Tulge kahekesi eesti keel sisse bordell. Nad koputavad uksele. Valvur tuleb välja ja küsib:
- Mida sul vaja on?
- Palun öelge, kas on võimalik rentida prostituuti 10 dollari eest?
Valvur vastab:
- Jah, 10 taala eest saate seal põõsastes üksteist ära rebida.
Ja paneb ukse kinni. 20 minutit hiljem koputatakse uuesti uksele. Valvur avaneb. jälle need kaks eesti keel:
- Skashitte, ja kes saab raha anda?

Püüdke mitte müra teha, meeskond eesti keel spetsnaz edenes vaenlase peakorterisse. Kõikidest ümberkaudsetest küladest tulid seda vaatama!

Miks sõidate päeval Tallinnas tuledega?
- Ja vdruk rass ... ja õhtu ?!

Vene keeles - Eesti keel piiri Vene tolliametniku kontrollid eesti keel pass ja üllatusega märkused:
- Jah, teil on kuupäevata pass?!
eesti keel:
- Ta, ta, mul on käsitsi kirjutatud pass.

Teisel päeval sisse Eesti Müügile tuleb aeglaselt lahustuv kohv.

Kaks eesti keel Päev varem joodi, kuni pulss kadus. Hommikul surevad nad kuivuse tõttu. Otsustasime õlut osta. Üks neist pani end valmis ja läks poodi. Poole tunni pärast naaseb ja ütleb:
- Piffi polnud, ostsin kommi!

Koos sissejuhatusega Eesti NATO blokki, tugevdas allianssi eesti keel sõjaväelohe ja mereväe parv.

vene- Eesti piir. Sisenevale autole Eesti, sobib eesti keel piirivalve:
- Cha-a-ayy?… Natt, ne chaayy… Coffeeee?… Nett, ne coffeeee… Kakaava… Kakaava? O! Mis on teie külastuse eesmärk?

Vestlus kahe ooperi vahel:
- Ma arvan, et selle röövi panid toime isikud eesti keel rahvus.
- Miks sa nii arvad?
- Nad on ikka veel toas.

Noorte talentide konkursil:
- Ütle mulle, kas see on valss?
- Ei, see on Eesti räpp.

vene- eesti keel piir. Piirivalvurid on öösel valves, Vassili meie poolt ja alates eesti keel Raivo. Venelasel hakkas igav, helistas eesti keel Pimedas:
- Eino!
eesti keel:
- Jah!
- Käisin @uy juures!
Ja nii mitu korda öösel.
eesti keel, pärast vahetust annab ta oma juhtkonnale aru, et venelane mõnitab, millele ülemus pakub Vassili tervitamist ja samamoodi saatmist. On aeg järgmiseks kellaks. eesti keel kui pimedaks läks, helistab ta:
- Basiilik! Basiilik!
Pole vastust…
eesti keel uuesti:
- Basiilik!
vene keel:
Eino, kas see oled sina?
- Jah!
- Käisin @uy juures!

eesti keel Sukatoodete vabriku omanik Eimar võttis tööle noore müüja.
- Homme sõidate hommikuse rongiga Tallinna. Seal ööbite hotellis, sööte hommikusööki, joote tuju tõstmiseks klaasi Marteli konjakit ja lähete meie vana kliendi Jurnase juurde. Näidake talle meie sukkade kollektsiooni, võtke tellimus vastu ja teatage mulle kohe telegraafi teel tehingust.
Järgmisel päeval õhtul saabub Tallinnast telegramm: «Kogu linnas pole Marteli konjakit. Mida teha?"

eestlased avastas Matrixi eriefektide saladuse – tulistati eesti keel püstolid.

