New Yorgis tuli Elon Musk koos Kanada indie-laulja Claire Boucheriga, kes esines pseudonüümi Grimes all. Ameerika kõmulehe Page Six andmetel tutvus paar kuu aega tagasi tänu internetis tehtud naljale.

Tesla ja Space X asutaja mõtles välja mõtteeksperimendi "Basilisk Roko" sõnamängu, mille põhiolemus on dilemmas: kas tasub kurjuse loomisele kaasa aidata. tehisintellekt, mis tulevikus haarab võimu ja karistab kõiki, kes seda leiutada ei aidanud.

"Basiliski rokokoo" – tahtis Musk nalja teha, kui avastas ootamatult, et Grimes oli juba kolm aastat tagasi võitnud katse keerukuse ja prantslaste omapära. stiil XVIII sajandil. 2015. aastal avaldatud Flash ilma vereta videos esineb Grimes tüdrukuna nimega Basilisk Rococo.

Väljaande allika sõnul vaatas Musk klippi ja kirjutas Grimesi. Ta vastas, et ta oli kolme aasta jooksul esimene, kes naljast aru sai. Pärast seda suhtlesid nad avalikult Twitteris.

Lihtsalt kutsu ta Elon välja

"Paluge ta juba välja, Elon," kirjutas üks kasutaja.

Tunnike enne Met Galat säutsus Musk "Basilisk Rococo" koos lingiga katset käsitlevale Wikipedia artiklile.

Ajakirjanikud märkasid ballil Grimesil Tesla logoga chokerit.

Elon Muskil on esimesest abielust viis poega. Miljardär ei varja oma isiklikku elu. Eelmisel aastal läks ta lahku USA näitlejannast Amber Heardist. "Ma olin tõesti armunud ja see teeb palju haiget," tunnistas ta ühes intervjuus. Veerev kivi pärast lahkuminekut ja küsis isegi ajakirjanikult nõu, kas alustada uut suhet. Amber Heard oli ka peol.

Ameeriklased arvavad, et kui rääkida aeglasemalt, saavad kõik inglise keelest aru.

Miks ei üritanud USA õhujõud terroristide lennukeid alla tulistada?
- Nad ootasid, et Steven Seagal päästaks kõik viimasel hetkel.

Inglismaal teeb giid ameeriklasele ekskursiooni. Ameerika:
- Kõik, mis teil Inglismaal on, on väike, näiteks see hoone Ameerikas oleks 10 korda suurem.
- Muidugi, söör, see on psühhiaatriahaigla!

Norra lipu värvid on samad, mis Ameerika omal: punane, valge ja sinine, räägib talu peremees Norra mägedesse suvitama tulnud ameeriklasele. - Ma mäletan neid alati, kui nad mulle maksuteate saadavad: ma punastan, kui saan selle kätte, lähen valgeks, kui näen maksude summat, ja siniseks, kui kirjutan tšeki maksmata jätmise kohta.
"Minuga on samamoodi," nõustub ameeriklane masendavalt, "ainult mul kukuvad ka tähed silmist ...

Paljud ameeriklased ei suuda harjuda sellega, et nende riigi avastas mitte ise, vaid mingi Columbus, seetõttu avavad nad pahameelest pidevalt McDonaldsi, Disneylandsi ja valuutavahetuspunkte kõigis teistes riikides.

Kolmandik ameeriklastest soovib kaalust alla võtta, kolmandik kaalus juurde võtta ja kolmandik pole end veel kaalunud.

Ameerika sõdur naaseb rindelt ja sõidab rongiga läbi Inglismaa. Kõik istmed on hõivatud, ainult ühes kupees istub inglanna, tema vastas istmel koer, kõrval inglane.
- Daam, las ma istun!
- Teie, ameeriklased, olete kõik väga ebaviisakad! Kas sa ei näe, mu koer istub siin!
- Aga proua, ma olen väga väsinud, võitlesin kolm kuud rindel, ma tahan maha istuda!
- Teie ameeriklased pole mitte ainult väga ebaviisakad! Sa oled ikka tüütu!
- Daam! Armastan ka koeri, neid on mul kodus kaks. Las ma istun maha ja hoian su koera süles!
- Teie, ameeriklased, pole mitte ainult väga ebaviisakad ja tüütud! Sa oled lihtsalt väljakannatamatu!
Pärast neid sõnu võtab Ameerika sõdur koera, viskab selle aknast välja ja istub. Daam on sõnatu. Tema kõrval istuv inglane ütleb:
- Tead, noormees! Ma ei nõustu tema ameeriklaste määratlusega üldse, kuid lubage mul juhtida tähelepanu sellele, et teie, ameeriklased, teete palju asju valesti. Sõidad valel pool teed, hoiad hargi vales käes ja nüüd viskasid vale lita aknast välja!

Ameerika koolitüdruk kirjutab essee vaesest perekonnast: "Neil polnud isegi autopesuks piisavalt raha ja seetõttu oli nende Cadillac pidevalt pesemata."

Ameerika kineastid said teada, et Beethoven kirjutas muusikat.
"Milline tark koer," ütlesid nad.

