Sageli võite seltskonnas kohata kena tüdrukut, kes istub kõrvale ja vaikib. Esmapilgul tunduvad sellised isikud üleolevad, kuid tegelikult on olukord teine. Tublid daamid, kellel on loomulik võlu, ei suuda vestlust jätkata. Selline olukord tekib mitmel põhjusel: ühed kardavad suhtlemist, teised ei tea, kust vestlust alustada. Ettevõtte hingeks saamiseks peate töötama oma suhtlemisoskuste kallal, parandades neid iga päev.

Samm 1. Ärge analüüsige oma sõnu

Kui inimene tunneb end teiste inimestega suheldes kohmakalt, püüab ta alateadlikult oma suhtlust analüüsida. Siit algab "õigete" sõnade täielik valik, areneb eraldatus ja kohmakus.

Pole vaja mõelda ette dialoogidele, mida pole veel toimunud, tegutseda vastavalt olukorrale ja samal ajal jälgida keelt. Kui jätate selle nõuande tähelepanuta, ei saa te kogeda tõelist naudingut seltskonnas suhtlemisest.

Juhtudel, kui olete võõras seltskonnas, ärge vanduge, ärge tehke teravaid märkusi ja nalju. Ülejäänud kavas piiranguid ei ole, pole vaja peas lauseid teha vene keele reeglite järgi.

Kui sa end ootamatult häbistad, tead, kuidas enda üle naerda. Proovige leida olukorrast väljapääs, jäädes positiivseks, ärge sulgege end. Õppige nalja tegema, julgustades seeläbi inimesi naeratama. Hiljem märkad, et vastased kogevad sinuga suhtlemisest rõõmu, see aitab kaasa emantsipatsioonile.

Samm nr 2. Olge kriitikas realistlik

Enda "mina" kritiseerimine on õige tegu, kuid protseduur tuleb läbi viia külma meelega. Kui teete endale mingil põhjusel etteheiteid, lõpetage.

Harvad pole juhud, kui inimene, olles oma mõtetega üksi, tegeleb enesepiitsutusega. Ta mängib oma peas piinlikke hetki ikka ja jälle uuesti läbi. interpersonaalne kommunikatsioon. Selline käik ainult süvendab olukorda, sundides teda endassetõmbunuks ja süngeks muutuma.

Rõõmsameelseks ja seltskondlikuks inimeseks saamiseks peate suhtuma kõigesse huumoriga. Tea, kuidas kuulata ja kuulda, mida sulle öeldakse. Osutit pole vaja jälgida, piisab, kui jätta mulje, et vastasest saadi aru.

Samm nr 3. Tõstke esile positiivsed omadused

Kui inimene on suletud, ei märka ta oma plusse, nähes kõiges miinuseid. Kui olete üks neist tegelastest, on aeg olukord parandada.

Võtke märkmik või maastikuleht, kirjutage oma positiivseid jooni, saavutused, võidud. Samal ajal tuleb olulist tähelepanu pöörata materiaalsele heaolule, intellektuaalsetele ja füüsilistele võimetele ning emotsionaalsele komponendile (isiklikud iseloomuomadused). Järgmine kord, kui otsustate negatiivselt mõelda, lugege ülalolevat ja naeratage. Oled inimene oma plusside ja miinustega.

Alustage tööd oma mõistusega. Ajage pähe mõte, et olete rõõmsameelne ja seltskondlik inimene. Ärge kasutage enda kohta sõnu nagu "nohik", "põrn", "asotsiaalne", "igav", "ebaseltskondlik" jne. Kui usute, et suudate vestlust jätkata ja olla ettevõtte elu, see kindlasti juhtub. Kõik, mis juhtub, on peas.

Samuti on oluline endaga alateadlikult nõustuda, et armastad inimesi. Selline samm aitab kaasa teie kui inimese avalikustamisele, tõugates teid huvitavate tuttavate juurde. Muidugi on palju silmakirjalikke, kurje ja ahneid inimesi, kuid kõiki ei tasu ühe harja alla saata. Õppige eristama selliseid tegelasi neist, kes on tõesti teie tähelepanu väärt.

Samm number 4. Ärge ülehinnake oma tähtsust

Psühholoogid tegid väga huvitava avastuse. Nad tõestasid, et alandlikud inimesed, kes tavaliselt ettevõttes tähelepanuta jäävad, kipuvad arvama, et nad on olulised. Sellised inimesed usuvad siiralt, et teised vestluses osalejad jälgivad neid ja kritiseerivad neid salaja. Sellised väärarusaamad on aga äärmiselt ekslikud.

See paradoks paneb inimese end seal olles ebamugavalt tundma suur ettevõte. Sellest tuleneb vastumeelsus suhelda ja üldiselt hirm kontakti ees.

Selline sündmuste tulemus ei tähenda sugugi, et teie kohalolek oleks vestluskaaslaste suhtes ükskõikne, ei. Nad on liiga hõivatud, et pidevalt tähelepanu pöörata või oma peas tarbetut kriitikat teha.

Inimesed suhtuvad oma "minasse" nii kirglikult, et nad lihtsalt ei märka tõenäolist häbi või sõnade valesti paigutamist. Sel põhjusel ei pea te endasse tõmbuma, lõpetage teistele tähelepanu pööramine. Isegi kui teie möödalaskmist (mida pole veel juhtunud) märgatakse, unustatakse see 5-10 minuti pärast.

Samm number 5. Hakka aktiivseks vestluskaaslaseks

Seltskondlikuks inimeseks saamiseks peate õppima vestluspartnerit kuulama ja aktiivselt dialoogi pidama. Suhtlemise käigus pöörake tähelepanu vastase käitumisele, pidage meeles, mida ta ütleb. Esitage asjakohaseid küsimusi, ärge pöörake pilku, looge silmside. Noogutage igal võimalikul viisil, tehke selgeks, et te hoolite tema loost.

Õppige austama inimest, kes seisab teie ees ja räägib teile midagi, mis tema arvates on huvitav. Ärge kontrollige oma telefoni iga 5 minuti järel, ärge istuge VKontakte'is, ärge vaadake ringi. Sellist käitumist peetakse ebaviisakaks, see näitab vastasele, et te ei ole tema seltskonnast huvitatud.

Hoia positiivset lainet, ära kurda elu üle, ära räägi sellest, mida napib rahaline heaolu. Vastupidi, tee selgeks, et ükski raskus ei vii teid eksiteele. Kui vastane palub teil rääkida "midagi endast", keskenduge lõbusatele hetkedele. Kui vestluskaaslane soovib nõu saada, proovige sõnu valida võimalikult siiralt ja lahendage probleem.

Samm number 6. Harjutage suhtlemist

Nagu iga muu äri, ilmneb oskus olla rõõmsameelne ja seltskondlik inimene kogemustega. Ettevõtte hingeks ei saa kohe sündida, inimesed tulevad selleni vanusega, põhitõed pannakse paika lapsepõlves. Olge valmis selleks, et nüüdsest peate oma mugavustsoonist välja tulema ja kõvasti treenima.

Ärge jätke igal võimalusel kasutamata võimalust kolleegide, leibkondade, sõpradega paar fraasi vahetada. Ärge jagage elu "treeninguks" ja "igapäevaseks", kombineerige ühte teisega.

Ärge kartke rääkida müüjaga ilmast või bussijuhiga liiklusoludest. Küsige naabrivanaemadelt, kuidas nende tervis on või arutlege õuekassi üle. Peate olema seotud kõigi eluvaldkondadega, käituma rahulikult.

