В Нью-Йорке Илон Маск пришел вместе с канадской инди-певицей Клер Буше, выступающей под псевдонимом Граймс. Как пишет американский таблоид Page Six, пара познакомилась месяц назад благодаря шутке в интернете.

Основатель Tesla и Space X придумал каламбур, посвященный мысленному эксперименту «Василиск Роко », суть которого в дилемме: стоит ли помогать созданию злого искусственного интеллекта, который в будущем захватит власть и будет наказывать всех, кто не помогал его придумывать.

«Василиск Рококо» - хотел сострить Маск, как вдруг обнаружил, что Граймс три года назад уже обыграла запутанность эксперимента и причудливость французского стиля XVIII века. В клипе Flash without Blood, опубликованном в 2015 году, Граймс появляется в образе девушки по имени Василиск Рококо.

По словам источника издания, Маск посмотрел клип и написал Граймс. Она же ответила, что он первый, кто за три года понял шутку. После этого они публично общались в твиттере.

Just ask her out already Elon

«Пригласи ее уже на свидание, Илон», - написал один из пользователей.

За несколько часов до Met Gala Маск всё-таки написал в твиттере «Василиск Рококо» со ссылкой на статью об эксперименте в Википедии.

На балу журналисты заметили на Граймс чокер с эмблемой Tesla.

Илон Маск воспитывает пятерых сыновей от первого брака. Миллиардер не скрывает личную жизнь. В прошлом году он расстался с американской актрисой Эмбер Хёрд. «Я был по-настоящему влюблен, и мне очень больно», - признался он в интервью Rolling Stone после разрыва и даже попросил у журналиста совет, стоит ли начинать новые отношения. Эмбер Хёрд тоже была на вечеринке.

В Америке придумали “чёрную пятницу”, когда скидки в магазинах доходят до 90%, и продают до 85% залежалого товара. Наши пошли ещё дальше и придумали “чёрный декабрь”, подняли цены в три раза и продали всё!

80- е. Семью эмигрирующих в Америку проверяют на таможне в советском аэропорту. Таможенница спрашивает маленькую дочку эмигрантов:
- Девочка, у тебя что-нибудь есть на шее?
- Есть.
- А что?!
- Диатез!

Мойше Бернштейн из Кишинева сколотил в Америке приличное состояние и выписал своего престарелого отца в Америку. По прибытии парохода в порт отец горячо обнял и приветствовал сына:
- Мой любимый, мой дорогой Мойше!
На что сын заметил:
- Отец, пожалуйста, не называй меня “Мойше”, здесь меня называют Моррис!
- А это ведь твоя жена Шейндел!
- Отец, здесь ее зовут не Шейндел, а Ширли!
- Но ведь ты соблюдаешь наши традиции и, надеюсь,по субботам закрываешь свое предприятие!
- Отец, мы здесь в Америке, пойми же!
- Однако наши законы о пище, кашрут, вы, конечно, соблюдаете, не правда ли?
- Отец, пойми же, мы ведь в Америке!
Озадаченный отец прошептал сыну на ухо:
- Мойше, скажи мне правду: ты еще обрезанный?

Настоящий россиянин мечтает о двух вещах - опустить Америку и уехать туда жить.

Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в Германии была телефонная связь! В зале аплодисменты.
Встает американец и говорит:
- Наши археологи нашли на глубине 50 метров стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на территории Америки была оптоволоконная связь!
Поднимается русский и говорит:
- Наши археологи произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не нашли. Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории России была сотовая связь!

Основное отличие русского патриота от американского состоит в том, что русский ненавидит Америку, а американцу на Россию глубоко плевать.

Если бы не русский язык, Гондурас так бы и остался маленькой, практически никому не известной страной в Южной Америке.

Однажды госсекретарь США Дин Ачесон сказал премьер-министру Израиля Давиду Бен-Гуриону:
- У нас в Америке рабочий зарабатывает в неделю сто долларов, а тратит примерно пятьдесят.
- А что же он делает с остальными? - спрашивает Бен-Гурион.
- Это не ваше дело. У нас демократия.
- А у нас рабочий, - говорит Бен-Гурион, - зарабатывает пятьдесят долларов, а тратит сто.
- Где же он берёт остальные?
- А это не ваше дело. У нас демократия.

