Saate lugeda miljon raamatut ja blogipostitust enesetäiendamise kohta, külastada palju koolitusi ja veebiseminare selle kohta, kuidas inimestega õigesti rääkida, kuidas keskenduda nende vajadustele, mis inimestele meeldib ja mis mitte.

Aga tõeline saladus kuidas inimestega rääkida taandub ühele asjale:

Huvitatud, mitte huvitatud!

Juhtub nii, et sa justkui tead, kuidas õigesti suhelda, milliseid sõnu hääldada ja milliseid mitte, aga ei, millessegi saab ikka sisse. Ta kas ütles valesti või ei öelnud seda õigesti või ei pööranud millelegi tähelepanu. Või lihtsalt vestluses näete ainult iseennast, mitte pöörates tähelepanu vestluskaaslasele.

oskama kuulata ja siiraid küsimusi esitades on see enamiku jaoks üsna raske. Eriti neile, kes "spetsiaalselt seda uurivad". Miks? Jah, sest ta "mõtleb" sageli kuidasõige ütlema pigem tunne midaõige ütlema.

Kõik inimesed maailmas armastavad kõige rohkem rääkida oma lemmikteemal huvitav teema- Minust.
Kui sa toetus inimene, aktiivselt tema kuulates, meeldib see vestluskaaslasele ja vastavalt ka sina talle!

Kas saate sellest aru või mitte, meie vestlus inimesega algab juba enne, kui oleme isegi sõna öelnud.

Paljud inimesed isegi ei mõtle sellele. Näiteks kui näeme inimest, hakkame teda hindama, hakkame temast midagi mõtlema, analüüsima, mis tal seljas on, nägu, silmailmet, käitumist jne. See on mitteverbaalne suhtlus. Ja vestluskaaslane on reeglina juba teie käest teavet lugenud ja võib sellele juba reageerida.

Kui me suhtleme, on inimesega suhtlemise peamiseks kriteeriumiks suhtlusosaliste mugavus või ebamugavustunne. Ja see on väga oluline! Kuna väga sageli inimesed "tõmbavad teki enda peale".

Enne suhtlema hakkamist on paljudel meist peas palju sähvatusi. erinevaid mõtteid, vaevame end oletustega, näiteks kuidas ta meie peale reageerib või mitte, kuidas ta välja näeb, mida arvab jne. Ja loomulikult tahame, et meile reageeritaks teatud viisil. Lühidalt, paljudele meist algab mäng “Ma arvan, et sa arvad, et ma arvan”!

Mida meid üldiselt huvitab, mida inimesed meist arvavad? Isegi kui sa neile ei meeldi juba enne kohtumist.

Tegelikult pole vahet, mida võõras sinust arvab. See pole sinu asi. Need on tema mõtted.

Oluline on vaid see, et sa meeldiksid endale, tunneksid end enesekindlalt ja teadksid oma väärtust.

Tegelikult ei mõtle keegi millelegi! Inimesel võib olla selline tuju või näoilme, sest temaga on midagi valesti.

Sinu ülesanne on inimesele naeratada. Isegi kui ta oma näos pahameelt väljendab!. Ja pidage meeles, naeratus on Parim viis tutvu inimesega, kes sulle meeldib.

Kui inimene sind ei huvita, hoia naeratus lühike ja põgus. Sa ikka annad inimesele teada, et pöörasid talle tähelepanu.

Kui sulle meeldib inimene, siis talle naeratades saad vastuseks vastunaeratuse ning võimaluse üksteist tundma õppida ja vestlust alustada.

Kui sa pole varem nii käitunud, siis see ei ole alguses lihtne, kuid siis saab sellest harjumus. Isegi kui sa ei taha naeratada, naerata. Üheksa korda kümnest naeratad vastu.

Isegi kui nad ei naeratanud sulle vastu, ei tahtnud sinuga suhelda, ei juhtunud midagi kohutavat!

Tegelikult ei saa me kõigile meeldida, nagu me ei saa kõigile meeldida.

Tegelikult võib see lihtsalt meie oma olla kaitsev veendumus. Kui inimene tahab sellesse uskuda, siis tuleb end naaritsa sisse peita ja mitte sealt välja tulla.
Mõned inimesed jäävad pärast tere ütlemist lihtsalt tuimaks. Nad hakkavad intensiivselt mõtlema, kuidas ilmuda huvitav, intelligentne vestluskaaslane, st. selliste inimeste põhiülesanne on muljet avaldama selle asemel, et kontakti luua.

Teised hakkavad käituma "karmilt" ja hakkavad teiste inimeste suhtes üleolevalt käituma, justkui öeldes: "Ma olen hea saak, kuid raske."

Nii käituvad teismelised või väga noored. Kuid mõnikord teevad seda küpsemas eas inimesed. Sellised inimesed reeglina kaotavad.
Kuna võite kaotada võimaluse parandada mitte ainult oma isiklikku, vaid ka tööelu.
Ja veel üks kategooria inimesi, kes suhtlevad konstruktiivselt ja terve.

Konstruktiivseks suhtlemiseks peate meeles pidama mõnda reeglit:

1. Kui te pole kindel, et teie nali meeldib, on parem mitte nalja teha.

2. Pole vaja teha sarkastilisi märkusi ega rünnata, et näidata, kui vaimukas sa oled. Teie ebameeldivas käitumises pole midagi intelligentset.

3. Tee komplimente ainult siis, kui seda siiralt soovid. Sa ei pea seda tegema ainult selleks, et meeldida. Ebasiirus on kohe näha.

4. Suhtluse loomiseks pole vaja kasutada standardseid ettevalmistatud malle. Need kirjutatakse üle ja vestluskaaslasele võib jääda mulje, et olete stereotüüpne, mis tähendab ebasiirust.

5. Ärge imege, tehke siiralt komplimente.

6. Rääkige uudistest, sündmustest.Kui inimene tuli tutvuma teie ettevõtte võimalustega, siis tundke huvi inimese, tema huvide, unistuste, vajaduste vastu (sellest pikemalt teises postituses).

7. Kui teil on ühiseid tuttavaid, rääkige neist positiivselt.

8. Esitage küsimusi, kuid ärge sundige neid. See tähendab, et peate mõtlema, mida öelda, et mitte sattuda ebameeldivasse olukorda. Proovige leida ühised huvid jätkates küsimuste esitamist ja inimesega suhtlemist.

9. Oskab esitada täpsustavaid küsimusi.

Küsimuste täpsustamise tehnika seisneb selles, et esitate küsimusi selle kohta, kes, mida, kus, millal ja miks.
Peate millegi kohta küsima ja seejärel esitama sama teemaga seotud täpsustavaid küsimusi.

