Случайная статья

О пользе хороших шуток

Умение легко перейти от шутки к серьезному и от серьезного к шутке требует большего таланта, чем обыкновенно думают.
Фрэнсис Бэкон

Нередко шутка служит проводником такой истины, которая не достигла бы цели без ее помощи.
Фрэнсис Бэкон

Правдива шутка, значит, не смешна.
Джеффри Чосер

От хорошей шутки остаётся ещё и бульон.
Анатолий Брейтер

Понятая острота – это вырванное признание.
Александр Круглов

Тонкая насмешка – это шип, в котором осталось что то от аромата цветка.
Сезар д’Удето

Ирония должна быть краткой. Искренность может позволить себе многословие.
Жюль Ренар

Плоские шутки целиком на поверхности.
Тамара Клейман

Кто гонится за остротой, большей частью в состоянии поймать лишь глупость.
Шарль Монтескье

Остротами и причудами следует пользоваться так же осторожно, как и всеми вещами, способными ржаветь.
Георг Лихтенберг

Тупость особенно заметна в остротах.
Сергей Белоусов

Люди постоянно говорят глупости, а им кажется, что они постоянно шутят.
Геннадий Матюшов

Если глупость радует – это юмор.
Вальтер Полуботко

Шутка - это перила на краю пропасти.
Валерий Квитко

Шутка - это перехитренная боль.
Мартин Кессель

Ирония - предохранительный клапан жёлчного пузыря.
Борис Лесняк

Хорошая шутка – не изобретение, а открытие.
Эрнст Гомбрих

Иногда надо рассмешить людей, чтобы отвлечь их от намерения вас повесить.
Джордж Бернард Шоу

Если бы Адам вернулся на землю, единственное, что он смог бы узнать, это старые шутки.
Томас Дьюар

Старая шутка не стара до тех пор, пока вы ее не услышали.
Стив Аллен

Старые шутки не умирают – просто у них такой запах.

В каждой шутке есть доля шутки.

Чужие шутки и чужие дети никогда не бывают так хороши, как наши.

Козьма Прутков

Если неприличную шутку раздеть, то скорее всего она окажется плоской.
Татьяна Скобелева

Плоские шутки тоже необходимы – для мелких умов.
Веслав Тшаскальский

Серьезные доводы противника опровергай шуткой, шутки - серьезностью.
Горгий

Новую шутку придумать легко, смешную - трудно.
Из американского фильма, «Давай займемся любовью» (1960)

Если верно, что новых шуток не бывает, то величайшим из всех комиков был Адам.

Не так тяжело писать телевизионные шутки, как слушать.

Мужчина никогда не смеется своим собственным шуткам, если их рассказывает его жена.

Нет, серьезно: это была шутка.

Шутку, как и соль, должно употреблять с умеренностью.
Пифагор Самосский

Шутить надо для того, чтобы совершать серьезные дела.
Аристотель

Шутка есть ослабление напряжения, поскольку она отдых.
Аристотель

Если что-нибудь сказано в шутку, того не обращай в серьезное.
Плавт Тит Макций

С шуткой обращайся осторожно. Ты, возможно, будешь понят ложно.
Бион

Насмешки оставляют в душе смертельные уколы, когда они основаны на правде.
Тацит Публий Корнелий

Насмешка часто разрешает важные задачи лучше и сильнее, чем строго обличительная речь.

Шутка, насмешливое слово часто удачнее и лучше определяют даже важные вещи, чем серьезное и глубокое изучение.
Гораций (Квинт Гораций Флакк)

Гораций (Квинт Гораций Флакк)

Остерегайся в своих шутках:
задевать чужие интимные дела;
таить кинжал издевки;
смеяться над тем, кто чего-то не понимает;
касаться семейных дел;
глумиться над мудрецами древности;
поддерживать одну из сторон в споре;
ставить человека в глупое положение;
заставлять себя смеяться, когда не смешно;
смеяться шутке прежде других;
выражать свою неприязнь;
быть многословным.
Чэнь Гао Мо

В уме нечутком не место шуткам.
Уильям Шекспир

Шутка дозволенная приятна, а какую кто стерпит - зависит от способности терпеть. Кто от колкости выходит из себя, дает повод вновь кольнуть.
Бальтасар Грасиан-и-Моралес

