Пенсия - лучше всех лучших диет, Хочется есть, а возможности нет. И про зарплату похожий сюжет - Уж переесть не позволит бюджет...

Очень модны мини юбки, Мини-платья, мини-шубки. И зарплаты стали мини: Раз, другой - и нет в помине.

Любовь, как пишут в книжках разных Прекраснее любого чуда из чудес, Но прочитать прекраснее гораздо, Что перечислили зарплату СМС.

На колготках стрелка, еле жив каблук, Уронила, дура, на ногу утюг, У любимой блузки воротник сожгла, Лучше бы я в раннем детстве померла. Воет псина злая ниже этажом, Отключили воду, хоть ходи бомжом, Убегает кофе, всю плиту залив, (Это был мой завтрак - без альтернатив). Опустилась в кресло, стиснув кулачки - Подо мной привычно хрустнули очки. А на что куплю я новый атрибут, Ежели зарплату мне в рублях дадут? Наклонюсь над ванной, чтобы смыть слезу - Жировая складка наплывет внизу. И в метро застряну я на полпути... Жизнь - она прекрасна, мать ее ети!

В стране, где взятки, зимы-стужи Зарплату где не платят года три Легко быть патриотом, но снаружи, И очень, очень трудно изнутри!

Воспитаны на светлых идеалах На первый взгляд - приличные ребята... Но только благодарности им мало, Они хотят какую-то зарплату!!!

Отвечай на мой вопрос, Не то скалкой приласкаю! Откушу тебе я... нос Или же его сломаю! Покажу такую мощь!.. Объяснения мне надо: Почему не съел мой борщ?! Где, балбес, твоя зарплата?!

Лопата летела, Упала в болото, Какая зарплата, Такая работа.

Скоро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час снова денег нет у нас!

Наставник сельских трактористов Учил их (правда, всё без толку): «Умей пропить зарплату быстро Чтоб не прогуливать подолгу!»

Олег не хочет жить в ижевске ему милее сэн тропэ и он на всю зарплату едет туда на двадцать пять секунд

Специалист, что в буксах разбирается И чинит сам любые агрегаты В деревне, на дороге не валяется Хотя порой бывает... в день зарплаты.

Моя зарплата оставляет
Гораздо лучшего желать
Поплакать не на что не то что
Рыдать

Зарплату повысят нескоро, И шубы с «Феррари» не будет. Ишачь за копейки до гроба - Отчизна тебя не забудет!

Я приду на работу, ребята, Даже если не станут платить Всё равно мне на вашу зарплату Целый месяц никак не прожить.

О, директор, ты могуч, Ты гоняешь стаи туч, Заставляешь и в субботу Выходить нас на работу. Аль откажешь мне в ответе? Не видал ли где на свете Ты зарплаты годовой? Я ищу ее...
- Постой, Есть на севере гора, В ней глубокая нора, В той норе на трех канатах Гроб качается из злата. В том гробу твоя зарплата!

Вы русский, если даже ночью, Не получая год зарплату. Опять не спите, зная точно, Что пить не хочется, но надо.

Спрячь пистолет отдай зарплату и больше с тёщей не шути и помни что жена всё видит через оптический прицел

Мы все мечтаем о зарплате Ее нам так приятно тратить Сей увлекательный процесс Неплохо нам снимает стресс.

Крыл матом ленского онегин в ответ еще похлеще мат нельзя задерживать суфлёрам зарплат

Дали зарплату, в деньгах все карманы! Здравствуйте клубы! Бонжорно путаны! В зубах сигарета, во рту алкоголь, Задача! К утру на***читься в ноль!

Сегодня мне сказал танюша и как дела какой то тип а раньше приносил зарплату и ничего не говорил

«Будь щедрым!» - Этак на плакате... При нищенской Своей зарплате.

Звук мерзкий в утренней тиши раздался над постелью смятой. Ну что, пора вставать, мужик, и на работу - за зарплатой. Ты с чувством, через падежи, ненормативом, как гранатой (что накипело - всё скажи), да по судьбе своей горбатой. И всё, чем жил и дорожил, что сделал и во что вложил, покажется напрасной тратой, когда проснувшийся таджик неугомонно - вжик да вжик!
- по снегу русскому - лопатой.

Бывайте здоровы, живите богато, Насколько позволит вам ваша зарплата. А если зарплата вам жить не позволит, Тогда не живите, никто не неволит.

Вопроса сразу ДВА к директорату. Желаю я узнать, в конце концов:
- Когда вы мне утроите зарплату? И что такое: «Хрен во всё лицо»?