Olete loll Ameerika sõdur, kui:
1. Sind visati Iraaki. Teil pole õrna aimugi, kus see asub, kuid olete valmis viimse veretilgani võitlema neetud Hitleri vastu USA vabaduse ja iseseisvuse eest.
2. Sa üritasid eile soomustransportööri sisse saada, kuid su 180 kg takistas sul seda tegemast.
3. Seejärel veenis sa pikka aega, kuid ebaõnnestunult "tarka" pommi sinuga "tik-tac-toe" mängima.
4. Ja täna tulistasite kogemata alla Ameerika helikopteri, pomisedes piinlikult: "Oih! Ma tegin seda jälle...".
5. Sinu õhtupalvus Lõpetate öeldes: "Lisaks rahale, issand, palun teid aidata meil, Ameerika rahuvalvajatel, hävitada kurjad Iraagi inimesed maailmarahu nimel. Aamen."

Ja lähme moldovlaste vastu sõtta?
- See on mõttetu, nad ehitavad kiiremini, kui meie hävitame.
- Lähme siis hiinlastega sõtta?
- See on mõttetu, nad paljunevad kiiremini, kui me nad hävitame.
- Siis me läheme sõtta rumalate ameeriklaste vastu!
- Härra president, me oleme rumalad ameeriklased...

Naljad Ameerika kohta

D teksad on asi, millega ameeriklased end õigustavad viimane kohtuotsus Coca-Cola, hamburgerite ja Obama jaoks...

P Olakud, ukrainlased ja grusiinid, pidage meeles:
Indiaanlased lasid ka ameeriklasi sisse.

AGA Ameerika teadlased ristasid krabipulgad ja said krabiriste.

AT kõik inimesed on vennad; ja kõik ameeriklased on vanemad vennad! ..

AT KING KONG tuleb USA-sse, hetkel, kui KONG pilvelõhkuja katusel lennukitega võitleb, ütleb üks ameeriklane: kus kurat sa olid 11. septembril

AT kohale trükitud "julgestunud-ameerika musta näoga" tuleks lugeda "anglo-ameerika koalitsioon".

P Ameeriklane tuli Pariisi. Takso kinni. Sõidab mööda linna. Louvre'i läbimine. Küsi taksojuhilt:
- Mis hoone see on?
Taksojuht:
- See on Louvre. Väga iidne hoone. Palee ehitamine kestis üle kahesaja aasta. Nüüd on siin muuseum.
Ameerika:
- Jama. Meie oma tehnoloogiaga ehitaksime ühe aastaga.
Läheb kaugemale. Möödumine Versailles' paleest. Ameeriklane küsib:
- Mis hoone see on?
Taksojuht (õnnetu):
- See on Versailles' palee. Ka tema on sajandeid vana. Ehitatud üle kolmesaja aasta.
Ameerika:
- Jama. Me ehitaksime oma tehnoloogiaga ühe kuue kuu jooksul.
Läheb kaugemale. Eiffeli tornist möödumine.
- Mis see on? - küsib ameeriklane.
Taksojuht:
- Kes teab. Eile seda seal polnud.

To olumbus, su ema! Miks kogu maailm peab sinu uudishimu pärast kannatama?

Ja Järve kaldal on talupoeg, ta näeb: mingi tüüp tõmbab käega järvest vett ja joob. Mees karjub:
- Miks sa seda musta vett jood, kõik viskavad siia prügi, tehastest tühjendatakse jäätmeid, siit tuleb paski tervest külast välja!
- Mis sa ütlesid?
- Jah, ma ütlen: kühvelda kahe käega!

H mõned näited selle kohta, kuidas Ameerika õpilased erinevatest asjadest aru saavad (väljavõtted kirjalikest ülesannetest):
- Tulevikuvorm "kinkisin" on "võtsin ära".
- Aruande komponendid on kopsud ja õhk.
- Moskva elanikke nimetatakse sääskedeks.
-Loendusbüroo töötaja on inimene, kes käib majast majja ja suurendab rahvaarvu.
-H2O on kuum vesi (Kuum) ja CO2 on külm vesi (Külm).
- Neitsimets on mets, kuhu mehe käsi pole kunagi jalga tõstnud.
-Selgroo on pikk luuhunnik. Pea istub selle peal ja sina ise istud selle põhjas.
- Tolmumise peamine põhjus on puhastusvahendid.
-Maa kuumim kliima on Ecuadori lähedal.

FROM totonmeteoriit langes peaaegu Hispaaniale. Ameeriklastel oli kaks küsimust:
- Mis on Hispaania?
— Ja kuidas me seekord maailma päästsime? Kas sellest tuleb ka film?

FROM Ameerika naeratuse saladus peitub hamburgerites.
Just selline havalnik peab olema, et neid hammustada!

FROM mees kõnnib, ameeriklane läheneb talle ja närib nätsu. Ameeriklane ütleb:
- Kas te, venelased, sööte moosi?
- Jah miks?
- Ja me sööme ainult värskeid puuvilju ja paneme ülejäänud konteinerisse, töötleme selle moosiks ja saadame venelastele.
Noh, talupojast oli kahju ja ta otsustas talle vastata.
- Kas te viskate kondoome pärast kasutamist minema?
- Nojah.
- Ja paneme selle konteinerisse, töötleme närimiskummiks ja saadame ameeriklasele.

AGA Ameerika mäed? Jama! Vene bussid!

Kell roki ajalugu. Õpetaja ütleb õpilastele:
- Pärast Hiroshimale aatomipommi visamist tapsid ameeriklased kohe
kaks jänest...
Hääl tagant:
- Ja kaks miljonit jaapanlast.

