Ma ehmatasin ühte kutti nii ära, et temast sai hallipäine kokutaja.
- Sina? Poolteist meetrit pikk?
- Jah. Tema ja ta väljavalitu vajusid. Ja tema abikaasa on professionaalne poksija. Kogu korter on kaetud karikate, medalite ja meistrivöödega. Ta küsis temalt pidevalt ärevusega: ma loodan, et teie mees ei ilmu õigel ajal? Ja siis tegin vale ukse ja helistasin nende korterisse.

Guinnessi rekordite raamatust:
- Brasiilias elab maailma kõrgeim kääbus. Tema pikkus on 185 cm.

Aitäh, kallis valitsus, et päästsite mind kohutavast migreenist, keeldudes pensioni indekseerimast! Kuna mina töötan pensionärina ja seetõttu vahel ka kodust lahkun, siis hakkab aju keema, kui proovin võrrelda 4% indekseerimist ja 3-kordset hinnatõusu.

Mina, kahemeetrine, umbes sada kilo, umbes kaks nädalat raseerimata, läksin rongile. Kuti vastas - T-särgile on kirjutatud: "Naerata, kui tahad mind." Mul on igav, ma istun, naeratan ja tema juba higistab...

Ma ei mõista paanikat tõusva vahetuskursi pärast. Ootan, kuni dollar on väärt sama palju, kui mul raha on, ja ostan ühe. Miks ma vajan kahte?

Nad selgitavad teles, et sissetulekud ei vähenenud, vaid vastupidi, suurenes. See oli lihtsalt negatiivne tulude kasv.

Kui pikk peaks mees olema, et naisi meelitada?
- 55 sentimeetrit. Ja kaal 3,5 kilogrammi. Paar aastat kiusavad nad sulle peale ja jooksevad kohe esimesel piiksumisel.

Eksamineerija, üliõpilane:
- Mis on hobujõud? Õpilane:
- Hobujõud on ühe hobuse tugevus, kaaluga üks kilogramm ja pikkusega üks meeter. Uurija:
- Kus sa sellist hobust nägid? Õpilane:
- Teda ei saa näha. See asub Maailma Kaalude ja Mõõtude Kojas!

Kuidas ma sind ära tunnen?
- Olen sinistes teksades, pikkus umbes 165, kaal 54...
- Olgu, ja ma olen kerges jopes, millel on kaal ja mõõdulint.

Mu sõbra ema on 145 cm ja isa 196 cm pikk. Iga kord, kui ta tema peale vihastab, võtab ta tooli, et talle näkku karjuda. Iga kord, kui see juhtub, naerab ta nii kõvasti, et naine ei suuda enam vihastada. Nad ütlevad, et sellepärast on nad endiselt abielus.

Kehalise kasvatuse õpetaja sõitis mööda Leningradkat, ei pidanud vastu ja korraldas prostituudid pikkuse järgi.

Märkmed seksuoloogilt: „Sisse Hiljuti naiste ligipääsmatuse kasv on aeglustunud.

Abikaasa karjub sünnitusmaja akende all oma naisele:
- Kas sa sünnitasid?
- Ma sünnitasin poisi!
- Kui palju see kaalub?
- Kolm viissada.
- Aga kõrgus?
- 53.
- Kelle moodi ta välja näeb?
- Sa ei tunne teda!

Rääkides uutele värbajatele Esimesest maailmasõjast, keskendus seersant Buhl kaevikuelule:
- kui seisad kaevikus täispikkuses sirgelt püsti, saab sinust snaipri sihtmärk; kui viskad mürskude ajal kaeviku põhja, siis upud; kui sa hakkad tõmblema, saad lõpuks miinikillu; Kui istud paigal, satub sind tahtliku külmumise eest kohtu alla.

Kõige tähtsam on see, et sel aastal hoiti palkade tõusu!

- Siin me mõõtsime su pikkust.
- Ja need, põrandaliistu lähedal?
- Ja see on sinu karjääri

Külaõpetaja ei suutnud otsustada, kellega ta peaks abielluma:
- Koolidirektorile või traktoristile.
- Ühelt poolt - kiire karjäärikasv ja teisest küljest - ilma traktorita ei saa te kunagi sellesse kooli ...