Как всё было, так и будет Дурака - любой обидит Их работа только любит А зарплата - ненавидит

Я пью пятый день. Всё, не лезет ребята. Когда же закончится Эта зарплата?

Я зарплату отдала Своей дочке Аллочке. На нее она купила Эскимо на палочке.

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Я помню чудное мгновенье, Передо мной явилась ты, Как мимолетное виденье... Зарплата, а была ли ты?

За газ... За свет... За интернет... За счетчик новый на подъезд... За дочкин садик... Домофон... Налоги... Пенсионный фонд... За ссуду в банк... И на мобильник... И на продукты в холодильник... Авто заправить... Курсы... Хата... А ты была вообще, зарплата?

Такая в нашей жизни дребедень, Такая дребедень и в нашем рое. Зарплату повышай три раза в день, Цена её уделает, уроет.

Зарплату выдали словами и я несу семье своей без двух слогов тыщ восемнадцать словей

Зимой и летом, в будни и в субботу, В деревнях, городах спешат куда-то Специалисты с опытом работы, Но все почти без опыта зарплаты...

Извините, что к вам обращаюсь, Изберите меня в депутаты. Я хочу заниматься фигней, Сам себе повышая зарплату.

Давно в домах нет места никакого, Баблом забиты даже гаражи, Что делать - непонятно, если снова, Зарплату завтра выдадут в «Анжи»...

Что б посмотреть улыбку Мона Лизы Возможно, ехать в Лувр не надо. Достаточно спросить супругу: «Киса, Скажи мне, где моя зарплата?»

Во что уже не верится - пусть сбудется! Мы распахнём для чуда настежь дверь - И будет праздник и на нашей улице!! Ты только верь! Ты только очень верь!!! И утром ранним солнечным, когда-то, Вдруг зазовёт начальник в кабинет, С бумажкой «Повышение зарплаты» Тебе протянет тёпленький конверт. В жене откроешь скрытые таланты И не повздоришь с ней на пикнике! Сын принесёт пятёрку по диктанту - Единственную в целом дневнике!!! И даже белокурая соседка, (С которой ты давно уж был бы рад...), Увидев, как идёшь ты с полной сеткой, Позволит ущипнуть себя за зад!!! И с тёщей битвы жаркие забудутся, И не увидишь снох и деверЕй. Во что уже не верится - пусть сбудется! Ты только верь! Ты только очень верь!!!

Я помню чудное мгновенье, Зарплату получила я. И вдруг она как привидение, Исчезла запахом тая.

Очень громко Ваня плачет! Потерял сегодня мячик, Тачку, офис, кошку, хату, Дачу, счет, гараж, зарплату, Завтрак, ужин и обед, Редкий и скупой ми**т, Скучный вечер на диване. Нафиг все уплыло к Тане. Вот последствия развода, Но зато нашлась Свобода!

Пусть все, о чем мечтает наш народ Нам новый год в подарок принесет. Пусть станут лысые, как мамонты лохматыми, Худые - толстыми, а бедные - богатыми. Раз в десять пусть повысится зарплата, И все, что каждому от жизни этой надо.

Шеф сказал «Зарплаты нет!» Снова юмор на обед. Ну а я спокойная - К лету буду стройная!

Вот что я скажу, ребята, Откровенно, не тая: В мире нет такой зарплаты, Чтобы был доволен я...

Он работал в банке на Таганке, У него был сейф и дырокол, И портрет жены на фото в рамке Украшал его рабочий стол. Был он честен по российским меркам, Не имел ни денег, ни врагов... Вот таким вот неприметным клерком Шел по жизни Митя Дураков. Но в одно прекрасное мгновенье, Будто бы во сне или в бреду В лифте с Председателем Правления Он столкнулся на свою беду. И в раздумьях, видимо, о вечном, Посмотрев на Митю, как отец, Тот сказал, обняв его за плечи:
- Знаешь, Митя, нам пришел пи**ец... На прощанье, улыбнувшись криво, Заглянув за грань добра и зла, Он ушел, а с ним ушли активы, И зарплата Митина ушла...

Я зарплату год не получаю, Отключили воду, газ и свет. Я другой такой страны не знаю... А другой ТАКОЙ страны и нет!

По дому тихо бродит призрак моей зарплаты за февраль свою он миссию земную сполна не смог осуществить

Чистил лук. Расплакался некстати Тут жена заметила всерьёз: «Лучше думай о своей зарплате, Чтоб не тратить понапрасну слёз».

В каждом выросшем мужчине, как в любой другой скотине, есть жиры и углеводы и конечно же белок! Должен он зарплату ныкать, пить, курить, на девок прыгать, а иначе он взорвётся, трах-бабах - и нет его!