AGA Inglismaa, London, väljakul on kaks Ameerika oma.
Esimene sekund (pettunult):
- Jah... Selgub, et "Big Ben" on kell!!!

FROM Ameerika ja Venemaa arstide impoosium. Ameeriklased ütlevad:
- Meil ​​on üks mees silma kaotanud, nii et panime talle puust silma, ta näeb sellega kõike ja on väga rahul.
Venelased ütlevad:
Meil on üks mees, kes kaotas oma peenise. Nii me siis õmblesime talle lehma udara. Ja ta mitte ainult ei rahulda 5 naist korraga, vaid annab ka 5 liitrit piima.
Ameeriklased:
- Sa valetad. Kes seda nägi?
— Jah, sinu puusilm!

AT USA armee võtab vastu ainult teraskuulidega kõvad mehed.
Munade helisemine võimaldab vaenlasel määrata mitme kilomeetri ulatuses edasitungivate ameeriklaste arvu ja järsust.

To USA senati komisjon pani 11. septembri sündmustes kogu süü Hollywoodile. Nagu selgus, eksitas see organisatsioon president Bushi. New Yorgi kindlustamisel toetus ta peamiselt sellele
Ämblikmees.

- AT from tell me American – mis on tugevus? Rahas? Nii arvab mu vend.
Ja jõud on njuutonites!

AT Ameerika pagariäri: - Mul on pikk päts ja pool must! Vabandust, pool afropätsi!

- Z Miks sulle ameeriklased nii väga ei meeldi?
- Jah, ma kujutan ette, et nad ei pea paigutust vahetama ...

P Kuidagi tuli üks Ameerika turist Moskvasse. Ta kõndis terve päeva, fotoaparaadi ja fotoaparaadiga, kõikvõimalikel ekskursioonidel, väsis ja lisaks tahtis tualetti minna. Pee. Ta otsis tualetti, otsis, aga ei leidnud. Ja ta on täiesti väljakannatamatu. Ta siseneb esimesest ettejuhtuvast ukseavast ja niipea, kui ta kärbse luku lahti teeb, hüüab mööduv politseinik talle:
- Hei! Mida sa seal teed?
- Ma olen Ameerika turist! Ma tõesti tahan pissile minna!
- Siin pole lubatud, lähme, ma näitan sulle, kus saad.
Võmm viib turisti sellisesse šikki, hoolitsetud parki, juhatab ta ilusasse kreemikasse majja ja ütleb:
- Siin, kirjuta siia.
Ameeriklane naudib selle kauni maja seinal pissimist, tõmbab siis kärbse luku kinni, pöördub politseiniku poole ja ütleb:
- Oh! Saan aru – see on vene külalislahkus!
Ja politseinik vastab talle:
- Ei, see on Ameerika saatkond!

FROM SHA. Meie skaut istub koos agendiga pingil. Ka see räägib: - Kuulge, ma edastasin teile konfidentsiaalse teabe! Mis, kas ma olen spioon?! Meie oma rahustab: - Ei, mina olen spioon... Ja sina oled lihtsalt reetur...

JA petitsiooniraamat väikeses Hispaania kuurorthotellis. Ameeriklased:
- Kohutav hotell. Siin on liftides suitsune!
venelased:
- Imelik hotell. Liftis on millegipärast smokingus sõitmine keelatud. Nii on igal pool kirjas: - SUITSEERIMINE MITTE!. Vähemalt saab suitsetada!

To USA Kongress tunnistas lõpuks kehtetuks Jackson-Teapot paranduse, mis keelas ameeriklastel Venemaal legaalse äri ajada. Tänutäheks selle eest kavatseb Moskva tühistada 1974. aasta Brežnev-Suslovi seaduse, mis keelab autasustada Ameerika juhte Lenini ordeniga.

D va ameeriklasi treenitakse vene allveelaeval. Tulevad oma kajutitest välja ja näevad: venelased sebivad, jooksevad ringi ja karjuvad pidevalt: "Kes viskas puldile viltsaapa? Kes viskas vildisaapa puldile?"
Noh, ameeriklased otsustasid end näidata ja neile ette heita:
Aga siin Ameerikas...
- Jah, SINU Ameerika EI ... KES VISKAB KAUGAST KAUGPUUDIL ???!