Америка не лезет со своим уставом в чужой монастырь. Она лезет сразу со своим монастырём.

Ешь, паренек. А правда, что у вас в Америке коровы перестали доиться?
- С чего это ты, бабуля, взяла, будто я из Америки? Я местный житель.
- Может ты и местный житель, да лишь у нас отродясь негров никак не было.

Страницы: 5

Американцы думают, что если говорить помедленнее, то все понимают английский.

Почему ВВС США не пытались сбить самолёты с террористами?
- Они ждали, что Стивен Сигал в последний момент всех спасёт.

В Англии гид проводит экскурсию американцу. Американец:
- Всё у вас в Англии маленькое, вот например это здание в Америке было-бы в 10 раз больше.
- Конечно, сэр, это же психушка!

Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии. - Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате налогов: краснею, получив его, белею, когда вижу сумму налогов, и синею, когда выписываю чек не уплату.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает американец, - только у меня еще и звезды из глаз сыплются…

Многие американцы никак не могут привыкнуть к тому, что их страну открыли не они сами, а какой-то Колумб, поэтому от обиды они постоянно открывают во всех остальных странах Макдональдсы, Диснейленды и пункты обмена валют.

Треть американцев хочет похудеть, треть - прибавить в весе, а треть еще не взвешивалась.

Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

Американская школьница пишет сочинение про бедную семью: "Им не хватало денег даже на автомойку, и поэтому их Кадиллак был постоянно немытым".

Американские кинематографы узнали, что Бетховен писал музыку.
- Какая умная собака, - сказали они.

Вы - тупой американский солдат, если:
1. Вас забросили в Ирак. Вы понятия не имеете, где это, но готовы до последней капли крови воевать с проклятым Гитлером за свободу и независимость США.
2. Вчера Вы пытались влезть в БТР, но ваши 180 кг помешали Вам это сделать.
3. Затем Вы долго, но безуспешно уговаривали "умную" бомбу сыграть с Вами в "крестики-нолики".
4. А сегодня Вы по ошибке сбили американский вертолет, смущенно пробормотав: "Oops! I did it again…".
5. Свою вечернюю молитву Вы завершаете словами: "А кроме денег, прошу Тебя, Господи, помочь нам, американским миротворцам, уничтожить злобный иракский народ, во имя мира на всей Земле. Аминь".

А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать.
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем мы их будем истреблять.
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы…

Южная Америка – это большой континент, который расположен в Западном и Южном полушариях Земли, а небольшая его часть находится в Северном. Тихий и Атлантический океаны омывают его берега. История, культура и даже цивилизация развивались здесь по-своему. Поэтому мы представляем вашему вниманию самые захватывающие, невероятные и интересные факты о Южной Америке.

• 1. Часть территории Южной Америки открыл испанский мореплаватель Колумб. Про наличие большого материка он узнал первым. Теория Христофора Колумба о том, что вода становится более пресной только в том случае, если река впадает в море, нашла подтверждение в 1492 году.
• 2. Самая большая страна Южной Америки – Бразилия. Она славится пышными карнавалами и выступлениями различных школ самбы.

• 3. Самая большая река в мире протекает по этому континенту. Амазонка имеет более полутысячи притоков.
• 4. Анхель – так называется самый высокий водопад в мире. Он находится в южноамериканской стране Венесуэла. Высота водопада составляет более 1000 метров. Находится это чудо природы в труднодоступных местах, поэтому не каждому может посчастливиться его увидеть.

• 5. Самая высокогорная столица на Земле расположена в Боливии. Город Ла-Пас находится на высоте 3-4 километров!
• 6. Мачу-Пикчу – это самый высокогорный город древности. Он был построен индейскими племенами в Андах, Перу. В наше время Мачу-Пикчу – одна из самых впечатляющих достопримечательностей во всем мире.

