Poisid, paneme saidile oma hinge. Aitäh selle eest
selle ilu avastamiseks. Aitäh inspiratsiooni ja hanenaha eest.
Liituge meiega aadressil Facebook Ja Kokkupuutel

Me kõik tahame sageli jätta mitte ainult head, vaid ka vapustavat esmamuljet. Ja me teame, et selleks peate käituma rahulikult, kutsuma vestluskaaslast nimepidi ja vältima suletud poose.

Kuid näete, mõnikord sellest ei piisa. Näib, et käitumine on loomulik ja käed pole ristis, kuid Maria Ivanovna ei pea teid siiski oma poja jaoks paariks. Mida siis veel vaja on?

1. Pygmalioni efekt

Pygmalioni efekt kuulus psühholoog Robert Rosenthal nimetas nähtust, milles inimene, olles milleski kindel, tegutseb nii, et leiab sellele tõelise kinnituse.

Kui oleme eelnevalt kindlad, et Marya Ivanovna ei ole väga meeldiv daam ja teda võluda ei õnnestu, siis tegutseme alateadlikult nii, et seda kinnitada. Seetõttu on parem häälestada tõsiasjale, et inimesel, kellega kohtute, on hea meel teid näha.

Ja veel üks asi. Selle efekti põhjal viidi läbi eksperiment, mille käigus tõestati: kui inimene arvab, et ta on sinu jaoks atraktiivne, siis hakkab ta käituma avatumalt ja sõbralikumalt. Nii et kui võimalik, rääkige kellelgi enne kohtumist Marya Ivanovnale, et ta teile juba meeldib.

2. Pratfelli efekt

Sageli võõraste inimeste seltskonnas püüame näidata oma parimat külge. Muretseme, püüame seda varjata, muretseme veelgi ja selle tulemusena peitume nurka, unistades, et saaksime kiiremini kodus oma lemmikvoodis. Siin soovitavad psühholoogid arvestada Pratfelli efektiga, mille kohaselt Parim viis teiste poolehoiu võitmine tähendab haavatavuse näitamist, nõrkus, kerge tähelepanematus.

Sellega seoses ei saanud me jätta meenutamata andekat Jennifer Lawrence'i, kes langes kolm aastat järjest peaaegu kogu maailma ees, kuid tema populaarsus ei kannatanud sellest sugugi, vaid vastupidi. Kuigi loomulikult mängis selles otsustavat rolli näitlejanna talent.

3. Sarnasuse külgetõmbeefekt

See termin kuulub psühholoog Theodore Newcombile, kes tegi oma uurimistöö käigus kindlaks, et mida rohkem on inimestel ühiseid hoiakuid ja harjumusi, seda rohkem nad üksteisele meeldivad. Eriti huvitav on see, et vestluskaaslased, kellega meil on negatiivseid jooni sarnasusi, tekitavad suurt kaastunnet. Väikeste asjade puhul: leidke need ühised keeled Lõppude lõpuks hakkavad vähesed inimesed kohtumisel rääkima endast, eriti oma puudustest.

4. Ühine seisukoht

Vanessa van Edwards, raamatu The Science of Communication autor, võrdleb meie mõtteid sasipundaridega ja ühised teemad vestluseks - ühenduslõngadega. Ta arvab seda Võõrastega suhtlemisel on kolm põhikategooriat. Vestluse alustamiseks vajate fraasi, mis avab selle teema ja seda väga ühendavat "lõime". Me räägime teile, mida see tähendab, kasutades Marya Ivanovna näidet, kelle juurde te juubeliks tulite.

• Kategooria "Inimesed"- ühised tuttavad, see tähendab tema poeg, näiteks Pavel. Avalause: "Pavelil on suurepärane muusikakõrv."
  Teema: "Millised anded teil on?"
• Kategooria "Kontekst"- sündmus, mis teid ühendas, see tähendab tähtpäev. Avalause: "Suurepärane restoran!"
  Teema: "Kes teda teile nõu andis?"
• Kategooria "Huvid"- tegelikult huvid.
  Avalause: "Ma nägin teie fotosid Kreekast."
  Teema: "Mis teile seal kõige rohkem meeldis?"

Pöörake tähelepanu küsimuste lõimedele: need ei tohiks olla suletud, st eeldage vastuseid "jah" või "ei", kui soovite vestluskaaslasega rääkida.

5. Rääkige endast

5 erinevat uuringut on kinnitanud: inimestele meeldib rääkida endast (mitte niivõrd luukerestest kapis, vaid isiklik kogemus). Sellistel hetkedel aktiveerub ajupiirkond, mida teadlased nimetavad naudingukeskuseks(ta vastutab naudingutunde eest). Veelgi enam, ühes katses jäid osalejad ilma rahalistest hüvedest võimaluse eest rääkida endast.

6. Täiusliku vestluse skriptimine

Võrgustiku valdkonna eksperdid (kasulike kontaktide loomine) pakuvad dialoogiks inimesega, kellele soovite meeldida, järgmise stsenaariumi:

• "Sina". Pärast käte surumist ja üksteise tutvustamist on sobiv mõni üldine küsimus, milles küsite vestluskaaslase arvamust:
  kuidas ilm sul on? Kuidas sõit läks? Kuidas sa end tunned?
• "Sina". Selles etapis on oluline leida need väga ühendavad lõimed, et saada rohkem teavet vaste kohta.
• "mina". Siin peaksite muidugi enda kohta midagi rääkima, keskendudes vestluspartneri huvidele.
• "sina". Inimesed mäletavad kõige rohkem esimest ja viimast, mida nad kuulevad. Seetõttu lase vestluse lõpus oponent sõna võtta. Nii et ta mäletab sind tundliku ja tähelepaneliku vestluskaaslasena.

7. Vestluskaaslase nimi

Tihti me ei pöördu vestluskaaslase poole nimepidi, kuna me teda ei mäleta. Siin on, mida saate teha, et mitte kutsuda Marya Ivanovnat Marina Ippolitovnaks:

• Kui vestluskaaslane hüüab oma nime, vaadake talle silma ja proovige meeles pidada nende värvi.
• Võimaluse korral mõelge nimele välja seos (lill, tegelane filmist, kirjanduslik kangelane).
• Võrrelge uut tuttavat inimesega, kellel on sama nimi.
• Mõne minuti pärast proovige teda eesnimepidi kõnetada.

Ja kuigi te seda juba teate, tuletagem teile meelde: vestluse ajal viidake vestluskaaslasele sagedamini nimepidi, sest seda seostatakse mugavuse, soojuse ja usaldusega.

8. Kaugus

Tõenäoliselt teate inimesi, kes igal võimalusel, isegi klammerdajat laenata, tulevad nii lähedale, et tunnete nende hingeõhku. Intuitiivselt astume sellistel hetkedel sammu tagasi või kõrvale. Kõik sellepärast optimaalne vahemaa võõraste inimeste vahel peaks olema vähemalt 1,2 m (4 sammu).

Üksteist paremini tundma õppides saate seda distantsi vähendada, kuid kõigepealt peaksite kontrollima, kas vestluskaaslasel on mugav olla. Paluge tal midagi teile edastada ja kui kõik on korras, määrab ta teie vahel lühema vahemaa.

9. Välimus

Rõivaste, jalanõude, aksessuaaride ja meigi valimisel tuleb järgida 3 põhireeglit, mida peaksid järgima, kui lähed tutvuma inimesega, kellele soovid head muljet jätta:

Kuid väike, kuid särav ja isegi naljakas detail teie pildil on see, mida vajate. Nagu näiteks need fotol olevad sokid, mida teab peaaegu kogu maailm, sest neid kannab Kanada peaminister.

Boonus: ehtne naeratus

Kui ülaltoodud meetodid saavad kellegagi töötada, kuid mitte kellegagi - inimesed ei ole ju robotid, kelle kohta kehtib üks õpetus, siis naeratus aitab alati ja igal pool. Seega, ükskõik kui banaalselt see ka ei kõlaks, naerata! Naeratus on ju nakkav ja me hindame neid, kes meile positiivseid emotsioone annavad.

Millised omadused sulle veel vestluskaaslase juures meeldivad?

Esmamulje inimesest tekib 7 sekundiga. Olgu selleks pidu, kohting, tööintervjuu või kohtumine äripartneritega, olge alati täielikult valmis, sest on veel üks võimalus toota esiteks hea mulje on kadunud.