Ärge lükake tagasi oma sõprade kutset osaleda suurel nädalavahetuse peol, minna keeglisse või veeta aega pargis. Hakka pidude algatajaks, kogu kõik kokku, mine lõbutsema ja vestlema. Huvitavad sündmused ettevõttega juhtunu loob aluse uue teema arutamiseks.

Samm number 7. Pöörake tähelepanu žestidele

Viipekeelt peetakse õige suhtluse oluliseks aspektiks. Vestluse käigus ajab inimene käed püsti, hõõrub kulmu, ajab juukseid sirgu või vaatab kõrvale, seda kõike tuleb arvestada. Vastase keha konkreetne asend iseloomustab tema asukohta.

Kui soovite dialoogi astuda, ei pea te seisma toanurgas ega istuma tagasihoidlikult diivanil, käed risti rinnal. See märk sümboliseerib lähedust, soovimatust suhelda. Samuti ärge nokitsege oma nina pidevalt telefoni poole, näidates üles ebahuvi. Elage reaalses, mitte virtuaalses maailmas.

Naeratage sagedamini, looge silmsidet, ärge puudutage oma riideid. Näidake end avatud ja valmis huvitavateks vestlusteks. Ärge oodake, kuni teid ettevõttesse kutsutakse, tulge ise. Näidake inimestele, et teil on huvi nendega suhelda, saage algatajaks.

Samm number 8. Looge uusi tutvusi

Paljud inimesed mingil põhjusel kardavad uusi tutvusi ja see pole üllatav. Inimesele, kes pole pideva suhtlemisega harjunud, on selline asjade seis tõeline stress. Rõõmsameelseks ja seltskondlikuks saamiseks tuleb aga endaga pidevalt tööd teha.

Kui sa ainult suhtled head sõbrad, langeb seejärel automaatselt mugavustsooni. Siin pole vaja sõna võtta. ühised teemad, dialoogid muutuvad isiklikumaks avatumaks. Võõraste inimeste puhul on vajadus pideva kohanemise järele, mida peetakse vaieldamatuks plussiks.

Otsige võimalusi uute tutvuste loomiseks. Reisida, suhelda sotsiaalvõrgustikes osaleda suurtel pidudel. Ärge keelduge sõpradest, kui nad teid taas kohtuma kutsuvad huvitavad inimesed. Peaasi on olla igas olukorras sina ise, ära püüa kõigile meeldida. Seisa oma arvamuse eest, kuid ära vaidle liiga ägedalt. Õppige ütlema "ei!", kui olukord seda nõuab.

Teatud psühholoogiliste aspektide järgimisel on lihtne saada seltskondlikuks ja rõõmsameelseks inimeseks. Ärge proovige analüüsida oma sõnu ja tegusid, õppige vastu võtma objektiivset kriitikat, ärge laske end juhtida emotsioonidest. Pööra tähelepanu positiivsed omadused, täiustage regulaarselt vestlusi vastastega. Otsige võimalusi uute tutvuste loomiseks, saage aktiivseks vestluskaaslaseks.

Video: kuidas saada seltskondlikuks

Suhtlemine on meie elu väga oluline osa.. See vabastab inimese üksindustundest, aitab kaasa vajaliku omandamisele elukogemus, sest vestluse käigus jagame oma oskusi, muljeid, anname üksteisele head nõu. Ilma suhtlemiseta võib inimene tunda end ebavajaliku, ebahuvitava, sotsiaalselt alaväärsena. Kuid mõned inimesed püstitavad alateadlikult endale mingisuguse müüri, mis eraldab neid ühiskonnast. Seda tehakse häbelikkuse, enesekindluse või inimeste usaldamatuse tõttu. Põhjused võivad olla erinevad, kuid tulemus on alati sama. Pole suhtlemist – pole sõpru. Pole sõpru – pole tuge rasketel aegadel. Kas seda rasket kunsti on võimalik sinu jaoks õppida? Muidugi sa suudad. Täna räägime sellest, kuidas saada seltskondlikumaks.

Hakake enda kallal töötama

Esiteks mõista selgelt ise, et probleem ei seisne mitte ümbritsevates inimestes, vaid sinus endas. Sina oled see, kes nendega kontakti ei võta, mistõttu nad ei näita üles soovi vestlusse astuda ega loobu mõne fraasi peale oma katsetest. Nad ei saa sinult vastust. Soovitatav on välja mõelda, mis täpselt takistab teil vabalt suhelda. Need võivad olla kompleksid, ebakindlus, et olete huvitav vestluskaaslane, hirm tunduda rumal ja kohmakas. Kui sisekaemus ei anna soovitud tulemusi ja te ei leia isolatsiooni põhjust, siis aitab teid psühholoog. Samas oskab ta sulle öelda, kuidas saada seltskondlikuks inimeseks.

Kõik algab iseendaga töötamisest. Olles ennast ületanud, on teil lihtsam kontakti luua. Nii soovitavad psühholoogid.

Veidi enda peal harjutamist ja oledki valmis järgmisi samme astuma.

Viis sammu seltskondlikkuse suurendamiseks

Siin olete juba enda kallal veidi tööd teinud ja nüüd olete valmis edasi liikuma. Ärge arvake, et see saab olema lihtne, et leiate koheselt uusi sõpru ja saate ettevõtte hingeks. See võtab aega. Keegi vähem, keegi rohkem. Need väikesed näpunäited annavad teile teada, kuidas saada lõbusamaks ja seltskondlikumaks.

Esimene samm. Külastage suuri ettevõtteid

Inimene võtab väga kiiresti omaks teiste inimeste meeleolu, kuna ta on sünnist saati sotsiaalne olend. Kui jõuate matustele võõras, siis muutute kindlasti kurvaks kellegi teise leina nähes. Kui leiate end sisse rõõmsameelne seltskond, siis saa oma osa positiivsest. Seetõttu ärge keelduge kutsetest pidudele, külastage lõbusaid tegevusi suure hulga inimestega. See on teie võimalus end avada ja inimestega suhelda.

Teine samm. Õppige leidma ühiseid huvisid

Kas olete kunagi mõelnud sõna "suhtlemine" tähendusele? See tuleb sõnast "üldine", see tähendab, et tõeline, põnev ja huvitav dialoog mõlema vestluskaaslase jaoks toimub ainult siis, kui ühised huvid. Ja võite neid leida peaaegu kõigiga. Puutepunkt on alati olemas – tuleb lihtsalt õppida seda nägema. Näiteks võivad koduperenaised olla huvitatud mitte ainult retseptidest, telesaadetest ja lastest. Ootamatult võid avastada, et see naine on jalgpallimeeskonna fänn või kirglik kalamees. Või tunnistab tõsine ettevõtja sulle ootamatult oma kirest heegeldamise vastu. Peaasi, et tabada vestluses mõni lähedane teema ja seda toetada.

Kolmas samm. Ära tüüta vestluskaaslast

Neljas samm. Ära räägi tavalisest

Inimesed, kellel on raske suhelda, taandavad tavaliselt kõik vestlused “imeliseks või kohutavaks ilmaks”, lugudeks oma elust. Peate selle enda kohta murdma. Luba endale, et sa ei alusta kunagi vestlust ilmast või isiklikust elust rääkimisega. Vestlus peaks olema huvitav mõlemale dialoogis osalejale. Seetõttu avardage oma silmaringi, käituge loomulikult. Väga kasulik on teha peeneid komplimente, näidata üles tõelist huvi vestluse teema vastu ja mõnikord lihtsalt tähelepanelikult kuulata.