See lihtne tehnika saate teada, millised ühised huvid teil ja teie vestluskaaslasel on.

Kui vestluskaaslane vastab teile vastumeelselt või piirdub lakooniliste ühemõtteliste vastustega, siis võib-olla ei taha vestluskaaslane rääkida.
Siis lähed teisele teemale või kolid eemale.

Tuleb meeles pidada, et vestluskaaslane peab võimalikult sageli silma vaatama, siis saame kiiresti ja paremini aru, mida inimene soovib, ning alati saab tabada tema tuju ja olekut.

Muidugi on väga oluline pöörata tähelepanu vestluspartneri kehale ja näoilmetele.

Mida rohkem ühist meil vestluskaaslasega on, seda tõenäolisem on suhte loomine.

Seetõttu on viimistlemise tehnika meile lihtsalt vajalik, et leida oma potentsiaalseid sõpru või kliente ja koostööpartnereid.

Peamised näpunäited vestluse jätkamiseks:

Olge huvitatud, ärge proovige olla huvitatud.

Jälgige oma žeste ja näoilmeid, ärge hõivake vestluskaaslase isiklikku ruumi.

Arendada erinevaid teemasid meediast välja korjatud

Näidake oma huumorimeelt, kuid ärge irvitage ega ole sarkastiline.

Ole energiline, kuid mõõdukalt, et inimene ei arvaks, et oled jultunud (ka).

Tuleb meeles pidada, et kui tõstatame vestluses mingi teema, siis peame selgelt teadma, millest räägime. Kui me midagi või millestki ei tea, on parem vait olla.

Kui me millestki aru ei saa, siis ei tasu karta seda tunnistada ja kindlasti tuleb küsimusi esitada. Väga sageli on inimestel hea meel rääkida või selgitada midagi, mida teised ei tea.

Kui vestluskaaslane käitub meiega kannatamatult ja usub, et me räägime lolli juttu, peame talle teatama, et me ei kavatse seda taluda.
Nende sallimatus räägib nende mürgisest olemusest.

Seetõttu olge selliste vestluskaaslastega ettevaatlik. Nende tegevus näitab, et just nendest inimestest on parem eemale hoida (äris suhtlemisest räägime eraldi, siin on mõned nüansid).

Kui kuulsite inimesega suheldes sõna, millest te aru ei saa, küsige temalt: "Mida sa mõtlesid, öeldes ....?".
Ja saate õppida uut sõna ja selle tähendust.
Sageli erinevad inimesed võib samasse sõna paigutada erinevaid mõisteid.

Sulle ei pruugi vestluskaaslane meeldida ja sina ei pruugi meeldida vestluskaaslasele.
Kuid igal juhul peate lahkuma, et teil ja temal oleks mugav.

Kui lähete vestluskaaslasest lahku, ärge öelge talle: "Ma helistan", kui te ei kavatse seda teha.
Või "väga hea meel (a) oli meie tuttav, mul on veel vaja mõne inimesega rääkida", jäta lahkelt hüvasti, jättes endast hea mulje.

Niisiis et inimestega hästi rääkida, siis:

Lähenege naeratusega inimesele, kellega soovite vestelda.

Ära karda, kui keegi sinust huvitatud ei ole. Lõppude lõpuks on palju inimesi, kes teid ei huvita.

Olge siiras, ärge tehke mingeid märkusi, esinedes "targana", kuna see võib vestluskaaslase tuju kohe rikkuda.

Alati on millestki rääkida. Lihtsalt esitage küsimusi ja küsige kuuldu kohta üksikasjalikumalt. Ole huvitatud. Ärge muretsege huvi tekitamise pärast.

Kui otsustate, et teil on küllalt, kõndige väärikalt minema. Eelkõige olge ausad! Kui ütlete, et helistate tagasi, siis tehke seda!

Pea oma lubadusi!

Kas osaleda meistrirühmades?

Kas saate perioodiliselt kingitusi?

Siis tellida blogi uudistele.

Muide, saadan perioodiliselt kõigile oma tellijatele eksklusiivset teavet, mida ma EI postita blogisse.

Telli nüüd!

Mõnikord näeme ainsat võimalust enda eest seista oskuses vestluskaaslast solvata. Tasub mõista, et see meetod ei ole alati õigustatud ja võib mõnikord põhjustada isegi negatiivseid tagajärgi. Kuid ikkagi on olukordi, kus ilma selleta on väga raske hakkama saada. Selliseid olukordi võib olla palju ja me käsitleme mõnda neist üksikasjalikumalt. enesekaitse Kui keegi lubab endal meie suunas solvavalt rääkida, siis sageli "keeme" vastuseks. Vähestel inimestel õnnestub sellises olukorras oma emotsioone ohjeldada ja agressiivse vestluskaaslase rünnakuid ignoreerida. Muidugi, kui inimesel on õnnestunud saavutada kõrgeim enesevalitsemise aste või ta lihtsalt ei suuda otsustada solvava reaktsiooni kasuks, siis suudab ta ignoreerida talle suunatud negatiivseid sõnu. Ja ometi, enamasti ei ole tagasihoidmine lihtne. Nõrkade kaitse On olukordi, kus me ei saa jätta tähelepanuta, et keegi lubab endale solvavat suhtumist teise inimese suhtes. Eriti väljakannatamatu on seda vaadata, kui abikaasa, teie laps, häbelik tüdruk või isegi võõras pensionär satub solvavate sõnade koore alla. Üldiselt ärkab meist paljudes agressiivsus, kui kannatab nõrgem inimene, kellel on raske enda eest hoolitseda. Loomulikult vajab kannatanu sel juhul kaitset ja kahtlemata kogeb sügav tunne aitäh selle saamise eest. Loomakaitse See punkt on mõnevõrra sarnane eelmisele, kuid erinevus seisneb selles, et seekord me räägime mitte nõrga inimese, vaid looma kohta. Mõned meist, nähes näiteks, kuidas teismelised piinavad kassi või purjus inimest koera jalaga löömas, püüavad teeselda, et nad lihtsalt ei märka toimuvat, kuid suurem osa ei suuda siiski "väiksemate vendade" kannatustele ükskõikselt vaadata. ”. Loomulikult on sel juhul teiepoolne solvamine enam kui õigustatud.

Kuidas ilma matita inimest moraalselt alandada

Mitte igaüks meist ei suuda inimest vandesõnu kasutamata alandada. Kui aga selle ära õpid, siis võid öelda, et oled valdanud kõige "peenemate" solvangute kunsti.