Üks väga innukas kalur, sattudes kuriteopaigale, haaras kurjategija kinni, kuid too pääses lahti ja jooksis minema. Politseile murtud bandiidi kirjeldust andes väitis kalur, et ta on kolm ja pool meetrit pikk ning kaalub kolmsada kilogrammi.

Syoma, nad ütlevad seda toalilled Nad kasvavad paremini, kui nendega rääkida.
- See võib väga hästi olla. Eile korraldasin fikussi vanni ümber ja kukkusin selle jalale. Nii et te ei usu seda:
- Umbes kümme minutit hiljem aitas ta aktiivselt kaasa selle kasvule!

Vastuseks dollari kursi tõusule jooksid venelased harjumuspäraselt elektroonikapoodidesse...
- Osta uuesti kodumasinad?
- Lihtsalt vaadake seekord. Dollarid said eelmisel aastal otsa.

Mul on sõber Hüdrometeoroloogiakeskus!
- Mida ilm ennustab?!
- Ei! Hüdra. Kõrgus - meeter. Kaal - tsentner!

Inimesed vertikaalselt vaidlustatud teistest hiljem saavad nad teada, et vihma on hakanud sadama.

Kui pikk sa oled?..
- 150...
- Täpselt nagu printsess!.. Ja kaal?..
- Ja kaal on veelgi väiksem, 120.

Lapsed on elu lilled, nii et nad vajavad normaalne kõrgus vajate mulda ja mustust.

Poiss oli Petya lühike, seetõttu rippus ta pikemaks saamiseks horisontaalsel ribal iga päev kolm tundi. Ta ei muutunud pikemaks, kuid kuue kuu pärast võis ta põlvi kriimustada ilma kummardamata.

Komisjoni piloot:
- Pikkus?
- 182.
- Kaal?
- 84.
- Spiromeetria?
- Mis see on?
- No kui palju sa puhud?
- Oh, kaks liitrit.
- Ja raamatus on kirjas neli.
- Nii et see on pühade ajal.

Olen brünett, pikkust 175, sõbrad ütlevad, et mul on ilmekad silmad. Mis järgmiseks?
- Pöörduge endokrinoloogi poole.

Mis on ühist Venemaa majanduskasvul ja planeedil Pluutol?
- Keegi pole neid näinud ja nende olemasolu on tõestatud keerukate arvutustega.

Küsimus liikluspolitseile:
- "Minu tütar on 9-aastane. Tema pikkus on 1 m 50 cm ja ta on juba sama pikk kui vanaema. Kas vanaema peaks ostma lapse turvatooli?

Küla. Mees küsib tüdrukult:
- Lucy, kui pikk sa oled?
- Viiskümmend meetrit.
- Ma helistan sulle poolteist.

Lühike, lihava tüdrukuga juhtus õnnetus ja ta sattus kiirabisse. Arst täidab kaardi.
- Pikkus Kaal?
- 1, 75, 60 kg.
- Hmm... Kallis, see pole kohtingusait sinu jaoks!

"Söö putru, siis kasvate suureks ja tugevaks," ütles ema mulle. Nüüd olen 40-aastane, olen 2 meetrit pikk ja olen laadur

Ok, kuidas ma sind ära tunnen?
- Olen musta mütsi ja siniste teksadega, pikkus umbes 185, kaal 84.
- Ok, ma olen mustas jopes, kus on kaal ja mõõdulint.

Hommikul koju naastes kuulis teatav ööelu armastaja Maricelli oma naist telefoniga rääkimas:
- Relvapood? Palun saatke mulle revolver... ma ei tea kaliibrit, aga ta on pikk, suurus 56! Jah, jah, lesknaise Maricelli nimel...

Kas sa püüdsid midagi?

"Jah," vastab kalur süngelt.
- Püüdsin ühe kinni ja viskasin jõkke.
- Tõenäoliselt oli ta väike.
- Jah, umbes sama pikk kui sina ja sama tüütu.

