Можно прочитать миллион книг и постов блогов по самосовершенствованию, посетить массу тренингов и вебинаров, по поводу того, как правильно разговаривать с людьми, как ориентироваться на их потребности, что люди любят, а что нет.
Но настоящий секрет как нужно разговаривать с людьми сводится к одному:
Интересуйтесь, а не заинтересовывайте!
Бывает такое, что вроде бы знаешь, как правильно общаться, какие слова надо произносить, а какие нет, а нет, можешь все равно во что –нибудь вляпаться. Либо сказал не то, либо не так, либо на что -то не обратил внимания. Или просто в беседе видишь только себя, не обращая внимания на собеседника.
Уметь слушать и задавать искренние вопросы, это для большинства-достаточно сложно. Особенно для тех, кто «специально этому учится». Почему? Да потому что он чаще «соображает» как правильно сказать , а не чувствует, что правильно сказать .
Все люди в мире обожают говорить на свою любимую тему, самую интересную тему – о себе.
Когда вы поддерживаете
человека, активно
его слушаете
, собеседнику это нравится и, соответственно, ему нравитесь и вы!
Понимаете вы или нет, но наша беседа с человеком, начинается еще до того, как мы успели сказать хотя бы слово.
Многие об этом даже не задумываются. Например, когда мы увидели человека, то начинаем его оценивать, начинаем о нем что- то думать, анализировать, во что одет, лицо, выражение глаз, поведение и т.д. Это уже общение, невербальное. И,собеседник, как правило, уже считал с вас информацию, и может уже прореагировать именно на это.
Когда мы общаемся, главным критерием общения с человеком, является комфортность или дискомфортность сторон общения. И это очень важно! Так как очень часто в общении люди «тянут одеяло на себя».
Перед тем как начать общение, у многих из нас в голове мелькает много разных мыслей, изводим себя предположениями, типа как он на нас прореагирует или не прореагирует, как посмотрит, что подумает и т.д. И, конечно же, нам хочется, чтобы на нас прореагировали определенным образом. Короче, у многих из нас начинается игра «я думаю, что ты думаешь, что я думаю»!
По большому счету, какое нам дело до того, что о нас думают люди? Даже если вы не нравитесь им еще до вашей встречи.
Вообще-то, совсем не существенно то, что о вас думает незнакомец. Это вас не касается. Это его мысли.
Важно только то, что вы нравитесь сами себе, чувствуете себя уверенно и знаете себе цену.
На самом деле никто ни о чем не думает! У человека может такое настроение быть или выражение лица потому, что это у него что- то не в порядке.
Ваша задача улыбаться человеку. Даже если он выражает недовольство на лице!. И, помните, улыбка, это лучший способ познакомится с человеком который вам нравится.
Если человек вас не интересует, пусть улыбка будет короткой и беглой. Вы все равно дадите человеку понять, что вы обратили на него внимание.
Если человек вам нравится, то улыбнувшись ему, вы можете получить ответную улыбку в ответ и возможность познакомиться и завязать разговор.
Если вы себя раньше так не вели, то это будет первое время нелегко, но потом, это войдет в привычку. Даже если вам не хочется улыбаться, улыбнитесь. В девяти случаях из десяти вам улыбнутся в ответ.
Даже если вам не улыбнулись в ответ, не захотели с вами общаться, ничего страшного не произошло!
На самом деле мы не можем нравиться всем, как и все люди не могут нравиться нам.
На самом деле, это только может быть нашим защитным убеждением
. Если человеку хочется в это верить, то нужно забиться в норку и оттуда не выходить.
Некоторые люди после того как поздоровались, просто немеют. Они начинают интенсивно думать о том, как показаться интересным, умным собеседником
, т.е. главная задача у таких людей, это произвести впечатление
, а не завязать общение.
Другие, начинают изображать из себя «крутых», и начинают вести себя надменно по отношению к другим людям, как бы говоря, что «я хорошая добыча, но трудная».
Так ведут себя подростки или совсем юные особы. Но иногда это делают люди и более зрелого возраста. Как правило, такие люди проигрывают.
Так как можно потерять возможность улучшить свою не только личностную, но и профессиональную жизнь.
И еще одна категория лиц, общается конструктивно
и здраво.