Пропиваю зарплату свою, Скоро уж обесценятся деньги, Птицей в небе мечтаний парю, Кренделями вихляют колени.

Наша Танечка рыдает, Муж ушёл, зарплата тает, Где бы денег подзанять, Прямо хр*нь едрена мать.

Знать Генеральному всё - таки надо Истину древнюю, мудрость простую: «Если сотрудник доволен зарплатой, Значит он где - то, чего - то ворует».

Добрый дедушка Мороз, Борода из ваты, Сделай всем в Кремле и в Думе, Как у нас зарплаты!

Хорошо иметь мужчину, Чтобы в доме убирал, Суп варил, водил машину И зарплату отдавал.

Мужчина озабоченно Своей супруге кается: Зарплата уже кончилась А месяц - не кончается!!!

Я элегантный, креативный, Хорош собою, позитивный. Примите в коллектив парнишку, С зарплатой в рыбках или мышках.

Я не жил никогда роскошно, не видал как живут во стране Бахрейн. На мою зарплату жить можно. Трудно последние, 28 дней.

Я вовсе не без повода печалюсь, Давно б его уже убила, гада Мы снова из-за мелочи ругались Которую зовут «его зарплата».

Чтоб посмотреть улыбку Моны Лизы, Возможно даже ехать в Лувр не надо. Достаточно спросить супругу: «Киса, Скажи, родная, где моя зарплата?»

Провернул буржуй схемы серые, Покупал в кредит мерсы белые, Мерсы белые, зарплаты черные, Поручители некрещеные!

Ванька с Севера вернулся Не один, а с дурою, Говорит, зарплату дали За весь год натурою.

Как расходовать зарплату? Не ломаю я мозги! Половину - на квартплату, половину - на долги!

Три агрегатных состоянья имеет слесарь ипполит он тверд как камень в день зарплаты потом стекает ночью в дым

Синоптики на днях остались без пикника и без зарплат погода резко изменилась шел град

Мясокомбинат, директор молодой, Выдает зарплату колбасой, Если бы он знал нашу колбасу По цвету и вкусу! В нашей колбасе печень и сердца, Безымянный палец без кольца!

Купил я книгу под названием «Кроха» Мне почему-то думалось, ребята Что разберусь, читая понемногу Как начисляют летчикам зарплату.

Прекрасный сон приснился мне когда-то: Семь грузчиков несли мою зарплату!

Прикольные статусы и афоризмы про зарплату

У терян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - НЕ РЖАТЬ!!!

Ч удесный сон приснился мне когда-то - Четыре грузчика несли мою зарплату.

Г де взять опыт работы, если без него никуда не берут?

Д еньги - зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен - тот и богат... Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?

О й! Ути какая малюсенькая прелесть!!! Какая хорошенькая!!! Это моя зарплата?! С ума сойти!!!.. Дайте две!!!

— Н а какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?».

Л юбовь, романтика…, но как ни крути — самая ожидаемая — что зарплата перечислена

В чера получила расчетку. Вот сижу и думаю. С такой обалденно большой зарплатой как у меня, я должна прийти на работу, поздороваться и уйти.

М ного зарабатываю, но мало получаю...

Н а заводе по производству Автомата Калашникова зарплата производится день в день, минута в минуту!

З арплата шепчет — давай сходим куда-нибудь… Нет, говорю, сиди дома, ты ещё маленькая.

Э то ж не зарплата, это же месячные какие-то…

П рактически живу на работе, но зарплата все меньше. Видимо начали вычитать за проживание.

Е сли в голову начальнику пришла гениальная мысль, значит кто-то весь день будет заниматься х#йней!

П ри моей зарплате я могу себе позволить шубку только из… …

М не срочно нужно две зарплаты! Одна со мной долго не выдерживает.

Ч то американцу смешно, то русскому - зарплата.

П осмотрел квиток с авансом. Понял, что этот месяц у моего руководства проходит под названием НАёБРЬ…

Р аньше я читал анекдоты бесплатно, а теперь нам на работе установили Интернет, и я стал получать за это зарплату!

З арплату повысят нескоро,
И шубы с «Феррари» не будет.
Ишачь за копейки до гроба —
Отчизна тебя не забудет!

С коро вновь у нас зарплата. Пять минут у банкомата. В магазине один час - снова денег нет у нас!

Р ождена ходить по - вынуждена ходить на работу.

Э то не зарплата!
Это денежная компенсация за потерянное на работе время!

П охоже, что у нашей сказочной зарплаты припасена не только шапка-невидимка, но и сапоги скороходы.

