Tavaliselt nimetatakse neid inimesi solvavalt pikaks või magajateks, kuid kui teaksite probleemidest, millega nad kogu oma elu jooksul kokku puutuvad, siis mõtleksite, enne kui neid nii nimetada. Väljastpoolt vaadates tunduvad nende probleemid tavalised pisiasjad, päevast päeva, aastast aastasse võivad nad koheselt vihastada. Kutsume teid naljakatel fotodel tutvuma probleemidega, millega pikad inimesed silmitsi seisavad.

Sõpradega einestades jäävad jalad alati teele.

Alati on riiulitel vähe asju, mis on teile mugavad.

"Raamatuid pikad inimesed"

Olete sunnitud tahtlikult kiirust aeglustama, sest väikese jalaga inimesed ei suuda sinuga sammu pidada.

"Oota mind, mul on väikesed jalad"

Enne iga lendu on teil pikk ja valus valik: anda teile äriklassi pileti eest 100 dollarit lisatasu või lennata säästureisil, põlved toetudes istmele.

Et kaadrisse mahtuda, tuleb sind kaugelt pildistada

Või oled sunnitud istuma esiplaanil nagu laps

Olete alati "majakas", mille abil teie sõbrad rahvahulgas navigeerivad:

"Inimesed otsivad hädaolukorras pikki inimesi"

"Me oleme ühiskonna majakad"

Inimestest, vihmavarjud käes, läbimine muutub võimatuks ülesandeks.

Madalate ukseavadega majas tunnete end pardina.

"Normaalne pikkus" on kuskil vööni

Nii näevad valgusfoori tavalised inimesed

Ja nii vaatavadki pikad inimesed valgusfoori

Kärbitud pea grupifotodel on tavaline

Unustage liigesed

Ja vannitoas lõõgastumise rõõmust

Sa ei mahu enamikesse peeglitesse

See hakitud "vaimukas" küsimus - "Kas sa mängid korvpalli?"

"Ei, kas sa mängid minigolfi?"

Keegi ei saa sind korralikult selili ajada

Kuid kõik paluvad teil seda teha

Kui kedagi voodis lamades vastu selga surutakse, muutub see nagu seljakott.

Blokeerite alati kellegi vaate

Dušivesi voolab alati rinnale, mitte pähe

Ei mingeid rippuvaid lühtreid

Ameerika mägedes ukerdades muretsed pidevalt, et lööd peast läbi

Riiete ostmine

Auto probleemid

Pikkadest varrukatest ei piisa kunagi

Probleemid kallistustega

Tuleb lihtsalt olla kannatlik ja kuulata rumalaid küsimusi nagu: "Kuidas ilm seal üleval on?". Ja saate endale sellise visiitkaardi teha, et vältida "meeldivaid" vestlusi.

„Jah, ma olen pikk, sa oled väga tähelepanelik.

2,06 meetrit (jah, tõesti)

Ei, ma ei mängi korvpalli. Ilm ülaosas on suurepärane.

Mul on nii hea meel, et saime seda arutada."

***Naljakad naljad pikkuse ja rekordiraamatu kohta***

Guinnessi rekordite raamatust: - Brasiilias elab maailma kõrgeim kääbus. Tema pikkus on 185 cm.

*** Naljakad naljad kasvu ja mikroobide kohta***

Ajalehest: "Tomatite eest tuleb hoolitseda nagu väikeste laste eest: söödake neid lägaga, andke hea kasvu jaoks mikroobe."

***Puusepa ja kasvunaljad***

Kui pikk sa oled, kannatlik? - 1 meeter 75 sentimeetrit, arst. - Ma ei ole arst, ma olen puusepp.

***Naljakad naljad majanduskasvu ja dollari kohta***

Õigeusklikud venelased dollari kasvu ei karda. Varem või hiljem tabab ta taevast taevast.

***Täiskasvanute naljad kasvu ja palkade üle***

Kõige tähtsam on see, et palgad on sel aastal hoitud tõusu!