Nutikad fraasid inimese suu kinni panemiseks

Kui soovite panna inimese oma kohale mingi varjatud solvanguga, võtke teadmiseks mõned fraasid.

Tee hambaarsti juures suu lahti!Tavaliselt ronivad kellegi teise ellu need,kes ise hakkama ei saa.Ära jää kuuma käe alla,et mitte kuuma jala all minema lennata.

Lahedad ja naljakad solvangud

Sellised solvangud võivad tunduda lahedad ja naljakad mitte ainult inimesele, kes neid lausub, vaid ka inimesele, kellele need viitavad. Kõik sõltub siiski sellest, kui tundlik on teie vestluskaaslane. Kui ta on liiga tundlik vähimagi vihje suhtes solvangutele ja liiga haavatav, siis loomulikult pole ta selles olukorras naljakas.

Jah, pane oma naer juba kinni!Lõpeta keelega vehkimine nagu lipp paraadil.

Solvavad teravad fraasid

Kui soovite kedagi terava ja solvava fraasiga solvata, siis ilmselt suutis see inimene teile haiget teha. Muidugi ei tohiks te mingil juhul näidata, et olete solvunud või vihane - sel juhul ei saavuta te soovitud efekti. Rääkige teravaid fraase rahulikul toonil, millega võib kaasneda kerge muigamine.

Näib, et toonekurg kukutas kellegi teel maha. Ja rohkem kui korra Sind oleks Kunstkaamerasse viidud isegi eluajal. Veel üks selline fraas ja sa pead läbi elu liikuma jõnksudes.Sa peaksid mõtlema looduse päästmisele ennast steriliseerides.Sul on vist raske loodust armastada,peale seda mida ta sulle on teinud.

Kuidas vaimukate sõnadega kutsudes inimest kultuuriliselt saata

Võite inimest solvata, isegi olles temaga "sinu" peal. Selleks ei ole üldse vaja üle minna nilbetele sõnadele või otsesele solvamisele. Piisab ühest vaimukast fraasist. Seetõttu võite isegi öelda, et sel viisil saadate inimest kultuuriliselt.

Kas sa juba lahkud? Miks nii aeglaselt?Olen liiga hõivatud inimene,et su kompleksidele tähelepanu pöörata.Šokeeri mind lõpuks ütle vähemalt midagi tarka.Tundub,et nooruslik maksimalism pole sinuga kuhugi kadunud..Loodan et sa alati nii loll ei ole , aga ainult täna.

Ja ometi saate suure tõenäosusega aru, et kui me kedagi teist solvame, on üsna raske rääkida mis tahes kultuuritasemest. Sageli rulluvad sellised vestlused lihtsalt koledaks kemplemiseks.

Mängige tema nõrkuste ja komplekside peale

Kui olukord areneb nii, et peate naist solvama (märkame, et need on ikkagi kõige ekstreemsemad olukorrad), siis saate loomulikult mängida tema kompleksidega. Kõige sagedamini, nõrk koht naised on tema välimus. Isegi kui ta ei näita, et teie sõnad talle kuidagi haiget tegid, saavutate suure tõenäosusega ikkagi eesmärgi - ta mäletab, mida ütlesite ja see häirib teda. Märkimist väärib ka see, et mõni mees võib ka nende mainimisega solvuda. välimus või füüsikalised parameetrid. Kuigi enamasti võib meessoost esindaja solvuda oma kadestamisväärsete vaimsete omaduste mainimisega, reageerib enamik mehi nendele märkustele üsna valusalt. Nii et mõned näited:

Kahjuks ei saa te maailma iluga päästa. Samas ka oma mõistusega.Naine sa ei ole nii ilus,et inimestega ebaviisakas käituda.Just sulle otsa vaadates võin uskuda,et inimene on tõesti pärit ahvist.Ära muretse,äkki kunagi ütled midagi tark.Kus sa õppisid Valuevi stiilis meiki tegema?Mis,keegi ei taha abielluda,miks ta nii vihane on?Kas tõesti on kõik pingul? Noh, proovi vähemalt oma luuüdi levitada. Kohe on näha, et su vanemad unistasid, et sa kodust põgened. On tõsi, et aju pole kõik. Teie puhul pole see midagi.

Looge vaenlasele pikaajaline süstemaatiline surve

Loomulikult räägime selles lõigus psühholoogilisest survest - vestluspartnerite mõjutamisest, mis tekib nende psühholoogiliste hoiakute, otsuste ja arvamuste muutmiseks. Tihti kasutatakse seda meetodit olukordades, kus mingil põhjusel ei saa inimese vastu avalikult ebaviisakas olla, kuid ei suuda ka tema käitumisele mitte kuidagi reageerida. Niisiis, mis tüüpi psühholoogiline surve eksisteerib? Moraalne surve Seda võib nimetada ka alandamiseks, mis väljendub soovis vestluskaaslast moraalselt alla suruda. Süstemaatiliselt juhite tähelepanu mõnele inimese tunnusele, isegi kui teie sõnad ei vasta tõele. Seega külvad sa oma vastasesse tahtlikult komplekse. Näiteks võid alati kellelegi vihjata või otse öelda: “Kui loll sa oled”, “Sa oled väga kohmakas”, “Sul on vaja veel kaalust alla võtta” jms. Sel juhul on vestluskaaslasel raske end kontrollida ja kui ta alguses praktiliselt ei pööra teie sõnadele tähelepanu, hakkavad nad hiljem teda tõsiselt solvama. Oluline on märkida, et see tehnika sobib inimestele, kes kannatavad enesekahtluse all. Sund Sellist meetodit saab kasutada inimene, kellel on mingisugune võim - rahandus, teave või isegi füüsiline jõud. Sel juhul ei suuda vastane anda väärilist vastulööki, mõistes, et sel juhul võib ta kannatada rahalised tingimused, ei saa õiget teavet ja nii edasi. Usk Sellist psühholoogilist survet võib nimetada kõige ratsionaalsemaks. Seda rakendades püüate apelleerida inimese ja tema mõistuse loogikale. See meetod on rakendatav normaalse intelligentsusega inimestele, kes suudavad mõista, mida sa neile edastada püüad. Inimene, kes üritab tegutseda veenmismeetodil, peaks valima kõige loogilisemad ja tõenduslikumad fraasid, mitte lubama oma toonis kahtlusi ja ebakindlust. Oluline on mõista, et niipea, kui "ohver" hakkab märkama ebakõlasid, hakkab sellise surve jõud nõrgenema. peatamine Sel juhul püüab inimene vestluspartnerit justkui "näljutada". Üritate kellelegi survet avaldada, kuid kui nad üritavad teid selles süüdi mõista, siis astute tagasi või liigute muude teemade juurde. Võite ka vastuseks süüdistada vastast, et ta on kõik välja mõelnud, väänanud jne. Soovitus Seda psühholoogilise rünnaku meetodit saab kasutada ainult inimene, kes on oma "ohvri" jaoks mingil moel autoriteet. Nii või teisiti üritate vestluskaaslasele midagi inspireerida, rääkides vihjetes või otse.