З арплата, не совместимая с жизнью...

С такой зарплатой в отношениях с женщинами можно позволить себе лишь эротические сны.

С такой зарплатой как в России.... нужно жить в Африке... Трусики.., бусики... и всё - Красавица

У РА! Повысили зарплату!
По «сетке»… честно… не по блату!
Смогу (властям земной поклон)
купить ещё один батон…

Ч ем больше зарплата, тем меньше можно без нее протянуть.

Д остойная зарплата - это когда уже нужно получать следующую, а ты ещё предыдущую не истратил.

Ч то у женщины на уме, то у мужчины двухмесячная зарплата

Р асстояние Париж-Дакар - это ерунда. Расстояние аванс-зарплата - вот это испытание!

Х очу туда, где нет труда и каждый день зарплата!

Д ля несбыточных желаний нужна не зарплата, а деньги.

— К упила сапоги, ползарплаты отдала…
— Нифига себе! Че за сапоги такие?!?
— Обычные сапоги, зарплата такая…

Г де тот кот который наплакал мне эту зарплату?

Н а меня начальник никогда не орёт. Знает, что я его не боюсь и запросто пошлю нах… Но это единственное, чем хороша зарплата в 3 тыс. рублей…

М ужская независимость - отдал зарплату и свободен!!

Н овый Указ президента: "Тому, кто жалуется, что на зарплату не может прокормить детей, зарплату выдавать презервативами".

Ч тоб я так жил, как в день зарплаты.

К ак много ярких красок в нашу жизнь добавляет «серая» зарплата…

Ч то меня радует, так это зарплата. Такая смешная!

— Ч то тебе сказали по поводу повышения зарплаты?
— Угадай с трёх букв...

Н ет - зарплате в конвертах!
Да - зарплате в бандеролях!!!

Э тот день зарплаты роллтоном пропах, это радость со слезами на глазах!

В ера в справедливость уменьшается с каждой зарплатой…

***Анекдоты про среднюю зарплату и доярку***

Средняя зарплата в России-это когда один
человек получает 2000000, а 100 других по 8000 рублей. Тогда в среднем они получают
27000 рублей. А теперь простым языком: у Пети 10 яблок, а у Васи 0, в средне у обоих по 5 яблок. Чиновники едят мясо, а я капусту, в среднем мы едим голубцы. Жена директора колхоза Маня спит со всеми, а доярка Люда не дает ни кому, но в среднем они обе бляди. Вот так и живем.

***Анекдоты про работу и зарплату***

Что тебе сказали по поводу повышения зарплаты? - Угадай с трёх букв…

***Смешные анекдоты про зарплату***

Из телефонного разговора на работе: - Как вас зовут? - Славик. - А отчество? - С такой зарплатой - просто Славик.

***Анекдот про зарплату в России и официанта***

Бывший официант устроился работать милиционером. Его спрашивают, как ему его новая работа. Он: - Зарплата, конечно, не та, да и чаевых нету, но вот что мне нравится, так это то, что клиент всегда не прав!

***Анекдот про президентов и зарплату***

Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
— У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
— У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
— У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!

***Анекдот про задержку зарплаты и пистолет***

Устроился парень в полицию, а зарплату не получает уже 3 месяца.
Приходит к нему начальник и говорит:
— Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
— А я думал, что выдали пистолет — и крутись как можешь…

***Анекдот про маленькую зарплату и монетный двор***

Работникам монетного двора, в виду отсутствия средств из-за кризиса, зарплату выдают производимыми ими деньгами.

***Анекдоты про зарплаты чиновников и воровство***

Как Богатырева опозорилась - ее выступление в Могилянке оказалось чистым плагиатом. - Похоже, в Совбезе такая маленькая зарплата, что приходится приворовывать.

***Анекдот про зарплату в разных странах и кризис***

Настоящий кризис и полный пи..ец настанет, когда белорусы будут уезжать гастарбайтерами в Таджикистан или Молдавию.

***Анекдот про зарплату учителей и двоечников***

Судя по зарплате учителей, наше правительство состоит из мстительных двоечников.