Riigiduuma saadikud ei tule toime oma söökla meelevaldse hinnatõusuga, kuid on jätkuvalt kindlad, et suudavad riigi mastaabis midagi head ära teha.

Tualettruumi seinal kiri:
- Masturbeerimine peatab kasvu.
- Lähedal, kahe ja poole meetri kõrgusel, on kirjutatud Vale!!!.

Armeenia raadiolt küsiti:
- Miks me Janukovitši juhtimisel liigume kasvu ja õitsengu poole, aga süüa pole midagi?
- Milleks süüa keset teed, tule ja joo end täis!

Ema, mis jäljed need ukselengil on?
- Siin me mõõtsime su pikkust.
- Ja need, põrandaliistu lähedal?
- Ja see on teie karjääri kasv

Ajalehest:
"Te peate hoolitsema tomatite eest nagu väikelaste eest: söödake neid lägaga, andke neile hea kasvu jaoks mikroobe."

Seksikas blond, 90-60-90, pikkus - 175 cm, reie sisepikkus - 56 cm, õlavöö - 114 cm, silmade vahe - 2 cm, keskmine pikkus juuksed - 34 cm.
- müüb ruletti.

Kas sa püüdsid midagi?
- küsib mööduja kalurilt.
- Jah, ma püüdsin ühe kinni ja viskasin jõkke...
- Võib-olla oli ta liiga väike?
- Jah, sama pikk kui sina ja sama tüütu...

Vestlus vestlus:
- Ja mis on teie pikkus?
- 145.
- Sa oled nii väike printsess! Kui palju Te kaalute?
- Ja ma kaalun veelgi vähem, ainult 120.

2 meetri pikkune poiss ärkab lastetoas ja karjub õudusest:
- Vanaema, ma lendasin jälle unenägudes!

Politsei lastetuba.
- Politseivormis lapsed, mis on nende jaoks selgelt liiga kõrged, kõnnivad ruumis tähtsal pilgul ringi, suitsetavad teejooks kõrsi, vehivad mängupüstolitega ja sõimavad lapsikuid roppusi.

Laste julmuse kasvu peamiseks põhjuseks on 2000 tükiga pusled.

Naised arutavad rasestumisvastaste probleemide üle. Üks:
- Ma kasutan tablette. Muu:
- Paigaldasin hiljuti spiraali. Mees, miks sa vaikid? Kuidas sa ennast kaitsed? Manya (suur naine, 2 meetrit pikk):
- Mida ma räägin? Kaitsen end taburetiga.
-???
- Jah, kohanesime mu pisikesega seistes. Ta seisab taburetil. Niipea kui näen, et ta pupillid on laienenud, löön väljaheite välja...

Kui pikk te olete, söör?
- 1 meeter 75 sentimeetrit, arst.
- Ma ei ole arst, ma olen puusepp.

Liikluspolitseinik, meetri pikkune korgiga mees, peatab veoki ja sealt väljub kahemeetrine suur mees. Dialoog:
- Mulle tundub, et sa ületasid kiirust...
- Nii et teile tundub või olen ma seda ületanud?
- Mulle tundub, et sa oled purjus!
- Nii et sulle tundub või olen ma purjus?
- Kummarduge, ma tunnen selle lõhna!
- No kuradi, kui palju sa seal üles kasvasid ja seda lõhna tunned!

Odessa Privozis toiduainete hinnatõusu perioodil.
- Kui palju need kanad maksavad?
- Mis kanad?! Need on munad! Kuhu sa vaatad?
- Hinnasildil.

Mees tutvustab oma sõpru naisele. Enneolematu suurusega naine:
- Väga paks ja väga lühike.
- Kohtu minuga! See on minu naine!
- Ja nähes oma sõprade segadust, lisab ta:
- Kus on pross, seal ees!

Õigeusklikud venelased dollari tõusu ei karda. Varem või hiljem tabab ta taevalaotust.

"Kallis, ma jätsin lapsed täpselt sama suureks kui nad olid." (Uskumatult igav film)

Masha unistas alati Julia rolli mängimisest, kuid oma lühikese kasvu ja selgroo kummalise kuju tõttu mängis ta kandelina.