Viies samm. Ärge olge misantroop ja muutke viha naljaks

Ainult negatiivsete külgede nägemine ümbritsevates inimestes on väga hea halb omadus iseloomu. Ta ei lase sul mehes näha head omadused et mõista selle olemust. See omadus tuleb halastamatult välja juurida. Jah, ja kõike tuleb kohelda lihtsamalt - kui keegi teid tahtmatult solvas, siis ei tohiks te sellele üle reageerida. Parem on proovida kõike naljaks tõlkida. See ei tähenda, et peaksid öeldut täielikult ignoreerima – lase vestluskaaslasel mõista, et oled kergelt solvunud, kuid ära ole tema peale vihane. Järgmine kord ta sõnadega nii hooletu ei ole.

Suhtlemiskunst tuleb teieni aja jooksul ja alles siis, kui te piisavalt enda kallal töötate. Ja need väikesed näpunäited aitavad teil oma vigu näha ja leida viise nende parandamiseks.

Kuidas tüdrukuga suhelda. Näpunäiteid poistele. Kuidas saada seltskondlikuks. Positiivne pickup koolitus.

Näpunäiteid sotsiaalseks saamiseks:

• Registreeru tantsima. Tantsimine aitab paljastada iseennast, oma rütmi, väljendada oma tundeid, emotsioone, ületada komplekse ja ebakindlust.
• Õppige uusi asju maailmas ja teie ümber.
• Laiendage oma silmaringi
• Suhtlema erinevad inimesed, erinevad kultuurid ja maailmavaateid
• Loe rohkem kirjandust. Kunstiline, fantaasia. Aga vähem lugeda ja uudiseid vaadata.
• Nad ei karda väljendada oma emotsioone, sisestada oma sõnu suhtlusse, isegi kui need võivad tunduda naljakad ja rumalad.
• Suuda kiiresti ühelt teemalt teisele lülituda. Proovige vähem keskenduda oma sisetundele.
• Väljendage end loovuses. See võib olla muusika, joonistamine, modelleerimine, millegi huvitava loomine.

Tihti harjuvad inimesed suhtlema äris, tööl, koosolekutel ja sellest saab harjumus, pingevabalt vestelda on raske. lihtsad teemad. Peate saama vahetada.

Seltskondlikkus on võime kiiresti luua kontakte ja luua suhteid. Seltskondlikkus – vajadus suhtlemise ja teistele keskendumise järele. Seltskondlik olla on keerulisem kui kõigiga kontakti saamine, kuid kvaliteet on väärtuslikum.

Seltskondlikkust peetakse sageli ekslikult seltskondlikkuseks, kuid see pole nii. Inimesed - ei pruugi olla seltskondlikud, samas kui nende vastandid - võivad olla suhtlemisoskused ja neil võib olla seltskondliku maine.

Seltskondlikkus on võime luua inimestega soojaid usalduslikke suhteid, teenida nende austust ja isegi neid kasvatada. enda enesehinnang. Seltskondlik inimene võib osutuda tülitsevaks, taktitundetuks, üleliia jutukaks ja sellise inimesega suhtlemine on ebameeldiv amet.

Suhtlemisvõime on suur eelis. Tööandjad hindavad seltskondlikke inimesi, naudivad autoriteeti töötajate, klientide ja konkurentide seas, neid usaldatakse, sõbrad ja sugulased armastavad. Neil on palju kasulikke sidemeid, mis on oluline karjääri ja isikliku elu ülesehitamisel, neil on lihtsam saada vajalikku teavet.

Ja kõik sellepärast, et inimestega suheldes loovad nad nendega kahepoolseid kontakte ega avalda neile oma teadmiste, sõnaoskuse ja olulisusega survet. Sageli kuulavad nad rohkem kui räägivad ja on aktiivsed kuulajad.

Möödunud sajandi Ameerika näitleja ja stsenarist Chauncey DePew ütles, et ükski teine ​​inimvõime ei võimalda tal nii kiiresti karjääri teha ja tunnustust koguda kui oskus ilusti rääkida. Ja oskus ilusti rääkida on suhtlemisoskuse vältimatu tingimus.

Kas see on kaasasündinud iseloomuomadus? Juhtub ju nii, et terve elu maal elanud vanaemal on õrnust ja taiplikkust rohkem kui kahe haridusega linnainimesel! Siiski pole see oluline. Peaasi, et millal suur soov saad ennast arendada.

Ole seltskondlik!

1. Kui tahad olla seltskondlik, oska vait olla

Näib, et vaikimine on nii lihtne. Kuid enamiku inimeste jaoks on vaikimine palju hullem kui rääkimine.

Pidagem meeles oma keskkonna inimesi ja mõelgem, kui paljud neist oskavad meid vaikselt, segamata kuulata. Tõenäoliselt piisab nende kokkulugemiseks ühe käe sõrmedest. Ja kuidas on lood meiega? Kas jõuame vestluskaaslase lõpuni ära kuulata või ootame kannatamatult tema jutus teist pausi, et viia vestlus üle meid huvitavale teemale? Kas meile meeldib jutustajat katkestada, et tema mõte ise lõpetada? Või katkestada tema kõne sõnadega: "Ma olen seda juba kuulnud", "Sa oled seda juba öelnud", "Ma ei ole sellest huvitatud"?

Kui oleme halvad kuulajad, siis ainult meie sõbrad ja sugulased saavad selle puudusega harjuda ja meile andeks anda, aga teised seda ei salli. Seetõttu ei tee me kunagi valdkondades, kus on vaja inimestega suhelda.

Oskus kuulata ei tähenda ainult vaikimist. Tähelepanu saab ju kujutada enda mõtetesse süvenedes ja vestluskaaslane saab kohe aru, et on meie suhtes ükskõikne. See ei solva teda vähem kui see, kui me teda katkestame ja "rekordit muudame". Peame tõesti tema sõnadest inspireeritud saama ja huvi üles näitama peanoogutustega, fraasidega, mis näitavad, et me pole vestluse lõime kaotanud, näiteks: "Kes oleks arvanud!", "Sa pidid olema väga ärritunud ( oli õnnelik)” jne – olenevalt olukorrast. Peaasi, et lasta inimesel rääkida.

On palju näiteid, kui vaikivaid kuulajaid nimetati suurepärasteks vestluskaaslasteks.

Aga miks peaksime kuulama seda, mis meid võib-olla üldse ei huvita ja tähelepanu näitama? Esiteks otsustasime hakata seltskondlikuks. Teiseks, kui me ei ignoreerinud inimest, vaid astusime temaga vestlusesse, siis me vajame teda millegipärast. Kuid me ei huvita teda enne, kui me ise tema vastu huvi ja tähelepanu üles näitame.

2. Rääkige inimestega teemadel, mis neid huvitavad

Miks? Ta andis sellele küsimusele ammendava vastuse. Ta märkas, et teise inimese mõjutamiseks on ainult üks viis: rääkida temaga sellest, mida ta tahab, mille poole ta püüdleb, ja avada talle tee, kuidas seda saada. Et see oleks täiesti selge, tõi Carnegie näite, mille võtsid omaks müügiga seotud inimesed. Seda tuntakse ka maasika ja koore põhimõttena.

Dale Carnegie ütles, et ta armastab maasikaid ja koort ning kala armastab usse ja rohutirtse, nii et kui ta läheb kalale eesmärgiga seda püüda, siis konksutab ta selle, mida kala armastab, mitte teda, see tähendab ussi, mitte maasikas . Muidu te saaki ei näe.

