Ожидания пронизывают нашу жизнь насквозь и влияют на наше эмоциональное состояние, но мы часто не придаем этому значение или даже не догадываемся, как эти процессы взаимосвязаны.

Главное, что нужно понимать про ожидания – это продукт работы нашего воображения. По-простому, это и есть наше воображение. Когда мы разбираем наши ожидания, мы можем использовать и другие слова, близкие по смыслу – фантазии, мечты, надежды, иллюзии.

Все перечисленные мною слова, хоть и имеют свои оттенки, но близки по смыслу. И намного ближе друг другу, чем слова ожидания и реальность.

Наши ожидания часто с реальностью не совпадают. Когда мы это понимаем, у нас появляются варианты, как поступать. Можно прикладывать усилия и развивать свою способность анализировать, предсказывать реальность, стараться ее контролировать, чтобы ожидания были максимально близки к реальности.

На мой взгляд устойчивые люди, успешно реализующие себя, мало времени проводят в своих ожиданиях или предсказании реальности. Главное в их поведении – найти свой интерес и действовать, исходя из него.

В то же время, все перечисленное не означает, что нужно переставать фантазировать, мечтать, иметь ожидания. В принципе – это невозможно, такова наша человеческая природа. Скорее, я предлагаю более сознательно к этому процессу относиться, использовать его себе во благо.

Как? Благодаря воображению обнаруживать свой интерес. Всем нам иногда бывает непросто ответить на вопрос «Чего я хочу?», «Что мне интересно?». Воображение – хороший подсказчик. Посмотрите, про что вам приятно мечтать, фантазировать, на что надеяться – и вы найдете где обитает ваше «хочу». Но сразу же как найдете, воображение важно приглушить и приступать к реальным действиям по отношению к объекту своего интереса.

Если этого не сделать, вы автоматически начнете приближаться к своему интересу в своей голове, при помощи фантазий.

В худшем случае так можно попасть в ловушку предвкушения. Выглядит она так: сначала человек очень хочет чего-то, стремится к этому и мечтает, как ему будет хорошо, когда желаемое произойдет. Фантазируя о своем успехе, человек получает удовольствие, у него улучшается настроение, он расслабляется. Но в итоге, когда достигает свой успех, то не испытывает ничего – ни радости, ни счастья. И чувствуется себя обокраденным.

И так и есть, только человек обокрал себя сам, проживая все приятные эмоции в мечтах, в кредит. А в ситуации реального результата оказался на эмоциональных бабах, ни с чем.

Поэтому мы можем выбрать, когда хотим получать приятные эмоции – предвкушая, или получая.

Но вернемся немного назад, к ожиданиям. Я расскажу, почему ситуация, когда реальность не совпадает с ожиданиями, может оказаться эмоционально тяжелой и проживаться как катастрофа.

Любой серьезный человек может очень серьезно относиться к своим мыслям, мечтам, идеям, фантазиям. И чем больше своего времени человек тратит на надежды и воображение, тем больше он с ними ассоциируется, отождествляется. Тем больше места этот процесс занимает внутри его личности.

Человек как бы становится своими ожиданиями, своими надеждами и мечтами. Когда человек погружен в свой процесс воображения, все его внимание направляется на это и очень мало внимания достается окружающей среде, внешней реальности. И тогда эта внешняя реальность кажется слабоуловимой, несущественной, эфемерной. И если что-то несущественное как реальность, не совпадает с таким серьезным и существенным, как ожидания – это воспринимается как несправедливость.

Как атака на собственную личность. Человек в такой ситуации испытывает очень сильные чувства – гнев, ярость, обиду, возмущение, ужас и панику. Кроме того, человек оказывается в ловушке. Он не может очень быстро сориентироваться и изменить свои ожидания, привести их в соответствие с новыми данными. Потому что он очень много времени инвестировал в свои надежды и мечты, и это теперь он сам.

Если он откажется от них, это все равно что предать себя, потерять себя. Это очень тяжело.

Именно поэтому важно не лишать себя возможность быстро сориентироваться в меняющихся условиях. Не проводить слишком много времени в воображении. И помнить, что ожидания очень часто не совпадают с реальность – это нормально.