Kuidas endast hea mulje jätta?

Kas jätate inimestele krooniliselt halva mulje või teil on probleeme suhtlemisega, kui näete inimest esimest korda? See pole oluline - selles materjalis räägime teile, kuidas võita iga inimene, kellega juhus teid toob.

Teised on ka häbelikud

Häbelikkus on peamine põhjus, miks tuttaval ei pruugi minna nii, nagu sa ootasid. Kuid see toimib mõlemal viisil – teil pole õrna aimugi, kui paljud inimesed end häbelikuks peavad. 1995. aastal nimetas end "häbelikuks" 40% küsitletutest, 2007. aastaks oli nende arv kasvanud 58%-ni. Pidage meeles, et enamik inimesi tunneb end võõrastega ruumis olles kohatuna.

Maha egoism

Esimesele kontaktile mõeldes esitavad paljud küsimusi: “Kuidas vältida piinlikke olukordi? Kuidas olukorda enda kasuks pöörata? Psühholoogid soovitavad enne esimest dialoogi uute tuttavatega muuta see seadeks "Mida ma saan nende inimeste heaks teha?". Kui peate kõigepealt mõtlema teistele, tõmbate teie tähelepanu ebakindluselt eemale ja leevendab olukorda.

naerata

Arst Sotsiaalpsühholoogia New Yorgi ülikoolist tõestas Peter Mende-Sedlecki, et inimesed üldiselt usaldavad "sõbralikke" nägusid ja lükkavad tagasi "vaenulikud" näod. Samal ajal kulub inimesel vaid 34 millisekundit, et lugeda vestluskaaslase näost näoilmeid ja otsustada, kas ta on usaldusväärne. Nii et naeratage ja looge silmside.

sobib juhuks

Igal üritusel on oma atmosfäär. Enne kui lähete kuhugi, kus peate kindlasti võõrastega suhtlema, analüüsige sündmuse olemust. See aitab teil häälestada õigel viisil, mitte eksida riiete ja vestlusteemade valikul.

Valmista endast 7-sekundiline lugu

Sa ei pea kirjutama oma elulugu juba väikelapseeast, vaid räägi endast paar asja: “Tere! Olen Christina, su sõbra Mitya õde. Tulin sel nädalavahetusel Moskvast Peterburi, mul on hea meel teiega kohtuda. Peamine eesmärk on aidata vestluspartneril leida ühisosa ja alustada dialoogi (vt punkt 2). “Kelle heaks sa töötad?” – võib-olla kõige populaarsem küsimus kohtumisel pärast nimeküsimust. Püüdke oma vastusega vestluskaaslast huvitada ja panna ta küsimustesse süvenema.

"Ma olen kinnisvaramaakler" asemel öelge "Ma aitan inimestel leida rahu ja katuse pea kohal", selle asemel, et "toimetan kooliõpikuid" - "Ma näitan nooremale põlvkonnale arenguvektorit." Ärge kartke kõlada liiga pompoosselt, kõik võib taandada lõppude lõpuks naljaks.

Neli võlusõna

Oletame, et vestlus teie tööst kestis poolteist minutit. Algus on tehtud – mida edasi teha? Näidake üles huvi vestluskaaslase elu vastu: “Aga sinuga?”. Uuri tema töö, hobide, põhitegevuste kohta. Tähelepanu on alati tore. Kuid te ei tohiks teeselda, et olete huvitatud, kui seda pole: võite olla teise inimese silmis silmakirjatsejaks tembeldatud.

Kasutage "kehakeelt"

Saate käsitleda kehakeele teooriat erineval viisil, kuid ärge eitage selle mõju mitteverbaalsed signaalid inimese mulje järgi. Kui vestluskaaslane “peegeldab” teie kombeid ja asendeid, kõne kiirust ja rütmi, tunnete alateadlikult tema vastu aktsepteerimist - “Jah, ta on laual oma! Oleme sarnased ja ta tunneb mulle kaasa. Samal ajal ei tohiks peegeldamine olla ilmne - see võib põhjustada tagasilükkamist. Jälgi ka oma kehahoiakut, näoilmeid ja žeste: selg olgu sirge, nägu sõbralik, žestid lõdvestunud.

Kandke seda, mis teile meeldib

Fakt: tunnete end mugavates riietes enesekindlamalt. See ei tähenda, et sa pead tulema ärikohtumine venitatud dressipükstes ja dressipluusis, kuid ärge kandke kitsast ülikonda ega liibuvaid suurte kontsadega kingi. Oluline on leida tasakaal üritusel kehtestatud riietumisstiili ja oma mugavuse vahel.

Kompliment jätkamisega

"Hämmastavad kingad!", - kahtlemata on teie vestluskaaslasel seda kuuldes hea meel. Kuid palju parem "investeering" edasiseks vestluseks on fraas "Vägevad kingad! Olen millestki sellisest juba ammu unistanud. Kust sa need said, kui mitte saladus?

Lugege nii palju kui võimalik

Reeglina on hästi loetud inimesed suurepärased vestluskaaslased. Olge alati kursis viimaste suursündmustega – alates "Blade Runneri" uusversiooni ilmumisest kuni Venezuela relvastatud ülestõusudeni.

Ärge oodake, kuni olete huvitatud

See on levinud viga, mida paljud introverdid teevad: "Oodake, kuni keegi hakkab minuga rääkima." Õnn naeratab selle peale, et ta teeb esimese sammu. Võtke kõigepealt ühendust. Naerata, seisa sirgelt ja vaata otse silma – need on kolm asja, mis äratavad enesekindlust.

Rääkige võõrastega

Kas näete inimest, kes seisab kiirel peol üksi? Saage tuttavaks! Tõenäoliselt ei saa ta häbelikkusest üle ja on teie tähelepanuga väga rahul. "Sa näed välja nagu huvitav inimene," ütleb selline tegu.

Pöörake kogu oma tähelepanu

Inimesega vesteldes ärge laske end häirida kõnedest, sõnumitest ja sotsiaalmeedia, ära vaata tema selja taha tutvusi otsides, kellega meelsamini suhtleksid. See on lihtsalt kole.

Ärge kartke gruppe

Kolmest või enamast inimesest koosnev grupp on uutele "liikmetele" avatum kui kaks tête-à-tête vestlust. Suur seltskond räägib harva millestki isiklikust, kuid kahe inimese vestlusesse sekkudes võib saada “kolmandaks rattaks”.

Ole tundlik

Kui vestlete sõpradega ja näete, et keegi üritab temaga liituda, astuge pool sammu tagasi ja kutsuge ta. Nii see inimene kui ka teie sõbrad hindavad selle žesti õilsust.

Lõpetage vestlus nõtkelt

Vestluse õige lõpetamine pole vähem keeruline kui selle alustamine. Pakume järgmist skeemi:

• Katkestage ennast, mitte teist inimest.
• Naerata. Andke neile teada, et oli rõõm teiega kohtuda ja olete teie aja eest tänulik.
• "Aga palun vabandust, ma pean..." võta sõber töölt, võta laps koolist, võta aega poodi. Peaasi on teha selgeks, et lõpetate vestluse olulisel põhjusel, mitte sellepärast, et teil oleks igav.

.

Loodame, et need näpunäited aitavad teil end igal üritusel enesekindlamalt tunda ja mitte karta uusi tutvusi luua. Allpool räägime sellest, kuidas kohtingul käituda, et tüdrukule või poisile muljet avaldada.

Kuidas jätta tüdrukust või mehest esmamulje?

Kui loed ootamatult mõnes hubases kohvikus neid ridu ja sinu vaatevälja on sattunud ahvatlev vastassoo esindaja, pakume välja paar nippi, mis aitavad tutvust sujuvalt esmakohtinguks muuta.

Tee mulle kompliment

Kuid ärge üle pingutage. Mõelge, mida head saate tema kohta öelda, et sõnad kõlaksid siiralt. Võite kiita riietust või välimust, kuid see on liiga etteaimatav. Kui teil on hea huumorimeel, ärge kartke nalja teha. Vältige vulgaarseid nalju ja räigeid "kätte" nagu "Mulle helistati taevast ja nad ütlesid, et nende kõige ilusam ingel on kadunud."

