Творческий фото приколы, очень забавные шутки от дизайнеров. Быть дизайнером совсем не просто. Нужно постоянно что-то придумывать, да не просто так, а чтобы вещи, которые ты создаешь, могли бы кому-нибудь пригодиться. Да, большинство дизайнеров знают толк в своём деле и не попадают впросак со своими идеями, но порой они делают нелепые и смешные вещи, над которыми просто невозможно не смеяться. Хотя, некоторым они могут показаться полезными, и они захотят их приобрести.

1. Надувной матрас в виде гроба для тех, у кого летняя депрессия

2. Шлёпанцы в виде рыб

3. Купальник для тех, кто хочет показать свой внутренний мир

4. Детская бутылочка для тех родителей, которые хотят шокировать окружающих

5. Просто плюшевые тихоходки

6. Воск для усов с запахом бекона

7. А также трусы с тем же запахом

8. Кормушка для белок в виде головы лошади

9. Носки с Дональдом Трампом, которому даже можно укладывать волосы

10. Лампа-курица, которая уж точно не понравится зоозащитникам

11. Самурайские доспехи для котеек

12. Свитеры для квадрокоптеров. А что, им тоже может быть холодно

13. Вещи от McDonald’s. I"m loving it

14. Украшения для тех, кто любит покушать

15. Обувь, которая идеально подойдёт именно вам

Дизайнер Сатсуки Охата (Satsuki Ohata) из Японии изобрёл специальный жидий материал, в который нужно окунать ноги по типу фондю и получать суперудобные тапочки

16. Для тех, кто любит проводить время в туалете с пользой

17. Если вам нравится как выглядят чучела животных, но вы не хотите причинять им вред

18. Туфли-голуби

19. Галстук-зонтик для тех, кто готов ко всему

20. Чайник для тех, к кому приходит много гостей

21. Кепка для тех, у кого нет волос, но очень хочется

Ландшафтный дизайнер построил высоченную альпийскую горку. Вместе с заказчиком забрались и отдышавшись, дизайнер говорит:
- Взгляните, какой прекрасный вид под нами, какие клумбы и дорожки!
- Зачем же мы строили эту гору, если внизу такая красота?

Не так страшен ДИЗАЙНЕР, как его ПОРТФОЛИО

Пpиходит ландшафтный дизайнер в сад, собрал садовников и говоpит:
- Я не знаю, за что выгнали пpедыдущего начальника, но у меня тепеpь поpядок будет такой:
- Понедельник - отдыхаем после выходных, втоpник - готовимся к pабочему дню, сpеда - pаботаем, четвеpг - отдыхаем после pабочего дня, пятница - готовимся к выходным, выходные - отдыхаем собственно;
Тут поднимаеться садовник, уже постаpевший:
- Так что, Вы хотите сказать, что мы всю сpеду вкалывать будем?

Первое правило ландшафтного дизайна: садить зеленым вверх

Ландшафтный дизайнер говорит садовнику:
- Почему в саду такая куча мусора? Немедленно вырой яму и закопай мусор!
- А землю куда деть?
- Вырой яму поглубже, чтобы и мусор и земля поместились!

Уважаемый садовник! Те семена, что вы дали мне в прошлый раз проросли!
- Ну, что сказать? Бывает!

Здpавствуйте! Здесь пpоходит съезд зеленых?
- Вы что не видите - здесь митинг голубых.
- Извините, я дальтоник.

Ландшафтный дизайнер - это человек, который пригласив девушку к себе домой для того, чтобы показать ей экзотические растения, показывает ей экзотические растения.

Приехал англичанин в Москву и видит, что на улице работают два человека. Один выкапывает ямки, а другой их закапывает. Англичанин спрашивает:
- Почему первый выкапывает ямки, а второй закапывает?
Ему отвечают:
- Выкапывает ямки первый, а закапывает не второй, а третий. Второй должен был сажать кусты, но сегодня не вышел на работу.

Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:
- Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?
- А у меня денег нет…
Менеджер сразу скис:
- Тогда, до свидания!
-…деньги у мужа.
- И снова здравствуйте!

Бригада ландшафтных дизайнеров и озеленителей ищет работу. Интим не предлагать.

Жираф - это лошадь.., выполненная по всем требованиям заказчика!

Заказчик, отдавая деньги: "Я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?"

Ландшафтный дизайнер: - "Разумеется, в зависимости от того, что и как нужно будет исправить.

З: - Ну конечно! Я не скажу "Давайте все переделаем".

ЛД: - Не вопрос. Кстати, еще один момент. Можно и мне потом, если у меня вдруг кончатся деньги или возникнут новые планы, я обращусь к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, думаю, вас не затруднит.

ЛД: Да вы не переживайте! Я же не пойду к вам, мол, заплатите мне еще раз!

Сегодня в рубрике «Дизайн» небольшая воскресная подборка баек, анекдотов, а иногда и реальных случаев из жизни клиентов и дизайнеров. Где смог узнать, указал копирайты авторов, а все безымянное творчество подсмотрено в социальных сетях и на полиграфических форумах.

***
Чем отличается работа дизайнера от работы сантехника?
Сантехнику, когда он выполнил половину работы, заказчик не скажет,
что надо было все делать по-другому.

***
Клиент: Здравствуйте, нам нужно сделать ролик про коррупцию
и несправедливость.
Дизайнер: ОК. Какие у вас сроки и бюджет?
Клиент: БЮДЖЕТ?? Вы видимо все делаете только за деньги!
Коррупционеры именно так и поступают! Удачи!

***
Дизайнерско-полиграфический вариант песни Аквариума «Город золотой» (Photoshop™ mix):

Под небом C-100, M-0, Y-0, K-0
Есть город C-0, M-15, Y-100, K-25
С opacity-0% воротами
И Cmd+U, lightness +100 звездой.

***
Клиент принес распечатывать десять файлов. Дизайнер подолгу открывает каждый тяжеловесный файл и по очереди посылает их на печать. На половине работы дизайнер замечает, что все файлы абсолютно одинаковые, но на всякий случай интересуется: А у вас, случайно, это не одна и та же картинка?
Клиент: Одна и та же.
Дизайнер: А зачем тогда десять файлов?!
Клиент: Ну как же… мне же нужно ДЕСЯТЬ копий…

***
Дизайнер: С вас 156 рублей.
Клиент: За что?
Дизайнер: 56 рублей за распечатку, 100 за мою работу.
Клиент: Как?! Значит, вы работали, а мне теперь еще и платить нужно?

***
Клиент: Я не знаю чего хочу, давайте с вашим дизайнером разные варианты попробуем!
Менеджер: Работа с дизайнером стоит 1500 рублей в час.
Клиент: Да вы охренели! Проститутки дешевле стоят!
Менеджер: Вот с проститутками разные варианты и попробуйте!

***
Заказчик (бодро) из-за спины Первого дизайнера: Поиграйте, пожалуйста шрифтами!
Первый дизайнер (громко, чтоб слышал Второй дизайнер): Ариал!
Второй дизайнер: Ага, мне на «Л»… э… Леттер готтик!
Первый дизайнер: Каслон! Тебе на «Н»!
Второй дизайнер: Нью баскервиль!
Первый дизайнер: Лазурский!
Второй дизайнер: Ижица!
Первый дизайнер: Снова на «А»… Академия!
Второй дизайнер: Янус!
Заказчик (тихо): Спасибо, спасибо! Оставим шрифт как есть…

***
Сдача макета:
Дизайнер: Это будет плохо.
Клиент: Насколько?
Дизайнер: Очень плохо.
Клиент: Насколько «очень»?
Дизайнер: Пипец, как плохо. Говно редкостное. Брак – 100%. Без слез не взглянешь.
Клиент: Ладно, печатаем.
Дизайнер: Подпишите отказ от претензий.
Клиент: Хорошо (подписывает).