Чтобы быть конструктивным в общении нужно помнить несколько правил:
1. Если вы не уверены, что ваша шутка понравится, лучше не шутить
2.Не нужно делать саркастических замечаний или язвительных выпадов, чтобы показать, насколько вы остроумны. Нет ничего умного в вашем неприятном поведении.
3. Делайте комплимент только тогда, когда вы искренне хотите это сделать. Не нужно их делать ради того, чтобы понравиться. Неискренность видна сразу.
4. Не нужно использовать стандартные, заготовленные шаблоны для установления коммуникации. Они затерты, и у собеседника может сложиться впечатление о вашей шаблонности, а значит неискренности.
5. Не подлизывайтесь, делайте комплименты искренне.
6.Заговорите о новостях, событиях, Если человек пришел знакомиться с возможностями вашего бизнеса, то поинтересуйтесь человеком, его интересами, мечтами, потребностями (об этом в другом посте).
7. Если у вас есть общие знакомые, положительно отзовитесь о них.
8. Задавайте вопросы, но не навязывайте их. То есть надо думать, что сказать, чтобы не попасть в неприятную ситуацию. Постарайтесь найти общие интересы, продолжая задавать вопросы и общаться с человеком.
9.Умейте задавать уточняющие вопросы.
Техника уточняющих вопросов заключается в том, что вы задаете вопросы о том, кто, что, где, когда и почему.
Нужно спросить о чем –то, а потом задавать уточняющие вопросы, касающиеся той же темы.
Эта простая техника может выяснить, какие у вас с собеседником общие интересы.
Если собеседник отвечает вам нехотя или ограничивается немногословными однозначными ответами, то возможно, собеседник не хочет разговаривать.
Тогда вам переключиться на другую тему или отойти.
Нужно помнить, что собеседнику нужно как можно чаще смотреть в глаза, тогда мы сможем быстрее и лучше понять, что человек хочет, и всегда можно уловить его настроение и состояние.
Конечно, очень важно обращать внимание на тело и мимику собеседника.
Чем больше общего у нас с собеседником, тем вероятнее, что мы наладим отношения.
Следовательно, техника уточнения нам просто необходима для того, чтобы найти своих потенциальных друзей либо клиентов и партнеров.
Ключевые советы, как поддержать разговор:
Интересуйтесь, не старайтесь заинтересовать.
Следите за своими жестами и мимикой, не занимайте личностное пространство своего собеседника.
Развивайте различные темы, почерпнутые из средств массовой информации
Проявите свое чувство юмора, но не насмехайтесь и не язвите.
Будьте энергичны, но в меру, чтобы человек не подумал, будто вы нахал(ка).
Нужно помнить о том, что если мы поднимаем какую то тему в разговоре, то должны четко знать, о чем говорим. Если чего то или о чем- то не знаем, лучше помолчать.
Если в чем то чего-то не понимаем, не нужно бояться это признать, и обязательно нужно задавать вопросы. Очень часто люди рады будут рассказать или пояснить то, что другие не знают.
Если собеседник ведет себя с нами нетерпеливо, и считает, что говорим глупости, нужно дать ему понять, что мы не намерены это терпеть.
Их нетерпимость говорит об их ядовитом характере.
Поэтому берегитесь таких собеседников. Их действия показывают, что это именно те люди, от которых лучше держаться подальше (О общении в бизнесе у нас разговор будет отдельно,здесь свои нюансы).
Если общаясь с человеком, услышали слово, которое вам непонятно, спросите его: « что вы имели ввиду говоря….?».
И можно узнать новое слово и его значение.
Очень часто разные люди могут вкладывать разное понятие в одно и то же слово.
Вы можете не понравиться собеседнику и собеседник может не понравиться вам.
Но в любом случае вам надо расстаться, чтобы комфортно было вам и ему.
Если вы расстаетесь с собеседником, не говорите ему: «Я позвоню», если не собираетесь это делать.
Или «очень рад(а) была нашему знакомству, мне еще нужно пообщаться с некоторыми людьми», попрощаться любезно, оставив хорошее о себе впечатление.
Итак чтобы хорошо разговаривать с людьми, то:
Подойдите с улыбкой е к человеку, с которым вы хотите пообщаться.
Не пугайтесь, если кто то не заинтересуется вами. Ведь много же людей, которые вас не интересуют.
Будьте искренни, не делайте всякого рода замечаний, корча из себя «умного», так ка это может сразу испортить настроение собеседнику.