Интересен еще один момент. Когда человек понимает всю ситуацию и решает теперь меньше времени проводить в воображении, а больше – в актуальном контакте с реальностью, в реальных действиях и ситуациях, то сталкивается с неприятными чувствами. Он чувствует себя подавленным, расстроенным и думает «лучше бы я всего этого не знал, лучше бы я все этого не видел».

Это типичный абстинентный синдром – синдром отмены. До сих пор ваш мозг баловался психоативными веществами – вашими фантазиями. А сейчас перестал, но он уже привык злоупотреблять и ему не хватает приятных стимулов. На этом фоне, обычная реальность кажется удручающей, холодной, неприятной и т.д. Не переживайте, этот эффект довольно быстро проходит, если продолжать в том же духе. Чем меньше вы фантазируете и чем больше живете реальной жизнью – тем комфортнее и приятнее вам становится в своей собственной жизни.

Одной из причин, почему мы не достигаем поставленных целей, является тот факт, что реальность не всегда совпадает с нашими ожиданиями. Зачастую наше видение желаемого будущего либо довольно расплывчато, либо мы строим иллюзии и рисуем себе радужные картинки, имеющие мало общего с реальным положением дел. Поэтому столкновение с суровой реальностью может вызвать разочарование и потерю интереса к цели.

Из принципов постановки целей (SMART) известно, что цель должна быть конкретной . Это означает, что существуют определённые ключевые факторы, по которым мы поймём, что наша цель достигнута, и мы выиграли свой приз. Для каждого человека эти ключевые факторы могут быть совершенно разными — это может быть нечто, что он увидит , или услышит , или почувствует … В любом случае, они все связаны с эмоциональным состоянием , в котором этот человек хотел бы находиться, достигнув цели.

Итак, у нас в голове есть некоторое представление о том, как должно выглядеть то, что мы хотим. Это и будет тем «переключателем», который сработает, когда наше видение реализуется, и мы поймём, что цель достигнута. Но нужно учитывать, что это всего лишь наше представление! Если у нас не было подобного опыта, оно может оказаться далеко от реальности! Часто мы хотим немедленных решений задачи — чтобы было «всё и сразу», а если не получаем ожидаемых результатов, разочаровываемся и бросаем. Поэтому в формулировке цели обязательно должна присутствовать переменная, отвечающая за ваше эмоциональное состояние. Как именно вы хотите себя чувствовать, достигнув желаемого? Какие эмоции будут вас наполнять?

Один из моих клиентов как-то пришёл ко мне с запросом «хочу понять, чем мне заниматься в жизни». С его слов, он посвятил поискам своего предназначения уже очень много времени и сил, и потратил на это приличную сумму денег. Перечитал кучу умных книг, посещал различные тренинги по саморазвитию, перепробовал много разных методик — но утверждал, что ни одна из них не дала результатов. Ничего ему не помогало и не приближало к решению его проблемы.

Когда я спросил, что же именно он ищет, как именно узнает то, что искал, и по каким признакам поймёт, что решение найдено — он ответил, что это должно быть какое-то осознание, озарение, идея, которая вдруг осенит его, и он воскликнет что-то вроде: «Эврика! Вот оно!!!».

Вот такого озарения он и ждал — а его всё не было и не было… Он сердился на себя, обвинял себя в бестолковости, и уже начал подумывать, что он какой-то не такой и с ним что-то не так. Он действительно производил впечатление вконец отчаявшегося и раздосадованного человека.

Как вы думаете, в чём была его ошибка?

Ключевым фактором здесь было его СОСТОЯНИЕ ! На самом деле он искал определённого эмоционального и душевного комфорта, определённого чувства , и полагал, что может получить его, только узнав, чем ему стоит заниматься. Но именно к состоянию нужно было идти и ставить цель. А понимание, какие именно шаги нужно сделать, чтобы продвинуться к этой цели, придёт в процессе само собой!

Ожидание «волшебного решения» создаёт излишнее напряжение и повышает важность результата. Ведь мы фокусируемся на том, что для счастья нам необходимо нечто , а сейчас у нас этого нет. Эту негативную эмоцию, страдание от отсутствия желаемого, мы транслируем во Вселенную, и она совершенно справедливо ограждает нас от получения этого, поскольку разницы между отсутствием и присутствием чего-либо для неё не существует.