Хороший острослов - дурной человек.
Блез Паскаль

Остерегайтесь шутить в ущерб здравому смыслу.
Никола Буало

Не следует позволять себе даже самую невинную шутку иначе как с людьми вежливыми и умными.
Жан де Лабрюйер

У каждого из нас есть мелкие недостатки, которые мы охотно позволяем порицать и даже высмеивать; именно такие недостатки должны мы избирать у других в качестве мишени для шуток.
Жан де Лабрюйер

Под насмешкой скрывается иногда духовная нищета.
Жан де Лабрюйер

Насмешка бывает часто признаком скудности ума: она является на помощь, когда недостает хороших доводов.
Франсуа де Ларошфуко

Сильный удар наносится порокам, когда они выставляются на всеобщее посмеяние. Порицание легко переносят, но насмешку далеко не так. Никто не хочет быть смешным.
Мольер

Если вы направляете в чей-либо адрес остроту, вы должны быть готовы принять ее и в свой адрес.
Джонатан Свифт

Настоящую сатиру никто не принимает на свой счет.
Джонатан Свифт

Считается, что истина способна выдержать все, однако нет для нее испытания тяжелей, чем насмешка. Только если истина выдержала испытание насмешкой, она по праву может считаться истиной.
Лнтони Эшли Купер Шефтсбери

Насмешка - это наиболее утонченный способ выставить недостатки других.
Джон Локк

Человек, который наделен даром насмешки, имеет обыкновение придираться ко всему, что дает ему возможность продемонстрировать свой талант.
Джозеф Аддисон

Объясненная шутка перестает быть шуткой.
Вольтер

Не надо осмеивать общеуважаемые мнения, вы этим только оскорбляете людей, но не убеждаете их.
Люк де Клапье Вовенарг

Насмешка - детище удовлетворенного презрения.
Люк де Клапье Вовенарг

Насмешка - хорошее испытание для самолюбия.
Люк де Клапье Вовенарг

Пьяный отпускает иногда более забавные шутки, чем записные остроумы.
Люк де Клапье Вовенарг

Вот превосходное правило, которым следует руководствоваться в искусстве насмешки и шутки: осмеивать и вышучивать нужно так, чтобы осмеянный не мог рассердиться; в противном случае считайте, что шутка не удалась.
Никола Себастиан Шамфор

Шутка призвана карать любые пороки человека и общества; она оберегает нас от постыдных поступков, помогает нам ставить каждого на его место и не поступаться собственным.
Никола Себастиан Шамфор

Самые блестящие каламбуры - это те, которые наименее подвержены глубокому осмыслению.
Чарльз Лэм

Когда шутник смеется своей остроте, она теряет цену.
Иоганн Фридрих Шиллер

Не шути с женщинами: эти шутки глупы и неприличны.
Козьма Прутков

Есть люди настолько сухие, что вы можете вымачивать их в шутках целый месяц, и ни одна из них не попадет им под кожу.
Генри Уорд Бичер

Если нельзя шутить над умирающим, нельзя шутить ни над кем: ведь каждый человек умирает, кто медленней, кто скорее. Короче, если мы не имеем права шутить на серьезные темы, мы не должны шутить вообще.
Гилберт Кит Честертон

Мои шутки заключаются в том, что я говорю людям правду. Это самая смешная шутка на свете.
Джордж Бернард Шоу

Те, кто боится шутки, не доверяют собственным силам. Это - Геркулесы, которые страшатся щекотки.
Поль Валери

Значительное число явлений представляется нам как своего рода плохая шутка.
Альфред Адлер

Доктрины уходят - анекдоты остаются.
Эмиль Мишель Чоран

Юмор неотделим от способности выбора.
Жиль Делез

Юмор - искусство поверхности, противопоставленное старой иронии - искусству глубины и высоты.
Жиль Делез

Когда мужчина открывает дверь своей машины для своей жены, Вы можете быть уверены в одном из двух: или у него новая машина или новая жена 14

Брак, это - борьба: сначала за единство, затем за равноправие, а потом и за независимость... И так - пока смерть не разлучит вас 15

Темно, как у Малевича в квадрате 12

В нашей стране есть две системы - правоохранительная и здравоохранительная. И встреча с любой из них опасна для здоровья 14

Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю..." то крикните ей на ухо "НЕ В МЕНЯ!" 15