Ivangorod-Narva piiripunkt. autoga turist läbib pika ja tüütu tollikontrolli ("What’s up with the fezette? Relvad, narkootikumid?" Jne jne).
Lõpuks eesti keel tolliametnik küsib:
- Poshaalusta, ava pakashnik. (Pagasiruum avaneb)
- (näitab sõrmega) Mis see on?
- Kott.
- Mis sees on?
- Isiklikud asjad - riided, aluspesu ...
- Ava, näita. (Uurib hoolikalt sisu). Sacreutte.
- Mis see on?
- Prillide ümbris.
- Mis sees on?
- (hukule määratud) punktid.
- Ava see, näita mulle. (Avab tühja kasti. Tolliametniku raske küsiv pilk)
- Oh, sa unustasid koju! Kuidas ma nüüd...
- Sakrament. Mis see on?
- (pööritab silmi) Varurehv!
- Mis sees on?
- Õhk, @lyat!!
- (Rahulikult) Praffda? Või kuidas on lood silmadega?

Eesti. Poodi siseneb venelasest ostja. Leti taga on müüja - eesti keel. Ostja hakkab murdes eesti keeles seletama, mida ta tahab. Müüja:
- Palun rääkige vene keeles, ma saan kõigest aru.
- Meie kuulasime viiskümmend aastat teie vene keelt, nüüd kuulate teie meie eestlane!

Istub 3 eesti keel järve kaldal. Varahommik.
- Midagi on valesti.
6 tundi möödas:
- Jah-ah-ah, ei noki!
Möödub veel 6 tundi. Juba õhtul:
- Palju pi @ ditte - see pole nokitsemine!

Kuidas teile meeldib Eesti naljad? Loe rohkem lahedad ja naljakad naljad.

Anekdootliku eestlase õpikupilt on ilmselt kõigile tuttav. Nalja Eesti elanike üle räägitakse Balti riikides, Venemaal ja mõnes Euroopa riigid- ja igal pool umbes sama. Näiteks selline plaan:

Kaks eestlast sõidavad liftis. No nagu ikka, jääb ta kinni. Möödub pool tundi... Nelikümmend minutit...Üks ütleb teisele:

- Me läheme aeglaselt...

See tähendab, et eestlase peamine omadus naljast on aeglus ja tõeliselt läbitungimatu rahulikkus.

Selliste anekdootide hulgas on palju naljakaid, mis illustreerivad mitte ainult Eestile iseloomulikku aeglust, vaid ka kokkuhoidlikkust ja kokkuhoidlikkust, mis väärivad ka lugudesse jäädvustamist. Tuntuim sellest sarjast saab muidugi olema anekdoot surnud kassist kui eesti praktilise leidlikkuse ja ebastandardse loogika kvintessentsist:

Eestlane kõnnib mööda randa, näeb surnud kassi liival lebamas. Ta kummardub aeglaselt, võtab kassi sabast ja paneb selle ettevaatlikult seljakotti:

- See on kasulik!

Möödub kuu, eestlane läheb tagasi, peatub samas kohas, harutab kiirustamata lahti seljakoti, võtab välja surnud kassi ja laotab selle ettevaatlikult liivale:

- Pole kasulik!

Kuid kõik need anekdoodid on nagu moonutav peegel: need kirjeldavad eestlasi väljastpoolt, teiste rahvuste esindajate pilgu läbi. Aga kuidas eestlased ise nalja teevad, mille üle ja mis sõnadega? Mis vahet sellel on Eesti huumor teiste Balti riikide huumorist ja kas nende kohta käivates välismaistes naljades on eestlase kuju õigesti kujutatud?

Alustada võib eestikeelsest "vastusest Chamberlainile", nimelt kohalike naljadega venelaste üle. Ja pean ütlema, et nende järgi otsustades pole venelased Eesti armastatuim rahvas.

Sünnitusmajas ajasid lapsed segamini - venelane, neegri ja eestlane. Helistasid esimesena eestlase valima. Ta tuleb kohe üles ja võtab neegri. Sünnitusarst on šokeeritud ja küsib:

— Ja miks sa valisid neegri?!

Eesti keel ütleb:

- See pole sada protsenti venelane!

Ja see näide pole kaugeltki kõige teravam saadaolev näide. Kuigi peame austust avaldama, on rahvusliku "lõhnaga" naljad päris naljakad.