Всегда найдется о чем поговорить. Просто задавайте вопросы и расспрашивайте более подробно об услышанном. Будьте заинтересованы. Не волнуйтесь о том, чтобы заинтересовать.
Когда вы решаете, что с вас достаточно, уйдите с достоинством. Кроме всего прочего, будьте честны! Если говорите, что перезвоните, то сделайте это!
Выполняйте свои обещания!
Участвовать в мастер-группах?
Периодически получать подарки?
Тогда подпишитесь на новости блога.
Кстати, всем своим подписчикам я высылаю периодически эксклюзивную информацию, которую я НЕ выставляю на блоге.
Подписывайтесь сейчас!
Бывают моменты, когда мы видим единственную возможность постоять за себя в умении оскорбить собеседника. Стоит признать, что этот метод не всегда оправдан, и, порою, может даже привести к негативным последствиям. Но все же бывают ситуации, когда без этого весьма непросто обойтись. Таких ситуаций может быть немало, и некоторые из них мы рассмотрим подробнее.Самозащита Когда кто-то позволяет себе оскорбительно высказываться в нашу сторону, зачастую, мы «закипаем» в ответ. Редко кому удается сдержать эмоции в такой ситуации и проигнорировать выпады агрессивно настроенного собеседника. Конечно, если человек сумел достичь высшей степени самоконтроля или просто не может решиться на ответную оскорбительную реплику, то он способен проигнорировать негативные слова в свой адрес. И все же, чаще всего, сдержать себя оказывается нелегко.Защита слабого Бывают ситуации, когда мы не в силах не обращать внимания на тот факт, что некто позволяет себе оскорбительное отношение к другому человеку. Особенно за этим невыносимо наблюдать, когда под обстрел обидных слов попадает супругу, свой ребенок, стеснительная девушка или даже незнакомая пенсионерка. В общем, во многих из нас просыпается агрессия, когда страдает более слабый человек, которому сложно постоять за себя. Безусловно, в этом случае пострадавшая сторона нуждается в защите, и, несомненно, будет испытывать глубокое чувство благодарности, получив ее.Защита животного Этот пункт несколько схож с предыдущим, но разница в том, что на сей раз речь идет не о слабом человеке, а о животном. Некоторые из нас, видя, например, как подростки мучают кошку или пьяный человек пинает собаку, стараются сделать вид, что попросту не замечают происходящего, но большинство все же не может смотреть равнодушно на страдания «братьев меньших». Конечно же, в данном случае оскорбления с вашей стороны будут более, чем оправданы.
Безусловно, далеко не всегда мы способны контролировать себя, и совладать с собою в пиковых ситуациях, но вам следует прикладывать максимальные усилия для того, чтобы этого достичь. Если дело дошло до того, что вы не видите другого способа, кроме как нахамить человеку, то постарайтесь сделать это тонко и красиво. Как говорится, не нужно опускаться до уровня «базарных баб». Конечно, если вы не сдержались и перешли на мат, то тут уже ничего не поделать, и все же постарайтесь не допускать этого, и ставить человека «на место» другими способами.Дело не в том, что вы можете матом как-то особенно ранить собеседника. Просто считается, что человек, который «опустился» до матов, не в состоянии отстоять свое мнение обычными словами – в какой-то мере, так мы демонстрируем собственную несостоятельность. Конечно, совеем другое дело, если вы в принципе всегда общаетесь с обильным употреблением матерных слов, но это уже совсем иной разговор.
Уверен, что каждый из вас хоть раз сталкивался с ситуацией, когда человек вам говорит одно, а делает совсем другое. Почему так происходит? Это ложь, слабость, неуверенность… Что движет людьми в этот момент?
В жизни очень важно уметь разбираться в людях. Даже больше: это необходимо. Без этого у вас никогда не будет успешной личной жизни. Без этого не видать вам хороших отношений с коллегами. И даже друзей настоящих вы не заведете без умения разбираться в людях.
Спросите себя - умеете ли вы это делать? Можете ли вы чувствовать других? Знаете ли вы, чего от них можно ожидать? Сколько разбитых сердец… сколько обманутых вкладчиков… сколько судебных исков… А проблема везде одна - неумение разбираться в людях.
А как же этому научиться? Для начала запомните одну простую вещь: все, что люди говорят, - все неправда . Страшно звучит, не так ли? Все, что говорит человек, неправда - потому что это все или лучше, чем на самом деле, или хуже.