Kas on lubatud kasutada nilbeid nimesid ja needusi

Muidugi ei suuda me alati tippolukordades end kontrollida ja endaga toime tulla, kuid selle saavutamiseks tuleks teha kõik endast olenev. Kui asi on jõudnud selleni, et te ei näe muud võimalust kui inimesele vastikut teha, siis proovige seda teha peenelt ja kaunilt. Nagu öeldakse, pole vaja "basaarinaiste" tasemele langeda. Muidugi, kui sa ei suutnud end tagasi hoida ja läksid matile, siis pole midagi teha ja proovi ikka seda mitte lubada ja panna inimene muul moel “oma kohale”. eriti haiget vestluskaaslane. Arvatakse lihtsalt, et roppustele "lasknud" inimene ei suuda tavaliste sõnadega oma arvamust kaitsta – mingil määral demonstreerime sellega oma küündimatust. Muidugi on teine ​​asi, kui suhtlete põhimõtteliselt alati vandesõnade rohke kasutamisega, kuid see on täiesti erinev vestlus.

Kuidas õppida sarkasmi, kasutades naljakaid sõnu

Olles õppinud julgeid ja naljakaid väljendeid asjakohaselt kasutama, suudate kindlasti lähiringis kuulsust koguda inimesena, kellel on hea tunne huumor ja tehnikatundlik sarkasm. Kuid on oluline mitte unustada, et jultumusel võivad olla tagajärjed ja selliste fraasidega saate vestluskaaslase ettearvamatule reaktsioonile esile kutsuda.

Mine, heida pikali, puhka. Jah,vähemalt rööbastel.Solvata oleks muidugi võimalik,aga loodus on minuga juba hakkama saanud.Keegi ei hirmuta sind,peeglist jääd hirmule.Klammerdaja ei segaks suhu üldse. mine.

Sarkasmikunsti õppimine Ja siiski on oluline märkida, et inimesed, kes suudavad end sarkastilises vormis väljendada, ei kasuta seda oskust alati, püüdes kedagi solvata või alandada. Sageli kõlab sarkasm siis, kui kommenteeritakse mõnd mittetriviaalset olukorda – siis tundub see naljakas ja orgaaniline.. Sarkasmikunstist on peaaegu võimatu aru saada inimesel, kelle sõnavara mitte väga mitmekesine ja väljavaade on üsna piiratud. Sellepärast tasub lugeda ja juurde õppida. Sisestage otsingusse: "Autorid, kes kirjutavad huumoriga." Nagu te ise mõistate, koosnevad tõeliselt "teravad" fraasid igal juhul sõnadest, mille mitmekesisust saate hõlpsasti intellektuaalsetest filmidest ja raamatutest ammutada. Muide, mõne vaimuka fraasi näiteid võib näha ka raamatutes. Viimase abinõuna õppige sarkasmi inimestelt, kes oma naljaga ära elatavad – jutt käib erinevate komöödiatelesaadete osalejatest ja juhtidest. Kui tahate läbida tõeliselt vaimukas inimene, siis ärge korrake seda viga, mida paljud algajad naljamehed või inimesed, kes end sellisteks peavad. Midagi kuulda või lugeda huvitav nali või naljakas väljend, kordavad nad seda perioodiliselt, et vestluspartnerit naerma ajada. Paar esimest korda võib päris naljakas olla, aga mõne aja pärast hakatakse lihtsalt viisakusest naeratama ja seda esialgu, esialgu. Nagu te mõistate, on lihtsalt vastuvõetamatu, et sarkasmimeistrit seostatakse kellegagi, kelle plaat on katki.

Kui tahad ilusti ebaviisakas olla, siis on paslik kasutada fraase, mida vestluskaaslane ilmselt veel kuulnud pole või selliseid, millele ta kohe vaimuka vastusega ei orienteeru. Sel juhul näete kindlasti soodsam välja. Nii et võib-olla tunduvad mõned neist väidetest teile sobivad.

Kui neid piiksu tuleb su platvormilt jätkuvalt,siis peavad hambaarstid kolima.Kas sa oled haige või näed alati selline välja?sina,aga elu on seda minu eest juba teinud.

Arvestame võimalike tagajärgedega Agressiivse vestluskaaslasega tülli astudes oleks rumal mitte arvestada selle sammu võimalike tagajärgedega. Peate mõistma ja olema selleks valmis, et kui näiteks ähvardate kedagi füüsilise vägivallaga, peate sõnadelt tegudele üle minema. Kui vastane provotseerib teid edasistele tegudele ja te hakkate teda lihtsalt ignoreerima, kaotavad kõik teie ähvardused lihtsalt mõtte. Muidugi võib see juhtuda teisiti - inimene ehmub teie sõnade peale ja jääb vait. Siiski peate selleks valmis olema erinevad arengud sündmustest, kui nad siiski otsustasid konflikti astuda. Millal mitte kasutada solvanguid Kõigil teie "teravatel fraasidel" ja "ilustel solvangutel" pole mõtet, kui otsustate neid kasutada hullumeelse inimesega suhtlemisel. Niisiis, millist inimest võib nimetada hulluks. Esiteks viitab see vestluskaaslasele, kes on tugevas alkoholi- või narkojoobes. Kindlasti ei suuda selline inimene lihtsalt teie solvangute peenust hinnata - ta lihtsalt ei kuule neid või reageerib ebapiisavalt, isegi kui teie sõnad pole liiga solvavad. Parem on selliste inimestega mitte jamada, isegi kui nad üritavad teid igal võimalikul viisil solvata. Teie ülesanne on nende vaateväljast täielikult lahkuda ja mitte sattuda mõttetusse konflikti. Kui purjus inimene solvab nõrgemat, siis loomulikult tuleb solvunut aidata, aga verbaalsed kokkupõrked ei anna tõenäoliselt mingit positiivset tulemust.Igal juhul kui olete kindel, et praeguses olukorras saate probleemi muul viisil lahendades ilma solvanguteta hakkama, siis on parem mitte minna kirumiseni. Võimalik, et hiljem pead oma pidamatust kahetsema. Nagu juba mainisime, on see samm kohane astuda ainult kaitse (enda või lähedase) puhul. Kui te ise selliseid vestlusi algatate, saate üsna pea kurja ja kakleja maine.