***Naljad kasvu ja paanika üle***

Ma ei saa aru kursi kasvust tingitud paanikast. Ootan, kuni dollar on väärt sama palju, kui mul raha on, ja ostan ühe. Miks ma vajan kahte?

***Naljad kasvu ja sissetulekute üle***

Teles selgitatakse, et sissetulekud ei vähenenud, vaid vastupidi, suurenes. See oli lihtsalt negatiivne sissetulekute kasv.

***Naljad pikkuse ja rolli üle***

Masha unistas alati Julia rolli mängimisest, kuid sellepärast vertikaalselt vaidlustatud ja veidra kujuga selg mängis kandelina.

***Naljad kasvu ja julmuse üle***

Laste julmuse kasvu peamiseks põhjuseks on 2000 tükiga pusled.

***Naljad kasvu ja sünni üle***

Abikaasa karjub oma naisele sünnitusmaja akende all: - Kas ta on sünnitanud? - Ma sünnitasin poisi! - Kui palju see kaalub? - Kolm viissada. - Kuidas on lood kasvuga? - 53. - Ja kellena ta välja näeb? - Sa ei tunne teda!

***Naljad kasvu ja venelaste üle***

Vastuseks dollari kasvule jooksid venelased tavaliselt elektroonikapoodidesse ... - Osta uuesti kodumasinad? - Seekord lihtsalt vaata. Eelmisel aastal said dollarid otsa.

*** Naljad pikkuse ja naeratuse üle***

Mina - kahemeetrine, alla saja kilo, umbes kaks nädalat raseerimata, läksin rongile. Kuti vastas - T-särgil on kirjas: "Naerata, kui tahad mind." Mul on igav, ma istun, naeratan ja ta juba higistab ...

***Naljad pikkuse ja naiste üle***

Kui pikk peaks mees olema, et naistele meeldida? - 55 sentimeetrit. Ja kaal on 3,5 kilogrammi. Paar aastat olete hukule määratud ja kasutate esimest piiksu.

***Naljad kasvust ja seksuoloogist***

Seksoloogi märkmed: "Sisse viimastel aegadel naiste immutamatuse kasv on aeglustunud"

***Naljad kasvu ja kehalise kasvatuse teemal***

Fizruk sõitis mööda Leningradkat, ei pidanud vastu ja asetas prostituudid kõrgele.

***Naljad pikkuse ja märkide üle***

Ema, mis jäljed need ukselengil on? - Siin me mõõtsime su pikkust. - Ja need, sokli lähedal? - Ja see on sinu. karjääri..

***Naljad täiskasvanuks saamisest ja kohtamas käimisest***

Kuidas ma sind ära tunnen? - Ma olen sinistes teksades, umbes 165 cm pikk, kaal 54 ... - Noh, ma olen heledas jakis, millel on kaalud ja mõõdulint.

Ehmatasin ühte kutti nii ära, et temast sai hallipäine kokutaja.
- Sina? Drysch poolteist meetrit pikk?
- Jah. Ta koperdas oma armukesega. Ja tema abikaasa on professionaalne poksija. Terve korter on karikates, medalites, meistrivöödes. Ta tundis tema vastu murelikult huvi: ma loodan, et teie mees ei ilmu õigel ajal kohale? Ja siis tegin uksega vea ja helistasin nende korterisse.

Guinnessi rekordite raamatust:
- Brasiilias elab maailma kõrgeim kääbus. Tema pikkus on 185 cm.

Aitäh, kallis valitsus, et päästsite mind kohutavast migreenist, keeldudes pensioni indekseerimast! Kuna mina kui töötav pensionär ja seetõttu ka vahel kodust lahkudes, keedan ajusid, kui üritan võrrelda 4% indekseerimist ja 3-kordset hinnatõusu.

Mina - kahemeetrine, alla saja kilo, umbes kaks nädalat raseerimata, läksin rongile. Kuti vastas - T-särgil on kirjas: "Naerata, kui tahad mind." Mul on igav, ma istun, naeratan ja ta juba higistab ...

Ma ei saa aru kursi kasvust tingitud paanikast. Ootan, kuni dollar on väärt sama palju, kui mul raha on, ja ostan ühe. Miks ma vajan kahte?