Hoolitse oma välimuse eest

Paraku on lause riideteemalise koosoleku kohta asjakohasem kui kunagi varem. Isegi kui sa särad vaimukusest ja oma sõnaosavusega ühendad Cicero vööga, lähevad kõik sinu jõupingutused tühjaks, kui oled välimusega kiuslik.

Jälgige oma kombeid

Tüdrukud hindavad väga lugupidavaid tähelepanumärke. Ärge mingil juhul rikkuge kohtumise esimestel minutitel tema isiklikku ruumi, kuid võite hoida tema eest ust, anda talle käe astme ette või kostitada teda joogiga. Ärge lubage ebaviisakaid ja nilbeid nalju, roppu kõnepruuki. Teiste luid ei tohiks pesta, isegi kui naine kõrvallauas väga ebameeldivalt mugib. Ole viisakas kõigi enda ümber.

Tunne end enesekindlalt

Isegi kui sinu sees möllab tuli, jää rahulikuks ja enesekindlaks. Mitte mingil juhul ärge lösutage, ärge vaadake kulmude alt, ärge võtke kinniseid asendeid (käed ristis) ja ärge kasutage ebasiiraid žeste (käed näole, nihke pilk).

Juhtige vestlust õiges suunas

Ärge avaldage liiga vara isiklikke andmeid. Las teie esimene vestlus toimub asjakohaste, kuid üldiste asjade raames. Küsige rohkem küsimusi kui rääkige enda kohta: mida teie vestluskaaslane teeb, kus ta õppis, kuidas talle meeldib aega veeta, ühesõnaga proovige leida ühised huvid. Püüdke vältida ebamugavaid pause: praegusel hetkel tunnete end nii teie kui ka teie vestluskaaslane kohatuna ja kes tahaks sellistel tingimustel suhtlust jätkata?

Ära uhkusta

Kellelegi ei meeldi hoopleja, eriti naisele. Tutvumise esimestest minutitest peale pole vaja kiidelda sidemete, kõrgelt tasustatud ametikoha või luksusliku autoga. Sellega kuulutate end isekaks ja kauplevaks inimeseks.

väike test, et teada saada, mida inimesed sinust kohtumise esimesel minutil arvavad. Kui selle tulemused teid häirivad, ärge heitke meelt - kõik on teie kätes!
Tellige meie kanal Yandex.Zenis

Atraktiivne olemine on iga naise loomulik soov. Kuid selleks on vaja sellisel juhul meeles pidada üldtunnustatud käitumisreeglite järgimist. Nende olemus on sees üldine vaade koosneb järgmistest soovitustest.

Esiteks peate käituma loomulikult. Parim viis endast esmamulje rikkumiseks on käituda pinges ja piiratult. Kuid suurenenud lõtvus, eriti tuttavlikkus, pole ka hea. Samuti ei tohiks te eeldada väga tõsise inimese välimust, kes on hõivatud oluliste asjadega. Seda käitumise väärust tuntakse väga kiiresti ära.

Hea mulje jätmiseks on vaja ka kiiresti orienteeruda keskkonnas ja ümbritsevates inimestes. See toob kaasa üsna stabiilsete muljete tekkimise, mis ei kao pikka aega.

Iga inimene on ainulaadne olend, kellel on oma tugevused ja nõrkused, ja hea mulje jätmiseks peate esimest aktiivselt kasutama ja proovima teist mitte näidata. See aga ei tähenda vestluskaaslaste petmist, vaid oma parimatest inimlikest omadustest lähtuva käitumise ülesehitamist.

Soodne mulje jätmise tehnika

Edasine soodsa mulje loomise tehnika nõuab järgmisi samme.

1. Väljendage pidevalt siirast huvi teiste inimeste vastu. Sellise huvi ülesnäitamine on parim viis hea mulje jätmiseks. Siiski tuleb meeles pidada, et kõige ohtlikum on siiruse piiridest väljumine ja meelitajaks muutumine. See juhtub siis, kui püüdes head muljet jätta, hakkab vestluses olev inimene püüdlema teatud eesmärkide poole. Sel juhul muutub vale silmapilkselt märgatavaks.
2. Säilitage ühiseid hetki. Suhted on kõige paremini üles ehitatud nendele huvidele ja kiindumustele, mis on ühised, s.t. ühendada.
3. Väljendage siirast heakskiitu. Kõik inimesed armastavad, kui neid kiidetakse. Igas olukorras peate leidma midagi, mille eest vestluskaaslast kiita - teadmiste, oskuste, välimus, maja seisukord, sugulaste või sõprade isikuomadused. Kõigepealt märka kõike, mis sulle inimestes ja nende käitumises meeldib. Rääkige nende voorustest.
4. Öelge rohkem komplimente, st. sõnad ja väljendid, mis sisaldavad inimese positiivsete omaduste kerget liialdamist, hääldamisel vallandub sugestiooni psühholoogiline fenomen, mille tulemusena püüab inimene "kasvada" nende omadusteni, mida komplimendis rõhutatakse.

Komplimentidele pole vastunäidustusi. Iga vestlust saab alustada komplimendiga vestluskaaslasele. Kui teete kellelegi komplimenti, järgige mõnda lihtsat reeglit:

• kompliment peaks peegeldama ainult positiivseid omadusi ilma topelttähenduseta, kui omadust saab hinnata nii positiivseks kui ka negatiivseks;
• kajastub komplimendis positiivne kvaliteet tuleks vaid veidi liialdada. Suur liialdus muudab komplimendi pilkamiseks;
• te ei saa teha komplimenti nende omaduste kohta, millest inimene tahab vabaneda;
• kompliment ei tohiks anda soovitusi ega õpetada;
• komplimendile ei saa teha täiendusi, mis muudavad selle "kärbseks", st. halvendab komplimenti ennast. Eriti vastunäidustatud on meelitamine.

Teistele hea mulje jätmiseks on ka teisi väga olulisi nippe. Need tehnikad pakuvad vestluspartneritega suhtlemiseks järgmist.

Kui vestlete vestluskaaslasega tema isiklike huvide kohaselt, põhjustab see reeglina temas suurenenud verbaalset aktiivsust, millega kaasnevad positiivsed emotsioonid, ja teie vestluskaaslane peab teid tundlikuks ja tähelepanelikuks inimeseks.

suhe

Muidugi olete näinud armunud paari restoranis istumas. Nad vaatavad üksteisele silma, kordavad teineteise asendeid ja prillide tõstmise viisi. Need inimesed näivad üksteist "peegeldavat" ja mitte ainult kehakeeles. Samuti räägivad nad sama helitugevuse ja kiirusega, kasutavad samu sõnu, kõnepruuki, fraase ja isegi hingavad samas rütmis. Nad on eriolukorras, mis Läänes psühholoogiateadus nimetatakse "raporti olukorraks".

Suhtlemine tähendab, et inimeste tunded, mõtted ja huvid on harmoonias, et inimesed tunneksid end koos hästi ja toetaksid üksteist. Sarnane resonants tekib inimeste vahel, kui nad töötavad ja elavad siiruse ja usalduse õhkkonnas.

Inimestevaheline suhe on lähedane, usalduslik, avatud, vaba, usaldusväärne ja meeldiv suhe. See on suhe, mida iseloomustab vastastikune kokkulepe, vastastikune austus ja sügav vastastikune kiindumus.

Suhe on ühtsus, häälestumine ühele lainele, vastastikune kaastunne. Teisisõnu, olete selle või teise inimesega sellises suhtes, nagu te temaga leiate ühiseid jooni ja rääkida ühine keel- sõnade keel ja kehakeel.

Teise inimesega kontakti loomisel võite võtta ühe kahest järgmisest positsioonist:

1. Keskenduge erinevustele, mis teie vahel on.
2. Keskendu sarnasustele, st. selle kohta, milles nõustute ja millele reageerite samamoodi.

Kui tõstate esile erinevused, on teil peaaegu võimatu luua suhteid teiste inimestega. Kui aga keskenduda üldisele, siis avastad, et vastupanu, vastuseis, usaldamatus, skepsis, hirm, viha ja muud ebavajalikud ja mõttetud tunded kaovad kergesti.

Tegelikult on inimestel palju ühist. Soovi korral võid näha ennast teistes ja tunda nende vastu kaastunnet.

Kui inimesed tunnevad üksteisega kogukonnatunnet, on neil lihtsam koos elada ja töötada, nad tajuvad paremini kriitikat, on avatud muutustele ja püüavad aktiivselt ühisesse asjasse panustada.