Olen kindel, et igaüks teist on vähemalt korra kokku puutunud olukorraga, kus inimene räägib teile üht, kuid teeb midagi täiesti erinevat. Miks see juhtub? See on vale, nõrkus, ebakindlus ... Mis inimesi praegusel hetkel juhib?

Elus on väga oluline osata inimesi mõista. Veelgi enam: see on vajalik. Ilma selleta pole teil kunagi edukat armuelu. Ilma selleta ei näe head suhted kolleegidega. Ja te ei saa isegi tõelisi sõpru, kui ei suuda inimesi mõista.

Küsi endalt – kas sa saad hakkama? Kas sa tunned teisi? Kas tead, mida neilt oodata? Kui palju murtud südameid ... kui palju petetud investoreid ... kui palju kohtuasjad… Ja probleem on igal pool sama – oskamatus inimesi mõista.

Aga kuidas seda õppida? Esiteks pidage meeles ühte lihtne asi:kõik, mida inimesed räägivad, pole tõsi. Kõlab hirmutavalt, kas pole? Kõik, mida inimene ütleb, ei vasta tõele – sest kõik on kas parem, kui see tegelikult on, või halvem.

Ärge kunagi kuulake, mida inimesed ütlevad – vaadake nende alateadlikke hoiakuid. Tõde on alateadvuses, mis meist igaühel on.

Kui mees ütleb, et tahab miljonit dollarit, kas see on tõsi või mitte? Valeta! Ta ei räägi. Ta tahab miljonit dollarit, aga nii, et ei tee selle nimel midagi. Nii et mitte stressata. Õige või vale? Vaata järgi! Muidu oleks tal see miljon ammu käes olnud.

Kui autol aku tühjaks saab, helistad sõbrale ja ta ütleb, et tuleb ja aitab. Ta valetab! Ta ei räägi. Ta tuleb ja teeb kõik sinu heaks. Ta tuleb ise, ühendab ise juhtmed, ise vaatab kõik üle ja paneb ise kõik käima. Tema alateadvuses on programm – aidata sõpru, minna sõprade nimel igale poole.

Ja teine ​​sõber ütleb sulle: “Ma aitan sind alati! Helista igal ajal! Vend, kõike sinu jaoks." Ja ta valetab ka. See sõltub tema soovist. Kindlasti juhtub olukord, kui ta vastab: "Kuulge, täna pole võimalust ... Üks, kaks, kolm ... Tule nüüd järgmine nädal". Kas tuttav? Kuidas oleks...

Kas olete kuulnud ütlust "Vajajaid sõpru tuntakse"? Mida inimene tegelikult teeb, kuidas käitub, on tema alateadvuses. Seda võib nimetada alateadlikuks eluprogrammiks.

Seetõttu ütleme endale: "Kõigepealt peate teda paremini tundma õppima," enne suhte loomist. Aga mida sa tegelikult teadma pead, pole mitte tema, vaid tema alateadlik eluprogramm.

Mida arvate, kui mees ütleb oma naisele, et ta ei peta enam ... - kas see on tõsi või mitte? Ärge uskuge ühtki tema sõna, vaadake tema alateadlikku eluprogrammi. Tema harjumuste kohta. Tema kalduvuste ja huvide kohta. Tema instinktide järgi. Kõik vastused on olemas! Kord muudetud – kõik, teine ​​kord korrata – tehnoloogia küsimus. Kui mees pettis oma naist, teeb ta seda 90% uuesti. Varem või hiljem. Aasta pärast, võib-olla 10 aasta pärast.

Alateadvus on tuhandeid kordi võimsam kui teadlik. Ja kui meile tundub, et ühel päeval suudame end muuta, pole see midagi muud kui enesepettus. Me tegutseme ainult kooskõlas alateadliku eluprogrammiga, mis on meis igaühes kinnistunud.

Meie aju on teatud mõttes arvuti. Ta ise, ilma teadvuse osaluseta, määrab südamelihase kontraktsiooni sageduse. Ta ise reguleerib suurepäraselt sisse- ja väljahingamiste arvu. Ta määrab ise, millal täpselt peate tualetti minema. Tema ise otsustab, kas sul on külm või soe, tema määrab, kas soovid magusat või soolast.

Me veedame 80–90% oma elust autopiloodil. Kogu selle aja järgime seda programmi regulaarselt.Jälgige ennast ja olete üllatunud. Olge üllatunud, kuidas teie käed pööravad rooli paremale, kui teil on vaja paremale pöörata. Ja enne seda automaatselt venitada, et suunatuli sisse lülitada.

Jälgige ennast – ja märkate, kuidas üks päev on teisega sarnane. Kui sarnased on meie tegevused täna ja homme. Need seaduspärasused, need kordused on alateadliku eluprogrammi avaldumise hetked.

Seega, kui inimesed räägivad teile üht, kuid käituvad teisiti ja see teid üllatab, siis te lihtsalt ei tea, kuidas inimesi mõista. Sa ei osanud eeldada / ette näha / oodata / uskuda / harjuda ... Võib-olla tuleb see kogemusega. Kuid selleks, et end selliste ebameeldivate üllatuste eest piirata, jälgige hoolikalt.

Õppige inimesi mõistma! avaldatud

Vitali Ševtsov

Inimesel on lein. Mees on kaotanud lähedase. Mida talle öelda?

Oota!

Enamik sagedased sõnad mis tulevad alati esimesena meelde

• Ole tugev!
• Oota!
• Võtke südant!
• Minu kaastunne!
• Midagi aidata?
• Oh, milline õudus... Noh, sa pea kinni.

Mida siin veel öelda on? Lohutada pole midagi, kaotust me ei tagasta. Pea sõber! Lisaks pole ka selge, mida teha - kas seda teemat toetada (mis siis, kui inimesel on vestluse jätkamine veelgi valusam), või muuta see neutraalseks ...

Neid sõnu ei räägita ükskõiksusest. Ainult eksinud inimese jaoks peatus elu ja aeg ning ülejäänutel - Elu läheb, Kuidas muidu? On kohutav kuulda meie leinast, kuid meie elu läheb edasi nagu tavaliselt. Aga vahel tahaks jälle küsida – millest kinni hoida? Isegi usku Jumalasse on raske kinni hoida, sest koos kaotusega kostab meeleheitlik “Issand, issand, miks sa mu maha jätsid?”