Teles selgitatakse, et sissetulekud ei vähenenud, vaid vastupidi, suurenes. See oli lihtsalt negatiivne sissetulekute kasv.

Kui pikk peaks mees olema, et naistele meeldida?
- 55 sentimeetrit. Ja kaal on 3,5 kilogrammi. Paar aastat olete hukule määratud ja kasutate esimest piiksu.

Eksamineerija, üliõpilane:
- Mis on hobujõud? Õpilane:
- Hobujõud on ühe kilogrammi kaaluva ja ühe meetri pikkuse hobuse võimsus. Uurija:
- Kus sa sellist hobust nägid? Õpilane:
- Teda ei saa näha. See on maailma mõõtude ja kaalude kambris!

Kuidas ma sind ära tunnen?
- Ma olen sinistes teksades, umbes 165 pikk, kaal 54...
- Noh, ma olen heledas jopes, millel on kaalud ja mõõdulint.

Mu sõbra ema on 145 cm ja isa 196 cm. Iga kord, kui ta tema peale vihaseks saab, võtab ta tooli, et talle näkku karjuda. Iga kord, kui see juhtub, naerab ta nii kõvasti, et naine ei suuda enam vihastada. Nad ütlevad, et sellepärast on nad endiselt abielus.

Fizruk sõitis mööda Leningradkat, ei pidanud vastu ja asetas prostituudid kõrgele.

Seksoloogi märkmed: "Viimasel ajal on naiste immutamatuse kasv aeglustunud."

Abikaasa sünnitusmaja akende all karjub naisele:
- Kas olete sünnitanud?
- Ma sünnitasin poisi!
- Kui palju see kaalub?
- Kolm viissada.
- Kuidas on lood kasvuga?
- 53.
- Ja kellena ta välja näeb?
- Sa ei tunne teda!

Rääkides värbajatele Esimesest maailmasõjast, peatus seersant Buhl kaevikuelust:
- kui sa sirgud kaevikus täispikkuses, saad sinust snaipri sihtmärk; kui tormad mürsu ajal kaeviku põhja, siis upud; kui hakkad tõmblema, lööd miini killu; kui istud paigal, saad tahtliku külmakahjustuse eest sõjakohtu ette.

Kõige tähtsam on see, et palgad on sel aastal hoitud tõusu!

- Siin me mõõtsime su pikkust.
- Ja need, sokli lähedal?
- Ja see on teie karjääri kasv

Külaõpetaja ei suutnud otsustada, kellega abielluda:
- Kooli direktorile või traktoristile.
- Ühelt poolt - kiire karjäärikasv ja teisest küljest - ilma traktorita, mädarõigas ja jõuate sellesse kooli ...

Üks väga innukas kalur, kes oli kuriteopaigal, haaras kurjategija kinni, kuid too pääses lahti ja jooksis minema. Politseile murtud bandiidi kirjeldust andes väitis kalur, et ta on kolm ja pool meetrit pikk ja kaalub kolmsada kilogrammi.

Sema, nad ütlevad seda toataimed arenevad paremini, kui nendega räägite.
- Väga tõenäoline. Eile panin fikussi vanni ümber ja lasin selle jala peale. Nii et te ei usu
- Umbes kümme minutit hiljem aitas aktiivselt kaasa selle kasvule!

Vastuseks dollari kasvule jooksid venelased tavaliselt elektroonikapoodidesse ...
- Kas ostate uuesti kodutehnikat?
- Seekord lihtsalt vaata. Eelmisel aastal said dollarid otsa.

Mul on sõber Hüdrometeoroloogiakeskus!
Mida ilm ennustab?
- Mitte! Hüdra. Kõrgus - meeter. Kaal - tsentner!

Väikest kasvu inimesed saavad teistest hiljem teada, et vihma on hakanud sadama.

Mis on Sinu pikkus?..
- 150...
- Nagu printsess sirge! .. Ja kaal? ..
- Ja kaal on veelgi väiksem, 120.