Больной пошел на поправку. Но не дошел 12

Кто вызубрил англо-русский словарь, знает англо­русский язык 13

Самые лучшие актеры, конечно, у Диснея. Плохого актера он просто стирает.Альфред Хичкок 10

Все сказанное после 5-го бокала - это утечка информации 11

Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются! 12

Нет некрасивых мужчин, есть мужчины у которых мало денег! 12

Здоровье - это когда все болит, но еще хватает сил не идти к врачу. 11

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить… 11

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философомСократ 12

Идеальные женщины - это шахматистки: они могут часами молчать, хорошо следят за фигурами и знают много интересных позиций. Ашот Наданян 12

Водка только сначала стоит дорого, а потом без разницы, сколько она там стоит. 11

Если женщина не стонет ночью, она ворчит днем! 10

Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят... Потому что на десять девчонок, по статистике: 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат.. 11

Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего, втянулась... 12

Древняя китайская мудрость - НИССЫ. Что означает, будь безмятежен, словно цветок лотосa у подножия храма истины. 10

Когда думаешь на иностранном языке, то приходят совершенно другие мысли 11

Каждый имеет право на ошибку, а чтобы каждый мог этим правом воспользоваться, проводятся выборы 11

Вчера водка была мягкая, сок - добрый, сигарета - легкая. Чеж так утром хреново? 9

Человеку нужно 2 года, чтобы научиться говорить, и 60, чтобы научиться держать язык за зубами 11

В нашем городе в результате драки со стрельбой убит еще один скучный вечер. 10

Чтобы завтра не покупать детскую жевательную резинку, не забудьте сегодня воспользоваться резинкой для взрослых 10

Поцелуй - это то, что муж выпрашивает у жены до свадьбы, а она у него – после 11

Скупой платит дважды, тупой платит трижды, лох платит всегда 10

Семья заменяет все, поэтому прежде чем жениться, подумай, что тебе важнее - все или семья 11

Дай Бог каждому иметь то, что имеют те, кто имеет нас 11

Девиз холостяка: Нас голыми ногами не возьмешь! 9

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера 10

Розочка, дорогая, выходите за меня замуж!
- А колечко с огромным бриллиантом подарите?
- Лихо вы меня отшили, лихо...

Жена звонит мужу:
- Але! Можешь говорить?
- Могу.
- Тогда слушай.

Бэрримор, что это за вой на болотах?
- Вы так и не свозили свою бабу на море, сэр?

Мужик пришел в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребенок!
- Ладно соседские спелетни, но и вы туда же!

Мужчина, скучаете?
- Не настолько.

Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
- Жена, - говорит, - учует запах, домой не пустит!
- Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует!
Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь.
Жена из-за двери кричит:
- Опять нажрался, сволочь!
- Да нет, ты что!
- А ну дыхни в замочную скважину"
Мужик дыхнул.
Жена из-за двери кричит:
- Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!

Пашка, привет!
- Девушка, я не... - Давно не виделись! Все так же хорош в постели?
- Ну, Пашка так Пашка.

Дама заходит в очень дорогой бутик.
Продавец: - Здравствуйте, разрешите представить вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у вас есть?..
- Нет...
- Ну и что ты приперлась, шла бы на рынок!
- У меня карточка.
- И снова здравствуйте!

Привет! Какая классная на тебе кофточка!
- Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!

Сосед стучится в дверь:
- Привет. Мы новую машину купили. Хлеба не одолжишь?

Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
- Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
- Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
- Кто это сказал?
- Ваш муж.
- О…
Хелен:
- Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
- Кто это сказал?
- Ваш муж.
- О…
Хелен:
- И третья причина в том, что я лучше занимаюсь с%ксом, чем вы.
Женщина:
- Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
- Нет, наш садовник.
- Итак, сколько вы хотите?

Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.

А чего это ты презервативы по карманам распихиваешь?
- На дискотеку собрался.
- Примету знаешь?
- Какую?
- Зонт возьмешь - дождя не будет!

Идет старый еврей по улице с палочкой - еле ноги передвигает...
По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Еврей кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну тогда за мной будете...

В магазин приходит маленький Мойша.
- Мне три литра меда, протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
- А папа завтра придет и заплатит.
- Ну нет, - забирает у него банку продавщица и выливает обратно мед.
Мойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
- Папа был прав, тут хватит на два бутерброда.