На самом деле, перемены неизбежны, но они приходят постепенно. Нужно запастись терпением, быть активным и внимательным! Чтобы в жизни появились положительные изменения, необходимо начать их ЗАМЕЧАТЬ, как ни парадоксально это звучит! Заведите себе дневник наблюдений, и каждый день записывайте туда всё, что может быть признаком перемен к лучшему. Здесь не бывает мелочей. Хмурая обычно продавщица улыбнулась вам сегодня в магазине? В автобусе попался счастливый билетик? Кто-то неожиданно вернул вам старый долг, о котором вы сами уже забыли? Деловая встреча прошла на удивление удачно, и удалось договориться о выгодной сделке? Любое приятное событие, если вы обратили на него внимание, может стать подтверждением, что вы движетесь. Ведь всё, что с вами происходит — это проявление обратной связи, которую демонстрирует вам Вселенная!

В следующих статьях я продолжу эту тему. Оставляйте свои комментарии и вопросы под этой записью, я буду рад любым отзывам от вас!

При ка­ких си­ту­а­ци­ях и об­сто­я­тель­ствах воз­ни­ка­ет стресс, как с ним спра­вить­ся, ка­кие тех­ни­ки са­мо­по­мо­щи ис­поль­зо­вать?

Об этом и другом — в интервью психолога Центра OM Time Анны Каримовой (Колкиной).

— Анна Николаевна, что такое стресс и что является его причиной?

— Стресс это естественная реакция нашего организма на внешние раздражители и причиной стресса может быть всё, что угодно, начиная от какой-то глобальной катастрофы и заканчивая каплей дождя, которая упала на нас, когда мы были без зонта. То есть, стресс это не то, что с нами случилось, а то, как мы воспринимаем это на самом деле. Если брать общее глобальное понимание всех происходящих в нашей жизни событий, они все относительно нейтральные, поскольку оценку им каждый человек даёт именно через призму своего восприятия, то есть через призму своего настроения, отношения к жизни, через призму своих ожиданий, своего состояния. Поэтому стресс берет своё начало с наших ожиданий. Ожидания это мои представления в отношении любых жизненных моментов, нюансов, событий. У каждого человека есть представления и ожидания. У мужчин — о женщинах. У женщин — о мужчинах, о любви, о создании семьи, поведении детей, об отношениях родителей и детей и так далее. У начальника — о подчинённых, он ждёт от них своевременного профессионального исполнения своих должностных функций… С этими ожиданиями и представлениями к нам в жизнь приходит реальность, и очень часто она не совпадает с нашими ожиданиями и представлениями. И тогда начинается определённая степень развития событий, в том числе стрессовых ситуаций.

Когда ожидания и реальность совпадают, у человека всё в порядке, всё хорошо, он ликует, радуется, у него прибавляется энергия, он со всеми делится своими эмоциями, потому что они у него позитивные. К примеру, он очень хотел надбавку к зарплате и ему её дали. Или очень хотел получить должность повыше и получил. Позитивными эмоциями мы можем и умеем делиться, у нас улыбка на лице, хорошее настроение, мы всех любим, нам хорошо изнутри и снаружи.

— А если всё пошло не так, как ты хотел?

— Такое случается часто. Тогда мы становимся возбуждёнными, негодуем, что произошло не так, как я хотел, появляется негативная эмоция — гнев, раздражение, обида, злость… Дальше идут действия, которые нам при этом хочется делать. Условно говоря, мы лезем драться, идём в бой доказывать, что всё произошло не так, как я хотел. Возьмём, к примеру, жену. Жена всегда что-то ожидает от мужа, ожидает, что он в честь дня свадьбы принесёт ей вечером букет цветов, а он приходит поздно ночью, с каким-то непонятным запахом и вообще он совсем забыл про день свадьбы, или про её день рождения и это не совпало с её ожиданиями. У неё, вероятно, будет стресс после этого, но вначале у неё идёт подъём энергии, она может начать кричать, злиться, обижаться, дуться… К сожалению, мы наиболее жестоко поступаем именно с самыми близкими людьми, в том числе в семейной жизни.

— Почему это происходит?