Kutt tabab imeilusat blondiini:
- Ja ma olen ka pikk - 2 meetrit pikk!
- Hmm... Jah? Ja see näeb välja nagu 1 m 80 cm...
- Jah, aga mul on veel 20 kuskil mujal!

Naine astub kaalule. Abikaasa muigab noolt vaadates:
- Kas sa tead, kui pikk peaksid olema, et oma kaalule vastaks?
- Noh, milline?
- Viis ja pool meetrit!

Üks sõber küsib teiselt:
- Misha, kuidas su naisega läheb?
-... 120 kuni 70...
- Kas see on surve?
- Ei... pikkus ja kaal...

Mees astub turult läbi ja valib kuke. Vaatab ühte, loid, teist:
- Üldiselt impotentne. Ja siin seisab grusiin ja müüb kukke, mitte kukke, vaid inimesesuurust metsalist. Mees astub grusiini juurde ja küsib:
- Noh, kas teie kukk tallab kanu?
- Abezhaesh daragoy, kanad tallavad, Avetz tallab, karov tallab ja eile, kuulge, ta vaatas mind nii!
- Võtke see tasuta!

Kui nad ütlevad mulle, et minu pikkusega on mul suure tõenäosusega ebamugav elada ja nad uhkeldavad oma 180-190 versus minu 160-ga, ütlen ühe lause, mille peale kõik vaikivad: ma mahun vannituppa täiesti ära ja ei. puhka põlved väikebussi peal.

Ütle mulle, professor, kui tore Prantsuse revolutsioon mõjutas maailmamajanduse kasvu?
- On liiga vara järeldusi teha.

Tuppa siseneb valges kitlis mees ja küsib:
- Kannatlik, teie pikkus?
- Meeter 60, arst.
- Ma ei ole arst, ma olen puusepp.

Matusebüroo töötajaid ajab närvi lause:
- Noh, sinu pikkuse kohta.

Tõstmise maailmameister otsib tööd. Minust:
- Kõrgus 2 meetrit, kaal 145 kg. Kuulivise 75 meetrit. Kangi tõmbes 250 kg. Kangi rebimine 200 kg. Ära paku seksi.

Tere! Kas see on modelliagentuur?
- Jah.
- Kui palju te modellidele maksate?
- Maksame hästi, kuid aktsepteerime ainult parameetritega 90-60-90.
- Noh, sellega pole probleemi, kõik klapivad minuga - pikkus, vanus ja kaal ...

Kuid tänu Janukovitši diktatuurile hakkab autotööstus Ukrainas kasvama.
- Miks?
- Kuna AVTOSAZ läheb täielikult üle lehtrite tootmisele.

Pingil istub karvane habemega mees. Ta suitsetab Belomor, joob õlut ja loeb evangeeliumi. Preestrid tulevad.
- Noh, karvane, kas sa austad Pühakirja?
- Mida... Hõõruge talle nägu!
- Ja mida see ütleb, karvane?
- Kui lööd ühte põske, keerake teine.
- Ja pöörab näo teise poolkeraga. Raputama!
- Mis nüüd, karvane? Kopsakas sell, umbes kahe meetri pikkune, umbes poolteist meetrit õlgades, tõuseb pingilt ja ütleb rahulikult:
- Aga Pühakiri ei räägi midagi kolmanda põse kohta...

Nad tõid mind Tel Avivi kunagise klassivenna sünnipäevale.
- Selgus, et üks klassivend elab ilusas rohelises kvartalis ilusate majadega, nagu mulle öeldi, biidermeieri stiilis. Vaadake pilti ja parandage mind, kui eksisin. Me pole vist kakskümmend aastat näinud. Nad patsutasid teineteisele õlale ja imestasid dramaatiliste muutuste üle. Samal ajal läheneb meile nõrk ja lühike mees. Sünnipäevalaps küsib:
- Kas mäletate Kolja Lyulkot? Vaatasin – tõepoolest Kolja – ja tuli kohe meelde.

Kui noormees on sinust lühem, kui kannad tikk-kontsasid, asenda ta kellegi teisega. Ärge loobuge tikkpükstest!