Одесса. Один сосед говорит другому:
- Семен Маркович, я таки восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 20 лет и тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Ах, Беня, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.

Пришёл мужчина к доктору, аккуратно разделся: аккуратно снял штаны, аккуратно снял трусы и аккуратно повесил всё это на стул. Повернулся к врачу и сказал:
- Доктор, у меня одно яичко выше второго!
Врач:
- Ну, это нормально, ничего нет идеального.
Мужчина:
- Да, но как-то это всё не аккуратно!

Жена у мужа-программиста спрашивает:
- Милый, а ты помнишь, когда наша годовщина свадьбы?
- Ну, да! Ровно через четыре дня после того, как закончится лицензия на антивирус.

Выслал своей девушке СМС: "Поздравляю с замечательным днём Сурка". Она ответила, что я придурок и козёл. Пробовал дозвониться до неё. Не брала трубку. Потом вспомнил, что у неё "критические дни" начались и успокоился. На следующий день перечитал своё СМС и увидел, что в слове "Сурка" пропустил букву "р".

Генерал увидел, как солдат начищает сапоги красным кремом:
- Почему чистишь сапоги красным кремом?
- Вас это не касается, товарищ генерал!
- Как ты разговариваешь? Отвечай, как следует!
- Товарищ генерал, чёрного крема нигде нет, только красный остался...
- А меня это не касается!
- А я вам сразу это и сказал!

Абрам, ты как думаешь, какая из жён лучше: врач или же учитель?
- Врач лучше.
- Почему?
- Ну, врачи приглашают: "Проходите, раздевайтесь", - а учителя приказывают: "Иди к доске!".

Приехала в один монастырь комиссия, которая состояла из настоятелей других монастырей. Пришёл к местному настоятелю один из членов комиссии и с возмущением стал рассказывать, что монахи, когда молятся, курят!
- И что? Наш монастырь Святейший синод запрашивал, можно ли курить, когда молишься.
- И каков был ответ?
- Ответ был, что нельзя! А затем мы спросили, можно ли молиться, когда куришь, и нам ответили, что можно! Понимаете, всё будет зависеть от того, как поставишь вопрос!

Одеваются в раздевалке две женщины. Одна из них надела семейные трусы. Вторая спрашивает у неё:
- А когда ты начала носить мужские трусы?
- С того времени, как муж их нашёл под кроватью.

Вернулся Рабинович из командировки раньше запланированного времени, заглянул под кровать - никого, в шкаф - там тоже пусто, и на балконе не висит никто. Вернулся хмурый в комнату, а жена говорит ему ехидно:
- Ну, таки что, Сёма, не повезло тебе? Придётся сегодня за всех отдуваться.

Ипотека:
- А вот и квартира! - думает кролик.
- Вот я и пообедал! - думает удав.

На борту самолёта один из пилотов истерично захохотал. Второй пилот спрашивает:
- Что случилось?
- Представляю в дурдоме панику, когда выяснят, что я сбежал!

Мама Вовочку спрашивает:
- Сколько сегодня заданий было на контрольной?
- 15!
- И сколько ты неправильно решил?
- Только одно!
- А другие, получается, правильно решил?
- Нет, другие я решить не успел...

Товарищ сержант, с нашего танка слетела гусеница!
- А ты не жадничай, пускай воробьи поклюют.

Почему у вас нет во дворе котов?
- А что такое?
- Да так... ничего…
- Не хотите ли чебурека, соседушка?

Двое мужчин пьют пиво. Один другому говорит:
- Ну и пузо ты отрастил себе, Иваныч!
- Это не пузо. Это печень!

Дорогой, ты мусорное ведро выбросил?
- Да, дорогая. Только не могу понять - куда мы будем сегодня класть мусор?

"Секретарь в поисках работы по специальности. Имеется опыт работы с косынкой, сапёром и солитером на сложнейшем уровне. Кофе в постель не предлагать".

Посмотри, какая цаца!
- Я не цаца, а фифа!
- О, вы к тому же ещё и футболом увлекаетесь?

Звонок в дверь:
- Вы доктора-похметолога вызывали?
- Вызывал.
- На что жалуетесь?
- Запои замучили...
- Как часто они у вас происходят?
- Где-то четыре раза в год.
- Как долго?
- По три месяца...