***Анекдот про заявление на повышение зарплаты и начальника***

От кого: Хуй

Кому: Менеджменту

Я, Хуй, в настоящем заявлении, прошу повысить мне зарплату по следующим
причинам:
— я постоянно делаю физические исследования
— я работаю на больших глубинах
— я погружаюсь с головой во все, что я делаю
— у меня нет выходных или праздников
— я работаю во влажной окружающей среде
— мне не платят внеурочные
— я работаю в темных местах с плохой вентиляцией
— я работаю с большими температурами
— моя работа подвергает меня инфекционным болезням

УВАЖАЕМЫЙ ХУЙ!
ПОСЛЕ ИЗУЧЕНИЯ ВАШЕГО ЗАЯВЛЕНИЯ И ОБСУЖДЕНИЙ ВСЕХ АРГУМЕНТОВ МЫ ПРИШЛИ К
ВЫВОДУ, ЧТО ВЫНУЖДЕНЫ ОТКАЗАТЬ ВАМ В ПОВЫШЕНИИ ЗАРПЛАТЫ ПО СЛЕДУЮЩИМ
ПРИЧИНАМ:
— У ВАС НЕ 8-ми ЧАСОВОЙ РАБОЧИЙ ДЕНЬ
— ВЫ ЗАСЫПАЕТЕ НА РАБОТЕ ПОСЛЕ КРАТКОВРЕМЕННОГО ВЫПОЛНЕНИЯ ИНСТРУКЦИЙ
— ВЫ НЕ ВСЕГДА СЛЕДУЕТЕ ЭТИМ ИНСТРУКЦИЯМ
— ВЫ НЕ ОСТАЕТЕСЬ В ПОЛОЖЕННОМ ВАМ ВИДЕ И ЧАСТО ПОСЕЩАЕТЕ ДРУГИЕ МЕСТА
— ВЫ НЕ БЕРЕТЕ ИНИЦИАТИВУ — НА ВАС НАДО ОКАЗЫВАТЬ ДАВЛЕНИЕ И
СТИМУЛИРОВАТЬ, ЧТО БЫ НАЧАТЬ РАБОТУ
— ВЫ ОСТАВЛЯЕТЕ СВОЕ РАБОЧЕЕ МЕСТО ГРЯЗНЫМ В КОНЦЕ КАЖДОГО ЗАДАНИЯ
— ВЫ НЕ ВСЕГДА СОБЛЮДАЕТЕ НЕОБХОДИМЫЕ ПРАВИЛА ТЕХНИКИ БЕЗОПАСНОСТИ
— ВЫ УХОДИТЕ НА ПЕНСИЮ РАНЬШЕ, ЧЕМ ВАМ ИСПОЛНЯЕТСЯ 65 ЛЕТ
— ВЫ НЕ СПОСОБНЫ ДЕЛАТЬ ПАРАЛЛЕЛЬНО НЕСКОЛЬКО ДЕЛ
— ВЫ ЧАСТО БРОСАЕТЕ РАБОТУ НЕ ЗАКОНЧИВ ЕЕ
В ДОПОЛНЕНИЕ ВСЕХ ЭТИХ ПРИЧИН ДОБАВИМ, ЧТО ВЫ БЫЛИ НЕОДНОКРАТНО ЗАМЕЧЕНЫ
ВЫХОДЯЩИМ ИЗ РАБОЧЕГО МЕСТА С ДВУМЯ ПОДОЗРИТЕЛЬНЫМИ СУМОЧКАМИ.

С УВАЖЕНИЕМ,

МЕНЕДЖМЕНТ

***Анекдот про зарплату и грузчиков***

Приснился сон приятный мне когда-то… Семь грузчиков несли мою зарплату!

***Анекдот про зарплату и ножки***

Вот это ножки! Ух ты! А бедра-то, бедра! Ты видел?! - Вася, какие ножки с твоей зарплатой? - Точно, блин. Дайте два суповых набора!

***Анекдот про зарплату и мешки***

Пьяный муж приходит домой. Жена начинает причитать: - Опять напился! Где зарплата, где деньги?! - В мешках. - А где твои мешки? - Под глазами.

***Анекдот про зарплату и проституток***

Сообщение по радио: - Донецкие проститутки вышли на митинг с требованием выдать зарплату шахтерам…

***Анекдот про зарплату и Вовочку***

***Анекдот про зарплату и работу***

Зарплата, ты вообще в курсе, что я работаю?!…

***Анекдот про зарплату и чудеса***

Хрен ты получишь этот ноут, да еще и бесплатно! - Да, но чудо ведь происходит же! - Да, только когда тебе 6 лет и чудеса умещаются в папину зарплату.

***Анекдот про зарплату и лапу***

Опять зарплату задерживают.. На выходные нам что, лапу сосать? - Лапу сосать будут те, кто сейчас молча сидит, а вы, если продолжите выступать, будете другое!!!

***Анекдот про зарплату и ограничения***

Порой человеком с ограниченными возможностями нас делает зарплата.

***Анекдот про зарплату и мед***

Зарплата, это как мёд у Винни-Пуха… Если она есть - то её сразу нет!