Eriti kui nad lihtsalt ei naeruväärista primitiivselt kahe rahvuse kokkupõrget, kus kogu huumor seisneb eri keeltes sõnadega mängimises või koguni banaalses alusetus solvamises ühe vastu. näitlejad, ja isegi avalikult vaenulikku suhtumist sellesse, kuid on üles ehitatud kahe mentaliteedi ja kultuuri grotesksele, kuid tõeliselt naljakale vastandusele.

Näiteks on vaatlusobjektiks kurikuulus euroopalik tolerantsus, mis on korrutatud signatuuriga Eesti võrdsus.

Ja sellel taustal ei tundu teatud russofoobia nii kontsentreeritud:

Toomas tuleb koju ja ütleb:

Isa, ma tahan abielluda!
- Kelle peal? küsib isa.
- Pete'i peale! Toomas vastab.
- Ma ei luba seda Petyale! Ta on venelane! isa on nördinud.

Sellised naljad võidavad kahtlemata avalikult agressiivsete venelaste-teemaliste naljade taustal, mis saavutasid haripunkti kahel eelneval aastakümnel, kuid mis on endiselt täis asjakohaseid saite nii eesti kui ka vene keeles.

"Eesti huumori" otsingumootor annab kahe kategooria tulemusi. Esimene on tuntud naljad “aeglastest” eestlastest, mille krooniks võib pidada kuulsat anekdooti, ​​mille lööklausest on ammu saanud lööklause - saite ja laule kutsutakse nii:

Üks eestlane tuleb teele. Millises suunas Tallinn, ei tea. Näeb: teine ​​eestlane sõidab käruga. Esimene küsib:

— Ei, mitte liiga kaugel.
- Palju õnne, teee?
- Sa-atis.

Nad lähevad tund, kaks. Esimene eestlane küsib lõpuks uuesti:

— Kas Tallekooo on Tallinnaaa?
— Jah, nüüd tallekooo.

Või mõnest sarnasest sarjast, kuid mitte nii laialt levinud anekdoodist ärireisija kohta, mille soolaks pole lihtsalt absoluutseks tõstetud aeglus, vaid ka vastumeelsus aktiivsete tegude vastu, mis rikuvad rahu ja rahulikkust. Isegi kui need on just selle plaani teod, mis tavaliselt kogu inimkonna tugevas pooles tõelist entusiasmi tekitavad:

Eestlane Eino abiellus venelasega. Siin naaseb ta kolmekuuselt tööreisilt. Tema naine ütleb talle:

"Eino, sa olid kolm kuud komandeeringus, isegi suudle mind."

- Torogaaaaa... Milleks sul neid orgiasid vaja...

Mida iganes võib öelda, on sedalaadi naljad üsna heatujulised, sarnased sõbralikule naljale ega kutsu kindlasti esile rahvustevahelist vaenu. Need anekdoodid on enamasti koostatud teiste rahvaste esindajate poolt.

Teine kategooria on tegelikult eestlaste endi huumor, mis on väga kaugel omamoodi kiirustamata lihtlabase kuvandist, mis on tabatud esimest tüüpi naljades.

Kolmas maailm. Moskvale heidetakse aatomipomm...Eestlased jooksevad ruttu naeratuse varjamiseks gaasimaske ette panema.

Kuigi kui vene rahvuse esindajad on juba solvumiseks valmistunud, uskudes, et nemad on ainsad, kellele on au olnud eestlaste poolt julm naeruvääristamine, siis las nad ootavad natuke. Järsku tahetakse nendega liituda näiteks hiinlastega, kes üllatuslikult saavad ka eesti huumorist. Ilmselt ei kehti siin mainitud tolerantsus kõigis eluvaldkondades ...

— Kuidas panna ühte autosse 25 hiinlast?

Viska sisse tükk leiba.