Suhe on parim suhtetüüp, mis inimestel võib olla. Seetõttu on mõiste "suhe" hea mulje jätmiseks väga oluline. Olles suhtlussituatsioonis, kohanevad inimesed alateadlikult üksteisega.

Tempo (peegeldus)

Kõige tõhusam vahend suhtluse loomiseks on tempotamine (st refleksioon). Peising (piltlikult) tähendab peegli hoidmist kellegi ees. Psühholoogias tähendab pension mis tahes vormis teise inimese "peegeldust", s.t. luua keskkond, kus kõik, mida ta näeb, kuuleb või tunneb, tundub talle õige, hea ja tema suhtes "õiglane" enda punkt nägemus.

Tempotamine tähendab, et näitad teisele inimesele oma isiksuse külgi, mis on talle kõige lähedasemad. Inimesed kipuvad kaasa tundma neile, kes on nende sarnased ja ei taha vaielda nendega, kes neile meeldivad. Me suhtleme kõige paremini inimestega, kes näevad maailma samamoodi nagu meie, kellele meeldivad ja ei meeldi. Me valime oma sõbrad inimeste seast, kes annavad meile sisemise harmoonia tunde.

Stimuleerimine toimub täiesti alateadlikult, kui kaastunne on olemas, s.t. kui suhe on olemas. Aga tempotamist saab kasutada ka teadlikult kui spetsiifilist suhtluse saavutamise tehnikat olukorras, kus inimesed ei tunne üksteist hästi, on kinnised, ootusärevad või skeptilised, on kaitse- või ründepositsioonil, närvilised jne.

Igasuguse suhtluse lõppeesmärk on suhte saavutamine. Parim abinõu selleks - peysing. Olles omandanud tempotehnika, suudate paljude seast võitjana väljuda raskeid olukordi mis tekivad teie suhtlemisel teiste inimestega.

Saate inimesi "peegeldada". erinevatel viisidel. Esimene viis on kehakeele kaudu (asend, milles istud või seisad, jalgade asend, žestid, pea asend, kõnnak, näoilmed, hingamine, puudutus, riietus). Teine viis on kõne kaudu (hääle tämber, kõne kiirus, sõnade kogum, toon, hääle võimsus). Kolmas tee on läbi tunnete (sallivus, huvi, austus inimese vastu, vestluskaaslase iseloomuomadused).

Läbi tempotamise suudate teadlikult või alateadlikult harjuda teiste inimeste tunnetega ja seeläbi neid paremini mõista. Suhteid teise inimesega saate oluliselt parandada, kui kohandate sellega vähemalt oma hääle tämbri ja kõne kiiruse.

Paljud konfliktid tekivad inimeste vahel vaid seetõttu, et üks räägib liiga kiiresti ja teine ​​liiga aeglaselt. Reeglina see, kes räägib kiiresti, ärritub ja hakkab veelgi kiiremini rääkima. Tema vestluskaaslases tekitab see ebakindlustunnet ja protesti ning reaktsioonina räägib ta aeglasemalt. Heaga inimesed erialased teadmised ja kogemusi ühes või teises valdkonnas, võivad nad kergesti, märkamatult oma vähemteadlikke vestluskaaslasi halvustada, kui nad nendega liiga kiiresti räägivad. Asi läheb veelgi hullemaks, kui vestluskaaslane hakkab kasutama erialatermineid. Selline olukord on arsti-patsiendi suhetes väga levinud: kui arst esitab kiiresti küsimusi, hoolimata vastuse saamisest, ei vaata patsiendile otsa ja pöörab talle üldiselt vähe tähelepanu, siis tunneb patsient end "paigast ära" ja alandav positsioon.

Tähelepanu märgid

Hea mulje jätmiseks on väga oluline, milliseid tähelepanu märke inimene teistelt saab. Kui inimestel on piisavalt toitu, vajub toiduvajadus tagaplaanile ja juhiks saab vajadus teiste tähelepanu järele. Tähelepanu puudumine paneb inimese end kohmakalt tundma, käituma ebamõistlikult, nägema ennast läbikukkujana ning halvimal juhul võib tal tekkida vaimuhaigus.

Kõik tähelepanu märgid võib jagada mitmesse kategooriasse: positiivne - negatiivne, füüsiline - psühholoogiline, konditsioneeritud - tingimusteta (spontaanne).

Tähelepanu positiivsed märgid pakuvad meile rõõmu, tugevdavad usku oma tugevusse. Need võivad avalduda mis tahes kujul: meie teenete tunnustamine, kiitus, rõõm, uhkus, imetlus jne.

Negatiivsed viisakused, vastupidi, tekitavad meid tüütuna ja tekitavad kaotajate hulka kuulumise tunde. Sellised märgid võivad olla kriitika, põlgus, naeruvääristamine, kahetsus, usaldamatus, tänamatus.

Oluline on aga rõhutada, et negatiivne viisakus pole sugugi kõige suurem halvad märgid mida inimene saab vastu võtta. Halvim on null viisakust. Üksikkongis viibiv vang muutub kiiresti psüühikahäireks.

Nii positiivsed kui ka negatiivsed tähelepanu märgid nende sisus võivad olla kas füüsilises või psühholoogilises vormis. Need vormid erinevad sõltuvalt füüsilise puudutuse olemasolust või puudumisest.

Positiivne füüsiline tähelepanu hõlmab suudlemist, kallistamist ja õlale patsutamist. Positiivne psühholoogia hõlmab kiitust, tänulikkust, tunnustust, edutamist.

Tähelepanu negatiivsed füüsilised märgid on löök, jalahoob, laks; negatiivne psühholoogiline - kriitika, naeruvääristamine, põlglik pilk, õlgu kehitamine. Väga tähtsust on füüsilisi tähelepanu märke. Uuringud näitavad, et vanemad vallalised, kellel on olnud südamehaigus, neil on parim võimalus ellu jääda, kui neil on majas kass või koer. Seda seletab ka inimese poolt saadud puudutuste arv.

Kerge paitav puudutus, põsele patsutus võib sulle kallitele inimestele palju anda. Kas saate südamlikult kätt suruda? Kas saate tööl puudutusi kasutada, kuid loomulikul viisil? Sõbralik, kerge puudutus teie käele võib avaldada suurt positiivset mõju (ja ka teile). Puudutus peab aga olema korrektne, loomulik, olukorrale vastav, et teie kavatsusi ei tõlgendataks valesti. Inimesel, keda puudutate, ei tohiks tekkida tunnet, et ta käitub temaga tuttavalt.

Kõik ülaltoodud tähelepanu märgid (positiivsed, negatiivsed, füüsilised ja psühholoogilised) võivad olla tingitud või tingimusteta (spontaansed). Tingimuslik märk tähelepanust võib olla õnnitluskaart, kingitused sünnipäevaks ja pühadeks, preemiad jne.

Tingimuslikeks tähelepanumärkideks on ka õnnitluskõned, pöördumine tähtpäevade või noorpaaride poole. Lühidalt, tingimuslikku tähelepanu nimetatakse nii, kuna need on sündmustest juhitud ja neid saab planeerida. Seetõttu on konditsioneeritud tähelepanud harva ootamatud ja nende mõju ei ole liiga tugev. Pealegi võib neid pidada enesestmõistetavaks ja mõnikord - meelitusvormiks või tõestuseks teie soovist midagi saavutada inimeselt, kellele tähelepanu osutate.

Tingimusteta (spontaansed) tähelepanumärgid on ootamatumad ja ettearvamatumad. Seetõttu võetakse nad vastu soojemana, siiramalt ja tegutsevad tugevamalt.

Tähelepanu märke saavat inimest võib võrrelda hoiuraamatuga, kuhu on kirjas kahte tüüpi tehingud: tulud ja kulud. Erinevus "saabumise" ja "kulutamise" vahel iseloomustab teie tähelepanu märkide tasakaalu. Kui see tasakaal on positiivne, tunnete end kindlalt. Sa suudad taluda elu katsumusi. Kui saate valdavalt negatiivseid tähelepanumärke, tekib teil luuserikompleks. Teie tundlikkus stressi suhtes suureneb ja eluolud võivad teid kergemini murda. Paljud vaimuhaiguse vormid ja veider käitumine on alguse saanud negatiivse tähelepanu domineerimisest.