AGA merica. Väike linn. Juuksur.
Juuksur lõikab oma püsiklienti.
- Mis on su puhkuseplaanid, vanamees? küsib ta temalt.
"Ma tahan Moskvat külastada," vastab ta.
- Moskvas!!! Selles räpases haisvas linnas, kus prügi ära ei viida ja mööda tänavat kõnnivad bandiidid ja karud! Mis sa oled, söör?! Ära korja!!!
- Sellegipoolest ma lähen. Kunagi elasid seal ju minu vanaisa ja vanaema!
- Milliste lennufirmadega te lendate? - küsib juuksur.
- Aeroflot! - vastab ta.
- Kallis ema, need on halvimad lennufirmad. Haiseb petrooleumi järgi
kohutav tunglemine ja vastik toit. Paar tundi hilinemist on garanteeritud.
- Ja siiski ma lähen!
- Noh, okei, millises hotellis te Moskvas peatute?
- Venemaal"!
- Milline õudusunenägu! Ümberringi on palju prostituute, vanaraua hindu, prussakaid ja vastikut personali.
- Ma lähen igatahes!
- Ja mida te Moskvas teete? - juuksur ei leevendu.
- Ma tahan Lenini mausoleumi minna!
- ??????. Ümberringi on ka tohutu järjekord, politsei ja shmon. Alatu ja vastik!
- Mind ei peata miski! - vastab klient.
Paari kuu pärast, peale reisi, tuleb ta juuksurisse.
- Tere, sõber, - ütleb juuksur, - kuidas reis läheb? Kas ma rääkisin teile Moskva kohta tõtt?
- Tead, mulle meeldis Moskva väga. Neil on uus linnapea Lužkov ja ta pani seal asjad korda. Puhtuse ümber, kuritegevust vähe ja karusid pole näinud!
- Hei, kuidas oleks Aeroflotiga? Kõik nagu ma ütlesin?
- Üldse mitte. Lennuk oli peaaegu tühi, seega viidi meid üle 1. klassi. Toit oli suurepärane ja stjuardess oli väga armas ja kena tüdruk.
- Hü, ja hotell, tõesti, prügi ?!
- Mida sa! Nad renoveerisid selle hiljuti ja see oli soodusnädal, nii et ma elasin luksustoas! Ei mingeid prostituute ja prussakaid.
- Hei, kas sa oled Leninit näinud? - juuksur ei leevendu.
- Kujutage ette, ma nägin seda. Ja te isegi ei usu seda. Seisin järjekorras, järsku tuli üks tsiviilriietes mees, võttis mu kõrvale ja ütles, et nende teadlased tegid just ime ja suutsid Lenini elustada ning ta tahab kellegagi rahvamassist rääkida. Ja nad valisid mind selleks otstarbeks.
- Jumal, ma ei usu oma kõrvu! Ja mida Lenin teile ütles?
- Jah, vaid paar sõna: "Mu sõber, ja kes on see, kes teid niimoodi kannustas ...?"

AGA Ameerikas on käimas kaks sõda – terrorismi ja rasvumise vastu.
Eriline õnn – kui paksud terroristid vastu tulevad.

Juhi eskiis kahes osas:
1. Sõidan töötava sõiduautoga läbi piirkonna äärealade. Olen oma töö teinud, olen tagasi põhirajal. Sinna on veel viisteist kilomeetrit. Väike kohalik bussipeatus. Bussipeatuses on noor tüdruk. hääletada. Peatus on veel 150 meetrit.Buss käib harva. Miks mitte see rajale viia. Ma hakkan ehmatama. Järsku vasakul toonis üheksa, kaitsega ja väljalasketoruga asfaldi külge klammerduv "dynts-dynts-dynts" veduritoru läbimõõduga. Lõikab ja lendab peatuma. Kaassõitja uks läheb lahti. Tüdruk mõtleb paar sekundit ja istub. Libisemisega üheksa stardib ja ulatub kanduri aknast välja keskmine sõrm. No mis juhtub...
2. Kümne kilomeetri pärast leian selle üheksa vraskoryakut teeservas seismas. Võtan hoogu maha, ehk miski aitab ... sõidan lähemale. Ei, kõik on korras, auto on korras ... suhteliselt ... sõidan ringi, vaatan salongi läbi juhiakna: isad: kandja, peast kinni hoides, peksab vastu rooli, veluursalong , armatuurlaud, tuuleklaas, kõik on kaetud paksu kollakasrohelise ainega, mida tüdruk toodab jätkuvalt .... Tal oli paha oma vaeseke ... No juhtub ka ...

See juhtus 90ndate keskel, kui bensiinijaamad olid regulaarsed
mootorikütuse katkestused.
Seejärel panin raha säästmiseks komplekti oma vanale Mazda-3-le
gaasiseadmed. Kuid nagu selgus, ei mõjutanud katkestused mitte ainult
bensiin, kuid isegi suuremal määral gaas autode tankimiseks.
Inimesed reisisid mööda Rostov-on-Doni linna (kus kõik juhtus) ühest
teise tanklasse kütust otsima.
Üks neist bensiinijaamadest asus (ja võib-olla on siiani) selles piirkonnas
Rostovi riiklik maksuteenistus. Geograafiliselt asus ta linna ääres, enne teda
saabus harvemini. Vaatamata tankla otsesele nähtavusele peateelt,
teekond selleni nägi välja nagu aas: maanteelt oli vaja sõita umbes 2 km
ühel küljel ja seejärel, keerates 180 gr. paralleelsel teel
peaaegu sama selg. Selle tulemusena lõpp-punktis tankimisest kuni
Põhitrassile jäi 800 meetrit põllumaad.
Minu saabumise ajaks ei olnud ainus kolonn päris töökõlbulik. Paari
kõvad tegijad püüdsid teda mutrivõtmetega ellu äratada ja
traditsiooniline ema.
Püüdes hinnata võimalikke väljavaateid, küsisin võimalike kohta
remondi ajastust, millele ta sai töömeestelt mitte päris kindla vastuse.
Kuna muud vastust oodata polnud, vaatasin ma
auto põhirada, enda jaoks ühtlasem, haakis
otsese lühikese tee puudumine maanteelt GTS-i.
Millele üks kõva töömees, koputades kolonni klahvi, mõtlikult ja täielikult
ütles tõsiselt:
"Noh, jah, teeme lihtsalt kolonni korda ja hakkame teed panema."
Võtan mütsi maha meie töölisklassi ees.