See tähendab, et kui tahame inimesele meeldida ja teda huvitada, siis peame temaga rääkima teemadel, mis on talle lähedased, mitte meile. Tema huvide teema saab selgeks teha suunavate küsimuste abil. Kui arvame õigesti, siis võib-olla ei pea me ise rääkima, vaid piisab ainult aktiivsest kuulamisest. Nii et suudame juttu ajada ka nendel asjadel, milles me eriti pädevad pole. Inimestele meeldib tunda nende tähtsust, seega aitame neid selles.

3. Kasvatame endas sallivust

Mõne vestluskaaslasega on võimatu rääkida kauem kui paar minutit, sest nad tunnevad ära ainult ühe vaatenurga – oma. Ja selgub nagu töötajatele mõeldud juhiste naljas: “lk. 1. Ülemusel on alati õigus; punkt 2. Kui ülemus eksib, vaata punkti 1. Mis arvamustevahetusest saab rääkida, kui vestluskaaslane oma väite tõestamiseks kohe vaidlusse läheb!

“Kas sa tahad olla õigus või õnnelik?” küsivad targad ja soovitavad vaidlustest eemale hoida. Lõppude lõpuks, mida rohkem me vaidleme, seda ägedamalt meie vestluskaaslane oma arvamust kaitseb, nii et me ei tõesta talle nagunii midagi. Ja kui me seda siiski tõestame raudsete argumentidega "seina külge kinnitades", siis tunneme end "hobuse seljas" ja ta on loll. Ja on ebatõenäoline, et ta soovib meiega tutvust jätkata.

Lahkuvad inimesed hoiduvad kategoorilistest hinnangutest. Isegi kui vaidlus on põhimõtteline ja oleme kindlad, et meil on õigus, on parem olla delikaatne, et mitte asetada teist alandavasse olukorda ja anda talle võimalus säilitada oma väärikus. Võime öelda midagi sellist: "Kuni viimase ajani olin ka selles kindel, kuid eilsed sündmused on näidanud, et ma eksin."

Lisaks võime ka eksida ja tõde jääb kuskile keskele. Seega, selle asemel, et vaidleda ja solvunult laiali ajada, ei tee paha asetada end teise inimese asemele ja mõista tema seisukohta. Näiteks kahel inimesel, kes vaatavad ristkülikukujulist lauda eri külgedelt – sirgelt ja küljelt, on selle suuruse kohta erinev arvamus. Ja mõlemal on omal moel õigus. Nii et enne mis tahes teema hindamist on oluline omada sellest täielikku ülevaadet.

4. Naerata

Igaüks meist on palju rohkem valmis tegelema inimesega, kelle näol kumab heatahtlik naeratus. Võimatu on olla seltskondlik ja samal ajal näost hapukas olla. Inimesed väldivad instinktiivselt neid, kellest lähtub pahatahtlikkus.

Tõsi, mõned loomuliku käitumise pooldajad ütlevad, et siiras ebasõbralikkus on parem kui kunstlik naeratus ametis. Eelistame siiski suhelda naeratavate inimestega. Ja et meie enda naeratus ei tunduks liimitud, ei pane me selle selga kohe, vaid sekund pärast seda, kui näeme inimest, kellele see on mõeldud.

5. Püüame kohaneda teise inimese tujuga.

Suhtlemist võib võrrelda tantsimisega, kus on vaja partneriga õigel ajal jõuda, tabada tema liikumise rütm. Seltskondlikul inimesel on see, mis võimaldab tal tunda vestluskaaslase meeleolu.

Näiteks tuleme poest tagasi, meie käed on ostlemas ja meid peatab sõber jutuga, kui tore tal puhkus oli. Tunneme end nagu pigistatud sidrun, täis energiat. Muul ajal oleksime teda mõnuga kuulanud, aga nüüd tekitab tema animatsioon ainult ärritust.

Või peame kiiremas korras aruande lõpetama ja sõber on tütre eelseisvast pulmast põnevil ja üritab üksikasju rääkida. erinevad tasemed energia, meeleolude ebakõla võib esile kutsuda tüli, mida mõlemad pooled hiljem kahetsevad.

Seltskondlik inimene veendub enne vestluse teema ja tooni valimist, kas need vastavad sellele, mis praegu tema ees oleva inimese hinges toimub.

Tänage kõigi ees. Liiga sageli teeme oma igapäevaseid toimetusi koos teiste inimestega, unustades neile oma tänu avaldada. Järgmine kord, kui tellite kohvi või maksate supermarketi kassas toidukaupade eest, naeratage inimesele, kes teid aitab. Vaata oma silmadesse ja ütle "aitäh". See lihtne žest muudab teid erinevate inimestega mugavamaks ja teeb kellegi lihtsalt tuju heaks.

• Väike kompliment võib samuti olla asjakohane, eriti teenindusolukorras. Ärge unustage, et kassaametnik või kohviku baarmen teenindab päevas mitusada inimest, kellest enamik kas ignoreerib neid või on ebaviisakas. Ära ole selline. Ära muutu kannatamatuks ja ära kommenteeri inimeste välimust. Võite lihtsalt öelda: "Oh, Tänan teid väga, miks nii kiiresti!" - seega näitate, et hindate nende tööd.

Kui viibite kohas, kus inimesed aktiivselt suhtlevad, näiteks peol, proovige võimalikult palju hoida silmsidet teiste inimestega. Püüdes kellegi pilku, naerata sõbralikult. Kui a inimene vastab sulle samaga, tule üles ja räägi. (Eriti kui nad sulle vastu naeratasid!)

• Kui inimene ei vastanud, pole suurt midagi. Peaasi, et oleks "seltskondlik", mitte "obsessiivne". Ärge nõudke suhtlemist inimesega, keda see ei huvita.
• See lähenemine ei ole eriti tõhus olukordades, kus inimesed ei oota, et keegi neile läheneks, näiteks olukorras ühistransport. Osa seltskondlikust olemisest on mõistmine, kus ja millal on kohane inimestele läheneda ning kus ja millal on parem mitte.

Tutvusta end. Et olla sõbralik ja seltskondlik inimene, ei pea olema nunnu. Vestlust saate alustada, öeldes, et olete siin esimest korda, ja tehes vestluskaaslasele väikese komplimendi.

• Pöörake tähelepanu samadele häbelikutele üksildajatele. Tõenäoliselt on teil ebamugav "vaikse inimese" rolli järsult "sotsiaallõvi" vastu vahetada. Kui olete üritusel, pöörake tähelepanu neile, kes on samuti häbelikud või ilmselgelt ebamugavad. Tõenäoliselt on neil sama ebamugav kui teil. Nad võivad olla õnnelikud, kui teete esimese sammu ja alustate vestlust.
• Ole sõbralik, kuid ära ole pealetükkiv. Pärast enda tutvustamist ja paari küsimuse esitamist astu kõrvale, kui tunned, et inimene ei ole suhtlemisest huvitatud.

Esitage avatud küsimusi.Üks suurepäraseid viise sotsiaalseks inimeseks saamiseks on õppida küsima avatud küsimusi. Sellised küsimused annavad vestluskaaslasele võimaluse mitte piirduda lühikese "jah" või "ei" sõnaga. Palju lihtsam on vestlust alustada, kutsudes vestluspartnerit endast veidi rääkima. Kui olete juba silmsidet loonud ja naeratusi vahetanud, alustage küsimusega. Siin on mõned näited sarnastest küsimustest:

• Kuidas te selle raamatu/ajakirja leiate?
• Mida sulle siin kõige rohkem teha meeldib?
• Kust sa selle imelise särgi leidsid?

