? В них больше диалогов. Причем общаться могут персонажи в смешных православных храм карикатурам на любые темы. Это могут быть, как и замыслы возвести новый храм, так и приколы в стиле, вчера три часа по межгороду звонил на колоколах. Конечно, в прикольных церковь демотиваторах тем для обсуждения больше, то ржачные карикатуры на храм берут веселым стилем рисунков.
Священнослужители были основные объектами для троллинга во все времена. Даже в средневековье, когда они пользовались абсолютной властью, всегда мог найтись какой-нибудь Галилей со словами «А все-таки она вертится». Озорные карикатуры на попов бесподобно насмехаются над своими персонажами. Великолепные по уровню юмора приколы не требуют дополнительных объяснений. В озорных карикатурах на попов все понятно без слов. И даже приколы без диалогов отлично веселят своей картинкой.
Если вы хотите читать только самые свежие карикатуры на церковь и просматривать самые веселые религия афоризмы – регистрируйтесь на нашем сайте. У нас вы найдете тысячи приколов на тему религию и десятки тысяч на другие, не менее интересные темы. После недолгой процедуры регистрации вы станете частью нашего сайта, и сможете сами добавлять приколы, комментировать наиболее удачные шутки, а также выдавать названия многочисленным фото приколам.
Религия — очень щепетильная тема для многих. Это предмет споров и даже войн между народами. Очень много информации про религию и ее виды можно найти в интернете. Там нам расскажут в чем именно различие между разными религиями, какими бывают церкви, храмы и прочее. А мы сегодня хотим поднять вам настроение и представить анекдоты про религию.
Настоятельница монастыря проповедует монашкам:
— Секс — это отвратительно! Удовольствия на час, а стыда — на всю жизнь! Есть еще вопросы?
— А как можно растянуть удовольствие на час?
Некий миссионер прибыл на далекий остров.
— Здравствуйте, мсье! — приветствует его малыш в порту.
— Зови меня «отец мой».
— Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
Один пастор, чтоб сберечь свой сад от воров развесил на деревьях таблички с надписью: «Бог все видит». Ночью на одной из табличек была сделана приписка: «но на нас не доносит».
Новый русский поехал на экскурсию в Иерусалим.
Экскурсовод:
С этого место в небо возвысился Иисус. Из этого Дева Мария. А вон с той горы в небо поднялся пророк Мухамед.
Новый Русский:
Да у вас тут, в натуре, космодром!
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
— Что вы себе позволяете!?
— Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Урок религии.
Законоучитель детям:
— Что мы делаем когда постимся?
— Комментируем и лайкаем!
Семинарист спрашивает у батюшки:
От кого люди произошли, от Адама и Евы или от обезьяны?
Верно и то и другое, сын мой. Ева причесывалась пятерней, маникюр делала зубами, мылась без мыла, а все наряды были фиговыми. Она была еще той обезьяной!
Мальчик, ты перед едой молишься?
Нет, моя мама хорошо готовит.
анекдот про религию
в самолете все молятся
лучший способ управлениями массами
Колян в религию ударился
миссия на Марс
Религия-суррогат веры
Религия для богомолов
Религия для дурака
свобода вероисповедания
нужна менее смешная религия
еврейские народные сказки
Сидят на середине реки в лодке три священнослужителя: православный, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб. Поднялся католик и говорит:
– Я схожу за хлебом.
Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде… Никто ничего не сказал. Кончилась у них наживка. Поднялся православный, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде… Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка. Встал еврей и говорит:
– Я пойду, принесу.
Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно…
– Надо было сказать ему, как камни расположены.
Православный:
– Какие камни?
– Наша служба и опасна и трудна…
– Простите, а вы точно наш новый батюшка? Вы действительно знаете как вести службу?
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться:
– Господи, внуши этому льву христианские мысли.
Лев встаёт на колени:
– Боже, благослови пищу мою!
Ксёндз – раввину:
– Может, всё–таки попробуете кусочек ветчинки?