Никогда не слушайте, что говорят люди, - смотрите на их подсознательные жизненные установки. Правда находится в подсознательной программе, которую имеет каждый из нас.
Если человек говорит, что хочет миллион долларов, - правда это или неправда? Ложь! Он недоговаривает. Он хочет миллион долларов, но так, чтобы ничего для этого не делать. Так, чтобы не напрягаться. Так или не так? Проверьте! Иначе у него давно бы уже был этот миллион.
Если у вас сел аккумулятор в машине, вы звоните своему другу, и он говорит, что сейчас приедет и поможет. Он врет! Он недоговаривает. Он приедет и сделает всё вместо вас. Сам приедет, сам подключит провода, сам все проверит и сам все заведет. В его подсознании заложена программа - помогать друзьям, пойти на все ради друзей.
А другой знакомый вам говорит: «Я всегда тебе помогу! Звони в любое время! Брат, для тебя все что угодно». И он также врет. Это зависит от его желания. Обязательно случится ситуация, когда он ответит: «Слушай, сегодня никак… Одно, второе, третье… Давай на следующей неделе». Знакомо? А как же…
Поговорку «Друзья познаются в беде» слышали? То, что на самом деле человек будет делать, как действовать, находится у него в подсознании. Можно назвать это подсознательной жизненной программой.
Именно поэтому мы говорим себе: «Сначала нужно узнать его получше», - перед тем, как строить отношения. Но узнать на самом деле нужно не его, а его подсознательную жизненную программу.
Как вы думаете, когда муж говорит жене, что больше изменять не будет… - правда это или неправда? Не верьте ни одному его слову, смотрите на его подсознательную жизненную программу. На его привычки. На его склонности и интересы. На его инстинкты. Все ответы там! Один раз изменил - все, второй раз это повторить - дело техники. Если муж изменил жене - он на 90% сделает это снова. Рано или поздно. Через год, а может и через 10 лет.
Подсознание в тысячи раз могущественнее сознания. И если нам кажется, что в один прекрасный день мы сможем себя изменить - это не более чем самообман. Мы действуем только в соответствии с подсознательной жизненной программой, которая заложена в каждом из нас.
Наш мозг - в каком-то смысле компьютер. Он сам, без участия сознания определяет частоту сокращения сердечной мышцы. Он сам в совершенстве регулирует количество вдохов и выдохов. Он сам определяет, когда именно нужно пойти в туалет. Он сам решает, холодно вам или тепло, сам определяет, хотите вы сладкое или соленое.
80−90% всей нашей жизни мы проводим «на автопилоте». Все это время мы исправно следуем этой программе. Понаблюдайте за собой, и вы удивитесь. Удивитесь, как руки сами крутят руль в правую сторону, когда вам нужно повернуть направо. А перед этим автоматически тянетесь включить поворотник.
Понаблюдайте за собой - и вы заметите, насколько один день похож на другой. Насколько похожи действия, которые мы совершаем сегодня, на завтрашние. Эти закономерности, эти повторения и есть моменты проявления подсознательной жизненной программы.
Поэтому если люди говорят вам одно, а поступают по-другому, и это вас удивляет - вы просто не умеете разбираться в людях. Вы не смогли предположить/предусмотреть/ожидать/поверить/привыкнуть… Может быть, это придет с опытом. Но чтобы ограничить себя вот от таких неприятных сюрпризов, наблюдайте внимательно.
Учитесь разбираться в людях! опубликовано
Виталий Шевцов
У человека случилось горе. Человек потерял близкого. Что ему сказать?
Самые частые слова, которые всегда первыми приходят в голову –
А что еще-то сказать? Утешить нечем, потерю мы не вернем. Держись, друг! Дальше тоже непонятно как быть – то ли поддержать эту тему (а вдруг человеку так еще больнее от продолжения разговора), то ли сменить на нейтральную…
Слова эти говорятся не от равнодушия. Только для потерявшего человека остановилась жизнь и остановилось время, а для остальных – жизнь идет, а как иначе? Страшно слышать о нашем горе, но своя жизнь идет своим ходом. Но иногда хочется переспросить – за что держаться-то? Даже за веру в Бога трудно держаться, потому что вместе с потерей нарывает и отчаянное «Господи, Господи, почему ты оставил меня?».
Вторая группа ценных советов скорбящему намного страшнее, чем все эти бесконечные «держись!».