Otsige, mis teil on ühist. Esimesed vestlused on reeglina alati üles ehitatud selle otsimisele, milles mõlemad pooled nõustuvad. Vestlusteema leidmiseks peate püüdma leida ühist. Kui töötate koos või kui teil on ühiseid sõpru või on midagi Mis teid ühendab, arvake, et pool võitu on tehtud. Oma ülemusest või sõbrannast Juliast või nendest väga kulinaarsetest kunstitundidest rääkimine avab teile tee edasiste vestlusteemade juurde.

• Kui see inimene on võõras, alustage üldisest stsenaariumist. Näiteks kui olete raamatupoes, võite paluda kellelgi teid soovitada hea raamat lemmikute hulgast. Kui olete mõlemad kuskil pikalt kinni, võite selle üle nalja visata.
• Tehke komplimente, kuid olge ettevaatlik, et see ei kõlaks hinnanguna. Näiteks saab soengut kiita ja küsida, millise juuksuri poolt see on tehtud. Või öelge, et olete otsinud täpselt samu tosse, mida see inimene kannab, ja küsige, kust ta need ostis. Ärge puudutage teemasid, mis võivad tunduda solvavad: ärge kommenteerige suurust, nahavärvi ega füüsilist atraktiivsust üldiselt.

Pöörake tähelepanu sellele, mis teie vestluskaaslast inspireerib. Kui inimene A on kinnisideeks termodünaamikast ja inimene B itaalia kohvist (ja kes teab, miks?), ei jõua vestlus kaugele. Üks neist kahest peab üles võtma teise teema. Las see inimene olla sina

• Sel ajal, kui peate seda ebamugavat seltskondlikku vestlust, otsides ühiseid jooni, püüdke tabada hetk, mil teie vestluskaaslane elavneb. Te kuulete seda ja vaata. Nii näoilmed kui ka hääl muutuvad ilmekamaks ja ehk märkad isegi teatud kehaliigutusi. Kõik inimesed näitavad animatsiooni umbes ühtemoodi: kujutage ette, kuidas sina ise oma uisul istudes välja näed, teised näevad samasugused välja, kui vestlus läheb neile köitvale teemale.

Osalege oma kolleegidega juhuslikes vestlustes. Kui teil on töökoht, siis tõenäoliselt on olemas keskkond, kus saate teatud pingutusega suhelda. Leidke koht, kus inimesed lihtsalt koos aega veedavad, olgu selleks puhkeruum või mõne töötaja kontor.

Lõpetage vestlus alati positiivse noodiga. Laske vestluskaaslasel pärast teie suhtlust jätkata. Kõige kindlam viis selleks on teha inimesele selgeks, et oled temaga suhtlemiseks alati avatud. Lõpetage vestlus taktitundeliselt, et vestluskaaslasel ei jääks muljet, et proovite temast lahti saada.

• Näiteks kui arutasite oma lemmikloomade üle, küsige, kus on hea koerapark. Kui vestluskaaslane meelsasti infot jagab, võib pakkuda, et teeme kuidagi ühise jalutuskäigu: “Kas soovitate Lõunapuiestee tagust parki? Ma ei ole kunagi seal olnud. Võib-olla järgmisel laupäeval sinna koos jalutama, mis sa arvad?” Konkreetne lause on tavaliselt mõjusam kui "kohtume millalgi uuesti", sest sel juhul võib vestluskaaslane olla kindel, et sa ei ütle seda lihtsalt viisakusest.
• Kui olete rääkimise lõpetanud, öelge uuesti üks oma vestluse põhipunktidest. Teie vestluskaaslane veendub, et kuulasite tähelepanelikult ja tunnete teie huvi. Näiteks: “Edu pühapäeval maratonil! Loota järgmine nädal kuulda üksikasju.
• Lõpuks kinnitage, et suhtlus oli teile meeldiv. "Oli väga meeldiv teiega kohtuda" või "Suurepärane vestlus, aitäh." Tänu sellistele sõnadele tunneb vestluskaaslane oma tähtsust.

Vestelge kõigiga kõikjal. Nüüd, kui olete dialoogi põhikunstiga tuttav, peate hakkama oma teadmisi kasutama kõigi inimestega, kellega kohtute elutee. Alguses ei pruugi te end mugavalt tunda, kui alustate vestlust kellegagi, kes tundub teile liiga "teistsugune". Mida rohkem erinevaid inimesi oma ellu aga lasete, seda rohkem hakkate mõistma, kui palju teil ühist on – oleme ju kõik inimesed.

2. osa

Töötage tulemuste nimel

1. Seadke endale selged ja tervislikud eesmärgid. Seltskondlikuks saamine on tabamatu eesmärk eelkõige selle täieliku abstraktsuse tõttu. Teil on lihtsam, kui jagate suured eesmärgid väiksemateks. Selle asemel, et käskida endal muutuda väljapaistvamaks, seadke iga päev eesmärgiks alustada vähemalt üks vestlus, rääkida võõraga või naeratada viiele inimesele.

   • Alusta väikselt. Proovige vähemalt kord päevas astuda võõra või tuttavaga ilmalikusse, mitteseotud vestlusesse. Isegi kui see on raske ülesanne, proovige lihtsalt naeratada. Öelge oma naabritele tere. Kas mäletate baarmenit, kes on teile viimased kolm kuud iga päev kohvi pakkunud? Küsi temalt, mis ta nimi on. Sellised väikesed võidud aitavad teil säilitada kindlameelsuse ja astuda edaspidi julgemaid samme.

2. Ühine klubiga. Kui te pole kindel, kuidas sotsiaalseid kontakte luua, liituge hobiklubiga. Teil on palju võimalusi suhelda, tavaliselt kitsas ringis, inimestega, kellel on ühised huvid.

   Kutsuge inimesi külla. Et muutuda seltskondlikuks, pole vaja isegi kodust välja astuda. Kutsuge inimesi filmiõhtule või õhtusöögile. Kui olete vastutulelik, tunnevad inimesed, et hindate neid (ja tõenäoliselt veedavad nad teie seltskonnas hästi aega).

   Tegele hobiga. Igaüks peab tundma, et ta on milleski hea. Inimesel on kaasasündinud vajadus midagi "kontrollida". Hobid võivad saada üheks lihtsaid viise seda vajadust rahuldada. Kui teeme midagi väga-väga hästi, tunneme enda üle üldiselt uhkust ja usaldust. Lõppude lõpuks, kui see meil õnnestus, kes ütleb, et miski muu ei tööta?

   • Lisaks annab hobi palju võimalusi kohtuda ja suhelda uute inimestega ning on väga tervislik, kuna vähendab oluliselt depressiooniriski.

3. Keskenduge sellele, mida riided pakuvad. See võib tunduda tühine, kuid arvukad uuringud on tõestanud, et see, mida kannate, võib teie enesetunnet oluliselt muuta. Välimus, mis aitab teil väljendada oma isikupära ja väärtusi, suurendab enesekindlust ja julgustab seltskondlikkust.

   Arenda olemasolevaid sõprussuhteid.Ärge unustage neid, kellest on juba teie sõbrad saanud, ja neid, keda juba tead. Sa mitte ainult ei tugevda olemasolevaid sidemeid, vaid tood oma ellu ka uusi kogemusi, mida saad jagada uute tuttavatega.

   • Vanad sõbrad on suurepärane viis harjutamiseks. Nad võivad teid tutvustada uutele inimestele või viia teid kohtadesse, kuhu te üksi kunagi ei läheks. Ärge unustage neid! Võib-olla kogevad nad samu raskusi kui teie.