— Потому что близким людям не страшно сказать правду, показать свои эмоции, нам кажется, что они нас всегда простят, поэтому мы можем выговориться, выпустить пары. А если наши ожидания не совпадают с реальностью в социуме, то есть это работа или бизнес структура, или какие-то другие отношения внешнего характера, то в силу своего воспитания, положения, статуса, мы умалчиваем об этом, оставляем свои эмоции внутри себя, а это чревато негативными последствиями и стрессом. Получается, эмоция возникла, но мы не смогли её проговорить. К примеру, в случае с мужем жена смогла всё это проговорить, может быть, даже на повышенных тонах, может, применила ещё какие-то инструменты воздействия на него, потому что она хочет сделать так, чтобы это больше не повторялось.

В отношении начальник — подчинённый… Если подчинённому не понравилось, как с ним поговорил начальник, если с его стороны были неадекватные, неаргументированные претензии, то подчинённый не покажет вида, что это его задело, хотя на него тут же нахлынули негативные эмоции, но он удержал их внутри себя. И когда негативные эмоции остаются внутри нас, они оседают на каком-то нашем внутреннем органе. Развивается психосоматика. Поэтому мы говорим, что стресс всегда сопровождается какими-то реакциями организма. Современные учёные, врачи признали стопроцентный характер психосоматики всех заболеваний. По большому счету, все заболевания, за исключением небольшого процента, имеют в своей основе эмоции, которые человек не смог выразить. Он их пережил, и они опустились внутрь, словно оседая на какой-то конкретный орган — печень, почки, желудок и так далее. Иногда это бывает лицевая боль, иногда это зубная боль, то есть боль может возникнуть абсолютно в разных участках тела. Тем и опасен стресс, что может проявиться самым неожиданным образом в виде сердечных приступов, болей в желудке, запоров, аритмии, высыпания на коже, перепадов давления… Именно поэтому стресс всегда сопровождается психосоматикой. Это нарушение сна, это нервозность, раздражительность, упадок сил, вялость, апатия… Они как кирпичик за кирпичиком укладываются в нашем теле, накапливаются и лопаются как накалённая лампочка в виде каких-то болезней. Человек начинает ходить по кругу, от одного специалиста к другому, от одного врача к другому, не понимая причины своего недомогания и не чувствуя улучшения. Помогая себе всевозможными лекарственными препаратами, он устраняет лишь симптомы заболевания, но не причину. Наше тело как лакмусовая бумажка, оно сигнализирует о каких-то более глубоких внутренних нарушениях. Следовательно, нам нужно понимать и знать причину возникновения стресса, откуда он берёт своё начало и к чему приводит. А начало, как мы уже сказали, от того, что наши ожидания не совпадают с нашей реальностью.

— Что делать?

— Нам нужно научиться грамотно выражать свои эмоции, проговаривать то, что тебя волнует, беспокоит, раздражает. В психологии есть понятие — чтобы не выйти на конфликт, а выйти на конструктивное его разрешение, всегда нужно говорить от себя. К примеру, нельзя говорить, ты меня обидел. Лучше сказать, мне очень обидно в результате таких-то твоих действий. То есть мы из обвинения переходим в констатацию фактов в отношении своих чувств, эмоций и состояния. Помогает.

Мы говорим о ситуациях, когда ещё можно что-то изменить, если нам что-то не нравится. Но что делать, если мы бессильны изменить. Допустим, твой близкий друг попал в аварию и погиб, и ты здесь ничего не можешь сделать, не можешь его вернуть, руки опускаются, свет не мил, отчаяние, безысходность, слёзы, апатия, полный упадок сил…

Если ты ничего не можешь изменить, то нужно изменить своё отношение к этому. Это большая жизненная философия и чтобы понять её и принять, обязательно нужно знать законы жизни, законы Вселенной. Не всегда всё так, как нам кажется. Расскажу вам притчу по поводу.

Два ангела, странствуя по свету, спустились на землю. Днём делали свои дела, а когда наступила ночь, постучались в первый же попавшийся дом переночевать. Дверь открыли богатые люди, здесь жила богатая семья, они нехотя пустили ангелов. Говорят, места у нас нет, вам придётся спать в подвале. Ангелы согласились и переночевали в подвале. Утром, поблагодарив хозяев, улетели дальше.