Mingil määral võib inimese elu kirjeldada kui võitlust tähelepanu märkide saamiseks. Mõned teadlased usuvad, et meie elu eesmärk on tähelepanu märgid, sest. nad toovad sellele tähenduse.

Kui täiskasvanud saavad liiga vähe positiivset (või äärmisel juhul negatiivset) tähelepanu, muutub nende käitumine väga omapäraseks. Nad hakkavad rääkima halvad ajad, loll valitsus, halb ilm ja püüdke oma ebaõnnestumisi seletada väliste põhjustega.

Kui sa ei saa tööl piisavalt positiivset tähelepanu, proovige see kodus tasa teha. Kui sellest ei piisa, tuleks proovida puudujääv kogus neid kusagilt mujalt hankida. Enamik pettavaid abikaasasid ei tee seda mitte seksuaalsest vajadusest, vaid seetõttu, et nad ei saa teiselt poolt piisavalt tähelepanu.

Tähelepanumärke tuleb anda ja vastu võtta nii, et see näeks välja loomulik. See on väga keeruline. See nõuab head ettevalmistust ja delikaatsust. Tähelepanu märke saad näidata vaid puhtast südamest. Kui annad inimesele positiivse märgi tähelepanust ebasiiralt, sisimas uskudes, et ta pole seda väärt, siis ükskõik kui palju sa ka ei püüaks, avaldub sinu tõeline suhtumine näoilmetes, žestides, kehahoiakutes, intonatsioonides jne, ja teie tähelepanumärk lükatakse tagasi kui meelitus. Pidage meeles, et teie kehakeel ei valeta kunagi.

Ja nüüd anname üldistatult konkreetseid nõuandeid tähelepanu märkide andmiseks.

1. Kui inimene reageerib positiivsele tähelepanule negatiivselt, tähendab see suure tõenäosusega seda, et ta soovib neid veelgi rohkem saada.
2. Viisakusviis peaks vastama teie iseloomule ja konkreetsele olukorrale. Käitu rahulikult ja siiralt, tähelepanu märgid peaksid olema loomulikud. Ärge kasutage liiga palju ülivõrdeid ja ärge üle pingutage.
3. Pidage seda kõige rohkem meeles parim märk teie poolelt – see on tähelepanu. See on ennekõike silmside, keha õige asend, vestluskaaslase nime kasutamine, hääle modulatsioon, kõnetempo jne. me räägime nende ilmingute kohta, mida täheldatakse meeldiva vestluskaaslasega vesteldes.
4. Otsustav tegur, mis määrab inimese reaktsiooni tema tähelepanumärkidele, on teie suhtumine sellesse isikusse. Kas sa arvad, et ta tõesti väärib positiivset tähelepanumärki või annad talle sellise märgi mingil varjatud eesmärgil, näiteks meelitamiseks ja midagi vastu saada. Teie tähelepanumärgid võetakse palju paremini vastu, kui arendate endas installatsiooni: "I hea mees. Teised on ka head inimesed, kuigi mõnes mõttes erinevad nad minust.
5. Pidage meeles, et mida rohkem märke tähelepanust inimesele annate, seda rohkem tähelepanumärke ta soovib teile näidata. Tahad või mitte, sinu tõeline suhtumine avaldub alati näoilmetes, plastilisuses jne. Seetõttu tajuvad teised teie kehakeelt kui teie kavatsuste siiramat väljendust kui teie sõnu.
6. Tähelepanu märke ilmutades väldi kulunud fraase, klišeesid ja stereotüüpe. Ole sina ise, muidu tundub sinu käitumine sind tundvatele inimestele võlts.
7. Erilist tähelepanu tuleb pöörata tingimusteta tähelepanu märkide andmisele. Neil on kõige suurem mõju. Võta reegliks oma positiivse suhtumise väljendamine, kui näed, et keegi teeb midagi head. Õppige väljendama spontaanset rõõmu ja tähelepanu võimalikult siiralt ja südamlikult, mitte ainult sellele mõtlema.
8. Kui teil ei õnnestu oma positiivsetele tähelepanumärkidele kohe positiivset vastust saada, ärge heitke meelt! Jätkake samas vaimus ja varem või hiljem tulevad ka tulemused. Püüdke anda rohkem märke tähelepanust nendes valdkondades, mis on mõeldud see inimene on erilise tähtsusega.
9. Kui õpid pöörama tähelepanu teiste inimeste positiivsetele omadustele ja teed seda siis, kui nad seda väärivad, on sul palju lihtsam negatiivset tähelepanu pöörata. See on lihtsam inimestel, keda teie kriitika suunab. Nad tunnevad teie soovi neid aidata. Nad kuulavad sind rohkem. kriitikat ja võta neid kui nõuannet ja konstruktiivset soovi, mitte kui ebaõiglast etteheidet.

Paljude inimeste jaoks ei ole teisele inimesele tähelepanu märgi andmine nii lihtne. Teiste jaoks on tähelepanu märki veelgi raskem aktsepteerida. See kehtib eriti inimeste kohta, kellel on puudulik tähelepanu märkide tasakaal. Seetõttu tuleks vabaneda jäikusest, mis takistab tähelepanu märke vastu võtmast, ja õppida kiitusele vastama: "Aitäh! Mul on hea meel, et te minust nii arvate" – selle asemel, et öelda: "Jah, mis tegi Ma teen seal, see kõik on jama."

Millistele küsimustele leiate vastused sellest artiklist?

• Miks enne koosolekut uudiseid kuulata ja ajakirju lugeda
• ja mitte võõrandada vestluskaaslast
• Tõhusa suhtluse reeglid
• Kuidas tähelepanu keskpunktis ja aktiivse kuulamise tehnikad võivad jätta püsiva mulje

Edu saavutamiseks peate suutma teiste inimestega läbi rääkida, see nõuab mitte ainult sõnade sujuvat hääldamist, vaid ka suhtlemise muutmist naudinguks. Olen korduvalt täheldanud, kuidas inimesed ei järgi vestluses elementaarseid reegleid ja seetõttu kaotasid nad väärtuslikke kontakte (vt ka Kuidas vestluskaaslast mitte võõrandada). Olukordi uurides olen sõnastanud tõhusa suhtlemise reeglid, mis aitavad sul õppida kuidas jätta endast hea mulje, ja vestluskaaslased – et tunneksite end teie seltskonnas mugavalt.

ja mitte võõrandada vestluskaaslast Ärge lahkuge kodust ilma uudisteta. Enne koosolekut lülita sisse raadio või teler, vaata ajalehti, vaata internetist. Uudised on hea vestluse alustaja. Lisaks väldite rumalaid olukordi, kui teil palutakse kommenteerida hiljutisi sündmusi ja te ei tea, millega tegu. Valmistage ette vastused korduma kippuvatele küsimustele. Näiteks küsimusele oma õpingute kohta võid vastata, et oled majandusteadlane, insener vms. Aga sellest ei piisa hea vestluse alustamiseks. Parem on lisada üks-kaks huvitavat detaili, näiteks: “Olen jurist. Meie ettevõte on spetsialiseerunud töövaidlustele. Praegu tegelen ühe juhtumiga, kus kostjaks on tööandja, kes esitas töövestlusel kandidaatidele liiga isiklikke küsimusi. Ärge andke ühesõnalisi vastuseid. Väga raske on vestlust jätkata, kui vestluskaaslane vastab mõnele küsimusele "jah", "ei" või "ma ei tea". Püüdke anda üksikasjalikke vastuseid, siis areneb teie suhtlus loomulikumalt. Helista vestluskaaslasele nimepidi. Enda nimi on kõige rohkem ilus sõna iga inimese jaoks. Seetõttu äratate vestluskaaslast nimepidi kutsudes temas kohe kaastunnet. Suhtle vestluskaaslasega tema keeles. Kui räägite mõnel muul erialal töötava inimesega, proovige kasutada termineid tema sõnavarast, see hõlbustab vastastikust mõistmist. Otsige vestluskaaslase vastustest märksõnad . Sageli pakuvad inimesed ise välja, millised teemad on neile lähedased. Näiteks kaebate selle üle paduvihm, ja teie kolleeg ütleb äkki, et see on taimede jaoks oluline. Küllap on see teema talle lähedane.