4. Õppige inimesi üksteist tundma. Teatud mõttes tähendab seltskondlik olemine aidata inimestel end suhtlemisel mugavalt tunda. Kui tunnete end tutvustades mugavalt, hakake inimestele armastust näitama, tutvustades neid üksteisele.

   • Inimesi üksteisele tutvustades aitate vähendada sotsiaalset kohmetust. Mõelge sellele, mida teate iga inimese kohta – mis on neil ühist? Kui vestlete Katyaga näputööpoest, kasutage hetke ja helistage sõbrale: "Hei Serezha, see on Katya. Arutasime just esinemist uus grupp peal džässifestival. Mida sa neist arvad?” teades suurepäraselt, et neile mõlemale meeldib jazz. Juhtus!

3. osa

Kasutage kehakeelt

1. Jälgige oma kehakeelt. Mitteverbaalne suhtlus – kehakeel ja silmside – ütleb sinu kohta sama palju kui sõnad. Kehakeele uurija Amy Cuddy sõnul saadab sinu keha oma käitumise kaudu sõnumeid ka teistele. Inimesed hindavad üksteist sekundi murdosa jooksul atraktiivsuse, sõbralikkuse, kompetentsuse, usaldusväärsuse või erksuse poolest. Mõnede uuringute kohaselt võib esmamulje jätmiseks olla vaid 1/10 sekundit.

   Säilitage silmside. Silmad on "hinge peegel", seltskondlikumaks inimeseks võib saada, kui õppida teistega silmsidet hoidma. Nii näiteks kui vaatad inimesele otse silma, tõlgendatakse seda kui kutset suhelda. Teine inimene võib sulle pikalt tagasi vaadata, et kutsega nõustuda.

   Väljendage oma huvi oma kehaga. Lisaks sellele, kuidas te omaette istudes või seisate, saate suhtlusprotsessis kasutada kehakeelt. "Avatud" žestid näitavad teie huvi vestluskaaslase vastu ja valmisolekut suhtlemist jätkata.

   Hakka aktiivseks kuulajaks. Inimest kuulates osalege vestluses. Keskenduge vestluspartneri sõnadele. Vaadake inimest, kui ta teile midagi ütleb. Noogutage nõustuvalt pead, naeratage ja kasutage vahelehüüdeid, nagu "Jah", "Mmm", "Nda". See näitab, et jälgite vestlust.

   • Püüa mitte üle paari sekundi üle vestluskaaslase pea või külgedele vaadata, vastasel juhul võidakse seda tõlgendada tüdimuse ja tähelepanematuse märgina.
   • Korrake teise inimese võtmepunkte või lisage need oma vastusesse. Näiteks kui räägite uue inimesega, kes räägib teile oma kirest kärbsepüüki vastu, mainige seda oma järgmises reas: "Vau, ärge kunagi püüdke kärbsega kala püüda. Kuid viis, kuidas te sellest räägite, viitab sellele, et see peab olema üsna meelelahutuslik. Nii saab teine ​​inimene aru, et sa tõesti kuulasid teda, ei hõljunud pilvedes ega ehitanud oma tulevikuplaane oma peas.
   • Enne sõna sisestamist laske inimesel lõpetada.
   • Ärge harjutage vestluspartnerit kuulates vastust iseendale ja ärge kiirustage rääkima kohe, kui ta vaikib. Keskenduge täielikult vestluspartneri sõnadele.

2. Õppige naeratama. Kui olete kunagi kuulnud väljendit "naerata ühe silmaga", siis pidage meeles, mis on selle taga Teaduslikud uuringud. Inimesed suudavad teha vahet "päris" ja võlts naeratuse vahel, sest päris naeratuse jaoks on vaja palju rohkem näolihaseid. Tõelise naeratuse kohta on isegi termin "Duchenne'i naeratus". See naeratus haarab suu ümbritsevad lihased. ja silmade ümber.

   Sundige end oma mugavustsoonist välja tulema. Psühholoogide sõnul on "optimaalse ärevuse" või "produktiivse ebamugavuse" tsoon, mis piirneb otseselt teie mugavustsooniga. Selles tsoonis olles oled produktiivsem, sest oled valmis teatud piirini riske võtma. Siiski pole te oma "turvatsoonist" nii kaugel, et oleksite ärevusest halvatud.

   Mõelge ümber oma suhtumine "ebaõnnestumisesse": kohtlege neid kui kogemusi, millest õppida. Koos riskiga kaasneb ka võimalus, et see risk realiseerub ja te ei saa oodatud tulemust. Alati on kiusatus pidada selliseid olukordi "ebaõnnestumiseks". Selle maailmavaate probleem on see, et see devalveerib kõike muud. Isegi halvimal juhul on alati midagi, mida saate tuleviku jaoks ise õppida. Parem on ju tagantjärele tark olla.

4. osa

Mõelge positiivselt, tõhusalt ja enesekindlalt

1. Olge sotsiaalne oma tingimustel. Introvert või häbelik olemises pole midagi halba. Tehke kindlaks, mida täpselt soovite endas muuta, ja muutke, kuid "iseenda" ja mitte kellegi nimel, kes seda nõuab.

   • Mõelge, miks te oma häbelikkusega nii rahulolematu olete. Võib-olla on see juhtum, kui lahendus peitub lihtsalt enda aktsepteerimises sellisena, nagu sa oled. Ise olla ja häbelik on palju parem kui endast loobumine ja ekstravertina teesklemine.
   • Mõelge sellele: millistes olukordades valdab teid häbelikkus? Mis täpselt sellistes olukordades seda provotseerib? Kuidas teie keha reageerib? Kuidas kipute sellistes olukordades käituma? Teadvus, kuidas te seda teete, on esimene samm oma reaktsioonide kontrolli alla saamiseks.
   Jimi Hendrix ei saanud üleöö kitarrivirtuoosiks ja Moskvat ei ehitatud kohe. Sinust ei saa ilmalik lõvi paari päeva pärast. Seega seadke endale realistlikud eesmärgid ja ärge lööge end ebaõnnestumiste pärast üle. Me kõik elame selle läbi.
   • Ainult sina üksi tead, millest pead üle saama ja mis sulle kerge vaevaga kaasa antakse. Kui teil palutaks hinnata oma "seltskondlikkust" skaalal 1-10, siis kuhu sa ennast hindaksid? Mõelge nüüd, milline käitumine võimaldaks teil endale veel ühe punkti lisada? Keskenduge sellele ülesandele enne, kui seate endale eesmärgi tõusta 9 või 10ni.

2. Mõista, et see on oskus. Mõnikord tundub, et kõik need ilmalikud kameeleonid, mis on täies vaates, on sündinud nii. Ja osaliselt on see tõsi: mõned inimesed kalduvad loomulikult teistele inimestele tähelepanu pöörama ja muljet jätma - kuid üldiselt on see omandatud oskus. teadusmaailm kaldub arvama, et uusi mõtlemis- ja käitumisharjumusi kujundades saate õppida oma reaktsioone teatud olukordadele muutma.

   • Kui tunned seltskondlikke inimesi (ja tunned neid kindlasti), küsi neilt selle iseloomuomaduse kohta. Kas nad on alati sellised olnud? Kas olete kunagi tundnud vajadust "õppida", kuidas olla sotsiaalne? Kas neil on oma (isegi kui piiratud) ettekujutus sotsiaalsest foobiast? Võib-olla kuulete vastust: ei, jah ja jah. Ja teile saab selgeks, et selline käitumine on ühel päeval tehtud otsuse tulemus olukorra üle kontrolli haarata.