Peame rõõmustama!

Teine grupp väärtuslikke nõuandeid leinajale on palju hullem kui kõik need lõputud “pidage kinni!”.

• "Sa peaksid olema õnnelikud, et teie elus oli selline inimene ja selline armastus!"
• "Kas teate, kui paljud viljatud naised unistaksid saada vähemalt 5 aastat emaks!"
• “Jah, lõpuks väsis ta ära! Kuidas ta siin kannatas ja kõik – ta ei kannata enam!”

Ei saa olla õnnelik. Seda kinnitavad kõik, kes matsid näiteks oma armastatud 90-aastase vanaema. Ema Adriana (Malyševa) suri 90-aastaselt. Ta oli rohkem kui korra surma äärel, kõik Eelmisel aastal tal oli tugev ja piinav valu. Ta palus Issandat rohkem kui korra, et ta ta võimalikult kiiresti ära viiks. Kõik ta sõbrad ei näinud teda nii sageli – paar korda aastas parimal juhul. Enamik on teda tundnud vaid paar aastat. Kui ta lahkus, jäime sellest hoolimata orvuks ...

Surma ei pea üldse tähistama.

Surm on kõige kohutavam ja kurjem pahe.

Ja Kristus sai sellest üle, kuid seni saame ainult uskuda sellesse võitu, samas kui meie seda reeglina ei näe.

Muide, Kristus ei kutsunud surma üle rõõmustama – ta nuttis Laatsaruse surmast kuuldes ja äratas ellu Naini lese poja.

Ja "surm on kasu," ütles apostel Paulus enda, mitte teiste kohta, "MINU jaoks on elu Kristus ja surm on kasu".

Sa oled tugev!

• Kuidas ta vastu peab!
• Kui tugev ta on!
• Sa oled tugev, kannatad kõike nii julgelt ...

Kui kaotust kogenud inimene matustel ei nuta, ei oiga ega tapa end, vaid on rahulik ja naeratab, pole ta tugev. Ta on endiselt kõige intensiivsemas stressifaasis. Kui ta hakkab nutma ja karjuma, tähendab see, et esimene stressistaadium möödub, ta tunneb end veidi paremini.

Nii täpne kirjeldus on Sokolov-Mitrichi aruandes Kurski meeskonna sugulaste kohta:

«Meiega oli kaasas mitu noort meremeest ja kolm inimest, kes nägid välja nagu sugulased. Kaks naist ja üks mees. Vaid üks asjaolu pani neid kahtlema tragöödias osalemises: nad naeratasid. Ja kui pidime nihutama läinud bussi lükkama, siis naised lausa naersid ja rõõmustasid nagu nõukogude filmides saagilahingult naasvad kolhoosnikud. "Kas olete sõdurite emade komiteest?" Ma küsisin. "Ei, me oleme sugulased."

Sama päeva õhtul kohtusin Peterburi sõjaväemeditsiini akadeemia sõjaväepsühholoogidega. Professor Vjatšeslav Šamrei, kes töötas koos Komsomoletsis hukkunute sugulastega, ütles mulle, et seda siirast naeratust murtud südamega inimese näol nimetatakse "teadvuseta psühholoogiline kaitse". Lennukis, millega sugulased Murmanskisse lendasid, oli onu, kes salongi sisenedes oli lapsepõlves õnnelik: "Noh, vähemalt ma lendan lennukiga. Muidu olen terve elu oma Serpuhhovi rajoonis istunud, ma ei näe valget valgust! See tähendab, et onu oli väga haige.

- Me läheme Sasha Ruzlevi juurde ... Vanem midshipman ... 24-aastane, teine ​​​​kamber, - pärast sõna "kamber" nutsid naised. - Ja see on tema isa, ta elab siin, samuti allveelaev, purjetanud kogu oma elu. nimi? Vladimir Nikolajevitš. Lihtsalt ära küsi temalt midagi, palun."

Kas on neid, kes peavad hästi vastu ega vaju sellesse mustvalgesse leinamaailma? Ei tea. Aga kui inimene "hoiab", siis tõenäoliselt vajab ja vajab ta vaimset ja psühholoogilist tuge veel pikka aega. Kõik raskem võib olla ees.

Õigeusu argumendid

• Jumal tänatud, et sul on nüüd kaitseingel taevas!
• Teie tütar on nüüd ingel, terviseks, ta on taevariigis!
• Teie naine on teile nüüd lähemal kui kunagi varem!

Mäletan, et kolleeg oli sõbra tütre matustel. Kolleeg – kirikuväline kolleeg – oli selle leukeemiast maha põlenud tüdruku ristiema pärast kohkunud: “Kujutage ette, ta vermis nii plastilise kõva häälega – rõõmustage, teie Maša on nüüd ingel! Milline kena päev! Ta on koos Jumalaga Taevariigis! See on teie parim päev!"

Siin on asi selles, et meie, usklikud, näeme tõesti, et oluline pole mitte “millal”, vaid “kuidas”. Usume (ja ainult sellest elame), et patutud lapsed ja hästi elavad täiskasvanud ei kaota Issanda halastust. Et ilma Jumalata on kohutav surra, aga Jumalaga pole midagi kohutavat. Aga see on meie teatud mõttes teoreetiline teadmine. Inimene, kes kogeb kaotust, võib vajaduse korral rääkida palju kõigest, mis on teoloogiliselt õige ja lohutav. "Lähedamalt kui kunagi varem" - seda pole tunda, eriti alguses. Seetõttu tahan siin öelda: "Kas te palun, nagu tavaliselt, et kõik oleks?"

Muide, abikaasa surmast möödunud kuude jooksul pole ma neid “õigeusu lohutusi” üheltki preestrilt kuulnud. Vastupidi, kõik isad rääkisid mulle, kui raske, kui raske. Kuidas nad arvasid, et nad teavad midagi surmast, aga selgus, et nad teadsid vähe. Et maailm on muutunud mustvalgeks. Milline kurbus. Ma ei kuulnud ühtegi lauset "lõpuks ilmus teie isiklik ingel".

Seda saab ilmselt öelda ainult leina läbi elanud inimene. Mulle räägiti, kuidas ema Natalia Nikolaevna Sokolova, kes mattis aasta jooksul kaks kõige ilusamat poega - ülempreester Theodore ja Vladyka Sergius, ütles: "Ma sünnitasin Taevariigi jaoks lapsed. Seal on juba kaks." Kuid ainult tema oskas seda öelda.

Aeg ravib?