Lapsed on elu lilled, nii nende jaoks normaalne kasv vaja mulda ja mustust.

Poiss oli Petya lühikest kasvu, seetõttu rippus ta pikemaks saamiseks horisontaalsel ribal iga päev kolm tundi. Ta ei muutunud pikemaks, kuid kuue kuu pärast võis ta põlvi kriimustada ilma kummardamata.

Komisjoni piloot:
- Kasv?
- 182.
- Kaal?
- 84.
- Spiromeetria?
- Mis see on?
- Noh, kui palju sa puhud?
- Ah, kaks liitrit.
- Raamatus on neid neli.
- Nii et see on pühade ajal.

Olen brünett, pikkust 175, sõbrad ütlevad, et mul on ilmekad silmad. Mis järgmiseks?
- Pöörduge endokrinoloogi poole.

Mis on ühist Venemaa majanduskasvul ja planeedil Pluutol?
- Keegi pole neid näinud ja nende olemasolu on tõestatud keeruliste arvutuste abil.

Küsimus liikluspolitseile:
"Minu tütar on 9-aastane. Tema pikkus on 1 m 50 cm ja ta on juba sama pikk kui tema vanaema. Kas vanaema peaks ostma lapsele turvatooli?

Küla. Mees küsib tüdrukult:
- Lucy, kui pikk sa oled?
- Meeter viiskümmend.
- Ma helistan sulle poolteist.

Lühikese täidlase tüdrukuga juhtus õnnetus ja ta sattus kiirabisse. Arst täidab kaardi.
- Pikkus Kaal?
- 1, 75, 60 kg.
- Hmm... Kallis, see pole kohtingusait sinu jaoks!

"Söö putru, siis kasvate suureks ja tugevaks," ütles ema mulle. Nüüd olen 40-aastane, olen 2 meetrit pikk ja olen laadur

Ok, kuidas ma sind ära tunnen?
- Ma olen musta mütsi ja siniste teksadega, umbes 185 cm pikk ja 84 kaaluv.
- Ok, ma olen mustas jopes, kus on kaal ja mõõdulint.

Hommikul koju naastes kuulis teatav ööelu armastaja Maricelli oma naist telefoniga rääkimas:
- Relvapood? Palun saatke mulle revolver... Ma ei tea kaliibrit, aga ta on neli jalga pikk, suurus 56! Jah, jah, lesknaise Maricelli nimel...

Kas sa püüdsid midagi?

"Jah," vastab kalamees süngelt.
Püüdsin ühe kinni ja viskasin jõkke.
- Ta pidi olema väike.
- Jah, umbes sinu suurus ja sama pealetükkiv.

Riigiduuma saadikud ei tule toime oma söökla meelevaldse hinnatõusuga, kuid on jätkuvalt kindlad, et suudavad riigi mastaabis midagi head ära teha.

Wc seinal kiri:
- Masturbeerimine peatab kasvu.
- Lähedal, kahe ja poole meetri kõrgusel, omistatakse valet !!!.

Armeenia raadiolt küsiti:
- Miks me Janukovitši juhtimisel liigume kasvu ja õitsengu poole, aga süüa pole midagi?
- Milleks süüa keset teed, tule ja joo end täis!

Ema, mis jäljed need ukselengil on?
- Siin me mõõtsime su pikkust.
- Ja need, sokli lähedal?
- Ja see on teie karjääri kasv

Ajalehest:
"Tomatite eest tuleb hoolitseda nagu väikeste laste eest: söödake neid lägaga, andke neile hea kasvu jaoks mikroobe."

S*xapile blond, 90-60-90, pikkus - 175 cm, reie sisepikkus - 56 cm, õlavöö - 114 cm, silmade vahe - 2 cm, keskmine pikkus juuksed - 34 cm.
- müüa ruletti.

Kas sa püüdsid midagi?
– tunneb kaluri juurest mööduja huvi.
- Jah, ma püüdsin ühe kinni ja viskasin selle jõkke ...
Võib-olla oli ta liiga väike?
- Jah, sama pikk kui sina ja sama tüütu ...