3. Mõelge oma varasematele õnnestumistele. Kusagil lärmakal peol võib mõte inimestega suhtlemisest tuua tuttava rahutuse. Sul võivad tekkida negatiivsed mõtted oma võimest peol inimestega meeldivalt suhelda. Sel juhul pidage meeles neid olukordi, kus teil õnnestus teiste inimestega mõnusalt aega veeta ja end seda tehes mugavalt tunda. Võib-olla olete oma pere ja sõprade ringis vähemalt mõnikord üsna seltskondlik! Viige see eduka suhtlemise kogemus üle praegusesse olukorda.

   • Meenutades kõiki aegu, mil suutsime teha midagi, mille nimel pidime oma hirmust üle saama, veendume ikka ja jälle, et oleme selleks võimelised. Selline teadlikkus annab enesekindlust.

• Ole avatud ümbritsevale ja ela olevikus. Kui te ise suhtlemismõnu ei koge, ei tee seda keegi.
• Naeratage nii sageli kui võimalik. Üksi iseendaga või teistega. Naeratamine teeb su tuju heaks ja oled suhtlemiseks avatum.
• Kui tunnete end vestlust alustades mugavalt, astuge järgmine samm. Õppige rääkima ja inimesi võitma.
• Näita initsiatiivi. Kui näete võõrast inimest, kellest olete huvitatud, minge lihtsalt ligi ja küsige: "Mis su nimi on?" ja pärast vastuse ootamist jätkake: "Ja mina (sisestage teie nimi) ja ma tahaksime sõpru leida." Sind võidakse kohelda kui veidrikut, aga see on okei. Vähemalt näitate üles sõbralikkust ja valmisolekut suhelda.
• Seiske vastu kiusatusele käituda ebajärjekindlalt sellega, kes te olete. Usalduse aluseks on olla sina ise.
• Ärge unustage, et teekond häbelikkusest enesekindla suhtlemiseni ei ole üleöö. Võib kuluda nädalaid, kuid või isegi aastaid, enne kui saavutate mugava enesekindluse taseme. Anna endale aega. Harjutage erinevate inimestega suhtlemist. Klassiruumis või juhatuses pole vahet.
• Kui inimesed tunnevad sinu elu vastu huvi, ära unusta neilt vastutasuks sarnaseid küsimusi küsida. Seda on lihtne unustada, kuid just selliste küsimuste kaudu saate oma suhtlust rikastada.

Juhend

Veenge end, et peate õppima, kuidas suhelda. Alustuseks häälestage oma eesmärgi saavutamiseks psühholoogiliselt. Sul peab olema väga suur soov suhelda poisid . Kujutage mitu korda päevas ette pilti sellest, kuidas te vastassooga vestlust suurepäraselt juhite.

Naeratus Kõik teavad multifilmist "Baby Raccoon" pärit laulu sõnu - "sõprus algab naeratusest" - andke väärtuslikku nõu. Alustage kohtamist alati kell hea asukoht vaim, tervitage inimest või ettevõtet naeratades. Tõenäoliselt ei taha nad süngele ja liiga tõsisele läheneda, see peletab nad ainult eemale.

Ärge kartke vestlust alustada Hankige enesekindlust, kellega suhelda poisid . Saate eelnevalt ette valmistada sissejuhatavad fraasid. Näiteks alustage millestki, mida eelmisel päeval vaatasite Uus film või olid kontserdil kuulus grupp.

Rääkige vestluskaaslasega sellest, mis teda huvitab. Uurige inimeselt, kes teile meeldib, tema hobi kohta ja esitage küsimusi, mis viivad üksikasjaliku vastuseni. Olge siiralt huvitatud tema hobi üksikasjadest. Kui teie huvid on sarnased, siis see on suhtlemisel lisapluss - avanevad rohkem levinud teemad.

Oskab kuulata. On vaja mitte ainult õppida, kuidas suhelda poisid aga saada ka heaks kuulajaks. Ettevõttes jälgige hoolikalt vestluse kulgu ja sisestage õigel ajal asjakohased märkused. Ja üks ühele ära sega vestluskaaslast vahele, lase tal rääkida, noogutada ja naeratada.

Seotud videod

Allikad:

• Dale Carnegie. Kuidas võita sõpru ja mõjutada inimesi

Et saada seltskondlikumaks inimeseks, peate esmalt muutuma suhtlemiseks avatuks. Ükski nõuanne ei aita teil saada seltskondlikuks inimeseks, kui te endasse tõmbud.

Juhend

Seltskondlik olemine ei tähenda kõigiga rääkimist. Kui aga soovid oma suhtlemisoskust võimalikult kiiresti arendada, siis harjuta suhtlemist pidevalt. See tähendab, et see ei kao sellest, kui teil on vaja suhelda, vaid otsige neid olukordi ise. Ja ära ütle, et sul pole kellegagi suhelda! Teie ümber on palju inimesi ja igaühes leiate vähemalt midagi huvitavat, igal inimesel on hea meel komplimenti kuulda.
Nägime naabrit - öelge rõõmsalt tere, küsige midagi või tehke kompliment. Seisa poes kassas – naerata müüjale, ütle midagi ilusat. Otsid mõnda tänavat – küsige kindlasti mõnelt möödujalt, tänage, öelge midagi ilusat või lihtsalt naeratage. See kõik tundub tühiasi, aga tegelikult sa harjud sellega avatud maailmale ja inimesed.

Näita initsiatiivi. Kui satute võõrasse seltskonda, ei pea te nurgas istuma, kuni keegi teile tähelepanu pöörab. Kõndige kellegi juurde ja alustage vestlust. Teil pole vaja midagi mõelda, lihtsalt öelge midagi sellist nagu "Tere, ma olen Lena, mis su nimi on? .. Olen siin esimest korda, mõtlesin lihtsalt sellele peole astuda. Kas sa tuled siia tihti?" See on kõik. Iga algus, mis meelde tuleb, ja te ei märka, kuidas hakkate suhtlema.

Sageli seisab ebaseltskondlik inimene silmitsi probleemiga – kust alustada vestlust, millest rääkida. Pole vaja midagi üle mõelda, tegutse eksprompt! Kas tead, millest inimestele kõige rohkem rääkida meeldib? Minust! Seetõttu näidake inimeste vastu üles siirast huvi ja tähelepanu. Küsige selle kohta, mis neid kõige rohkem huvitab – enda kohta. Näiteks hobide või hobide kohta. Kuulake, küsige. Ja mis kõige tähtsam, ilmne - see on see, mida kõik inimesed vajavad.

Kui olete vähese sõnaga mees, ei tähenda see, et te ei võiks olla seltskondlik. Kõik, mida teilt nõutakse, on inimestele tähelepanu osutamine ja nende kohta küsimine. Näiteks helistate kliendile, kes rääkis teile eelmisel korral, et tema poeg käis koolis. Tundke huvi, kuidas lapsel läheb, kas kool on meeldiv.

See ei ole suhtluses ja huumorimeeles üleliigne.

Kui olete häbelik, mis sageli juhtub ebaseltskondlike inimestega, ärge sellel pikemalt peatute. Mida rohkem suhtlete, seda kiiremini saate oma häbelikkusest lahti. Vahepeal suhtuge sellesse huumoriga ja saage enne suhtlemist aeglaselt enda omast üle. Ja muide, enamikule meeldivad häbelikud inimesed. See pole saatuslik! Näiteks kuulus Andy Warhol on alati olnud häbelik, kuid see ei takistanud tal end loominguliselt teostamast.