Ja kui nali kolmandast maailmasõjast on rohkem kui tosin aastat vana, siis võib selle seostada nn "maailma ümberjagamise" segase ajaloolise ajaga pärast kokkuvarisemist. Nõukogude Liit, siis saavad hiinlased sõna otseses mõttes netti - see on huumor moodsast, endiselt "soojast" kollektsioonist, mis on välja antud Eestis ja mõeldud muuhulgas teismelisele publikule.

Aga, muide, sellised halvad naljad sisse protsentides ikka vähem kui teised, palju kahjutumad. Ja keeleteema neis on juhtival kohal.

Sageli on nalja aluseks see, et venelasel või muust rahvusest külalisel on eesti keelega suuri raskusi. Ja see on tõsi: kui näiteks ukraina või poola keel on venekeelsele inimesele vähemalt pooleldi intuitiivselt arusaadav, siis leedu keelel on vähemalt osaliselt ühised juured romaani-germaani keelte rühmaga, siis soome-ugri keelerühma kuuluv eesti keel. rühm, nii vene kui ja eurooplase kõrva jaoks on keeruline ja arusaamatu - tuttavaid sõnu peaaegu pole, pole millelegi loota. Seetõttu on allolevatel naljadel reaalne alus, eriti alaliselt Eestis elavate venelaste jaoks:

Üks venelane küsib teiselt venelaselt:

Kuidas sul eesti keel on?
Ma saan aru, aga ma ei ütle...
"Vastupidi, ma ütlen, aga ma ei saa aru ...

Kui välis- ja võõrkeelsete kodanike teemat ignoreerida, siis ütleme, Eesti sisekasutuseks mõeldud huumor on samuti väga omapärane. Mäletan, et oma Leedu huumori ülevaates mainisime kasutatud kirstudega naljameest.

Nii et eestlastel on samasugune tõrjuv ja võib-olla isegi hoolimatus ühe inimkonna jaoks kõige tabu- ja hirmutavama teema vastu. See on umbes surma kohta. Eestlased tema vastu erilist aukartust ei tunne.

Näiteks 1990. aastate lõpus rippus Tallinna äärelinnas suur PSA plakat, mis hoiatas – see on tõesti paradoksaalne – autojuhte kiiruseületamise eest. Plakatil oli lähivaade surnukambris asuva surnukeha alajäsemetest, millel oli asendamatu silt. pöial ja ainult üks sõna on kirjutatud: "Kiirusta?"

Miks sõidate päeval Tallinnas tuledega?
- Ja vdruk rass ... ja õhtu ?!

Kaks eestlast räägivad:
Miks on Venemaal nii vähe häid teid?
- Sest venelastel pole võimalust neid ehitada, oooh, nad remondivad kogu aeg autosid.

Kuskil Tallinnas
- Ütle mulle, palun, kus on peatänav sinu Linn
- Nalefo, õige, õige, õige, ja juba tuleb voks.

Eestlane püütud kuldkala, võttis ta konksu küljest lahti ja ta ütleb talle:
- Laske mul minna - ma täidan kõik teie soovid!
Sellele vastuseks võtab eestlane tal sabast kinni ja lööb kogu oma lollusega vastu puud sõnadega:
- Ära natoo rasgoffarivatt minuga ppo ruuusski!

Miks Peterburis ja elu voolab mõõdetumalt kui Moskvas ja inimesed on rahulikumad?
- Tunda on Eesti lähedust.

Tallinna metroo:
- Olge ettevaatlik, uksed sulguvad, järgmine jaam ...
Ja voot ja shea!

Varahommik. Kolm eestlast istuvad järve kaldal ja püüavad.
- Midagi on valesti.
Möödus kaks tundi:
- Jah, see ei hammusta!
Möödub veel kaks tundi. Juba õhtul:
-Mnogo alus ja seetõttu ei hammusta.

Eestlastele meeldib nädalavahetustel Tallinna loomaaias käia. Nad vaatavad hea meelega, kuidas laiskud puurides hullavad.