– Попробую, непременно попробую – на вашей свадьбе.
Молодой священник обращается за помощью к старому и опытному:
– Завтра первая проповедь, я так волнуюсь! Помоги, скажи что делать.
– Стакан вина перед проповедью и все будет нормально.
После проповеди встречаются, молодой спрашивает, мол, как оно? Старый говорит:
– Все бы ничего, но есть ряд недочетов. Первое. Я сказал стакан, а не кувшин. Второе. На кафедру чинно восходят, а не вползают. Третье. У Иисуса были Апостолы, а не Апёздолы. Четвертое. И было их двенадцать, а не ху*ва туча. Пятое. Кадилом мерно помахивают у пояса, а не раскручивают его над головой с воплями "рок-н-ролл жив!" Шестое. Двоеперстие делается указательным и средним пальцами, а не мизинцем и указательным. Седьмое. В конце молитвы надо говорить "Аминь!", а не "П*здец вам, грешники!" И восьмое. После молитвы священник должен уходить в келью и молиться, а не садиться на мотоцикл, припаркованный на алтаре и не давить половину прихожан…
Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один день предаться греху с условием, чтобы они вечером рассказали, что делали. Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
– Что ты делал?
– Мне стыдно признаться. Я курил все, что попало: сигареты, драп, марихуану, чай, кофе и даже черный перец.
– Ну ничего, иди выпей святой воды и ложись спать, твои грехи отпущены.
Второй вернулся в два часа ночи.
– Что ты делал?
– Я ужасно согрешил: я тр*хался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками и даже с компакт диском.
– Пойди выпей святой воды, я отпускаю тебе грехи!
Третий вернулся в 3 часа ночи.
– Что делал?
– Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться!
– Но мы же договаривались!
– Ладно, я расскажу. Я насс*л в святую воду!
– Я уверен, что Бог есть!
– Не докажешь!
– Докажу! За всё существование человечества все религии мира и все их священнослужители несмотря на их деятельность так и не смогли уничтожить веру в Бога!
– У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да…
– Святой отец, что с вами?
Старый викинг поучает молодую поросль:
– Если вы причалили к берегу английской деревушки и видите церковь – грабьте ее.
– Но почему, отец?
– Знаешь, если там есть церковь, то в деревне уже грабить нечего.
На исповеди:
– Сын мой, ты отрёкся от сатаны?
– Не могу, святой отец, у меня с ней трое детей.
Сидит монах, молится: типа, господи – дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел…
Тут Бог из облака высовывается и говорит:
– Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу тр*хал?!
Ну монах испугался, затараторил:
– Ой прости, господи, грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
– Слышь, Люций – ты ему вчера говорил что нибудь?
– Нет. Я вообще впервые этого муд*ка вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
– Так и запишем: п*здел на Князя Тьмы…
В церкви.
– Грешила, дочь моя?
– Ох, грешила, батюшка!
– Каешься?
– Каюсь, батюшка!
– Ну, целуй распятие… да без языка!
В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
– Дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
– Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
– Если там никого нет, то кому показывать фигу?… А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?…
– Здравствуйте! От вас можно позвонить?
– Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом.
Католический священник говорит своему коллеге:
– Наступят ли когда-нибудь такие времена, когда нам можно будет жениться?
– Мы до этого не доживем, – отвечает тот. – Может, только наши дети доживут…
Стучатся три блондинки в Жемчужные врата.
Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть – нужно ответить на какой–нибудь простенький вопрос из Катехезиса – вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
– Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
– Плохо, плохо – иди мимо, – отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
– А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят!
– Пошла вон, – отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третьей, предлагает, – давай теперь ты.
– Пасха, – говорит третья блондинка, – это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес!
– Ну, бл*, – все что смог выговорить изумлённый Петр…
А блондинка продолжает:
– … и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень – то зима продолжается еще шесть недель…
Просыпается Адам с дикого бодуна. Чувствует – что-то не так, ощупывает себя руками и начинает орать дурным голосом:
– А кто вчера девочек заказывал?…
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
– Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. Первый подарок – пи?сать стоя.