Vestlusvestlus:
- Ja mis on teie pikkus?
- 145.
Sa oled nii väike printsess! Ja kui palju sa kaalud?
- Ja ma kaalun veelgi vähem, ainult 120.

2 meetri pikkune poiss ärkab lastetoas ja karjub õudusest:
- Vanaema, ma lendasin jälle unes!

Politsei lastetuba.
«Politseivormis lapsed, mis on nende jaoks ilmselgelt liiga kõrged, kõnnivad ruumis tähtsa õhuga ringi, tõmbavad kõrsi teeks, vehivad mängupüstolitega ja kiruvad lapsikuid roppusi.

Laste julmuse kasvu peamiseks põhjuseks on 2000 tükiga pusled.

Naised arutavad rasestumisvastaste vahendite probleemi. Üks:
- Ma kasutan tablette. Muu:
- Ja ma panin hiljuti spiraali. Mees, miks sa vaikid? Kuidas sa ennast kaitsed? Manya (suur alla 2 meetri pikkune naine):
- Jah, ma olen mis. Kaitsen end taburetiga.
-???
- Jah, mu kõledaga kohanesime seistes. Ta seisab taburetil. Niipea kui näen, et ta pupillid on laienenud, löön väljaheite välja ...

Kui pikk sa oled, kannatlik?
- 1 meeter 75 sentimeetrit, arst.
- Ma ei ole arst, ma olen puusepp.

Liikluspolitseinik, korgiga meeter, peatab veoki ja sealt tuleb välja kahemeetrine kolakas. Dialoog:
- Ma arvan, et olete kiirust ületanud...
- Nii et teile tundub või olen ma ületanud?
- Ma arvan, et sa oled purjus!
Kas sa arvad nii või olen ma purjus?
- Kummarda, ma nuuskan!
- Persse, kus sa seal üles kasvasid ja haistsid seda!

Odessa Privozis toiduainete hinnatõusu perioodil.
- Kui palju need kanad maksavad?
- Mis kanad?! Need on munad! Kuhu sa vaatad?
- Hinnasildil.

Mees tutvustab oma sõpru naisele. Enneolematute mõõtmetega naine:
- Väga paks ja väga lühike.
- Tutvuda! See on minu naine!
- Ja nähes sõprade segadust, lisab ta:
- Kus on pross, seal on ees!

Õigeusklikud venelased dollari kasvu ei karda. Varem või hiljem tabab ta taevast taevast.

"Kallis, ma jätsin lapsed täpselt samale pikkusele, kui nad olid." (Uskumatult igav film)

Masha unistas alati Julia rolli mängimisest, kuid oma väikese kasvu ja selgroo kummalise kuju tõttu mängis ta kandelina.

Kutt on liimitud uhke blondiini külge:
- Ja ma olen pikk - 2 meetrit pikk!
- Hmm... Jah? Ja see näeb välja nagu 1 m 80 cm ...
- Jah, aga mul on veel 20 kuskil mujal!

Naine astub kaalule. Abikaasa muigab noole peale:
- Kas tead, kui pikk peaksid olema, et oma kaalule vastaks?
- Noh, millist?
- Viis ja pool meetrit!

Üks sõber küsib teiselt:
- Misha, kuidas su naisel läheb?
-... 120 x 70...
- Kas see on surve?
- Ei ... pikkus ja kaal ...

Mees astub läbi basaari ja valib kuke. Ta vaatab üht loiult, teist:
- Üldiselt impotentne. Ja siin seisab grusiin ja müüb kukke, mitte kukke, vaid inimesesuurust metsalist. Mees astub grusiini juurde ja küsib:
- Noh, kas su kukk tallab kanu?
- Sa jooksed ära daragoy, kanad tallavad, Avets tallab, vankrid tallavad ja eile, kuule, sa vaatasid mind nii!
- Võtke kingitus!

Kui mulle öeldakse, et minu pikkusega on mul tõenäoliselt ebamugav elada ja kiidelda oma 180-190 vastu 160-ga, siis ütlen ühe lause, mille peale kõik vaikivad: ma mahun vannituppa täiesti ära ja ei puhka. põlved väikebussis.