: 7 tõhusa suhtluse reeglit

1. reegelMõelge vestluse teemadele

Kui peate inimesega esimest korda kohtuma, uurige tema kohta võimalikult palju (vanus, majanduslik olukord, huvid). Kasutage sotsiaalvõrgustike lehti, mis on väga informatiivsed. Kui ei, siis on olulisi viiteid selle kohta ametialane tegevus. Igasugune teave aitab vestlust mitteametlikult alustada.

Toon näite praktikast. Valmistasime ette tõsist kohtumist kahe juhi vahel. Ühe vestluskaaslase kohta saime teada, et nooruses meeldis talle meri. Kasutasime seda pisiasjades: panime ettevalmistatud dokumendid mereteemalisesse kausta ja panime ankrud. Seega ei jäänud olulised failid märkamata: inimene pööras neile tähelepanu, sirutas lihtsalt alateadlikult käe enda jaoks meeldiva asja poole.

Reegel 2. Positsioneeri end vestluskaaslase suhtes õigesti

Hoidke distantsi. Meie kultuuris pole kombeks rääkides partneriga liiga lähedal olla. Määrake mugav vahemaa. Uuringud soovitavad 60 cm (käepikkus). Etiketireeglites on see distants määratletud isikliku ruumina. Kui olete liiga lähedane, tunneb inimene end ebamugavalt ja, saamata aru, mis toimub, otsustab, et te ei meeldi talle. Naisel ja mehel on parem istuda teineteisest eemal: väikest vahemaad võib tajuda flirdina.

Asetage oma tool teise inimese tooli suhtes nurga alla. Te ei tohiks istuda otse inimese ees, vastasel juhul võivad toimida alateadlikud mehhanismid, mis käivitavad agressiooni ilminguid. Liigutage paar sentimeetrit küljele ja ebameeldivate emotsioonide põhjused kaovad. Minu poole pöördus mees, kes kavatses oma ülemusega tõsiselt rääkida vallandamise teemal. Soovitasin tal muuta tavalist asendit üksteise suhtes: nihutada tool külili, et mitte ülemuse vastas istuda, muuta asendit veidi. Vestlus kulges rahulikult – vallandamist ei toimunud.

Istuge enesekindlalt seljaga vastu seina. Et partner end mugavalt tunneks, kutsu ta ka istuma seljaga vastu seina. Kui teie plaanid on vestluspartneri rahutuks muutmine, proovige panna ta ukse poole selja pöörama.

3. reegelAlustage vestlust abstraktsete teemadega


Üks mu kliente sattus Leedus läbirääkimistel keerulisse olukorda: esimestest minutitest hakkas ta rääkima äriasjadest ja jutt lõppes peagi – partner keeldus suhtlemast. Selgus, et siin riigis on kombeks enne ärivestlust rääkida abstraktsetel teemadel. Märkasin seda sageli ka Venemaal: kui keegi vestluskaaslastest pöördub kohe äriteemade poole, siis tema partnerid pingestuvad ja see seab nad paratamatult tema vastu.

Enne asja juurde asumist arutlege neutraalsetel teemadel. Näiteks kui teate, et teie kolleegil on koer, küsige selle kohta; kui tead, et tema laps läheb ülikooli, siis esita sellel teemal korralik küsimus.

4. reegelPüsiva mulje jätmiseks bräägi rohkem teisest inimesest kui endast


Enamik inimesi kipub rääkima peamiselt endast: kui hästi neil läheb, oma perekonnast. Eduka suhtlemise saladus on aga teisest inimesest rohkem rääkimine. Näidake üles huvi – esitage avatud küsimusi, mis ei nõua ühesõnalisi vastuseid, näiteks: "Kuidas te kulutate enamus teie vaba aeg?" Tulemused ei pane teid ootama: inimesed räägivad rohkem endast ning teid peetakse huvitavaks ja tähelepanelikuks vestluskaaslaseks.

Võite kasutada kommunikatsiooni- ja suhtluspsühholoogia valdkonna Ameerika eksperdi Leila Laundersi pakutud "prožektori valgusvihu" tehnikat. Inimesega vesteldes kujutage ette, et ülalt paistab suur prožektor: kui te räägite, on kiired suunatud teile. Mida kauem prožektor paistab sinust vastassuunas, seda huvitavam oled vestluskaaslase jaoks. Leila Landers toob selle näite: „Mõni aasta tagasi käisime sõbraga peol, kuhu kogunes „ühiskonna koor“. Kõik, kellega rääkisime, osutusid säravateks ja erakordseteks isiksusteks. Kui me oma muljeid teiste inimestega vestluste vahel jagasime, küsisin sõbralt: "Diana, kellega neist kõigist õhtul kohalviibijatest meeldis teile kõige rohkem suhelda?" Ta vastas kõhklemata: "Oh, muidugi koos Dan Smithiga!" "Kes ta on ja mida ta teeb?" Ma küsisin. "Noh, ma ei tea täpselt..." vastas sõber. "Kust ta pärit on?" "Ma ei tea," vastas Diana. "Noh, millised on tema huvid elus?" "Näete, me ei rääkinud tema hobidest." "Diana," küsisin. "Ja millest sa rääkisid?" "Ma arvan, et me rääkisime peamiselt minust" 1 .

1 Leila Pesumees. Kuidas kellegagi ja kõigest rääkida. M.: hea raamat, 200 2. - Märge. väljaanded.

5. reegelHarjutage aktiivset kuulamisoskust


Lisaks prožektoritehnikale kasutage aktiivse kuulamise lähenemist, mis on lihtne tehnika, mis aitab vestluskaaslasel rohkem teavet avaldada. See seisneb enda kogemuste aktiivses väljendamises. Loetlen mõned meetodid.

Noogutage nõustuvalt. Nii et avaldate heakskiitu ja kutsute vestluspartnerit jätkama.

Kasutage täiendavaid sõnu: "Ma saan aru", "tõesti", "väga huvitav", "hea" jne. Inimene peab teadma, et te ei kuula teda lihtsalt, vaid olete temaga samal lainepikkusel.

Esitage täpsustavaid küsimusi, näiteks „Mida te selles olukorras tegite? Kuidas see kõik lõppes? Nii aitad oma partneril end avada ja julgustad teda vestlust jätkama.

Kogemusest võin öelda, et kui ühel vestluskaaslasel on aktiivne kuulamisoskus hea, siis teine ​​ei pane tähelegi, kui kiiresti aeg lendab.

• Aja planeerimine: samm-sammult juhised ajajuhtimise gurudelt

6. reegelTehke komplimente

Paljud inimesed teevad samu vigu: teevad banaalseid komplimente või ütlevad neid väga kiiresti, justkui vahepeal. See devalveerib komplimendi ja ta kaotab õige energia. Otsige vestluskaaslasest üles detail, mida saate tähele panna, ja rääkige talle sellest. Mees hindab väga, kui talle öeldakse, et tal on kindel käepigistus. Kui me räägime äripartnerist - naisest, siis tema äriomaduste kõrget hindamist võetakse vastu palju suurema tänuga kui komplimente tema väliste teenete kohta.

Oluline on meeles pidada, et komplimentides tuleks isiklikud teemad sulgudest välja jätta. Parem on hinnata kontori õhkkonda, visiitkaartide kujundust, märkida partneri töötajate pädevus - kõike, millele tähelepanu pöörasite. Toon näite praktikast. Käisin kahe tuttava juhi, mehe ja naise kohtumisel. Nad püüdsid ühise ürituse korraldamist kokku leppida. Naine oli tihke kehaehitusega ning kohtumise eelõhtul käis ta maniküüris, mis rõhutas tema hinnangul väga ebaõnnestunult käte paksust. Selle ettevõtte direktor, kuhu me tulime, märkis vastupidi, kui ilus maniküür välja nägi. Kui kohtumine lõppes, rääkis mu sõbranna pikalt, kui ebameeldiv oli tal oma küünte värvist kuulda. Ta pidas komplimenti madalaks meelituseks, mis ta lõpuks selle mehe vastu pööras. Tehing kukkus läbi.