Veteran räägib oma vägitegudest:
"Ma mäletan, ükskord avas vaenlane meie positsioonide pihta tule. Meie kapten käskis "Maha alla!" - ja kõik tormasid maapinnale. Kõik peale minu. Jäin täiskõrgusele vaenlase tule alla seisma.
- Aga miks?
- küsisid kuulajad.
- Sest mul oli taskus lahti korgitud viskipudel.

Rabinovitš! Tere, loodan, et olete terve! Ja sa näed hea välja - oled muutunud pikemaks ja kaotanud kaalu ning juuksed kiilas peas on kasvanud... Sa oled lihtsalt tundmatu!
- Ma ei ole Rabinovitš!
- Nii et sa muutsid ka oma perekonnanime?!

Mees tuleb haiglatuppa ja ütleb:
- Kes sellisel ja sellisel kuupäeval teste tegi?
"Ma tegin," vastab patsient.
- Kui pikk sa oled?
- Meeter kuuskümmend viis. Mees pöördub ja lahkub. Patsient järgib:
- Doktor, aga minu testid?
- Ma ei ole arst. Olen puusepp.

Kujutate ette, Putin ei rääkinud Ukraina ajakirjanikega!
- Jah, ta ei olnud ka pikk...

Tavaliselt nimetatakse neid inimesi solvavalt suurteks või magajateks, kuid kui teaksite probleemidest, millega nad kogu oma elu jooksul kokku puutuvad, siis mõtleksite, enne kui neid nii nimetada. Väljastpoolt tunduvad nende probleemid tavalised pisiasjad päevast päeva, aasta-aastalt võivad need muutuda koheselt raevu tekitavaks. Kutsume teid naljakatelt fotodelt tutvuma probleemidega, millega pikad inimesed silmitsi seisavad.

Sõpradega einestades jäävad jalad alati teele

Alati on riiulitel vähe asju, mis on teile mugavad.

"Raamatuid pikad inimesed"

Olete sunnitud meelega hoogu maha võtma, sest väikeste jalgadega inimesed ei suuda sinuga sammu pidada.

"Oota mind, mul on väikesed jalad"

Enne iga lendu ootab teid pikk ja valus valik: kas maksta teile äriklassi pileti eest 100 dollarit lisatasu või lennata ökonoomselt, põlved toetudes istmele.

Selleks, et sa kaadrisse ära mahuksid, tuleb sind pildistada kaugelt

Või oled sunnitud istuma esiplaanil nagu laps

Olete alati "majakas", mille abil teie sõbrad rahvahulgas navigeerivad:

"Inimesed otsivad hädaolukordades pikki inimesi"

"Oleme kogukonna majakad"

Vihmavarjud käes läbi rahvahulga kõndimine muutub võimatuks ülesandeks

Madalate ukseavadega majas tunnete end pardina.

"Normaalne pikkus" on kuskil vöökohani

Nii näevad valgusfoori tavalised inimesed

Ja nii vaatavadki pikad inimesed foore

Üldfotodel on kärbitud pea tavaline

Unustage liigesed

Ja vannis lõõgastumise rõõm

Sa ei mahu enamikesse peeglitesse

See kulunud "vaimukas" küsimus - "Kas sa mängid korvpalli?"

"Ei, kas sa mängid minigolfi?"

Keegi ei saa sulle korralikku põrsassõitu pakkuda.

Kuid kõik paluvad teil seda teha

Kui keegi surub voodis lamades vastu selga, muutub ta nagu seljakott.

Te blokeerite alati kellegi vaate

Dušivesi voolab alati rinnale, mitte pähe.

Ei mingeid rippuvaid lühtreid

Vuoristorata sõites tunned alati muret, et su pea läheb õhku.

Riiete ostmine

Probleemid autodega

Pikad varrukad, kunagi ei piisa

Probleemid kallistustega

Kõik, mida pead tegema, on olla kannatlik ja kuulata rumalaid küsimusi nagu: "Kuidas ilm seal üleval on?" Või võite teha endale sellise visiitkaardi, et vältida "meeldivaid" vestlusi.