Tõenäoliselt paraneb aja jooksul see kogu hinge läbiv lihahaav veidi. Ma ei tea veel. Kuid esimestel päevadel pärast tragöödiat on kõik läheduses, kõik püüavad aidata ja kaasa tunda. Aga siis - igaüks jätkab oma elu - aga kuidas muidu? Ja millegipärast tundub, et kõige ägedam leinaperiood on juba möödas. Ei. Esimesed nädalad pole just kõige raskemad. Nagu ütles mulle kaotuse üle elanud tark mees, mõistad sa alles neljakümne päeva pärast järk-järgult, millise koha lahkunu sinu elus ja hinges hõivas. Kuu aja pärast ei tundu enam, et ärkate nüüd üles ja kõik on sama, mis varem. See on lihtsalt ärireis. Sa mõistad, et sa ei tule siia tagasi, et sa ei ole enam siin.

Just sel ajal on vaja tuge, kohalolekut, tähelepanu ja tööd. Ja lihtsalt keegi, kes sind kuulab.

See ei tööta lohutamiseks. Saate inimest lohutada, kuid ainult siis, kui tagastate tema kaotuse ja äratate surnud üles. Ja Issand saab lohutada.

Ja mida öelda?

Tegelikult polegi nii oluline, mida inimesele öelda. Oluline on see, kas olete kannatusi kogenud või mitte.

Asi on selles. On kaks psühholoogilised mõisted: kaastunne ja empaatia.

Sümpaatia- Tunneme inimesele kaasa, aga me ise pole kunagi sellises olukorras olnud. Ja tegelikult ei saa me siin öelda "ma mõistan sind". Sest me ei saa aru. Me mõistame, et see on halb ja hirmutav, kuid me ei tea selle põrgu sügavust, milles inimene praegu on. Ja mitte iga kaotuskogemus pole siin hea. Kui matsime oma armastatud 95-aastase onu, ei anna see meile õigust öelda oma poja matnud emale: "Ma saan sinust aru." Kui meil sellist kogemust pole, pole teie sõnadel inimese jaoks tõenäoliselt mingit tähendust. Isegi kui ta kuulab sind viisakusest, on taustaks mõte – “Aga sinuga on kõik hästi, miks sa ütled, et mõistad mind?”.

Aga empaatia- see on siis, kui tunned inimesele kaasa ja TEAD, mida ta läbi elab. Lapse matnud ema tunneb empaatiat, kaastunnet teise lapse matnud ema vastu, mida toetab kogemus. Siin saab iga sõna vähemalt kuidagi tajuda ja kuulda. Ja mis kõige tähtsam – siin on elav inimene, kes ka seda koges. Mis on halb, nagu mina.

Seetõttu on väga oluline korraldada inimesele kohtumine nendega, kes suudavad tema vastu empaatiat üles näidata. Mitte tahtlik kohtumine: "Aga tädi Maša, ta kaotas ka oma lapse!". Märkamatult. Ütle õrnalt, et võid minna sellise ja sellise inimese juurde või et selline inimene on valmis rääkima tulema. Internetis on palju foorumeid kaotuse all kannatavate inimeste toetamiseks. Runetis on neid vähem, ingliskeelses internetis rohkem – sinna kogunevad need, kes on ellu jäänud või kogevad. Nendega koos olemine ei leevenda kaotusvalu, vaid toetab.

Hea preestri abi, kellel on kaotuskogemus või lihtsalt suur elukogemus. Tõenäoliselt on vaja ka psühholoogi abi.

Palvetage palju surnute ja lähedaste eest. Palvetage ise ja teenige harakaid kirikutes. Inimesele endal võib ka pakkuda koos templite ümber reisimist, et harakat ringi kinkida ja ringi palvetada, loe psalterit.

Kui olite lahkunuga tuttav - pidage teda koos meeles. Pea meeles, mida sa rääkisid, mida tegid, kus käisid, mida arutasid... Tegelikult on ju selleks mälestused - selleks, et inimest meenutada, temast rääkida. "Kas mäletate, kui kohtusime bussipeatuses ja naasete just mesinädalate reisilt" ....

Palju, rahulikult ja kaua kuulata. Ei lohuta. Ei julgusta, ei palu rõõmustada. Ta nutab, süüdistab ennast, jutustab samu pisiasju miljon korda ümber. Kuulake. Lihtsalt aita majapidamistöödes, lastega, äriasjus. Rääkige igapäevastel teemadel. Ole lähedal.

P.P.S. Kui teil on kogemusi, kuidas leina või kaotust kogetakse, lisame teie nõuandeid, lugusid ja aitame teisi vähemalt natuke.

Ja millised ei ole seda väärt? sait räägib teile, kuidas pakkuda raskes olukorras olevale inimesele moraalset tuge.

Lein on inimese reaktsioon, mis tekib mingi kaotuse tagajärjel, näiteks pärast surma. armastatud inimene.

4 leina etappi

Leina kogev inimene läbib 4 etappi:

• šoki faas. Kestab mõnest sekundist mitme nädalani. Seda iseloomustab uskmatus kõigesse, mis juhtub, tundetus, vähene liikuvus koos hüperaktiivsuse perioodidega, isutus, unehäired.
• kannatuste faas. Kestab 6 kuni 7 nädalat. Seda iseloomustab tähelepanu nõrgenemine, keskendumisvõimetus, mälu halvenemine, uni. Samuti kogeb inimene pidevat ärevust, soovi pensionile jääda, letargiat. Võib esineda valu maos ja tükitunne kurgus. Kui inimene kogeb lähedase surma, siis sel perioodil võib ta surnut idealiseerida või, vastupidi, kogeda tema vastu viha, raevu, ärritust või süütunnet.
• Vastuvõtmise faas lõpeb aasta pärast lähedase kaotust. Seda iseloomustab une ja söögiisu taastumine, oskus planeerida oma tegevust kaotusega. Mõnikord kannatab inimene ikka edasi, kuid rünnakuid tuleb aina harvemini.
• taastumisfaas algab pooleteise aasta pärast, lein asendub kurbusega ja inimene hakkab kaotusega rahulikumalt suhtuma.

Kas inimest tuleks lohutada? Kahtlemata jah. Kui ohvrit ei aitata, võib see põhjustada nakkusi, südamehaigusi, alkoholismi, õnnetusi, depressiooni. Psühholoogiline abi on hindamatu, seega toeta oma lähedast nii palju kui saad. Suhelda temaga, suhelda. Isegi kui teile tundub, et inimene ei kuula teid või ei näita tähelepanu, ärge muretsege. Tuleb aeg, mil ta mäletab sind tänuga.