Räägib tegevjuht Konstantin Belov, tegevdirektor PowerGuide, Moskva Jagan oma tõhusa suhtluse reegleid. Kuulake segamata. Täpselt seda keeruline reegel tõhus suhtlus ja samal ajal selle kõige olulisem reegel. See aitab teil esimest korda püsiva mulje jätta. Näib, et pole midagi lihtsamat, kuid proovige vaikida, kui teile räägitakse mitu minutit tuntud asju. Peate tõsiselt pingutama, et lasta inimesel rahulikult lõpetada. süvenema. Kuulamise all ei pea ma silmas mitte ainult teie vaikimist, kui keegi teine ​​räägib, vaid ka teie püüdlusi mõista öeldu tähendust. Selline käitumine tähendab, et tunnistad partnerit vestluses võrdse osapoolena. Öelge oma huvid otse välja. Suhtlemisel taotleb iga osaleja oma eesmärke, millest nad oma delikaatsuse tõttu otseselt rääkida ei taha. Seega, kui teil on näiteks läbirääkimised laenu restruktureerimise üle, teavitage partnereid oma arusaamast, et üks osapooltest püüab hetkeolukorda kindlasti enda huvides ära kasutada. Etteteatamata päevakorra koheselt selgeks tehes säästad ennast ja teisi tühjast lobisemisest. Ärge tõmmake peaga. Pidage meeles, kuidas koosolekute ajal ärritavad kõiki võsa peksvad esinejad. Selline käitumine on sageli seotud hirmuga, et vestluskaaslased ei taju peamist, kui neile ei räägita kõiki üksikasju. See hirm on osaliselt õigustatud, kuid oht, et sind lihtsalt ei kuulata, on reeglina suurem. Seetõttu proovige vestlust üles ehitada põhimõtte järgi: kõigepealt peamine, seejärel üksikasjad. Ära tõuse vestluskaaslaste arvelt. Enesekehtestamine läbirääkimistel on ootuspärane ja normaalne. Kuid ärge kunagi tehke seda vestluspartnerite arvelt. Sa ei tohiks inimesele demonstreerida, et oled temast parem, õigem on näidata, et oled samasugune. Vältige teadmiste ja saavutuste võrdlemist valdkondades, mis pole vestluse teemaga otseselt seotud. Näiteks kui vestluskaaslane tegi tsitaadis vea, pole vaja teda parandada (vt ka joonist). Proovi. Rääkige valjusti võtmeread. Kasulik on need diktofonile salvestada. Pärast salvestuse kuulamist saate aru, mida on vaja muuta. Olles peamised teesid valjusti rääkinud, tunnete end vestluse ajal palju enesekindlamalt.

Kuidas jätta endast jääv mulje ja vabaneda vaidlustest

1. Leidke kaks või kolm abilist. Need peaksid olema inimesed, kes tunnevad teid hästi ja kelle hinnanguid usaldate. Paku neile valmis nimekiri negatiivsetest omadustest (terav, ülbe, kangekaelne, väiklane…) ja paluge neil märkida ära need, mis nende arvates on teile omased. Olge kannatlik, see võib olla masendav.
2. Ärge mingil juhul vaidlege oma abilistega ja ärge püüdke nende sõnu nende vastu pöörata. Kuid saate täpsustada: "Ja sageli ma käitun ... (teravalt, jonnakalt, väikselt jne)?"
3. Kui teie vastused on käes, hakake mõne nädala jooksul jälgima oma suhteid teiste inimestega. Tuvastage ja parandage oma käitumises tüütud märgid, millele teie sõbrad on tähelepanu juhtinud.
4. Kui õpid vigu märkama, saad neist lahti konstruktiivsema käitumise arendamisega (näiteks vähenda läbirääkimistel enesekehtestamisvõimet, kui inimesed tajuvad seda karmusena ja asenda see aktiivse kuulamisega).
5. Kahe-kolme kuu pärast avastad, et sul on inimestega kontakti loomine muutunud palju lihtsamaks.

Kohandatud Mark Goulstoni raamatust Ma kuulen sinu kaudu


Sihtmärk:

Õpetada õpilastele õiget käitumist võõrastega suhtlemisel.

Ülesanded:

Õppige tuvastama kolme tüüpi "esmamuljeid" kohtamas käimisest

Näidake oma suhtluskäitumise kohandamise tähtsust

Kuidas valida õigeid riideid erinevates elusituatsioonides ja tööl.

Tunniplaan

Sissejuhatus tunni teemasse

Märkus õpetajale: Selgitage õpilastele, et selle sessiooni teema on väga oluline, kuna see on esimene mulje, mida osalejad soovivad teistele jätta.

Iga inimene – naine või mees – loomupärases soovis teistele meeldida, püüab esimesel kohtumisel jätta uuele inimesele meeldiva mulje. Samas inimesed sageli isegi ei kahtlusta, et mulje neist tekib sekunditega. Meile ei anta inimesest õige mulje jätmiseks rohkem kui 15 sekundit.

Oskus jätta head muljet on väärtuslik kingitus ja väga kasulik oskus. Paraku pole see kõigile looduse poolt antud.

Ja hoolimata sellest, et esmamulje on sageli ekslik, osutub see mõnikord oluliseks, sest suhtumine inimesesse kujuneb alateadlikult kohe välja. Isegi kui inimene näitab tulevikus end parimast või vastupidi, halvimast küljest, annab esmamulje temast pidevalt oma vastukaja.

Peate õppima, kuidas head muljet jätta. Ja seda oskust pidevalt lihvima. Olgu selleks tööintervjuu või uued tutvused, see oskus tuleb alati kasuks.

Arutelu

Milliseid esmamuljeid teate (positiivne, neutraalne, negatiivne)?

Praktiline tund

Kirjutage tahvlile kolm muljet, mida inimesed esmakohtumisel jätavad. Paluge õpilastel tuua iga mulje kohta näiteid.

Positiivne mulje:

Kui teie rühma ilmunud uus inimene naeratas koosolekul, pöördus teie poole nimepidi ja riietus samal ajal kenasti, siis jätab ta suure tõenäosusega hea mulje.

Neutraalne mulje:

Kui teie gruppi ilmunud uus inimene käitus viisakalt, kuid tagasihoidlikult ja oli lakooniline, siis suure tõenäosusega ta teile erilist muljet ei jäta.

Negatiivne mulje:

Kui uus inimene teie rühmas keeldus teid tervitamast, sõimas teid ebaviisakalt ja haises halvasti, jätab ta meile suure tõenäosusega negatiivse, negatiivse mulje.

Küsimused õpilastele:

· Kas arvad, et suudad alati jätta hea esmamulje?

Mida proovite alati teha, kui üritate teistele head muljet jätta?

Mida täpselt tuleb suhtluse esimestel sekunditel teha, et endast hea mulje jätta?

"KOLME PLUSSI REGEL" on eduka sideme vundament vestluskaaslasega. Seal öeldakse, et kiireks ja efektiivseks kontakti saamiseks on vaja teada ja teha kolme põhilist asja. Kolm plussi - NAERATA, NIMI ja KOMPLIMENT.

Näoilmed ja liikumine on ema ja lapse vahelise suhtluse esimene vahend. Tänu näoilmetele on meie kõnedele antud elavust, kujundlikkust, selgust ja väljendusrikkust. Näoilmed on palju usaldusväärsemad tõendid inimese tõeliste motiivide, kavatsuste ja mõtete kohta kui tema sõnad, mis võivad valetada.

Aus, avatud naeratus väljendab alati inimese häid kavatsusi ja annab tunnistust saladuse puudumisest pahatahtlikkus, agressiivsed kalduvused. Igaüks meist tajub naeratust alateadlikult lahkuse ja hoolitsuse, usalduse ja kaastunde ilminguna.

Kas olete kunagi proovinud möödujale naeratada? Suure tõenäosusega vastab ka mööduja naeratusega. Mõnikord juhtub midagi muud: vastuseks teie naeratusele vaatab mööduja kõrvale või väljendab selgelt hämmeldust. Selle põhjuseks on kas teie naeratuse ebaloomulikkus või probleemid selle inimese psüühikaga. Siiras naeratus võib soojendada ka kõige kalkema ja suletuma inimese hinge, see võtab ta relvad maha.

Naeratus on kogetud positiivsete emotsioonide väline ilming. See on võimeline pehmendama ebameeldivaid kogemusi ja taastama psühholoogilise tasakaalu. Naeratuse kasulikkusest võib rääkida lõpmatuseni, aga kuidas sundida end naeratama, kui süda on paha ja ümbritsevate nägemine pole sugugi meeldiv?