„Jah, ma olen pikk, sa oled väga tähelepanelik.

2,06 meetrit (jah, tõesti)

Ei, ma ei mängi korvpalli. Ilm ülaosas on suurepärane.

Mul on nii hea meel, et saime seda arutada."

***Naljakad naljad pikkuse ja rekordite raamatu kohta***

Guinnessi rekordite raamatust: - Brasiilias elab maailma kõrgeim kääbus. Tema pikkus on 185 cm.

*** Naljakad naljad kasvu ja mikroobide kohta***

Ajalehest: "Tomatite eest tuleb hoolitseda nagu väikeste laste eest: söödake neid lägaga, andke neile hea kasvu jaoks mikroobe."

***Kohutavad naljad pikkuse ja puusepa üle***

Kui pikk te olete, söör? - 1 meeter 75 sentimeetrit, arst. - Ma ei ole arst, ma olen puusepp.

***Naervad naljad majanduskasvu ja dollari kohta***

Õigeusklikud venelased dollari tõusu ei karda. Varem või hiljem tabab ta taevalaotust.

***Täiskasvanute naljad pikkuse ja palkade üle***

Kõige tähtsam on see, et sel aastal hoiti palkade tõusu!

***Naljad kasvu ja paanika üle***

Ma ei mõista paanikat tõusva vahetuskursi pärast. Ootan, kuni dollar on väärt sama palju, kui mul raha on, ja ostan ühe. Miks ma vajan kahte?

***Anekdoodid kasvust ja sissetulekust***

Nad selgitavad teles, et sissetulekud ei vähenenud, vaid vastupidi, suurenes. See oli lihtsalt negatiivne tulude kasv.

***Naljad kasvu ja rolli üle***

Masha unistas alati Julia rolli mängimisest, kuid oma lühikese kasvu ja selgroo kummalise kuju tõttu mängis ta kandelina.

***Naljad kasvu ja julmuse üle***

Laste julmuse kasvu peamiseks põhjuseks on 2000 tükiga pusled.

***Naljad pikkuse ja sünni üle***

Abikaasa karjub sünnitusmaja akende all naisele: "Kas olete sünnitanud?" - Ma sünnitasin poisi! - Kui palju see kaalub? - Kolm viissada. - Aga kõrgus? - 53. - Kelle moodi ta välja näeb? - Sa ei tunne teda!

***Naljad pikkuse ja venelaste üle***

Vastuseks dollari kursi tõusule jooksid venelased harjumuspäraselt elektroonikapoodidesse... - Jälle kodumasinaid ostma? - Lihtsalt vaadake seekord. Dollarid said eelmisel aastal otsa.

*** Naljad pikkuse ja naeratuse üle***

Mina, kahemeetrine, umbes sajakilone, umbes kaks nädalat raseerimata, läksin rongile. Kuti vastas - T-särgile on kirjutatud: "Naerata, kui tahad mind." Mul on igav, ma istun, naeratan ja ta juba higistab...

***Naljad pikkuse ja naiste üle***

Kui pikk peaks mees olema, et naisi meelitada? - 55 sentimeetrit. Ja kaal 3,5 kilogrammi. Paar aastat kiusavad nad sulle peale ja jooksevad kohe esimesel piiksumisel.

***Naljad pikkuse ja seksuoloogi üle***

Märkmed seksuoloogilt: "Viimasel ajal on naiste ligipääsmatuse kasv aeglustunud"

***Naljad pikkuse ja kehalise kasvatuse õpetaja kohta***

Kehalise kasvatuse õpetaja sõitis mööda Leningradkat, ei pidanud vastu ja korraldas prostituudid pikkuse järgi.

***Anekdoodid pikkuse ja märgistuste kohta***

Ema, mis jäljed need ukselengil on? - Siin me mõõtsime su pikkust. - Ja need, põrandaliistu lähedal? - Ja see on teie karjääri kasv...

***Naljad pikkuse ja kohtingute üle***

Kuidas ma sind ära tunnen? - Ma olen sinistes teksades, pikkus umbes 165, kaal 54... - Olgu, ja ma olen kerges jopes, millel on kaalud ja mõõdulint.