Не получается радоваться. Это подтвердит каждый, кто хоронил любимую 90-летнюю бабушку, например. Матушка Адриана (Малышева) ушла в 90. Она не раз была на волоске от смерти, весь последний год она тяжело и мучительно болела. Она просила Господа не раз забрать ее поскорее. Все ее друзья виделись с ней не так и часто – пару раз в год в лучшем случае. Большинство знало ее лишь пару лет. Когда она ушла, мы несмотря на все это осиротели…
Смерти вообще не стоит радоваться.
Смерть – это страшнейшее и злейшее зло.
И победил ее Христос, но пока мы в эту победу можем только верить, пока мы ее, как правило, не видим.
Кстати, и Христос не призывал радоваться смерти – он плакал, услышав о смерти Лазаря и воскресил сына Наинской вдовы.
А «смерть – приобретение» – сказал апостол Павел про себя, а не про других «для МЕНЯ жизнь – Христос, а смерть приобретение».
Если человек, переживший потерю, на похоронах не плачет, не стенает и не убивается, а спокоен и улыбается – он не сильный. У него идет еще самая сильная фаза стресса. Когда он начнет рыдать и кричать – значит, первая стадия стресса проходит, ему стало чуть легче.
Есть такое точно описание в репортаже Соколова-Митрича о родственниках экипажа «Курска»:
«Вместе с нами ехали несколько молодых моряков и три человека, похожие на родственников. Две женщины и один мужчина. Сомневаться в их причастности к трагедии заставляло лишь одно обстоятельство: они улыбались. А когда нам пришлось толкать забарахливший автобус, женщины даже смеялись и радовались, как колхозницы в советских фильмах, возвращающиеся с битвы за урожай. “Вы из комитета солдатских матерей?” — спросил я. “Нет, мы родственники”.
Вечером того же дня я познакомился с военными психологами из Санкт-Петербургской военно-медицинской академии. Профессор Вячеслав Шамрей, который работал с родными погибших на “Комсомольце”, сказал мне, что эта искренняя улыбка на лице убитого горем человека, называется “неосознанной психологической защитой”. В самолете, на котором родственники летели в Мурманск, был дядечка, который, войдя в салон, радовался как ребенок: “Ну вот, хоть в самолете полетаю. А то сижу всю жизнь в своем Серпуховском районе, света белого не вижу!” Это значит, что дядечке было очень плохо.
— К Рузлеву Саше едем… Старшему мичману… 24 года, второй отсек, — после слова “отсек” женщины зарыдали. — А это отец его, он здесь живет, тоже подводник, всю жизнь проплавал. Как зовут? Владимир Николаевич. Только вы его не спрашивайте ни о чем, пожалуйста».
Есть ли те, кто хорошо держится и не погружается в этот черно-белый мир горя? Не знаю. Но если человек «держится», значит, скорее всего, ему нужна и еще долго будет нужна поддержка духовная и психологическая. Все самое тяжелое может быть впереди.
Помню, коллега была на похоронах дочери подруги. Коллега – нецерковная – была в ужасе от крестной той маленькой девочки, сгоревшей от лейкоза: «Представляете, она таким пластмассовым, жестким голосом чеканила – радуйтесь, ваша Маша теперь ангел! Какой прекрасный день! Она у Бога в Царствии Небесном! Это лучший ваш день!».
Тут штука в том что нам, верующим, действительно видится, что важно не «когда», а «как». Мы верим (и только тем и живем), что безгрешные дети и хорошо живущие взрослые не лишатся милости у Господа. Что страшно умирать без Бога, а с Богом ничего не страшно. Но это наше, в некотором смысле теоретическое знание. Человек, переживающий потерю, и сам может много рассказать всего такого богословски правильного и утешительного, если понадобится. «Ближе, чем когда-либо» – это ведь не чувствуется, особенно в первое время. Поэтому тут хочется сказать, «можно, пожалуйста, как обычно, чтобы все было?»
За месяцы, прошедшие со дня смерти мужа, кстати, я ни от одного священника не услышала этих «православных утешений». Наоборот, все отцы говорили мне о том, как тяжело, как трудно. Как они думали, что знают что-то о смерти, а оказалось, что знают мало. Что мир стал черно-белым. Что скорбь. Ни одного «наконец-то у вас ангел личный появился» я не услышала.