С наступлением ночи постучались в другой дом и опять попросились переночевать. Здесь жили бедные люди, они очень хорошо встретили ангелов, уложили их на свою кровать, а сами легли на пол. Ночью в семье бедняка умирает корова. Эта была их единственная кормилица, и это было для них ужасным горем. И тогда один ангел говорит другому: "Почему ты такой жестокий? В ту ночь, когда мы ночевали в семье богатых, ты обнаружил дырку в стене, но заделал её, но они отнеслись к нам плохо" . Второй ангел говорит: "Всё не так, как нам кажется" . Первый ангел продолжает: "А вот у этих бедных людей ты забрал корову, единственную их кормилицу, а они так хорошо к нам отнеслись" . Второй ангел говорит: "Опять это не так, как нам кажется. В ту ночь в семье богатых людей я просунул руку в эту дырку и обнаружил клад, но понял, что они недостойны этого клада и заделал дырку. А в семью бедняка в ту ночь приходил ангел смерти за его женой, поэтому я попросил его забрать вместо неё корову".

— Хорошая притча, заставляет задуматься…

— Да. И ещё я хотела бы сказать, что каждую непростую ситуацию в своей жизни мы должны научиться рассматривать как ресурс, как возможность, как урок, через который потом приходит лучшая ситуация, приходят удачи, успех, позитив.

— То есть мы должны научиться чёрную полосу в своей жизни воспринимать как взлётную, как трамплин?

— Совершенно верно. Конечно, в момент прихода неблагоприятной для нас ситуации, мы в силу своего суженного на тот момент сознания не понимаем, каким образом эта ситуация, чёрная полоса может оказаться для меня ресурсной, взлётной. Но она может оказаться ресурсной! Для этого нужно научиться из кризиса делать возможность, прорабатывая это на внутренних глубинных уровнях, на тонком плане, тогда мы сможем двигаться вперёд и входить в ресурсное интеллектуальное состояние. Интеллектуальный уровень это понимание человеком своего предназначения в жизни. Очень часто стресс возникает у людей тогда, когда он находится не на своём месте. К примеру, у него душа была рождена для того, чтобы дарить красоту в этот мир, быть художником, скульптором, дизайнером, а ему родители сказали, будешь банкиром или юристом. И вот он работает с какими-то пруденциальными нормативами, законами и испытывает сильный дискомфорт, работа ему не в радость, а в тягость, а это прекрасная питательная среда для стресса. И здесь очень важно хорошенько всё обдумать и понять, а в чём моя миссия, предназначение и если даже ты уже не в силах поменять сферу своей деятельности, то пусть у тебя будет хотя бы хобби, увлечение своим любимым делом, которым можно заниматься в свободное время. Тогда на душе будет хорошо и комфортно и вместе с этим уйдёт стресс.

Но самый высокий уровень саморазвития, который приносит мир и покой, удовлетворённость, умиротворённость, воодушевление, является весной твоего сердца и причиной исчезновения грусти, страха, беспокойства, тревоги, депрессии, отчаяния — это духовный уровень. Поэтому мы всегда должны развиваться духовно. Мы минимум три раза в день даём пищу для своего тела, а о пище для души часто забываем и душа голодает, ослабевает, не может противостоять жизненным неурядицам, ломается. Поэтому и душе надо давать пищу духовную, развивать связь с высшим началом, понимать, что душа первична, а тело наше — вторично и оно всегда будет давать сбои, если на эмоциональном, интеллектуальном или духовном уровне будут поломки.

И ещё. Чтобы априори не дать возникнуть негативным эмоциям, нужно снижать уровень ожидания и принимать другого человека таким, какой он есть, целостно и гармонично, как личность, позволяя ему иметь своё мнение, свой голос, уважая его права. Как показывают наши наблюдения, чем выше у человека духовный потенциал, интеллект, тем больше у него принятия, терпения.

Также могу посоветовать ещё один способ защиты от негативных эмоций. Эта техника называется осознанное дыхание. Итак, как только вы начинаете чувствовать, что к вам подкрадывается страх или раздражение, агрессия, обида и так далее и это может вывести вас из себя, тут же начинайте глубоко дышать. Делаем неспешно глубокий вдох, небольшую паузу и медленно и спокойно выдыхаем. Концентрируйтесь только на себе и своём дыхании. Практиковать это дыхательное упражнение можно в любое время примерно две-три минуты. При этом ваш собеседник может этого просто не заметить. Это простое нехитрое упражнение поможет вам научиться адекватно реагировать на внешние обстоятельства, и мы в таком состоянии способны принимать правильное конструктивное решение. Но главное, внутри нас не будет потока негатива, злобы, ненависти, которые в скором времени могут стать неуправляемыми и привести нас к затяжному стрессу. Это как определённый вариант скорой помощи.