Ütle mulle, professor, kui suurepärane Prantsuse revolutsioon mõjutas maailma majanduskasvu tempot?
- On liiga vara järeldusi teha.

Palatisse siseneb valges kitlis mees ja küsib:
- Kannatlik, teie pikkus?
- Meeter 60, arst.
- Ma ei ole arst, ma olen puusepp.

Matusebüroo töötajaid ajab närvi lause:
- Noh, sinu pikkuse kohta.

Tõstmise maailmameister otsib tööd. Minust:
- Kõrgus 2 meetrit, kaal 145 kg. Kuulivise 75 meetrit. Kangi tõmbes 250 kg. Kangi rebimine 200 kg. Ärge pakkuge intiimsust.

Tere! Kas see on modelliagentuur?
- Jah.
Kui palju maksate modellidele?
- Maksame hästi, kuid aktsepteerime ainult parameetritega 90-60-90.
- Noh, sellega pole probleeme, minu jaoks on kõik sama - nii pikkus kui vanus ja kaal ...

Kuid tänu Janukovitši diktatuurile hakkab autotööstus Ukrainas kasvama.
- Miks?
- Kuna "AVTOZAZ" läheb täielikult üle "lehtri" tootmisele.

Pingil istub karvane habemik. Suitsetab Belomori, joob õlut, loeb evangeeliumi. Popid sobivad.
- Noh, karvane, kas sa austad Pühakirja?
- Oeh... Hõõruge talle nägu!
- Ja mida see ütleb, karvane?
- Löö ühele põsele – keera teine.
- Ja pöörab näo teise poolkeraga. Raputama!
- Ja mis nüüd, karvane? Pingilt tõuseb kopsakas, umbes kahe meetri pikkune, pooleteisemeetrine õlgu, ja ütleb rahulikult:
- Ja Pühakirjas ei räägita midagi kolmanda põse kohta ...

Nad tõid mind Tel Avivi endise klassivennaga sünnipäevale.
- Selgus, et üks klassivend elab ilusas rohelises kvartalis ilusate majadega, nagu mulle öeldi, biidermeieri stiilis. Vaadake pilti ja parandage mind, kui eksisin. Me pole kakskümmend aastat näinud. Nad patsutasid teineteisele õlale, kuid olid dramaatilistest muutustest üllatunud. Vahepeal läheneb meile nõrk ja lühike mees. Sünnipäevalaps küsib:
Kas mäletate Kolja Lyulkot? Vaatasin – päriselt Kolja – ja tuli kohe meelde.

Kui noormees on sinust lühem, kui oled kõrgetel kontsadel, asenda ta teisega. Ärge loobuge tihvtidest!

Veteran räägib oma vägitegudest:
- Kord, ma mäletan, avas vaenlane ootamatult meie positsioonide pihta tule. Meie kapten käskis "Tiine alla!" - ja nad kõik tormasid maapinnale. Kõik peale minu. Jäin täiskõrgusega seisma vaenlase tule alla.
- Aga miks?
küsisid kuulajad.
«Sest mul oli taskus lahti korgitud viskipudel.

Rabinovitš! Tere, olite terve! Ja sa näed hea välja - ja sa oled pikem kui sa oled ja sa oled kaalust alla võtnud ja juuksed kiilas peas on kasvanud... Sind lihtsalt ei tunta ära!
- Ma ei ole Rabinovitš!
Nii et sa muutsid ka oma perekonnanime?

Haiglatuppa siseneb mees sõnadega:
- Kes tegi sellisel ja sellisel kuupäeval teste?
- Andsin üle, - vastab patsient.
- Kui pikk sa oled?
- Meeter kuuskümmend viis. Mees pöördub ja läheb minema. Patsient pärast:
- Doktor, aga minu testid?
- Ma ei ole arst. Olen puusepp.

Kujutage ette, Putin ei tulnud Ukraina ajakirjanikele välja!
- Jah, ta ei kasvanud ka suureks ...