Об этом, наверное, может сказать только сам человек, прошедший через скорбь. Мне рассказывали, как матушка Наталия Николаевна Соколова, похоронившая за год двоих прекраснейших сыновей – протоиерея Феодора и владыку Сергия, сказала: «Я детей рожала для Царствия Небесного. Вот двое уже там». Но это только она сама могла сказать.
Наверное, со временем эта рана с мясом через всю душу немного затягивается. Я пока это не знаю. Но в первые дни после трагедии все рядом, все стараются помочь и посочувствовать. А вот потом – у всех продолжается своя жизнь – а как иначе? И как-то кажется, что и самый острый период горя уже прошел. Нет. Первые недели не самые трудные. Как мне сказал мудрый человек, переживший потерю, через сорок дней только понемногу понимаешь, какое место в твоей жизни и душе занимал ушедший. Через месяц перестает казаться, что сейчас проснешься и все будет по-старому. Что это просто командировка. Ты осознаешь, что сюда – не вернется, что тут уже не будет.
Вот в это время и нужна поддержка, присутствие, внимание, работа. И просто тот, кто будет тебя слушать.
Утешить не получится. Утешить человека можно, но только если вернуть его потерю и воскресить умершего. И еще может утешить Господь.
На самом деле, не так важно, что говорить человеку. Важно другое – есть ли у вас опыт страдания или нет.
Дело вот в чем. Есть два психологических понятия: симпатия и эмпатия.
Симпатия – это мы человеку сострадаем, но сами в такой ситуации никогда не были. И сказать «я тебя понимаю» мы, на самом деле, тут не можем. Потому что не понимаем. Понимаем, что плохо и страшно, но не знаем глубины этого ада, в котором сейчас человек находится. И не всякий опыт потери тут годится. Если мы похоронили любимого 95-летнего дядю, это еще не дает нам права сказать матери, похоронившей сына: «Я тебя понимаю». Если у нас нет такого опыта, то ваши слова для человека не будут, скорее всего, иметь никакого значения. Даже если он вас из вежливости слушает, фоном будет мысль – «Но у тебя-то все хорошо, почему ты говоришь, что меня понимаешь?».
А вот эмпатия – это когда ты человеку сострадаешь и ЗНАЕШЬ, что он переживает. Мать, похоронившая ребенка испытывает к другой матери, похоронившей ребенка эмпатию, сострадание, подкрепленное опытом. Вот тут каждое слово может быть хотя бы как-то воспринято и услышано. А главное – вот живой человек, который тоже такое пережил. Которому плохо, как и мне.
Поэтому очень важно организовать человеку встречу с теми, кто может проявить к нему эмпатию. Не намеренную встречу: «А вот тетя Маша, она тоже потеряла ребенка!». Ненавязчиво. Аккуратно рассказать, что вот можно к такому-то человеку съездить или что такой человек готов приехать поговорить. В интернете есть много форумов поддержки людей, переживающих потерю. В Рунете меньше, в англоязычном интернете больше – там собираются те, кто пережил или переживает. Быть с ними рядом – не облегчит боль утраты, но поддержит.
Помощь хорошего священника, у которого есть опыт потери или просто большой жизненный опыт. Помощь психолога, скорее всего, тоже понадобится.
Много молиться об умершем и о близких. Молиться самому и подавать сорокоусты в храмах. Можно и самому человек предложить поездить по храмам вместе, чтобы кругом подать сорокоусты и кругом помолиться, почитать псалтирь.
Если вы были знакомы с умершим – вспоминайте его вместе. Вспоминайте, что говорил, что делал, куда ездили, что обсуждали… Собственно, для того существуют и поминки – вспоминать человека, говорить о нем. «А помнишь, однажды мы встретились на остановке, а вы только вернулись из свадебного путешествия»….
Много, спокойно и долго слушать. Не утешая. Не приободряя, не прося радоваться. Он будет плакать, будет винить себя, будет пересказывать по миллиону раз одни и те же мелочи. Слушать. Просто помогать по хозяйству, с детьми, с делами. Говорить на бытовые темы. Быть рядом.
P.P.S. Если у вас есть опыт того, как переживается скорбь, потеря, мы добавим ваши советы, рассказы и хоть немного поможем другим.
А какие не стоит? сайт расскажет вам, как оказать моральную поддержку человеку в тяжелой ситуации.