— Это понятно, что мы должны научиться позитивно мыслить, позитивно воспринимать другого, но как это сделать, как пропустить это через осознание, ведь такие тонкие вещи не делаются насильственным, грубым путём, это должно происходить на уровне осознания. Пока осознание не заработает, никакие призывы не помогут.

— Действительно, одни советы не помогут, для этого надо много работать над собой, читать специальную литературу, ходить на тренинги, на индивидуальное консультирование с психологом. Это большая тема и если ваши пользователи проявят интерес, мы можем сделать её темой следующей нашей встречи.

Мысли — это определённая программа к действию, вот как я подумала, так оно случается. Поэтому нужно контролировать свои мысли, уходить из негатива в позитив. Очень важно научиться формулировать свои мысли, ни в коем случае нельзя выражать их с частицей не. Наше подсознание не воспринимает частицу не. Если я говорю, что не хочу жить с проблемами, то наше подсознание слышит, я хочу жить с проблемами, и они приходят одна за другой. То есть это мощнейшая ловушка нашего подсознания, это как ребёнок. Если вы говорите ребёнку, не шуми, он слышит, шуми и будет шуметь ещё больше. Если вы скажете, не беги, сейчас упадёшь, он побежит ещё быстрее и упадёт. Поэтому наша задача научиться формулировать в своём сознании позитивные утверждения. Например, я уже успешна, я спокойна, я гармонична, я принимаю людей такими, какие они есть. И если вы поймали какой-то негатив в своём сознании, поняли, что эта мысль пошла как червячок, её надо поймать, как в сачок и убрать из своего сознания и поместить туда утверждение полностью с противоположным смыслом. Когда, допустим, мы говорим, все мужчины обманывают, надо сказать, рядом со мной мужчина, который всегда ответственен, исполнителен. Или: я верю в честность людей и нахожу этому подтверждение и так далее.

Торгын Нурсеитова.

ФОТО Getty Images

Несколько лет назад близкая подруга Света обрадовала меня новостями - ее взяли работать в ту же компанию, что и меня! Я была на седьмом небе от счастья - родное лицо в офисе! Плюс Света устроилась в соседний департамент, так что никакой конкуренции между нами возникнуть не могло. В ее первый день на работе мы отправились обедать вместе, я показала ей все окрестные кафе и магазины. На следующий день она пошла обедать с коллегами по отделу, но позднее мы вместе выбрались за кофе. На третий день она даже не позвонила. С этого дня максимум, что мы делали, - это кивали друг другу в знак приветствия, если одновременно входили в здание.

Я очень расстроилась. Света мне нравилась, я любила проводить с ней время, а еще мне очень хотелось иметь на работе человека, который хорошо бы меня знал и понимал, словом, родственную душу. В общем, я ожидала от нее гораздо большего и была разочарована. Но сказать ей об этом не решалась, боялась выглядеть глупо или показаться навязчивой.

Но сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что проблема была во мне. Но почему я ждала от наших отношений большего? «Это нормально: все дети так или иначе вырастают с эгоцентричным мироощущением, - объясняет коуч Эмма Кенни (Emma Kenny). - Все дело в выживании. В каком-то смысле высокие ожидания защищают нас: возлагая высокие надежды на партнеров, мы реже попадаем в сложные, разрушительные или насильственные отношения».

Видимо, в случае со Светой мне следовало посмотреть на ситуацию с ее точки зрения, а не только со своей. «Большинство людей не способны смотреть на происходящее чужими глазами, и когда друзья и близкие подводят нас, мы относим это на свой счет. Но если вместо этого мы внимательно изучим происходящее в их жизни и поймем, что их беспокоит, почему они ведут себя так или иначе, то сможем снизить уровень напряжения и оказать им должную поддержку», - объясняет Эмма Кенни.