Nad rendivad pikaajalist ehitusprojekti (mitte hoonet, ei). Täis kõikvõimalikke ametnikke, juhte ja muid "kleepujaid". Raskeid tegijaid, eriti "šokk-rünnak" grupist, saalis pole kedagi. Üks juhtidest tuleb välja, läheneb poodiumile, teeb suu lahti ja siis kostab kõlaritest Tšeburaška hääl:
- Ehitasime, ehitasime ja lõpuks ehitasime! Urya!
Ja cho, adminnid on ka inimesed, solvuvad ka, et keegi raskeid tegijaid ei kutsunud.

Ameerika. Brooklyn.
Kolm kutti kõnnivad aeglaselt Tšeburetšnajast mööda ja arutavad, et kuidagi on seal liiga kuradi venelasi. Nad jõuavad ristmikule ja jätkavad rohelist foorituld eirates edasi. Mööduva auto juht võtab hoogu maha, laseb küljeakna alla ja karjub, et "kurat külgedelt, siin on vaja igasuguseid inimesi vaadata"
Ameeeerika 0_o

Persse ameerikavastane srach.
Kas Ameerika maksab meie pensionäridele sente?
Kas see on Ameerika, kes sõidab vilkuritega Moskvas ringi, blokeerib Moskva ringtee ja sunnib tuhandeid inimesi tundide kaupa ummikutes seisma?
Kas Ameerika muutis meie riigi bensiinipumbaks, mis pumpab rumalalt maast naftat ega tea, kuidas oma nikroomi toota?
Ameerika on süüdi, et väikeses Jaapanis on vähemalt Toyota, Nissan, Mazda, Isuzu ja palju muud, aga suurtes ja suur Venemaa- üks kuradi Avtovaz koos kraanikausside ja mitme kruvikeeraja kauplusega?
Kas Ameerika on see, kes on vastu võtnud rumalad seadused, mis takistavad igasuguse äri arengut, välja arvatud poolriiklikud nafta- ja gaasikorporatsioonid?
Kas see on Ameerika süü, et tülitsesime kõigi oma naabritega, hoolimata Vene impeeriumi sajanditepikkusest ühisest ajaloost?

Siis võib-olla on Ameerika süüdi ka selles, et paljud tummapäised papagoid kordavad nagu haav "Ameerika on süüdi!", selle asemel, et OMA pead keerata.
Kuni neid on enamus, on Ameerika kõiges süüdi ...

http://www.proza.ru/2009/01/13/341

Õhtul jalutavad mööda Truda avenüüd kaks kõva töömeest. Üks küsib
muu:
"Noh, kus sa nüüd oled?" - vihjates, et pärast vahetust oleks tore,
"kultuuriliselt" lõõgastuda lähima toidupoe paviljoni läheduses.
Teine, ilmselt lühiajalises plaanis, vastab varjatule
ebaõnnestumine:
"Kodus, kus mujal?"
Esimene on selle vastuse peale ilmselt nördinud:
"Mis on kodus midagi teha – telekat vaadata?"
Teine on keeldumise pärast veelgi nördinud:
"Ei, kurat, mängi muusikat!"

Ülestõusmispühajärgsel esmaspäeval kannatavad kaks kõva tagumikku, aga lõpuks ometi
kraapima mulli peale. Ei jää enam suupisteid. Vaatab uuesti. Ma olen kõik
Ma kuulen seda, aga olen juba lõunat söönud ja miski ei aita. Järsku meenub mulle, mis on jäänud
kaks värvilist muna, mille tema naine hoolikalt munes. Mul on neist juba kõrini
seega hüppan järsult püsti, kuni mehed silmist kaovad ja karjun peale
järelejõudmine: "Hei poisid, kas tahate, et ma annan teile muna?". Mõlemad mehed
peatu ja vaata mulle õudusega otsa. Selgus, et nad arvasid
nad said mu kätte, kui nad "mõtlesid", ja ma tahan neist lahti saada ...

Lõuna-Ameerika, väga vara keskne tänav linnades peaaegu puudub liiklus,
päike on juba tõusnud, vaatan aknast (käisin välja suitsu tegemas).
Vana räpase räpase Fordi kudumine (Falcon, kui keegi teab),
peatub 10 meetrit laheda uhke Fordi ees,
täiesti uus ja puhas, sealt välja (vana Ford) 5 inimest. Koos
kaameraga ja pildistage uue Fordiga, millest igaühel on mitu
üks kord. Nagu sugulaste juurde koju saatmine, kui lahe auto meil siin on.