Горе – это реакция человека, возникающая в результате какой-либо утраты, например, после смерти близкого человека.
Человек, переживающий горе, проходит 4 стадии:
Нужно ли утешать человека? Несомненно, да. Если пострадавшему не оказать помощь , то это может привести к инфекционным, сердечным заболеваниям , алкоголизму , несчастным случаям, депрессии. Психологическая помощь бесценна, поэтому поддерживайте близкого человека как сможете. Взаимодействуйте с ним, общайтесь. Даже если вам покажется, что человек вас не слушает или не проявляет внимания – не волнуйтесь. Придет время, и он будет с благодарностью вас вспоминать.
Следует ли утешать малознакомых людей? Если вы чувствуете в себе достаточно моральных сил и желания помочь – сделайте это. Если человек вас не отталкивает, не убегает, не кричит – значит, вы все делаете правильно. Если же вы не уверены, что сможете утешить пострадавшего, найдите того, кто сможет это сделать.
Есть ли разница в утешении знакомых и малознакомых людей? Фактически – нет. Разница состоит лишь в том, что одного человека вы знаете больше, другого – меньше. Еще раз повторимся, если вы чувствуете в себе силы, то помогите. Побудьте рядом, поговорите, вовлеките в общую деятельность. Не будьте жадными на помощь, она никогда не бывает лишней.
Итак, рассмотрим методы психологической поддержки в двух самых сложных стадиях переживания горя.
Ваше поведение:
Ваши слова:
Нельзя говорить:
Ваше поведение:
Ваши слова:
Как утешить человека: верные слова
Нельзя говорить:
Нет смысла говорить пострадавшему: «Если нужна помощь – обращайся/позвони мне» или спрашивать его «Чем я тебе могу помочь?» У человека, переживающего горе, может просто не быть сил поднять телефонную трубку, позвонить и попросить о помощи. Он также может забыть о вашем предложении.
Чтобы такого не случалось, приезжайте и посидите с ним. Как только горе чуть утихнет – возьмите его на прогулку, сводите вместе с ним в магазин или в кино . Иногда это следует сделать насильно. Не бойтесь показаться навязчивыми. Пройдет время, и он оценит вашу помощь.
Позвоните ему. Если он не отвечает, оставьте сообщение на автоответчике, напишите sms или письмо по электронной почте. Выразить соболезнование, сообщите о своих чувствах, поделитесь воспоминаниями, которые характеризуют ушедшего с самых светлых сторон.
Помните, что помогать человеку пережить горе необходимо, тем более если это близкий вам человек. К тому же это поможет пережить утрату не только ему. Если потеря коснулась и вас, помогая другому, вы сами сможете пережить горе легче, с меньшими потерями для собственного психического состояния. А еще это избавит вас от чувства вины - вы не будете корить себя за то, что могли помочь, но не стали, отмахнувшись от чужих бед и проблем.
В разных странах законы определяют статус языков терминами государственный, официальный, иногда национальный. В государствах, где население пользуется более чем одним языком, официальный статус, как правило, имеют несколько языков. Так, например, в Швейца
Арамейское письмо использовалось для написания текста на одноименном языке, на котором велись торговые сделки на Ближнем Востоке примерно с 1000 г. до н. э. и до 1000 г. н. э. Оно происходит от финикийского письма. Поскольку эволюция от одного к другому б
Обмен веществ. Все живые организмы обладают способностью извлекать, преобразовывать и использовать энергию окружающей среды либо в виде питательных веществ, либо в форме солнечного излучения. Во внешнюю среду они возвращают продукты распада и преобразова
Все мы убеждены в том, что способны видеть то, что находится перед нами, точно восстанавливать в памяти важные события из прошлого, сознавать пределы своих знаний и правильно определять причинно-следственные отношения. Однако эти интуитивные убеждения час
Основными средствами называется то имущество, которое используется в качестве средств труда более 12 месяцев, стоимостью от 100 000 рублей. Учет основных средств в 1С 8.3 автоматизирован на 100%. Сначала в 1С Бухгалтерия для ОС оформляется . Далее их прин
"1С:Предприятие 8" помогло крупнейшему в Татарстане сельскохозяйственному предприятию "Сет иле" на 30% улучшить выполнение производственного плана Специалисты компании "1С:Первый БИТ" (Казань) завершили внедрение системы "1С:Бухгалтерия сельскохозяйственн