• 7. Интересные факты о Южной Америки раскрывают секрет долголетия жителей ее прибережных стран. Как утверждают ученые, употребление в пищу свежих морепродуктов и уникальные природные условия материка способствуют развитию умственного потенциала и укреплению здоровья людей.
• 8. Знали ли вы, что южноамериканская страна Венесуэла была названа в честь европейского города Венеция? Флорентийский путешественник Америго Веспуччи, изучив принцип постройки Венесуэлы (систему каналов, дома на сваях, на воде), обнаружил сходство с Венецией. Отсюда и пошло название целой страны в Южной Америке.

• 9. У берегов этого континента находится известный морякам всего мира природный маяк Ицалко (или Исалько). На самом деле, это вулкан, высотой около 2 километров. Каждые 8 минут здесь изливается магма и поднимается 300-метровый столб дыма. Надежность такого маяка проверена непрерывной 200-летней работой вулкана.
• 10. В северной части государства Чили расположена уникальная пустыня Атакама. Интересна она тем, что в течение 400 лет тут не было совершенно никаких осадков. По этой причине влажность воздуха в самой сухой планете Земного шара составляет 0%, а здешние горы, не смотря на внушительную высоту 7 километров, не имеют ледниковых шапок. Представьте себе удивление местных жителей, когда в 2010 году природа одарила безжизненные земли пустыни сугробами снега в мае.

• 11. В высокогорье Перу и Боливии до сих пор проживают племена коренных индейцев.
• 12. Южная Америка – место обитания самых больших в мире жуков (жуки-дровосеки), самых ядовитых лягушек (Красноспинная ядовитая лягушка, Пятнистый древолаз, Двухцветная филломедуза, Маленький древолаз и другие), самых маленьких обезьян (игрунки), самых больших бабочек (бабочка-агриппина), самых опасных рыб (пираньи).

• 13. Колумбийская река Каньо-Кристалес считается одной из самых красивых и необычных во всем мире. Уникальность ей придает большое количество разноцветных водорослей. Словно красные, желтые и зеленые нити, они наполняют водоем удивительными оттенками.
• 14. В южноамериканской стране Парагвай до сих пор проходят (и разрешены) дуэли.

• 15. Летние панамки были придуманы в Эквадоре, а не в Панаме, как логически можно подумать.

Удивительное видео о Южной Америке:

Анекдоты про Америку

Д жинсы - это вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за "Кока-колу", гамбургеры и Обаму...

П оляки, украинцы и грузины, помните:
— Индейцы тоже пустили к себе американцев.

А мериканские учёные скрестили крабовые палочки и получили крабовые крестики.

В се люди - братья; а все американцы - старшие братья!..

В США идет КИНГ КОНГ, в момент когда КОНГ отбивается от самолетов на крыше небоскреба один американец говорит: где ж ты сука был 11 сентября

В место напечатанного "нагло-американские калолицые" следует читать "англо-американской коалиции".

П риехал американец в Париж. Поймал такси. Едет по городу. Проезжает Лувр. Спрашивает у таксиста:
- Это что за сооружение?
Таксист:
- Это Лувр. Очень древнее сооружение. Строительство дворца велось на протяжении двухсот лет. Сейчас здесь музей.
Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за один год.
Едет дальше. Проезжают Версальский дворец. Американец спрашивает:
- А это что за сооружение?
Таксист (недовольно):
- Это Версальский дворец. Ему тоже уже много веков. Возводился в течение трехсот лет.
Американец:
- Ерунда. Мы, при наших технологиях, построили бы такой за шесть месяцев.
Едет дальше. Проезжают Эйфелеву Башню.
- А это что такое? - спрашивает американец.
Таксист:
- А кто его знает. Еще вчера не было.

К олумб, мать твою! Почему весь мир должен страдать из-за твоего любопытства?

И дет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

Н екоторые примеры того, как американские школьники понимают разные вещи (отрывки из письменных заданий):
-Будущая форма от "Я дал” это "Я забрал”.
-Составными частями доклада являются легкие и воздух.
-Жителей Москвы зовут "Москитами”.
-Работник бюро переписи населения это человек, который ходит от дома к дому и увеличивает население.
-H2O - это горячая вода(Hot), а CO2 - холодная(Cold).
-Девственный лес это лес, где рука мужчины никогда не ступала ногой.
-Позвоночник это длинная куча костей. Голова сидит на верхней его части, а вы сами сидите на его нижней.
-Главная причина запыленности это уборщики.
-Самый горячий климат на Земле это возле Эквадора.