Mu isa rääkis mulle selle loo. Ta töötas 1970.–1980. aastatel Siberis.
Kuidagi juhtus õnnetus naftajuhtme juures, seal jäid kõvad tegijad vahele
mõõtmatult sai korralik torujupp kannatada ja tööd tehti
ööpäevaringselt olid inimesed loomulikult väsinud, vihased.
Ülevalt vajutasid nad pidevalt kahjustuste kiireks kõrvaldamiseks.
Ja seal oli üks seltsimees eriti vastutustundlikest isikutest,
mis jäid raskete töötajate jalge alla ja kuna nad pressisid ülevalt
otse tema peale, siis avaldas ta töötajatele survet.
Ja siis üks kõva töömees ei pidanud vastu ja saatis talle kolmetähelise sõna.
Seltsimees polnud sellise kohtlemisega harjunud ja süljega pritsides sai
karjuge, nagu, sa tead, kelle sa saatsid, jah, ma olen nii ja naa, jah, ma olen nii ja naa,
Jah, ma olen olnud erakonna liige sellisest ja sellisest aastast, jah, ma olen seal igasuguste piirkondade volikogude liige,
linnavolikogud.
Töötaja kuulas teda ja ütles:
- See oled sina seal koos oma liikmega, aga siin ja meie jaoks oled sa lihtsalt *uh.
Nagu isa ütles, polnud seltsimehel selleks sõnu ja lillaks muutudes
ta läks minema.

Mis on Ameerika? - Ameerika - see on nagu... kontoritool! Mugav, funktsionaalne, käepidemed kõikjal, saate seda ise kohandada. Aga see on igav. - Aga Inglismaa? - Inglismaa - see on nagu vana nahktool. Kohmakas, raske, kuskil kulunud, kuskil auke täis. Aga hubane! Ja ainulaadne lõhn... - Ja Venemaa? - Venemaa? Hm. Aia pink. Raske. Killud. See puhub... Aga meie nimed on sellele raiutud.

See ilm näitab kõige paremini, miks Venemaa pole Ameerika. -41 siberlast vannuvad, aga käivad ikka koos tööl, nagu täna näiteks. -39 Moskva. Moskvalased püüavad end üksmeelselt kujutada siberlastena, kuid siiski on nad väga külmad. -20 Euroopa – tohutud ohvrid. Eurooplased satuvad massiliselt haiglatesse ja vaatavad õudusega Venemaa-teemalisi uudiseid. -5 ja lumi Ameerika. Riiklik katastroof, pöördub president televisioonis rahva poole.

Minu käest küsitakse sageli puhtalt Ameerika naljade kohta. Selgub, et mul oli valik puhtalt ameerikalikke nalju. Postitan selle siia, kuigi lühendatud kujul. Korjanud enam-vähem naljakaid. Lugege, laupäevase naeru huvides! 🙂

Ameerika naljade ja anekdootide kogu

Inglise keelest tõlkinud Mihhail Genin (niho(a)estart.com) 2004

Reeglid: kuidas rääkida nalju ja nalju.

1. Veenduge, et tunnete seda anekdooti hästi ja suudate seda oma mõtetes uuesti esitada, enne kui hakkate seda rääkima.
2. Proovige see võimalikult lühikeseks teha.
3. Vältige ühe nalja rääkimist teise järel ja andke kuulajale puhkust.
4. Pidage meeles, et naljad peavad olema naljakad ega tohi kedagi kohalviibijaid solvata.
5. Muutke oma nalju, isegi kui teil on lemmikuid.
6. Õppige nali rääkima ilma naermata, kuni olete selle lõpetanud.

Marty: "Kuulsite, et Bob visati petmise pärast koolist välja."
Wade: Kuidas see juhtus?
Marty: "Ta tabati bioloogiaeksamil ribisid lugemas."

Coid: "Ainult juhuslikult lugesin ma teie laual olevat kirja."
Ken: "Kogemata"?
Coid: "Jah, mul olid juhtumisi prillid."

Tema: "Mul on hea meel, et ma ei sündinud Prantsusmaal."
Tema: "Miks"?
Tema: "Ma ei oska prantsuse keelt."

Bob: "Säästetud raha eest ostsin sõrestiku, mis on 10 miili pikk ja pool tolli lai."
Joe: "Noh, mida sa selle peal kasvatad"?
Bob: "Ma istutasin spagetid."

Fred: "Minu onul on oma talus maailma kõige laisem kukk."
Bill: Kust sa tead?
Fred: "Ta ei kiru kunagi koidikul. Ja oodates, kuni teised kuked hakkavad laulma, noogutab ta nõustuvalt pead.

Joe: "Sa panid saapad valedele jalga."
Mo: "Aga mul pole teisi jalgu!"

«Iga kord, kui joon tassist teed, on paremas silmas läbistav valu. Mida ma peaksin tegema"?
"Võtke lusikas tassist välja."

"Kas see on Joe"?
"Loomulikult on see Joe."
"Ei kõla nagu Joe."
"Ära muretse, see on Joe."
"Siis, Joe, laena mulle 10 taala"?
"Ma küsin temalt kohe, kui ta tuleb."

Ted: "Ma nägin, kuidas sa oma jalgratast lükkasid teel tööle."
Mad: "Jah, ma jäin nii hiljaks, et mul polnud aega sellel istuda."

Coid: "Kas on tõsi, et porgand on nägemisele hea"?
Fred: "No ma pole kunagi prillidega jänest kohanud."

Mees: "Kas sa ise nii palju kala püüdsid"?
Poiss: Oh ei. Uss aitas mind."

Esimene poiss: "Ütle mulle, milline Parim viisõpetada tüdrukut ujuma?
Teine poiss: “Noh, see nõuab teatud tehnikat. Esiteks võtad sa vasaku käega taljest kinni. Siis võtad seda õrnalt vasak käsi ja "…
Esimene poiss: "Ta on mu õde."
Teine poiss: "Oh, siis lükkad ta lihtsalt laualt maha!"