Ну, Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет пи?сать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, сс*л на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!
Ева встала рядом с Богом. В молчании смотрели они вместе на это безумие… И тут Ева спросила:
– Боже мой, а второй-то подарок какой?…
И молвил Бог:
– Мозги, Ева. Мозги…! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обосс*т!
Семинарист спрашивает у батюшки:
– От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
– Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые… никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.
И пришел однажды Адам к Создателю. И спросил его:
– Всемогущий, что за змея живет в моем доме, тырит яблоки из райского сада и относит их Еве?
– Пусть пока поживет с вами. Да… и называй ее тещей. Твоему роду это пригодится.
– Батюшка, пост начался… И как теперь, с женщиной–то – можно?
– Можно, если не жирная.
Анекдоты о религии, № 1:Некий миссионер прибыл на далекий остров.
- Здравствуйте, мсье! - приветствует его малыш в порту.
- Зови меня "отец мой".
- Вот здорово, мать-то как будет довольна! А то она говорила, что вы никогда не вернетесь!
Анекдоты о религии, № 3:
Ревностный все-таки был миссионер отец Браун.
- Почему?
- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии! "
Анекдоты о религии, № 5:
Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют (3 кубика) Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - 21. Петр:
- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.
Анекдоты о религии, № 7:
Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
Анекдоты о религии, № 9:
Засуха. К цадику приходят евреи-хуторяне и просят устроить чудо - чтобы пошел дождь.
- Нет, - отвечает цадик, - чуда не будет, ибо нет в вас веры в Господа.
- Но почему же, ребе?
- Если бы вы действительно верили в Иегову, то пришли бы с зонтами.
Анекдоты о религии, № 12:
Антирелигиозный агитпоход в Поволжье, 30-е годы, село. После лекции на тему: "Религия - опиум для народа" на лавочке сидят старики, к ним подходит лектор:
- Ну как, теперь вы поняли, что бог - это плохо? Старики:
- Мы всегда были против бога, да покарает его Аллах...
Анекдоты о религии, № 13:
Над входом в синагогу висит табличка: " Войти сюда с непокрытой головой такой же грех, как прелюбодеяние". А внизу приписано от руки: "Я пробовал и то и другое - второе значительно приятнее! "
Героизму народа, который пережил Великую Отечественную войну и смог отстоять свою Родину, нет предела. Люди сражались за свою страну, погибали за нее. И это привело к закономерному результату. В данном обзоре речь пойдет о том, при защите каких городов лю
Никогда бы не подумала, что однажды попаду в Сказочный мир. И не абы куда, а в настоящую Школу Сказок! Жаль, предупредить забыли, что учиться предстоит не на ведьмочку, а на настоящую Бабу Ягу! Только диета из добрых молодцев современных Ёжек не устраивае
Легкий салат . Легкий салат – питательный салат из легких для усвоения продуктов, заправленный растительным маслом, йогуртом, соусом или нежирной заправкой.Пища самым непосредственным образом влияет на наше самочувствие. Хотите ощущать легкость, энергию,
Торт из зефира без выпечки - необыкновенно вкусный десерт для сладкоежек. Скажу честно, я не любитель зефира и как самостоятельный продукт он меня совсем не привлекает. Но, совсем другое дело, когда зефир является одним из составляющих торта или десерта!
Попробовав один раз кекс на сгущенке, влюбитесь навсегда в этот десерт. Очень рекомендую всем попробовать кекс на сгущенке – нежный, воздушный и необыкновенно ароматный! Рецепт очень доступный, а кекс нереально вкусный. Можно готовить и готовить, радуя св
– прекрасное кушанье, которое можно подавать к столу и на завтрак, и на обед, и на ужин. Мультиварка позволяет оптимизировать и упростить процесс приготовления блюда.Творожные запеканки могут быть разные: с дополнительными ингредиентами и без них, сладки