С тотонный метеорит чуть не упал на Испанию. У американцев возникло два вопроса:
— А что такое Испания?
— А как в этот раз Мы спасли Мир? Кино про это покажут?

С екрет американской улыбки - в гамбургерах.
Это какой же хавальник надо иметь, чтобы их кусать!

С идит мужик, к нему подходит американец и жует жевачку. Американец говорит:
- А вы, русские варенье едите?
- Да, а что?
- А мы едим только свежие фрукты а остатки в контейнер складываем, перерабатываем в варенье и русским отсылаем.
Ну обидно мужику стало и он решил ему ответить.
- А вы презервативы после использования выкидываете?
- Ну да.
- А мы складываем в контейнер, перерабатываем в жевачку и американцем отсылаем.

А мериканские горки? Фуфло! Российские маршрутки!

У рок истории. Преподаватель рассказывает ученикам:
- Сбросив атомную бомбу на Хиросиму, американцы убили сразу
двух зайцев...
Голос с задней парты:
- И два миллиона японцев.

А нглия, Лондон, на площади стоят две американские .
Первая второй (разочарованно):
- Да... Оказывается, "Биг Бен" - это часы!!!

С импозиум американских и русских врачей. Американцы говорят:
— У нас один мужик потерял глаз, так мы ему вставили деревянный, он все им видит и очень доволен.
Русские говорят:
— У нас один мужик потерял член. Так мы ему пришили коровье вымя. И он мало того, что одновременно удовлетворяет 5 женщин, да еще 5 литров молока даёт.
Американцы:
— Врёте вы всё. Кто это видел?
— Да ваш с деревянным глазом!

В армию США берут только крутых ребят со стальными яйцами.
Звон яиц позволяет противнику за несколько километров определить численность и крутизну наступающих американцев.

К омиссия Сената США возложила всю вину за события 11 сентября на Голливуд. Как выяснилось, эта организация ввела в заблуждение президента Буша. В обеспечении безопасности Нью-Йорка он, в основном, надеялся на
человека-паука.

— В от скажи мне американец—в чем сила? В деньгах? Вот и брат так считает.
— А сила—то в ньютонах!

В американской булочной: - Мне батон и пол черного! Извиняюсь, половинку афробуханки!

- З а что ты так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку не надо переключать...

П риехал в Москву как-то американский турист. Ходил весь день, с камерой и фотоаппаратом, по экскурсиям всяким, утомился, да вдобавок захотелось ему в туалет. Пописать. Искал он сортир, искал, но не нашел. А ему совсем уж невтерпеж. Заходит он в первую попавшуюся подворотню, и только расстегнул ширинку, как его окликает мимо проходящий мент:
- Эй! Ты че там делаешь?
- Я есть американ турист! Я очень хотеть писайт!
- Здесь нельзя, пойдем, покажу, где можно.
Отводит мент туриста в шикарный такой парк, ухоженный, подводит к красивейшему кремовому дому и говорит:
- Вот, писай сюда.
Американец с наслаждением писает на стену этого красивого дома, потом застегивает ширинку, поворачивается к менту и говорит:
- О! Я понимайт - это русский гостеприимство!
А мент ему отвечает:
- Нет, это американское посольство!

С ША. Сидит наш разведчик с агентом на лавочке. Тот и говорит: - Послушай, я тебе передал секретную информацию! Это что, я шпион?! Наш успокаивает: - Да нет, шпион это я... А ты просто предатель...

Ж алобная книга в небольшом курортном испанском отеле. Американцы:
— Ужасный отель. Здесь в лифтах накурено!
Русские:
— Странный отель. В лифтах почему—то запрещается ездить в смокинге. Так и написано всюду: — NO SMOKING!. Хорошо, хоть курить можно!