Teise korruse üürnik helistas üürnikule esimeselt korruselt ja hüüdis:
"Kui sa selle jubeda saksofoni mängimist ei lõpeta, lähen ma hulluks."
"Ma kardan, et on liiga hilja," vastas ta. "Ma lõpetasin mängimise tund aega tagasi."

Saatejuht: "Kui kavatsete ööbida, peate oma voodi ise tegema."
Külaline: "See sobib mulle."
Omanik: "Siin on teile haamer ja saag. Head ööd".

Õpetaja palus õpilastel loetleda kõik Ameerika osariigid. Üks väike poiss vastas nii kiiresti ja täpselt, et katkestas ta.
"Sa vastasid väga hästi," ütles ta, "palju paremini, kui ma teie vanuses vastata oskasin."
"Jah," ütles poiss, "see on arusaadav, sest osariike oli siis vaid kolmteist."

Tema: "Mida ma peaksin andma ühe suudluse eest"?
Tema: Kloroform.

Joan: "Ma ei tahtnud sind häirida, Dick, aga ma kihlusin eile Joega."
Dick: "Okei, kuidas oleks järgmisel nädalal"?

Tema: "Ma arvan, et olen su nägu kuskil mujal näinud"?
Ta: "Mis sa oled, söör. See on alati siin ja minuga."

Washingtonis asuv tähtis daam arvas, et võiks president Coolidge’i endaga rääkida. Olles ta lõuna ajal kinni püüdnud, otsustas ta, et selline hetk on saabunud.
"Oh, härra president," ütles naine, püüdes teda oma otsekohesusega relvituks teha. "Vean kihla, et suudan panna teid ütlema rohkem kui kolm sõna."
"Sa kaotasid," vastas Coolidge.

Pealik sisenes lattu ja tardus. Ta nägi poissi, kes nõjatus paki vastu ja ausalt öeldes lösutas. See oli tema ettevõtmises ennekuulmatu jultumus.
"Kui palju sa nädalas saad"? küsis boss karmilt.
"Sada kakskümmend dollarit."
„Siin on teie sada kakskümmend. Nüüd kao siit minema. Sa oled vallandatud".
Kui poiss filosoofiliselt raha tasku peitis ja lahkus, pöördus ülemus töödejuhataja poole ja nõudis: "Mis ajast see pätt meil töötab?"
"Minu teada mitte kunagi," kõlas vastus. "Ta tõi meile just paki."

Kaunis noor daam esitas sularaha saamiseks pangaaknale tšeki. Ametnik kontrollis kiiresti tšeki ja küsis: "Kas saate end tuvastada?"
Pärast seda avas noor naine oma rahakoti, võttis sealt välja peegli ja pärast paarisekundilist sellesse vaatamist vaatas ametnikule otsa ja ütles: "Jah, see olen mina, ärge muretsege."

Ühel õhtul sattus esmaabikursuselt naasnud noor naine tänavavalgustamata poolel vastu nägu allapoole lamavat meest. "Siin," mõtles ta, "nüüd ma aitan seda õnnetut."
Pärast läheduses parkimist jooksis naine mehe juurde ja hakkas mehele kunstlikku hingamist tegema.
Algul mees köhis, siis pöördus tema poole ja ütles vaevaliselt rääkides: "Lülitasin kanalisatsioonikaevus töötavale tüübile laterna põlema. Ma ei tea, mida sa arvasid, aga ma tahan, et sa lubaksid mul oma tööd jätkata.

Tüdruk sai tööd stenograafina ja ta pidi sooritama sõnade õigekirja testi.
"Kuidas kirjutada sõna Mississippi"? küsis temalt.
Ta mõtles hetke ja ütles siis: "Jõgi või riik"?

Müüja: "Ma olen püüdnud teid terve selle nädala näha. Millal saate mind vastu võtta?"
Direktor: "Leppige selles minu sekretäriga kokku."
Müüja: "Tegin tehingu ja meil oli tore, aga nüüd on mul vaja teiega kohtuda."

Noor naine sisenes raamatupoodi ja pöördus müüja poole.
"Kas tagastate raha, kui tarbija ei ole kauba kvaliteediga rahul"? ta küsis.
«Oleneb kaubast,» selgitas müüja.
"See üksus on raamat."
"Mis teile tema juures ei meeldinud, proua?"
"Noh," vastas naine, "mulle ei meeldinud tema lõpp."

Patsient: "Kas mu kunsthambad näevad välja nagu päris hambad"?
Hambaarst: "Proua, ma tegin need nii loomulikuks, et nad teevad isegi haiget."

Mees: (murdes ehituspoodi) "Kiire! Anna mulle hiirelõks."
Müüja: Üks minut, söör!
Mees: "Ära seisa seal nagu sammas. Kiiremini. Ma pean taksole jõudma."
Müüja: "Oh, vabandust, härra, meil pole nii suurt hiirelõksu."

amatöör kõva kivi kuulas teist plaati ja pöördus isa poole, kes sel ajal õhtulehte luges, hüüatusega: "Noh, kas te olete kunagi midagi sellist kuulnud"?
Isa tõstis pead ja vastas: "Ei, see on ebatõenäoline. Lähim asi, mida ma kunagi kuulnud olen, on see, kui tühje savinõusid täis veoauto põrkas vastu sigu vedanud veoautot.