Ärge olge oma suhtluses edev ega ennast halvustav. Olge loomulik ja lihtne ning te ei pea midagi teesklema.
Ole sina ise ja kindlasti õnnestub!

Saate elu küllastada eredate sündmustega, muuta see suhtluse abil ilusamaks ja hämmastavamaks. Häbelikkus ja häbelikkus teravdavad sageli olukorda ja toovad vestlusesse ebamugavust. Muidugi ehib inimest tagasihoidlikkus, kuid mõõdukalt on kõik hea. Mida teha, et seltskondlikkusest saaks sinu iseloomu võõrandamatu omadus?

Juhend

Proovige olla avatud ümbritsevatele inimestele. Suhtlemine, tänaval tuttavaks saamine, täiesti võõra inimese tervitamisele vastamine – kõik see aitab sul astuda esimese sammu häbelikkusest ja häbelikkusest vabanemise suunas, aitab sul neist omadustest üle astuda ja muutuda enesekindlamaks.

Ole alati sõbralik ja positiivne. Naeratage sagedamini kõikjal maailmas. Naeratusest tuju paraneb ja tekib uskumatu õnneenergia. Naeratus soodustab suhtlemist ja väljendab valmisolekut edasiseks vestluseks.

Vestluse ajal proovige vestluskaaslasele küsimusi esitada, millele tal on hea meel vastata. Väljendage oma mõtteid lühidalt ja selgelt, nii tunnete end igas vestluses mugavalt ja kergelt.

Ärge istuge nelja seina vahel. Kõnni, hinga värske õhk, käia kohvikutes, kinodes. Ühesõnaga, olge ühiskonnas nii tihti kui võimalik. Pidage meeles, et vestlust saate alati alustada igal pool ja igal ajal, peaasi, et see oleks huvitav ja lihtne.

Enda kallal töötamine ei ole viimane koht, et õppida olema rohkem. Lugemine, enda harimine, lemmikhobiga tegelemine – kõik see aitab saavutada kõrge tase enesearendamiseks ja enesetäiendamiseks sõnavara. Inimestel on huvi teid kuulata, alati leidub vestlusteemasid.

Seadke end kergemaks, proovige lõõgastuda ja olukorraga spontaanselt leppida vestluse ajal võõrad. Positiivse suhtluslaine säilitamiseks peate olema endas kindel ja suutma õigel ajal nalja teha.

Leia vestluskaaslasega ühised kokkupuuteteemad – nii on lihtsam sõpru ja uut huvitavat tuttavat leida. Ärge unustage sündsuse kombeid, sest suurepärane vestluskaaslane pole mitte see, kes, vaid see, kes hästi kuulab.

Suhetes tekkis katkestus, kuid minevik ei taha sind lahti lasta. Sa mõtled pidevalt temale, oma armastusele. Võib-olla peaksime sagedamini rääkima? Enda uuesti tema elust osa saamine on raske, kuid seda ei juhtu nii sageli, kui arvate. Kui te mõlemad pole oma tundeid unustanud, siis nad naasevad ja keerutavad teid endaga kaasa uus jõud.

Juhend

Pidage meeles, miks te lahku läksite, kes oli selle algataja. Kui põhjuseks oli teie ekstsentrilisus ja tegude mõtlematus, töötage enda kallal. Kindlasti ei taha ta praegu silmitsi seista samasuguse suhtumisega enda suhtes. Teil on endiselt ühiseid sõpru, kohti, kus nendega kohtuda ja suhelda.

Ilmuge seal isegi siis, kui teie oma täna ei ilmunud. Vestlustes ühiste sõpradega rõhutage, et lahkuminek kallimast on muutnud teie ellusuhtumist, hakkasite mõtlema oma tegude ja sõnade üle. See jõuab kindlasti tema kõrvu ja temani liigub edasi info sinu elu kohta. Päris ära kaduda ei saa, kui tahad inimest tagasi tuua.

Muutke oma välimust, pidage meeles oma eelistusi, mis teda köitis. Saa tema ideaalile võimalikult lähedale. Kuid ärge unustage oma isikupära ja maitset. Saa end vormi – lõpeta stressisöömine ja mine hommikul ujuma või sörkima. Hangi oma garderoobi mõned seksikad esemed. Hakka enesekindlaks naiseks, kes on teadlik oma atraktiivsusest.

Muidugi pööravad sulle tähelepanu ka teised, mitte ainult sinu endine! Kuid see on parim, võib-olla kardab ta, et teid võetakse ära, ja ta võtab initsiatiivi. Helistage talle mõnikord, uurige tema tervise, sündmuste kohta tema elus. Rääkige sõbralikult ja ühtlaselt, et ta tunneks sinus sõpra, inimest, kellega ta saab nõu pidada.

Kiirga positiivselt – rõõmsameelne seltskondlik, pöörake alati tähelepanu. Näidake, et teiega on kõik hästi, teie elu on kontrolli all ega kuku kokku. Ära tõsta oma eksiga lahkumineku teemat.

Rahulik, ainult rahulik

Õiglase sooga suhtlemine on meeldiv ajaviide, mitte vastutusrikas ülesanne, mida te ei tohiks kunagi ebaõnnestuda, vastasel juhul kaetakse teid kustumatu häbiga. Kui sa ei taju vestlust sulle meeldiva inimesega ainsa võimalusena, mis sul elus on elukaaslast leida, on sul palju lihtsam julgemalt käituda. Pidage meeles, et isegi kui seekord ebaõnnestute ja vestlus ei õnnestu, võite äritegevusele viidates oma daami lahkuda ja järgmisel kohtumisel uuesti proovida.

Välimus

Sinu välimus võib olla teistele üsna meeldiv, aga kui sulle isiklikult sinu välimus ei meeldi, segab see rahulikku suhtlemist vastassooga. Lahendus on väga lihtne – tehke kõik selleks, et endale meeldida. Tehke sporti, muutke soengut või värvige juukseid, ostke stiilseid riideid ja uusi kingi, tehke augustamine või tätoveering, millest olete juba ammu unistanud. Kui tunnete end atraktiivsena, mõjutab see teie suhtlemist. Teil on lihtsam tüdrukutele läheneda ja nendega rääkida. Ja isegi kui muudatused välimuses näivad olevat edukad ainult sinu jaoks, teeb enesekindlus sind ikkagi edukamaks.

lai väljavaade

Hirm, et vestlus ei lähe hästi, peatab paljud poisid. Tõepoolest, selleks, et huvitada inimest, kes teile meeldib, ei piisa sellest, kui tulla ja öelda "tere", peate välja mõtlema huvitav teema vestluse jaoks. Väljapääs sellest olukorrast on väga lihtne – laiendage oma silmaringi. Lugege raamatuid, vaadake uusimaid filme, lehitsege ajakirju, osalege kontsertidel, sirvige perioodiliselt uudiste saite. Olge avatud uutele asjadele ja siis on teil vestluse ajal midagi öelda. Isegi kui teil pole ühiseid huvisid, saate ümber jutustada romaani süžee, mis teile meeldis, või küsida oma daamilt, mida ta arvab Madagaskari metsade hävitamisest.

Et seinad aitaksid

Kui olete tüdruku kohtingule kutsunud, kohtuge temaga tuttavas keskkonnas. See võib olla kohvik, kus te regulaarselt külastate, või park, kus teate kõigi teede asukohta. Tuttavas keskkonnas saad tunda end olukorra peremehena, aidata tüdrukul orienteeruda ja öelda, mida on kõige parem tellida või kuhu minna maalilist maastikku imetlema.