Kas peaksite tundmatuid inimesi lohutama? Kui tunned piisavalt moraalset jõudu ja soovi aidata, siis tee seda. Kui inimene ei tõuka sind eemale, ei jookse minema, ei karju, siis teete kõik õigesti. Kui te pole kindel, et suudate ohvrit lohutada, leidke keegi, kes seda teha saab.

Kas tuttavate ja võõraste inimeste lohutamisel on vahet? Tegelikult ei. Ainus erinevus on see, et tunnete ühte inimest rohkem kui teist. Taas kord, kui tunned endas jõudu, siis aita. Püsige lähedal, rääkige, kaasage ühistesse tegevustesse. Ärge olge ahne abi järele, see pole kunagi üleliigne.

Niisiis, vaatame psühholoogilise toe meetodeid leina kogemise kahes kõige raskemas etapis.

šoki faas

Sinu käitumine:

• Ärge jätke inimest üksi.
• Puudutage kannatanut õrnalt. Saab käest võtta, käsi õlale panna, sugulasi saab pead silitada, kallistada. Jälgige ohvri reaktsiooni. Kas ta aktsepteerib su puudutust, kas ta tõrjub sind? Kui tõrjuv – ära suru peale, aga ära jäta.
• Veenduge, et trööstitu puhkaks rohkem, ei unustaks söögikordi.
• Hoidke kannatanu hõivatud lihtsate tegevustega, näiteks mõne matusekorraldusega.
• Kuulake aktiivselt. Inimene võib öelda kummalisi asju, korrata ennast, kaotada loo niidi ja seejärel pöörduda tagasi emotsionaalsete kogemuste juurde. Keelduge nõuannetest ja soovitustest. Kuulake tähelepanelikult, esitage täpsustavaid küsimusi, rääkige sellest, kuidas te sellest aru saate. Aidake ohvril oma tunded ja valu lihtsalt välja rääkida – ta tunneb end kohe paremini.

Sinu sõnad:

• Rääkige minevikust minevikuvormis.
• Kui tead surnut, räägi tema kohta midagi ilusat.

Ei oska öelda:

• "Sellisest kaotusest ei saa taastuda", "Ainult aeg ravib", "Sa oled tugev, ole tugev". Need fraasid võivad põhjustada inimesele täiendavaid kannatusi ja suurendada tema üksindust.
• "Jumala tahe kõige jaoks" (aitab ainult sügavalt usklikke inimesi), "Oli kurnatud", "Tal läheb seal paremini", "Unusta see". Sellised fraasid võivad ohvrile väga haiget teha, sest kõlavad vihjena oma tunnetega arutleda, neid mitte kogeda või isegi oma leina täielikult unustada.
• "Sa oled noor, ilus, sa abiellud / saad lapse." Sellised laused võivad põhjustada ärritust. Inimene kogeb olevikus kaotust, ta pole sellest veel toibunud. Ja teda kutsutakse unistama.
• "Kui kiirabi saabus õigel ajal", "Kui arstid pööraksid talle rohkem tähelepanu", "Kui ma teda sisse ei lasknud." Need fraasid on tühjad ega too kaasa mingit kasu. Esiteks, ajalugu ei salli subjunktiivset meeleolu ja teiseks suurendavad sellised väljendid ainult kaotusekibedust.

Kannatuste faas

Sinu käitumine:

• Selles faasis saab kannatanule juba anda võimaluse aeg-ajalt üksi olla.
• Andke kannatanule rohkem vett. Ta peaks jooma kuni 2 liitrit päevas.
• tema eest korraldada kehaline aktiivsus. Viige ta näiteks jalutama, tehke maja ümber füüsilist tööd.
• Kui ohver tahab nutta, ärge segage teda seda tegema. Aidake tal nutta. Ärge hoidke oma emotsioone tagasi – nutke koos temaga.
• Kui ta näitab viha, ära sekku.

Sinu sõnad:

Kuidas inimest lohutada: õiged sõnad

• Kui teie hoolealune soovib lahkunust rääkida, viige vestlus tunnete valdkonda: “Sa oled väga kurb/üksik”, “Oled väga segaduses”, “Sa ei oska oma tundeid kirjeldada”. Rääkige sellest, kuidas te end tunnete.
• Ütle mulle, et see kannatus ei ole igavene. Ja kaotus pole karistus, vaid osa elust.
• Ärge vältige surnust rääkimist, kui ruumis on inimesi, kes on selle kaotuse pärast väga mures. Nende teemade taktitundeline vältimine teeb rohkem haiget kui tragöödia mainimine.

Ei oska öelda:

• "Lõpetage nutmine, võtke end kokku", "Lõpetage kannatamine, kõik on möödas" - see on taktitundetu ja kahjulik psühholoogilisele tervisele.
• "Ja kellelgi on halvem kui sinul." Sellised teemad võivad aidata lahutuse, lahkumineku, kuid mitte lähedase surma korral. Sa ei saa võrrelda ühe inimese leina teise inimese leinaga. Võrdlevad vestlused võivad jätta inimesele mulje, et te ei hooli tema tunnetest.

Pole mõtet ohvrile öelda: "Kui vajate abi, võtke ühendust / helistage minuga" või küsige temalt: "Kuidas ma saan teid aidata?" Leina kogeval inimesel ei pruugi lihtsalt jõudu telefoni haarata, helistada ja abi küsida. Ta võib ka teie pakkumise unustada.

Et seda ei juhtuks, tule tema juurde istuma. Niipea, kui lein veidi vaibub – vii ta jalutama, vii poodi või kinno kaasa. Mõnikord tuleb seda teha jõuga. Ärge kartke olla pealetükkiv. Aeg läheb ja ta hindab teie abi.

Kuidas toetada inimest, kui oled kaugel?

Teda kutsuda. Kui ta ei vasta, jäta sõnum automaatvastajasse, kirjuta sms või e-mail. Avaldage kaastunnet, andke teada oma tunnetest, jagage mälestusi, mis iseloomustavad lahkunuid helgematest külgedest.

Pidage meeles, et on vaja aidata inimesel leina üle elada, eriti kui see on teie lähedane inimene. Lisaks aitab see kaotust üle elada mitte ainult temal. Kui kaotus on puudutanud ka sind, saad teist aidates kergemini leina kogeda, omade jaoks vähem kaotusi. vaimne seisund. Ja see päästab teid ka süütundest - te ei heida endale ette, et suutsite aidata, kuid ei teinud, jättes teiste inimeste mured ja probleemid kõrvale.