Nõuanne

Püüdke leida inimese välimusest midagi huvitavat, uudishimulikku, võib-olla isegi koomilist. Kui see ei tööta, harjutage ennast. Proovige kodus peegli ees teha naljakaid nägusid. Tuletage meelde viimast nalja, mida armastasite, ja vaadake ennast uuesti peeglist. Kas on erinevust kunstliku grimassiga võrreldes? Proovige mängida pere või sõpradega mängu, mida mõned inimesed kutsuvad "piilujateks". Mängus osalejad (kaks) asuvad üksteise vastas ja üritavad vaenlasele silma vaadates teda naerma ajada. See, kes esimesena naerab, on kaotaja. "Peeperites" on võimalik läbi viia terveid turniire.

Nõuanne

Naerata! Ärge unustage ainult parun Münchauseni sõnu: "Naer pikendab nende eluiga, kes naeravad, ja need, kes on teravad - lühendage seda ...".

Eduka suhtluse reegli teine ​​"pluss" esimesel kontaktil on NIMI. Suulise (või kirjutatud) nime mõju selle kandjale pole veel täielikult uuritud. Küll aga on üsna ilmne, et väljaöeldud nimi mõjub inimese alateadvuse sügavustes ja muudab seda sekundi murdosa jooksul fantastiliselt. Igaühe jaoks meist on nimi kõige armsam sõna, mida ta teab. Seda sõna laususid ema hellad ja armastavad huuled kümneid tuhandeid kordi. Seetõttu tekivad meil refleksiivselt assotsiatsioonid millegi pärismaise, enda omaga, kui meie nime hääldatakse. Arusaamatu kuuluvustunne paneb meid koheselt reageerima oma nimele, mida keegi, igal ajal ja igal pool ütleb.

Näide

Proovige võrrelda nimepidi pöördunud isiku olekut sama isiku olekuga, kui isikut ei nimetata, näiteks:

1. - Nataša, oota...

2. -Hei! Oota...

Piisab, kui asetate end selle inimese asemele ja kujutate ette, kuidas nad teie poole pöörduvad, et neid seisundeid täie selgusega tunnetada.

Nõuanne

Nimi on inimese jaoks tema tähtsuse sümbol, märk tema isiksuse originaalsusest. Pidage seda suhtlemisel meeles.

KOMPLIMENT

Psühholoogias kuulub kompliment "silitatud" kategooriasse. Teete vestluskaaslasele “meeldiva löögi”, millele ta on alateadlikult kohustatud samaga vastama, justkui “võlga tagasi maksma”. Kas teie "insuldi" aktsepteeritakse - see sõltub asjaoludest - ("insuldi" koht, aeg, kontekst, olemus). See, kas teie "silitamine" sobib või mitte, sõltub teie arusaamist mööda ainult teist endast, st teie võimest valida koht, asend, hetk, komplimendi vorm, sündmus. Kõik see omakorda sõltub suurel määral teie tähelepanelikkusest, leidlikkusest, lõdvusest ja valmisolekust.

Esmapilgul tundub meile alati, et pole midagi lihtsamat kui vestluskaaslasele komplimente teha. Kuid alles pärast komplimendi ütlemist ja nördimuse, segaduse, piinlikkuse, piinlikkuse või ükskõiksuse müüri nägemist hakkame tundma, et tegime midagi valesti ... Näeme, et tegime vea, ja tee südamesse vestluskaaslasest on nüüd meie jaoks suletud.

Praktiline tund (töö paaris)

Paluge õpilastel mõelda ja ette valmistada olukordi, kasutades kolme plussi reeglit. Kõige levinumad vead, mida teeme, on:

1. Teeme võõrale või võõrale inimesele otsese komplimendi.

Kujuta ette võõras tänaval ütleb sulle: “Ah! Mis sa oled huvitav mees!" või "Tüdruk! Sa oled nii ilus!".

Otsaesisele öeldud kompliment on heidutav, andes tunnistust kõrkusest ja halbadest kommetest. Hingelt võib ta adressaadile isegi meeldida, kuid sotsiaalsete normide kõikenägeva silma tõttu lükkab saaja su avalikult lihtsalt tagasi. Edasine kontakt tundub ebatõenäoline, seega sobib see kompliment rääkida ainult tuntud inimesega. Sel juhul on raske isegi epiteetidega üle pingutada.

2. Teeme komplimenti kunstlikult, kaugelt võetuna, sest "me peame iga hinna eest komplimente tegema".

Pole tähtis, mida te samal ajal ütlete. Alateadvusega vestluskaaslane tunnetab kohe kogu toimuva valet ja kui usaldust pole, siis pole ka kontakti. Sellist komplimenti võetakse kui mõnitamist.

3. Teeme komplimendi väljaspool aega, lootmata tegelikkusele ja vestluspartneri olekule.

Kui soov teha kompliment muutub kinnisideeks, kaob kontroll olukorra üle peaaegu täielikult. Me ei näe enam ilmseid signaale: inimene on mures või kiirustab või kardab või tunneb huvi mõne huvitava (ja seetõttu tema jaoks olulise ameti) vastu.

Kõigele vaatamata “sunnime” sellele inimesele peale oma ühiskonna, suhtluse, “lamedad naljad” ja “primitiivsed komplimendid”. Sellises olukorras teeme omamoodi komplimendi iseendale, mitte vestluskaaslasele. Edu selles olukorras on samuti ebatõenäoline, kuna tõenäoliselt ei huvita teie vestluskaaslane teie enda, teie probleemide ja mõtete vastu. Erandiks saab olla vaid "vestluspartneri olukorra" oskuslik ärakasutamine ehk "kiindumus" kaudse komplimendi tõttu.

Üks tõhusamaid "silitamise" vahendeid on nn "kaudne kompliment". See on siis, kui väljendame vestluskaaslasele kaastunnet, kiitust, imetlust mitte tema suhtes, vaid positiivselt hinnates olukorda, meeleolu, inimesi, esemeid ja muud temaga otseselt või kaudselt seotud asju.

Nõuanne

Vaata enda ümber! Pealegi maailm täis erinevaid esemeid(elutu ja elutu). Ükski ese pole hea ega halb. See on meie teadvus, mis teeb nad sellisteks. Kiidake inimest, kelle laual on hunnikutes ajakirju, fotosid, suveniire ja muid esemeid, selle kontori loomingulise õhkkonna eest.

Ärge kartke väljendada oma imetlust inimese vastu, kelle kabinet on puhas, nagu operatsioonisaalis ja seal pole midagi üleliigset, tema organisatsiooni pühendumise ja distsipliini üle. Kui soovite siiralt leida vestluskaaslase elustiilis või töös head, siis leiate selle. Siis pole komplimendiga probleeme.

Individuaalne praktiline ülesanne

Märkus õpetajale: paluge õpilastel täita järgmine harjutus – kui näete mõnda eset, proovige leida kiitust selle tõenäolisele omanikule. Kirjutage mõte spetsiaalsesse vihikusse jaotise "Kaudsed komplimendid meid ümbritsevate asjade omanikele" alla. Proovige neid plaate kokku koguda kaks või kolmsada ja tunnete, kui lihtne on komplimente teha.

Psühholoogide sõnul on üks emotsionaalsemaid ja meeldejäävamaid komplimente nn “miinus-pluss” kompliment.

Selle komplimendi olemus seisneb selles, et alguses kritiseerite inimest vähe tähtsusetute asjade pärast. Vestluskaaslane pingestub, hakkab veidi muretsema oma väljajätmise ja tõenäosuse pärast, et lahkute oma arvamusega. Kuid praegu teete komplimendi, mis on sada korda olulisem.

Vestluskaaslane rõõmustab. Selline kompliment töötab sada protsenti, kui esimene "miinus" on oluliselt nõrgem kui teine ​​"pluss". Selle komplimendi tagatud mõju tuleneb inimese psüühika olemusest, selle töömehhanismist.

järeldused

Paluge õpilastel vastata järgmistele küsimustele:

Kas välimus on tööle kandideerimisel esmamulje peamine tegur? Selgitage oma vastust.

Kas arvate, et tööandjad usaldavad esmamuljet? Põhjenda oma vastust.

· Rääkige meile lähituleviku olukorrast, kui soovite jätta endast positiivse esmamulje? Mis põhjusel?

· Mis on teie arvates peamine tegur, millele töövestluseks valmistumisel tähelepanu pöörata?

Märkus õpetajale: välimus ei tohiks olla tööandjate jaoks ainsaks kriteeriumiks tööle kandideerimisel. Kuid osalejad peavad mõistma selle aspekti tähtsust.