Сдача тиража:
Клиент (с истеричными нотками в голосе): ПОЧЕМУ вы не сказали, что НАСТОЛЬКО плохо будет???!

***
Отрезанная рука (страшная сказка)

Однажды старый дизайнер принес домой черный-пречерный компакт-диск и сказал сыну: − Никогда не открывай этот диск, сынок, никогда. Через три дня папа уехал на выставку глиняной игрушки под Кемерово. А сын один остался. Скучно ему стало, и нашел он черный-пречерный компакт-диск и открыл его на черном-пречерном компьютере. А там оказался пиратский Photoshop™! Установил мальчик его, а тут бац! − черный-пречерный месседж: «Евалуейшн период у тебя мальчик три дня и три ночи, если не сделаешь за это время дизайн сайта навороченный, отрубим тебе руку». Испугался мальчик и давай сайт делать. Мучился он, осваивал черный Photoshop™, по форумам со слезами ходил, но не успел. И отрубил ему черный Photoshop™ руку командой «Crop». Заплакал мальчик, но решил доделать-таки дизайн. Потом приехал папа, посмотрел, что сына за дизайн наваял и отрубил ему вторую руку. Чтоб не повадно было. Говорят, до сих пор, когда в интернете на кнопки и ссылки наводишь, вот эта рука и появляется…

***
Старая-престарая легенда

Давным-давно, когда в Bluetooth™ еще никто не говаривал, «пошарпить» было ругательством, а мыло не посылали, а мылили, в Photoshop™ была Кнопка «сделать пи*дато». Она была в два раза больше, чем другие кнопки, и вся такая красивая и блестящая висела над «Rectangular Marquee Tool» и «Move Tool». И каждый мог нажать на нее, и все вокруг делалось красиво….

***
И напоследок «Заповеди священныя »,
ко исполнению всеми дизайнерами обязательные.

# Святой Мокед − есть посланнег Адоба™ © и высшая цель, к которому должно устремленным быть помыслами и душою сваея, ибо каждый дизайнер через искупление версткой и креативом вознесется в царствие Адобово™ ©.

# Менагер глюкавый − есть посланнег сотоны и искушает всякого дизайнера духом слабым, речами недостоянымя и деянеями неблагостными. Должен быть предан онафеме и забвению в веках через повешенье за органы внешния и внутренния, ибо распнув гадостного − изуверствуешь в назидание живым. Имеющий очи, да проникнется. Во имя Креатора, сына его Адоба™ © и святого Мокеда…
Отныне в препрессе во веки веков. Адоб™ ©…

Вот заповеди священныя, имющий разум да проникнется.

1. Не возжелай макета ближнего своего;
2. Не ропщи на заказчега, ибо глуп по сути своея, и не убий клиента,
бабло приносящего;
3. Почитай отца и мать, а еще лучше − почитай что-нибудь по цветокоррекции;
4. Отличи RGB от CMYK, и да не войди в искушение, ибо грех это и все от глюкавого, а RGB − есть Ложь и Отец Лжи;
5. Не создай себе кумира из Корела™;
6. Не упоменай имя Креатора всуе и высуе;
7. Не прелюбодействуй с начальнегом, ибо он отпрелюбодействует с тобой, но делай все так, как велит Адоб™ ©;
8. Переводи шрифты в кривые, имя «курвы» которым, и снизойдет на тебя благодать Адобова™ ©;
9. Не кради мокеды собратьев своих, ибо по делам тебе зачтется во время Страшной Верстки в Царствии Адобовом™ ©;
10. Работай чресел своих не покладая всю неделю, яко Адоб™ © работал сотворяя Агентство. И яко же Адоб™ © пребывает в благословенном покое, тако жо и ты пребудешь в день священный пятницу весел и пьиан, аки какашко.