Tema vanemad kinkisid väikesele Willyle sünnipäevaks jalgratta ja vaatasid uhkelt tema debüüti.
Esimesel ringil hüüdis Willy: "Vaata emme, ma sõidan ilma käteta."
Teisel ringil ütles: "Näe, emme, ma sõidan ilma jalgadeta."
Kolmandat korda: "Näe emme, ma söön ilma hammasteta"!

Fotograaf:( noor mees) "Pilt näeb palju parem välja, kui paned käe isa õlale."
Isa: "See on palju loomulikum, kui ta käsi on minu taskus."

Tüdruk naasis kolledžist koju ja rääkis isale entusiastlikult kehalise kasvatuse vaieldamatutest eelistest.
"Vaadake lihtsalt seda harjutust. Käelihaste tugevdamiseks võtan selle pulga ühest otsast ja liigutan seda aeglaselt paremalt vasakule.
"Noh, suurepärane!" hüüdis isa. “Ja mida teadus ei leiuta! Kui pulgal oleks teises otsas põhk, saaks ka põrandat pühkida.»

Noor abikaasa, kes oli naisega nõus, et neil on vaja tolmuimejat, oli väga häiritud, kui naine ostis tavamudeli asemel supertolmuimeja.
"Aga kallis," selgitas naine, "see ei maksa rohkem! Peame vaid veidi kauem maksma.

Küsimus: "Kuidas rahvahulka kiiresti laiali ajada"?
Vastus: "Anna müts ümber."

Pärast hotelliarve tasumist pöördus lahkuv külaline ootamatult sõnumitooja poole:
„Jookse kiiresti, poiss, jookse üles korrusele 454 ja vaata, kas ma jätsin pidžaama ja habemenuga maha. Jookse kiiresti, sest mu rong väljub kuue minuti pärast.
Neli minutit hiljem, hingetuna, naasis sõnumitooja. "Jah, sir," teatas ta, "nad on seal tõesti."

Kaks eri erakondade poliitilist kandidaati vaidlevad miitingul:
"Raha teenimiseks on sada võimalust," kuulutas kandidaat, "aga ainult üks neist on aus."
"Ja mis see on"? küsis vastane.
"Jah!" ütles esimene. "Ma arvasin, et sa ei tea."

Uksekella kuuldes kiirustas majaomanik avama eesuks ja leidis tema kõrvalt vana sõbra ja suure koera.
"Tule sisse! Tulge sisse!” tervitas ta külalist rõõmsalt.
Sõber astus majja ja istus maha, samal ajal kui koer ajas omaniku kassi taga, lükkas ümber laualambi ja mitu vaasi, sättides end lõpuks sisse parimale toolile.
Kui külaline oli lahkumas, ütles peremees sarkasmiga hääles: "Püüdke oma koera mitte unustada!"
"Koer? Mul ei ole ühtegi koera,” vastas külaline. "Ma arvasin, et see on teie koer."

"Kui vana sa oled"? küsis ta kohtunikult. "Ära unusta, sa annad teavet vande all."
"Kakskümmend üks aastat ja paar kuud," vastas daam.
"Mitu kuud"?
"Sada kaheksa".

"Täna on nii palav, et ma ei taha riidesse panna," ütleb Jack duši alt väljudes, "kallis, mis sa arvad, mida meie naabrid arvavad, kui ma lähen sellisel kujul välja muru niitma"?
"Arvatavasti abiellusin sinuga raha pärast."

Oh mu jumal! Saatke mulle tarkust, et mõista oma meest, armastust, et talle andestada, ja kannatlikkust, et taluda tema meeleolumuutusi. Sest, mu jumal, kui ma sinult jõudu palun, peksan ta surnuks.
Aamen

Haldjast ristiema ilmus 60-aastasele paarile nende 40. pulma-aastapäeval. Ta ütles, et kuna nad olid üksteisele nii pühendunud, täidab ta ühe nende kõige kallimatest soovidest.
Naine soovis reisida ümber maailma.
veits…! Just sel hetkel olid tema käes kruiisipiletid.
Abikaasa soovis endast kolmkümmend aastat nooremat naist...
veits…! Samal sekundil muutus ta üheksakümneaastaseks meheks.

Väike David ei olnud matemaatikas üldse hea. Mida iganes tema vanemad tegid! Õpetajad, mentorid, spetsiaalsed koolituskeskused ja sellest pole kasu. Äärmisel juhul tegi keegi ettepaneku saata ta katoliku kooli. Taavet võeti peagi vastu Maarja kooli.
Kohe pärast esimest koolipäeva jooksis David kuuliga oma tuppa, unustades isegi emale tere öelda. Ta hakkas täie tõsidusega õppima, raamatud ja paberid lebasid üle terve toa. Kohe pärast õhtusööki, unustades televiisori, naasis ta õpingutesse. Vanemad olid üllatunud.
Selline käitumine jätkus nädalaid, kuni aruandekaart saabus. David pani ümbriku lauale ja läks oma tuppa. Ema avas suure elevusega ümbriku. Tema poisil oli matemaatikas A.
Ta jooksis tema juurde, kallistas teda ja küsis: "Taavet, kallis, kuidas see juhtus? Kas nunnad aitasid sind?
"Mitte!" ütles David. "Esimesel päeval, kui kooli tulin, nägin seda poissi plussmärgi külge lööduna, sain aru, et nad ei tee siin nalja."