Väike poiss istub koos emaga ja küsib:
- Ema ja ema! Kas meie peres oli soomlasi?
Ei, poeg, see ei olnud.
- Ema ja ema! Kas meil oli peres eestlasi?
Ei, poeg, see ei olnud.
- Nu ja miks sama ma siis nii tormozhuuu!?

Kaks eestlast sõidavad liftis. Ta jääb kinni. Möödub pool tundi. Üks ütleb teisele:
- Kas me läheme aeglaselt?

Kasiino. Rulett. Eesti krupjee.
- Härrased, staabid on vastu võetud ... Zaf-ftra jaoks ...

Mees tuleb välja raudtee. Millises Tallinna suunas ta ei tea. Ta näeb vanameest trolliga sõitmas. Mees:

- Ei, mitte liiga kaugel.
- Anna mulle sõita.
- Sa-atis.
Nad lähevad tund, kaks. Mees ei talu
- Ütle mulle, palun, kas see on Tallinnast kaugel?
- Jah, nüüd talekoo.

Eestlased istuvad ja räägivad aeglaselt:
- Kõik nende venelaste kohta pole millegipärast eesti keeles ...

Kamina ees istuvad kaks eestlast - isa ja poeg. Umbes tund aega hiljem ütleb isa, silmi kaminalt eemaldamata, pojale:
- Mine välja, vaata, kas saad sinna.
Poeg, kes samuti ei vaata kaminast üles, vastab:
- Pigem helistan dforaast koerale ja vaatan, kas ta on märg või mitte.

Eesti GAI ohvitsere on kaks. Džiip sõidab suurel kiirusel mööda. Üks teisele:
- Oh, mis lahti?
- Tulista!
- Bah, Bah.
- Jah, mitte riiete vahetamisel, ratastel!
- Pauk, põmm.
- Jah, mitte naaashiimil!

Kaks eestlast sõidavad liftiga. Ta jääb kinni. Möödub pool tundi. Üks ütleb teisele:
- Mis-ttoo me sööme kiiresti?

Eesti autojuht tõmbab torukoormaga Venemaa piiri äärde. Tolliametnik küsib temalt:
- Mida sa kannad?
- Truups...
- Persses tolliametnikud:
- Kuidas, kirstudesse?!
- Ei, ei, naf-falom ...

Läbi metsa sõidab vanker ja mitte eestlased - isa ja tema kaks poega. Järsku kostis põõsastes midagi. 10 minuti pärast ütles esimene poeg:
- See on Lissa-a.
Pool tundi hiljem teine ​​poeg:
- Ei, see on koer...
Tund hiljem, isa
- Ärge tülitsege, kuumanäolised eesti poisid...

Head aastavahetust..
- Ta, Nofy aasta - see on peaaegu nagu se-ex.
- Ta, aga fse ikka se-ex on parim
- Jah, kuid Uus aasta tihedamini.

Kaks eestlast vestlevad pubis.
- Andres, millega su naine tegeleb, - küsib üks, - kui sa pubis oled?
- tsüstkolett.
- Aga see on ebaõiglane, Andre-es. Istud soojas ja jood pi-ivooo ja naine on pakane-oze bustard-a co-let.
- Ja mis sa higistad, Juris: naine ei armasta-yubi-itt pi-ivooo.

Eesti keel veterinaarkliiniku arsti juures:
- Vaata pashshalu-uista. Mul on kaaaaet otsast. Midagi on korrast ära...
Arst vaatab
- Noh, noh, hmm, jah. Ja sina sisse seksides viimane kord tegid?
- Kolm päeva tagasi...
- Palju õnne, mu sõber - sa lõpetad!

Eestlane istub tualetis ja mõtleb:
- Kuidas, otnakoo, see kummaline vene keel! Tserkoff - sapor (katedraal), steenkka - sapor, sita ei saa - juua sapor purju!

Venelane küsib eestlaselt üllatunult:
- See on hämmastav, teil on Eestis nii kiire internet! Kas teil on laiemaid kanaleid?
Eestlane mõtles ja vastas:
- Ei, ei, meil on pikemad sekundid...