Это правда. После почти шести недель накручивания себя я, наконец, решилась на разговор со Светой во время одного из корпоративов. И тут выяснилось, что она специально от меня отдалилась, чтобы не быть помехой в моих отношениях с коллегами по отделу, которые ей показались важнее наших. Я и поверить не могла, насколько неправильно я отнеслась к сложившейся ситуации.

И вот тогда я задумалась о завышенных ожиданиях. Откуда они берутся? Что они могут сказать не только о наших друзьях и близких, но и о нас самих? Я решила расспросить коллег о том, случались ли в их жизни подобные ситуации и что они чувствовали в связи с этим.

Моя коллега Елена рассказала, что когда она только начинала встречаться со своим мужем, он постоянно делал акцент на то, что в выборе подарков ему нет равных. «Перед Новым годом я с ног сбилась, разыскивая для него идеальный подарок, а он лишь таинственно улыбался. Я была настолько заинтригована, что когда у новогодней елки получила подарочный сертификат на массаж, невольно вскрикнула: «Это все?!» Оказалось, что с точки зрения Елены идеальный подарок должен подчеркивать, что человек долго, тщательно и продуманно его выбирал. «Я и правда люблю массаж. Но подарочный сертификат - это слишком отстраненно, в нем нет ничего личного! - вздыхает Елена. - Я понимаю, что придираюсь, но я хотела бы чего-то более тонкого. Поэтому я так расстроилась».

Подобная реакция зависит только от нашего восприятия ситуации. «Это постоянно происходит в паре, - объясняет Эмма Кенни. - Если муж дарит жене набор новеньких кастрюль вместо украшений или косметики, женщина может подумать, что ее разлюбили. А мужчина сделал это лишь потому, что знает, что жена любит готовить и постоянно жалуется на плохие кастрюли. И поэтому искренне не понимает вашего расстройства, он-то все продумал! Попробуйте просто изменить свой взгляд на ситуацию. Посмотрите, ведь это мужчина, который знает ваши увлечения и с радостью делает их для вас более приятными и комфортными. А это совсем другое дело».

Кстати, а что насчет наших родителей? Мы сами выбираем друзей, но вот семью выбрать невозможно. Может быть, стоит просто снизить планку своих ожиданий по отношению к родным, чтобы облегчить жизнь и себе, и им? Моя бывшая коллега, Валерия, может многое об этом рассказать. Во время празднования юбилея - 40 лет - ее мать встала и заявила, что хочет сказать кое-что важное. Коллега была очень растрогана и ждала пожеланий от самого важного человека на свете, а, возможно, и парочку милых семейных историй. Но вместо этого ее мать поблагодарила повара и официантов за прекрасный ужин, попросила владельца серебристой Audi перепарковать машину, а потом закончила речь сухим поздравлением, словно вспомнив о дне рождения в самый последний момент. Валерия была раздавлена.

Эмма Кенни не удивлена. «Завышенные ожидания к своим родителям - часто встречаются у тех, кто рос в 70-е. Наши родители присматривали за нами, а нам хотелось, чтобы они вслух выражали свои чувства к нам. Но взрослые той эпохи этого не умели, теперь же мы хотим диалога с ними, но не получаем его. А они даже не догадываются, насколько это для нас важно».

Но если ожидания так важны для развития отношений, что же нам нужно сделать, чтобы все улучшить? Эмма Кенни предлагает регулярно трезво оценивать происходящее. «Будьте откровенны с самим собой и с тем, что вы вкладываете в эти отношения, - советует она. - Часто мы бывает оторваны от реальности, фантазируем, что наш партнер должен сделать ради нас. Секрет в коммуникации, про которую мы часто забываем. Это приводит к ссорам и обидам, когда ожидания уже не оправдались. Но если мы попробуем спокойно объяснить своему другу, партнеру, близкому человеку, чего мы от него хотим и ждем, то будем приятно удивлены».

На следующий день после того самого корпоратива мы со Светой сходили на «примирительный» ланч. А потом прекрасно дружили, пока наши пути окончательно не разошлись: она ушла в декрет, а я на новую работу. Но, оглядываясь назад, я все же жалею, что вовремя не задумалась о собственных ожиданиях. «Запомните, все стараются изо всех сил и ни у кого и в мыслях нет как-то задеть или обидеть другого. Как только вы это поймете, жизнь станет гораздо легче», - подводит итог психолог.