К онгресс США наконец-то отменил поправку Джексона-Чайника о том, что американцам запрещено заниматься легальным бизнесом в России. В благодарность за это Москва собирается отменить закон Брежнева-Суслова от 74-го года, запрещающего награждать американских руководителей орденом Ленина.

Д ва американца проходят стажировку на российской подводной лодке. Выходят они из своих кают и видят: русские суетятся, бегают и постоянно орут: "Кто кинул валенок на пульт? Кто кинул валенок на пульт?"
Ну, американцы решили повыпендриваться, упрекнуть их:
- А вот у нас в Америке...
- Да НЕТУ ВАШЕЙ Америки... КТО КИНУЛ ВАЛЕНОК НА ПУЛЬТ???!

А меpикa. Мaленький гоpодишко. Пapикмaхеpскaя.
Пapикмaхеp стpижет своего постоянного клиентa.
- Кaкие плaны нa отпyск, стapинa? - спpaшивaет он y него.
- Хочy побывaть в Москве, - отвечaет тот.
- В Москве!!! В этом гpязном, вонючем гоpоде, где мyсоp не yбиpaют и по yлице ходят бaндиты и медведи! Дa вы что, сэp?! Hе вздyмaйте!!!
- И всё-тaки я поедy. Ведь мои дедyшкa и бaбyшкa когдa-то жили тaм!
- А кaкими aвиaлиниями летишь? - спpaшивaет пapихмaхеp.
- Аэpофлотом! - отвечaет тот.
- Мaмa доpогaя, это сaмые погaные aвиaлинии. Тaм воняет кеpосином,
yжaснaя теснотa и отвpaтительнaя едa. Пapy чaсов опоздaния вaм гapaнтиpовaно.
- И всё-тaки я едy!
- Hy лaдно, a в кaкой гостинице вы остaновитесь в Москве?
- В "России"!
- Кaкой кошмap! Тaм кyчa пpоститyток, ломовые цены, кpyгом тapaкaны и меpзопaкосный пеpсонaл.
- Я едy, в любом слyчaе!
- А что же вы бyдете делaть в Москве? - не yнимaется пapихмaхеp.
- Хочy сходить в Мaвзолей Ленинa!
- ??????. Тaм же огpомнaя очеpедь, кpyгом милиция и шмон. Меpзко и пpотивно!
- Меня ничто не остaновит! - отвечaет клиент.
Чеpез пapy месяцев, после поездки он пpиходит в пapихмaхеpскyю.
- Пpивет, дpyжище, - говоpит пapихмaхеp, - кaк поездкa? Пpaвдy ли я вaм говоpил пpо Москвy?
- Знaете, Москвa мне очень понpaвилaсь. У них новый мэp Лyжков и он нaвел тaм поpядок. Кpyгом чистотa, кpиминaлa мaло и медведей я не видел!
- Hy, a Аэpофлот кaк? Всё, кaк я скaзaл?
- Hе совсем. Сaмолет был почти пyстой, тaк что нaс пеpесaдили в 1-й клaсс. Коpмили отменно и стюapдессa былa очень милой и симпaтичной девyшкой.
- Hy, a гостиницa, пpaвдa, дpянь?!
- Что вы! Они тaм недaвно сделaли pемонт и былa неделя скидок, тaк что я жил в номеpе люкс! Hикaких пpоститyток и тapaкaнов.
- Hy, a Ленинa-то видели? - не yнимaется пapихмaхеp.
- Пpедстaвьте себе, видел. И вы дaже не повеpите. Стою я в очеpеди, вдpyг подходит человек в штaтском, отводит меня в стоpонy и говоpит, что их yченые только что совеpшили чyдо и смогли оживить Ленинa, и что он хочет поговоpить с кем-нибyдь из толпы. И они выбpaли меня для этой цели.
- Боже, yшaм своим не веpю! И что же Ленин вaм скaзaл?
- Дa всего пapy слов: "Бaтенькa, и кто же это вaс тaк хгеново подстгиг...?"

А мерика ведет две войны - с терроризмом и с ожирением.
Особая удача - когда попадаются жирные террористы.